Драма «Кто не был студентом, тому не понять…»

Драма «Кто не был студентом, тому не понять…»
Психоделическая пьеса. Несколько обезбашенных лет из жизни студентов копейки… Пьеса
основана на почти реальных событиях( Ну, Заваркин так говорил). При её постановке не
пострадала ни одна Злая Чебурашка и никто другой.
Авторы:
Ташкинов Юрий (свёл все данные воедино, автор некоторых из стихотворений,
использованных в пьесе)
Помогали в написании:
Дмитрий Закутний
Станислав Герасименко
Виталий Бугаёв
Анна Шматова
Кто не был студентом, тому не понять,
Как хочется кушать,е*аться и спать,
Как хочется препода на**й послать,
Пойти дальше спать, и на всех наплевать…
Народное студенческое творчество…
Действующие лица:
Червячок
Солнышко
Звездочёт
Анимэшница
Викинг или Заваркин
Повалий
Етти
Покермэн
Фея
IP
Баба Надя
Freedom
Дембель
Злая Чебурашка
Барабанщик известнейшей рок-группы
Робин Гуд
Пальмочка
Грибник
Панк
Студент
Препод
Розик
Михалыч
Королева Чистоты
Налим Накатыч
Белый Маг, или Тот, Чьи Титулы Не Забыть
Физкультурник
Александр Белый
Улыбчивый
Lady Hu, Lady Ha, Lady Cha-Cha
Акт 1. Общежитие.
Солнце светит, льётся пиво,
Где-то песенки звучат
Как же в мире жить красиво,
Жить, пока не исключат!!!
Декорации
Действие происходит внутри, а иногда и возле одного романтического тринадцатиэтажного
здания возле второго городского Донецкого пруда.
1
Где-то вдали находится таинственный ларёк с надписью «Хачпалатка». Некоторые жители
города могут удивиться магнетизму этого с виду заурядного здания. Но ни время, ни оперотряд,
ни охранник не могут остановить ночное притяжение студентов к этому месту.
На парапете снова звучат до боли знакомые песни под гитару, пьётся пиво. На курилке
звучат сотни раз пересказанные анекдоты. Но сигареты выкуриваются вовсе не на курилке, а на
первом этаже, возле снова неработающего душа.( под надписью No Smoking).
Вход в сей храм науки охраняют двое сфинксов, которые добреют лишь при виде 10 гривен.
Где-то на этаже Злая Чебурашка снова отчитывает первокурсников за плохое дежурство…
Но это, конечно, только видимая причина… «ПМС», - понимают старшекурсники…
Возле комнаты, где громко звучит музыка, слышен звонкий смех и явно пахнет кальяновым
дымом, стоит девчонка с мобильным телефоном. «Нет, мам, я не пью… Я готовлюсь к
семинару…»
А с кухни доносится крик: «Фашисты, нацисты! Опять все печки зас*али! Даже при
холокосте такого фашисты не делали! Не дети, а свиньи!» К кухне снова приближается жертва,
забывшая снять крышку, или, не дай Боже, не поставившая печку на 4, когда закипело… « А на
Бригантину пойдёшь?», -неожиданно добреет Баба Надя, вытаскивая флаер из носка…
Возле компьютера в истерике бьётся студент, который не может подключится к интернету. «
А у вас тоже не отключается?», - пишет он в надежде, что не перевелись ещё наивные
первокурсники на земле православной…
В общем, вы наверно уже догадались, где именно будут происходить основные действия…
Имя ей – О.Б.Щ.А.Г.А! Копейка… Первое общежитие ДонНУ, обитель всех химиков и
математиков…
Первая часть Химизонского балета…Чудо-чай
Червячок так и не попал на день рождения Заваркина…
Freedom. Стрелец стрельца видит из далека…
Етти показывает прокладку в игру «Крокодил»
Фея путает этажи, а Заваркин прогоняет самбучных демонов из Етти…
Червячок настраивает wi-fi посреди леса…
Червячок играет в покер. У него открыто три покерных стола, а также одна вкладка
Зомбифермы…
Звездочёт. Похермэн…
Заваркин. (держа в руке акустику, и наигрывая аккорды из песни Агаты Кристи «Я на тебе,
как на войне»).
Ляг, отдохни, я 2 дня без червей грущу,
Я терпел, но сегодня я загружу.
Нет, я сказал, я куплю себе огнемёт,
Вот и всё, я три дня уже не задрот!
