Конфликт. Безвыходных ситуаций не бывает

Конфликт
Безвыходных ситуаций не бывает
По материалам Министерства
образования Омской области
ОМСК - 2016
Однажды в солнечный тёплый день Юра вышел во двор покормить
птичек. Разминая в руках кусочки хлеба, он начал бросать их на
землю. Через несколько минут его окружила стая птиц, которая с
радостным чириканьем принялась клевать крошки. Юра с
умилением наблюдал за ними, и радовался тому, что он совершил
доброе дело. И вдруг его внимание привлекло несколько воробьёв,
которые затеяли драку из-за корки хлеба. Когда один из них пытался
схватить корочку и утащить в сторону, другие нападали на него с
громким чириканьем и, размахивая крыльями, пытались ее отобрать.
Юра с недоумением посмотрел на дерущихся воробьев. «Какие
глупые птицы! Нашли из-за чего ссориться! Вокруг них – столько
крошек, а они дерутся из-за какой-то корки!» – подумал мальчик и
пошёл домой.
Дома Юру с радостными возгласами
встретил младший брат Саша и
предложил во что-нибудь поиграть. «Во
что же мы поиграем сегодня?» –
спросил Юра.
– Во что угодно. Да хотя бы в полицейских и пожарников, – предложил
Саша, доставая из коробки с игрушками полицейскую и пожарную
машины.
– Хорошо, – согласился Юра. – Только я буду полицейским, а ты –
пожарником.
– Нет, я буду полицейским, а ты – пожарником, – запротестовал Саша.
– Ты вчера был полицейским, поэтому сегодня полицейским буду я, –
твёрдо сказал Юра и топнул ногой.
– А я не хочу быть пожарником, – обиделся
младший брат и пнул пожарную машину.
– Ты что пинаешь мою машину? – возмутился
Юра и оттолкнул брата в сторону. В ответ Саша
бросился на него с кулаками.
Услышав возню и шум, в комнату вошла мама…
Конфликт — ситуация, в которой каждая из сторон стремится
занять позицию, несовместимую и противоположную по отношению к
интересам другой стороны.
Конфликт — особое взаимодействие индивидов, групп,
объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах,
позициях и интересах.
Конфликт обладает как деструктивными, так и
конструктивными функциями.
Частые конфликты влияют на эмоциональное состояние детей,
снижается успеваемость, а стрессы, связанные с конфликтами,
могут приводить к различным заболеваниям.
На определенном этапе развития конфликта мы забываем о
причинах его возникновения, и желание победить в споре
трансформируется в желание просто победить.
При явной негативной роли конфликтов, они играют ещё и
положительную роль. В открытом споре удаётся разрешить
противоречия в интересах и потребностях сторон. Если мы, отстаивая
свои интересы, выслушиваем соперника, то можем прийти к
соглашению, которое устроит обоих.
Также, благодаря конфликтам мы лучше узнаём и понимаем друг
друга, ведь мы высказываем своё мнение, проявляем себя. Выражая
свои эмоции во время конфликта, человек снимает эмоциональную
напряжённость.
Но все эти положительные последствия
конфликта возможны только при условии,
что участники выходят из него правильно
(конструктивными способами) – не с
помощью силы, давления, а договариваясь,
стремясь к сотрудничеству.
Кто же попадает в так называемую «зону риска»?
Подростки. Это период завершения детства, вырастания из него,
переходный от детства к взрослости. Обычно он соотносится с
хронологическим возрастом от 10 до 15 лет.
Типичная возрастная особенность – склонность преувеличивать и
болезненно реагировать на собственные реальные или вымышленные
телесные недостатки.
Причины конфликта: это «ценности», «отношения», «настроения»,
«информация», «структура» и «интересы».
Реальной причиной спора может быть только один фактор или два и
более связанных вместе фактора.
В любой предконфликтной ситуации у любого человека остается
выбор конфликтного или неконфликтного путей ее разрешения.
Как научить ребёнка конструктивно разрешать конфликты?
Во-первых, на собственном примере.
Дети не должны слышать взаимных оскорблений между
родителями