Я на черве, как на войне,
А на войне, как на тебе!
У него арбуз-окончен бой
Пью оболонь – и иду домой!!!
Червь-это Червь, как меня ты не назови,
Это комп, там где комп, места нет крови!
Всё, я сказал, я куплю себе пулемёт,
Я сказал – в мире я не один задрот!
Я на компе, как на черве,
А на черве – как на войне,
После бомбы святой окончен бой,
Беру гранату – и иду домой!!!
2
Червячок. (плачет и чешет голову). Я не задрот. Ы-ы-ы-ы(((
Грибник играет с закрытыми глазами вступление к песне Металлики « Носин элс мэттерз»
Барабанщик известной рок-группы. Ребят, а я знаю одно место… Там такой чудо-чай
продают…
***
Червячок. Заваркин, а почему ты молчишь?
Заваркин. А я совсем не знаю, что сказать…
Червячок. А почему?
Заваркин. Так у меня дырка в голове…
На заднем плане Робин Гуд собирает монетки с земли и продолжает показывать всем приёмы
кунг-фу.
Робин Гуд. Ребят, я свой сыр потерял… А когда уже есть будем? Жрать хочу!!!
Червячок, Заваркин и Звездочёт варят пельмени кипятильником, а потом его долго
отмывают.
Етти. Ребят, а как вам технология Кудо?
Баба Надя. Кудой? Не зрозумила… Може лучше в Бригантину?
Звездочёт. А по-моему, Кудо…не дотягивает до уровня природных систем.
Червячок садится за компьютер, чешет голову и по теореме Шрёдингера-Купетмана
доказывает, что если бы Кудо была такой же эффективной,то…
Червячок.( чешет голову) Нам бы потребовался монитор размером 210 Земных радиусов…
Заваркин. Класс, и каждый год на Земле проводят референдум, выбирая, какой канал будут
транслировать целый год…
Звездочёт. А если порно выберут? То сиська будет вместо Солнца?
Червячок. И огромный Фаллос Родосский, к которому стекаются сотни паломниц…
Заваркин. Червячок, что с тобой?
Червячок. Та ничего, я сюжет вспоминаю.
Заваркин.(берёт в руки гитару). Ща спою… Шти-и-иль, ветер молчит, ЖАРА, пахнет чёрной
смолой…
Звездочёт. Блин, ребят, сегодня Луна в пятой жопе.
Заваркин. И что?
Звездочёт. Значит, жопа-центр Вселенной. А Время – движение Вселенной. А ведь это может
означать… Я открою новый закон, и получу ещё одну премию. Первую я за гудронный коллаидр
получил…
Червячок. Мы её уже пропили…
Звездочёт. Ведь это значит, что Вселенная образовалась в результате полового акта мужчины
и антиженщины.
Червячок. Гомики!
Звездочёт. Ну, или у мужчины была антисперма…
Покермэн. Мой дядя самых честных…
Червячок. Но ведь это может значить… Что у человека много общего на генном уровне с
какао и чаем. Так вот почему нас чай вставляет?
Звездочёт. я так и не решил задачу. Но есть в этом и плюс – хотя бы её усложнил! Другие не
решат, хотя бы…
Робин гуд в этот момент изучает приёмы от Чака Норриса и кунг-фу панды, выпив именной
коктейль и пиво, пролитое со второго этажа.
Робин Гуд. Я есть хочу! Ведь я двенадцатикратный чемпион по…
Пальмочка. Я бы тебе посоветовал Майонез Лобода. Да-да-да!
Грибник. По ресторанам…( поёт)
Барабанщик моет куртку Барабанщика известнейшей рок-группы.
Заваркин, Червячок и Барабанщик известнейшей рок-группы идут на болото, пользуясь
шампурами, чтобы не утонуть…
Заваркин, Покермэн и Анимэшница красят лица мукой, и пугают всех людей на этаже…
Всё заканчивается скандалом. Приходит Злая Чебурашка.
3
Злая Чебурашка. На вас соседи жалуются. Пропуска на вахту, или прикрутите мне в комнате
лампу и кран затяните…
Червячок идёт вслед за З.Чебурашкой
Вернувшись, Червячок кладёт комбик на пол, включает его на всю, и мстит соседям с низу.
Справедливость торжествует.
Занавес.
(голос Робина Гуда за сценой). Ребят, ну мы есть будем?
Антракт.
Вторая часть Химизонского балета. E-bemol’
Анимэшница. И куда это ты смотришь? Червячок, я же тебя без секса на месяц оставлю!
Червячок. Я ведь в глаза смотрел…
Анимэшница. И какого они цвета?
Червячок. Карие.
Заваркин. Серые
Солнышко. Голубые…
Повалий . Они на самом деле серо-зелёные…
Солнышко учит Анимэшницу, как правильно, переменным штрихом, ну, и конечно, следуя
музыкальной грамоте, а не по методу Заваркина, играть на гитаре. Червячок Учит барабанной
дроби Повалий.
Заваркин(Звездочёту). Я тебя хоть салат научу есть… Ну ли гролом петь…
Звездочёт. Та я лучше буду вашим звукорежиссёром и водителем МВУ -музыкальной
военной установки на 2ГВт. И ртуть буду продавать… Ну, или рекламу на стенах яйцами
куриными буду писать…
Червячок. Кто демонстрирует всем свои… тапки?( чешет…тапки…)))
Стук в дверь. На двери надпись «Добро пожаловать в Ад» и формула тринитротрололола.
Студент. А карточки есть? А распечатка?
Червячок цепляет табличку «Ушли в астрал»
Стук в дверь.
Оперотряд. О-о) А вы уже вернулись из астрала?) Электроприборы есть? Пропуска есть?
Гости есть? Плохо…
Звездочёт стоит за дверью, но его никто не видит. На тумбочке стоит запыленный
заварочный чайник…
Солнышко. А оцьки ннада?
Завркин. А цётки?
Червячок. А накуранькантошку? Плохо…
Червячок меняет ещё одну табличку. «Абонент занимается сексом»
Стук в дверь.
Студентка. Я не на долго, я, мальчики, ничего не вижу… Карточки есть?
Червячок цепляет ещё одну табличку. «Карточек нет, и не будет!!!!!! Где взять – не знаем»
Студентка.(смеётся уже за дверью). Йа-йа, дас из гут!
Стук в дверь продолжается. В комнат входит Злая Чебурашка.
Злая Чебурашка. Пока вы не выгладите мне шнурки и не потрёте спинку, я не отдам вам
пропуска.
Стук в дверь.
Робин Гуд. А покушать можно?
Толпа студентов. А можно распечатать? Есть карточка? Хватит уже громко играть! Свободу
бобрам…
Всё это перерастает в потасовку.
Заваркин. Что же мне делать?
Червячок. Вот откуда берутся дырки на носках? (ложит свои носки в банку, и закупоривает).
Блин, придумали бы такой носкомагнит, который собирал бы одним полюсом все грязные и
дырявые носки, а другим – чистые, да ещё бы и по парам разбирал…
4
Заваркин. Идея!
Берёт в руки бас и начинает играть.
Заваркин (гролом, подпевает Повалий )
Откуда дырки на носках?
Откуда пирсинг на сосках?
Ведь мы же панки
И после пьянки
У нас пирсинг на сосках!
***
Соски зажатые в тисках
Посуды грязная гора
А нам домой уже пора
Ура!
УРАААААА!!!!
Припев:
До часа в общагу наш вход
Опер твой пропуск заберет
Ни шагу назад, а только вперед
Что делает панк? Гуляет и пьет!!!!
Это должно было испугать толпу, но толпа начинает подтанцовывать и слэмиться.
Солнышко. Вот придурки… Ну Червячок, глянь на них!
Червячок выходит из толпы, помятый.
Червячок. А я потерял кепку…
Солнышко( Панку). Да ты хоть привяжи педальку струной!
Панк. А какую хоть песню мы играем?
Етти. Солнце, купи мне катану,
Научи играть в WOW
Разложи все печеньки,
И молчи поутру,
И забей под завязку играми жестяк,
Сделай так, чтоб всё было ништяк!
Берёт в руки гантели, кидает в Заваркина. Заваркин нагибается, и гантеля летит в сторону
толпы, и двое людей падают на пол.
Заваркин. Адвока-а-а-т!
Заваркин начинает играть слэпом, но сильно бьёт по струнам, струны рвутся, и отрубывают
четыре головы, в том числе – Злой Чебурашки.
Все в панике разбегаются.
Червячок. Вот тебе за мою кепку!
И начинает играть на гитаре по методике Астролога.
Заваркин. Шёл неутомимый рыцарь-самурай Цзяо Дзень по бесконечной пустыне. Но
встретился ему на пути прекрасный сад. Сел наш герой под дерево с самой пушистой кроной. Взял
гитару, и начал играть свою любимую мелодию.
( Звучит отвратительная мелодия)
- Перестань играть эту странную песню, - не вытерпев, взмолилась Сакура. Но Цзяо Дзэнь
был глух к языку растений. И тогда Сакура ударила по голове Цзяо своей самой тяжёлой и
длинной ветвью. Но голова Дзэня была крепка, поэтому череп не проломился…
Но самурай начал играть в этот раз басовую мелодию.
Не выдержал новой мелодии Крот и вылез из норы.
- Перестань играть эту низкую мелодию, - молил Крот. Но воин был глух к языку зверей.
Тогда Крот вцепился зубами в ногу Цзяо. Но ноги его были крепки, так что Крот лишь сломал
себе зубы…
5
Дзэнь решил играть очень высокую мелодию.
Не выдержал Орёл, и спустился с самой высокой горы.
- Перестань покрывать мою вершину этими звуками. Но Цзяо был глух к языку Птиц.
Тогда Орёл схватил гитару и разорвал её на мелкие кусочки.
Мораль басни такова: «Уважайте природу!»
Но на этом жизнь Дзэня не окончилась…
Схватил он в охапку осколки гитары и пошёл, куда глаза глядят.
Встретил он мудреца на своём пути.
- Скажи, о Великий Джо Сатриани, почему мои песни не милы слуху людей?
Джо взял осколки, и склеил из них гитару.
- Но ведь она не настроена!
Мораль такова: «Пользуйтесь тюнером!»)))
Солнышко. Придурки… Учите муз. Теорию. А я пока решу пару индивидуалок… А то
котлеты мне сейчас не помешают…
Робин Гуд. Я тоже есть хочу!
Червячок. Ладно, на тебя не действует такое… тогда сделаю вот что.
Червячок одевает на голову звезду, берёт гитару.
Червячок. Жиголо-жиголо.
Етти. Катану мне!
Заваркин. Ломай меня полностью…
Заваркин и Червячок начинают драться на световых… носках…
Анимэшница. Та разве это вынос мозга?
Анимэшница включает мультфильм про Единорога Чарли. Потом мульт, где картошка
чистит сама себя.
Анимэшница. Ня-я-я-я.
Червячок. Х*ня!
Все собираются в паровозик, и с криком: «Чака-чака-чу-чу» едут на улицу нервно курить.
Ведёт чу-чу поезд Звездочёт, который уже получил права. Подходят к Хачмаркету. Пьют пиво.
Потом водку с горла.
Повалий . Как можно пить из горла? Вы бухари!
Пьёт из горла.
Повалий . Вы споили вокалистку! Вам пипец!
Подходят к общежитию
IP. Деньги или жи…то есть, пропуска.
Все хором. Так ведь на часах только 1-00… Мы не опаздали…
Заваркин. Блин, нелётная погода… Не получится прыжок из окна…
Дембель. Ну раз не получится – ложись спать… СЛОН!
Заваркин(лежит в кровати). А теперь можно дальше на басухе играть?
Все ложатся спать.
Заваркин включает музыку в плэйере.
Етти. Катану мне!
Солнышко плохо спит. Ему всю ночь снится Парикмахер со свечкой в руке.
Парикмахер. Она тебе не даст!
Солнышко в испуге во сне отсылает Панку смс: «Она мне дала». На что получает ответ: « А
у меня утро… Нарожаю я вам скоро маленьких Панчат!»
Утром.
Червячок. Рота, подъём.
Дембель встает.
Анимэшница. А я не помню, как штаны сняла…
Солнышко. Давайте, может, название сменим? Может пить меньше будем?
Повалий и Заваркин совместно.
DiVeReaL
Стирол
6
Alma Матерь
HimMathFuckers☺
Белка ☺
In Dust Real
Sushi или Вассаби
Чебурек
Гена и Чебурашки
No drugs
Капитан Очевидность
Капитошка☺
Кревет(д)кО_о
Компай!
Целый Чистый Носок☺(ТЧН)
Адвока-ат!
Прокурор!
Студенты
Огонь!
Жгут!
Матанал☺
Heartless Dezreal Wiking-Fatboy(HD Wi-Fi)
<Белерубинчик
Mean Yet☺☺☺ (не я придумал)
Привет соседям
Аватары
Wind in the Head!
На "Победу!"☺
Victoria Street
Гролинг хомячков!☺
AntiRat (противокрыса)-☺
Uncle Peter(IP)
Ай, пи(3,14)( IPetia)
ВДВ
Womix
Meat Boys
Распечатка
Принтер
YettyParty
Химический Интеграл
Химический Радиан
Фокусировка, Фокус, Фокусиськи
Lords of the Planet
People схавают!
4 струна
Bemol' Party
Выговор
Оперотряд
Полная сессия, полная (_*_)
Эрниссио, Ня!☺
Zavarkin's Dream
Дождь
Вечное Лето
Charlie
Banana Kings
7
Таиська и Со
Candy Mountain
C2H5OH
Tuborg
DayDream
Hot-cats
Заваркин. Ребят, а ведь нам ещё и на пары ходить надо!
Все держатся за головы и с криком «Чака-чака-чу-чу» и идут паровозиком на занятие.
Будь, как дома, химик!
Ковер к песне Король и Шут «Лесник»
Все поют и танцуют:
Замученный учёбой, я выбился из сил,
Прохода у вахтёра в общаге попросил.
С улыбкой добродушной АйПи меня впустил.
Разглядывая пропуск, угрюмо говорил:
IP. Будь, как дома, Химик,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу! Хэй!
Кучу реактивов коль желаешь закажу
Коль желаешь закажу,
Коль желаешь закажу!
Заваркин:
На улице стемнело, сидел я за компом,
Немытые пробирки лежали под столом…
И нет в оперотряде у меня врагов.
Снова тянет с кухни запах пирогов!
Баба Надя: Будь, как дома, Химик,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу! Хэй!
Печку не помоешь, значит сразу накажу
Значит сразу накажу,
Сразу накажу!!!
Все поют:
И пусть уже май месяц и много есть долгов
Я молча улыбнуся химфаку средь домов.
И снова баба Надя с ведром на перевес:
«Иди по-над стенкой, ведь в чистое залез!» Хэй!
Баба надя.
Будь, как дома, Химик,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу,
Я ни в чём не откажу! Хэй!
Печку не помоешь, значит сразу накажу
Значит сразу накажу,
Сразу накажу!!!
8
Занавес. антракт
9
Акт 2. ХимFuck!
Синтезируем мы лаки,
Получи эфир простой,
Всё мы можем на химфаке,
И общага – дом родной!!!
На улице Щорса с двумя проспектами по бокам стоит семиэтажное здание в стиле модерн,
увенчанное формулой глюкозы. И вроде говорят, что снаружи не очень красивое здание внутри
должно быть прелестным, но людям свойственно врать…
Переходя порог великого факультета, без студенческого(зачем его проверять, ведь всё равно
вынести из факультета совсем нечего, в отличие от других корпусов) вы оказываетесь будто в том
времени, когда люди были счастливее, образование было качественнее, а колбаса стоила 2.40…
Нет, это вовсе не говорит, что тут, как и при Советском Союзе… Просто последний нормальный
ремонт проводился, похоже, ещё в любимую эру Розика…
К кибитке, где сидит вахтёрша, подходит очередной студент со словами: «Я хотел обменять
студенческий» или «А Вы не знаете, где гардеробщица?»
За столиком с надписью «Диетическое питание» голодные студенты доедают пятый
бутерброд с ветчиной. Буфетчица снова требует мелочь. А иногда печать печали ложится на её
лицо, и тогда она кричит: «Все, кто уже поел – освободите место голодным!» А голодных не мало:
очередь – как в тех самых временах, так горячо воспеваемых Розиком. Из окна видна курилка –
самое популярное место на факультете. Ведь именно здесь обсуждаются все самые свежие
новости факультета…
Симметрично буфету находится дверь с грозной надписью: «Не стучать!» Испуганный
первокурсник снова слышит гневный крик: «Ты мальчик или девочка? Где петелька?!! Та по мне
хоть зав.кафедрой, хоть сам президент! Без петельки не приму!»
И вот ты поел, сдал-таки свои вещи в гардероб, но настало время идти на пары. И тут перед
тобой предстаёт сложный выбор. Некоторые терпеливые студенты достоятся-таки своей очереди к
сегодня работающему лифту «для преподавателей» на четырёх человек или двадцати студентов.
Но большинство ценителей искусства будут созерцать покрашенные разноцветными красками
стены и полы, которым даже Малевич и Пикассо позавидуют.
Добравшись-таки на вершину Голгофы, вы окажетесь возле двери инженера по технике
безопасности. Похоже он снова проводит экспериментальную часть своей дипломной работы по
теме «Влияние курения внутри корпуса на задымленность окружающей среды»
Имя его звучит гордо! Химический факультет. Обитель будущих подрывников и
Нобелевских лауреатов…
Действие первое. Бал
Это наш химфак!!=)(ковер roxette)
Поёт хор студентов.
Ю. Ташкинов, Д. Закутний
Каждый новый день сюда я вновь спешу
Веселая здесь жизнь, друзья, я вам скажу
Шутки, приколы, сплетен много новых..
Курилка и буфет
Колбы и пробирки, цветные реактивы
Реакций много вы увидите красивых
Как всегда пропален халат… кислотой
СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!
Это наш ХИМФАК – все ясно
10
Вечно будет так…опасно
Я тебя люблю, мой родной факультет!
Профессоры, доценты, студенты, аспиранты
Химические сдвиги, спектры, моли кванты
Главное чтобы без взрыва обошелся в этот день
Мой эксперимент!
Это наш ХИМФАК – все ясно
Вечно будет так…опасно
Я тебя люблю, мой родной факультет!
Бензольное кольцо, смолы, лаки
Знайте, я студент ХИМФАКА!!!
Я тебя люблю, мой родной факультет!
Я знаю, я верю, найду себя
В профессии великой и страшной иногда,
Но не для меня!!!
Действие второе. Химия - мой смысл жизни…
Сцена. На сцене стоит куча преподов с табличками типа «Моя специальность самая важная и
классная»
Александр Белый. Выбирайте преподователя по номинации «Юмор Века».Если вы хотите,
чтобы вас любили – то вам дорога на кафедру неорганики…
Улыбчивый. День святого Лентяя… Обещать – не значит жениться…
Студентка. А правда ли, что Ag отгоняет нечисть, а Au – притягивает?
Алексадр Белый. А если вы хотите мыть посуду – вам на кафедру аналитики…
Студент 1. А у вас есть Золотов?
Трое или четверо студентов тянутся к золотым украшениям.
Препод. А зачем тебе золото?
Студент 1. Так я имела ввиду не золото, а «Золотов»
Lady Cha-Cha.
Куртка – рассадник микробов со всего города…
Почтовый ящик в майле создать нельзя – это в России. Имя - Дмитрий.
Пол…???
Секретный вопрос – что-то много вопросов мне задают!!!
(поёт)Люблю тупых, чего же боле?
Корда сажусь за ПЭОМ,
Вам не скажу свои пароли,
И пол. Я скрою, вот вам всем!
По-польски говорила, язык ещё быть может
В суржике уж растворился не совсем.
И пусть линрех вас больше не тревожит.
С инетом не могу работать я совсем!)
Кажу російською, потом по украински,
Мій суржик всєм відом на факультєтє,
Почтовый ящик создан, имя мне Чагиринский,
Как пол определить, и не раскрыть секреты?!
Sleeping lesson
Королева чистоты.
Колба настолько грязная… Видите, она плачет… Капли должны стечь…
(поёт)Пробирки и колбы плачут,
Работа напрасно пропала…
11
Знаешь ли, что это значит?
Готовь растворы сначала!
Ты делай по пять измерений,
Иначе ей вновь будет мало.
Лучше побольше значений,
Иначе – работа пропала…
В контрольной – сто двадцать примеров,
В конспектах – «С/р» на полях.
Проектор прими ты на веру
В верных учебных стенах…
Полумикро и микроанализ…
Викинг.От чего же так хочется спать?
Нам большие проблемы достались.
И мы всё должны это знать?!!
Хоть решить одну бы проблему:
Сосредоточиться и не уснуть…
Вот такая большая дилемма,
К наномиру ведёт этот путь!
Молитва студента
Викинг.(поёт)Боже, дай мне силы
Все лекции стерпеть.
Чтоб не спать уныло,
А слушая, сидеть…
Чтоб с утра пораньше
Пару не проспать,
Не послав всех дальше…
Чтобы много знать…
Чтоб без интернета
По ночам мне спать.
В этом смысла нету,
Мне ль о том не знать?!
Только снова к мышке
Руку потяну.
Это будет слишком:
На пары не пойду!
Малюк. Да хоть зю квадрат! Есть два Малюка. Один – добрый, вам лекции читает… А злой –
принимает экзамены…
Викинг.
Сейчас он добрый, он сейчас не злой,
Смотри в глаза ему, и всё будет в порядке
Он – человек-легенда, он почти герой,
Но на экзамене он 2 поставит без оглядки!
Одну шестнадцатую он тебе поставит,
Когда зю забудешь вдруг на лабе ты,
12
За дверью опоздавших всех оставит…
Но ягодки пойдут, а это лишь цветы!!!)))
Богза. «Принимают лишь те, кто хочет быть самцом оленя: отбросить копыта»
«Присутствующие здесь слабо интерисуются производством наркотиков…симпатичная,
красивая реакция!»
«Эффект реакции следующий: Кхххх(харкается!)»
Все мы вернёмся к началу…
Фруктоза и глюкоза обеспечивают нам сладкую жизнь.
Люди – не коровы…а зря! Так бы пожевал травинку – и сладко)
Студенты. Ха-ха-ха.
Викинг. Не отвлечёт его мобильный телефон,
Не отвлекут от пульта батарейки,
Все слайды чётко зачитает он,
Все до минуты,до копейки…
Физкультурник. Студенты:
1.не дышат по Фролову,
2.ведут нездоровый образ жизни,
3.дебилизированы тестами,
4.пишут дурацкие углы,
5.не помнят умозрительные структуры!
6. им всё до лампочки
Позор! Не даёт – 2!
Эй, студенты, смотрите!
Органика, как океан,
Стройте корабль, плывите,
А то я поставлю двойбан!
Белый маг. Есть много причин погибнуть, чтоб умирать ещё и от скромности!!!
Запишите все мои титулы и книги! мои книги для вас-библия!
Вы будете Творцами, как и я! исповедуйте педагогику!
У меня на каждого есть досье! ведь я из КГБ
Пётр Великий, акдемик СШИБУ(МАНПО) – Санёк Шалиб Ипполит Братислав Ульяна,2009
раз профессор
Только я назначаю людей, которые дадут миру истину!
На меня не смотрите! Я за кадром! Я –Человек-невдимка!
Только у меня вы получите дорогу в аспирантуру,напечатавшись в МОИХ КНИГАХ!
Вами управляет какбы!не какбыкайте!к.р.-культура речи
Не урок-цирк..ролевая игра!
Пауза,реверс
У нас не будет лекций, но вы всё равно ходите
Я дам вам солнышко! с моих уст не пишем!
Изменчивость-жена мужу или наоборот?!
Каждый из вас профессор на моих занятиях….(через время)…тут только один профессор(я)
Девушка с красивой…красивая девушка...я вас хочу к доске!
Я выдаю вам полномочия. Вот вы, например, приехали из Киева, из минестерства образования.
У вас большие полномочия… даже я вас боюсь)
Педагогический джек-пот!-двойка…
В аудитории находится шум. В каком месте?
Доказать миру, что вы знаете психологию!
(поёт) И сколько раз профессором я стал?
Я Пётр Великий, я почти Творец!
И сколько классных книг я написал,
13
Кто их не купит, тому большой…пц!
Досье уж есть на каждого из вас,
Невидим, меня здесь нет!
Лишь тем, кто отлично запомнил мой рассказ,
Я дам в магистратуру всем билет!
Михалыч. Я так медленно диктую, что сам засыпаю…
В бане вы не увидите сублимации
Закон накопленных незнаний
Диаграмма равновесия – не просто рогатка!
Что, убаюкал?
Правило Тритона – тритон – живое существо, а Трутон – неживое, пр-ло Гиббса – не гипса!
Это прямая. А если не прямая – рука у меня кривая! Врубились? Не торопитесь, я промахнулся!
Викинг. Студент. Физхимия… Здесь правила Трутона,
Конечно, про фазы Гиббса не забудь,
Запомни термодинамики законы.
О Боже, только б не заснуть…
Органика… Всё смотришь на проектор,
Здесь слабонервным места нету.
Мобильный телефон здесь не поднимет лектор,
И в чашу Петри он покурит сигарету.
И снова на проектор смотришь,
А там – амины, сахара.
Иди к доске, когда ты что-то спросишь,
Хотя не ясно ничего.
Настала весна, снова будет тепло,
Физхимию сдам я всем бедам на зло!
Пусть ногти обрежут, они нам мешали!
Ответ на вопрос тогда мы не знали…
Ода Богзе
Студенты. На крыльце стоит печальный Богза,
Печально смотрит на опавший лист.
Осенняя хандра, печальна поза,
А он по телефону говорит.
Ты не печалься: покури, и станет веселей,
Пусть пепельницы нет, но, вытяжку включив,
Пусть пепел наполняет чашку Петри.
И на душе становится светлей…
Турович. Тот, кто не может сварить борща, не сможет и на гиперкеме работать
Я что, магнитофон? Попугай?! Нет, я с вами учусь!
У меня на носу находится атом, а на пальце – другой атом. Найдите конформацию!
Препод. Не найдёте в книгах – я подыму свои источники…
Вы-молодые растущие организмы, но должны и головы расти!
Налим Накатыч. Есть два типа реакций: мономолекулярные, бимолекулярные. Вот это – какая
реакция?
Freedom. Моно… Б*дь, би!
14
Викинг. А что, бывают ещё и Б*дьмолекулярные реакции?!)))
Манифест
Freedom. Нас всё ректором пугают,
Кастелянша – царь и бог!
Свет и в блоках выключают,
Но студент, увы, не лох!
Викинг. Снова мы кладём на это.
Ведь студент – народ простой…
Не боимся, ссыщем где-то,
Мы управу на постой…
Freedom.Нас пугают чаще, больше,
Стимулируют фигнёй.
Нужно просто быть попроще,
Всех послать – и быть собой…
Викинг.Надоела злая участь,
Под селектором сиди!
Сколько можно нас всех мучать;
От осады не уйти!
Freedom.И на каждой лабе допуск,
Выговор в застрявший лифт,
Ты плати за каждый пропуск,
Пусть пошло бы всё на фиг!
Викинг.Куртку сдал бы ты нормально,
Чтобы не попасть впросак!
Будем мыслить мы глобально:
Монстр, живущий в номерках!
Freedom.Всё чаще хочется послать,
Всё чаще хочется убить!
Но что же делать, вашу мать?!
Как хочется лафово жить!
Идейный был мотив такой:
Ты руководствуясь судьбой,
Твори свой путь и мир благой,
А мы займёмся ерундой.
Эпилог
Годы вновь проходят неустанно
В реактивами пропахшихся стенах.
Смотришь ты на них, но как-то странно
Видеть все записки на полях.
Мы уйдём, но кто будет за нами?!
И оставим небольшой хоть след?
Факультет вернётся к нам со снами
15
Даже через много-много лет!
С ветром наравне были свободны
С новою мечтой встречать рассветы.
Будни были вечно беззаботны.
Жили в ожиданье только лета…
Дворовые под гитару песни
Пели под общагой мы с друзьями;
Чем учиться, было интересней
Жить гурьбой, а не делами…
Средь весёлой жизни и вина
Кто-то вновь ошибки совершал
( Только здесь ничья вина)
На душе всегда только весна…
***
Хоть студент – вечно голодный,
Все дороги открыты тебе!
Словно ветер ты снова свободный,
Этот ветер – в твоей голове!!!
Пусть терзает, на сердце обиды:
Снова пары и снова завал!!!
Лишь хорошее в жизни ты видишь…
Эту жизнь давно ты искал!
Вновь рассвет… Не окончены песни…
Снова радости искры в глазах…
Этих лет не найдёшь интересней.
Только их не вернёшь ты назад…
Стук в дверь.
Студент. А распечатать можно?
Занавес.
Оглавление
Акт 1. Общежитие. ......................................................................................................................................1
Первая часть Химизонского балета…Чудо-чай...................................................................................2
Вторая часть Химизонского балета. E-bemol’ .....................................................................................4
Будь, как дома, химик! .......................................................................................................................8
Акт 2. ХимFuck! .........................................................................................................................................10
Действие первое. Бал ............................................................................................................................10
Это наш химфак!!=)(ковер roxette) .................................................................................................10
Действие второе. Химия - мой смысл жизни… ................................................................................11
Sleeping lesson ...................................................................................................................................11
Молитва студента .............................................................................................................................12
16
Ода Богзе ...........................................................................................................................................14
Манифест ..........................................................................................................................................15
Эпилог .........................................................................................................................................................15
17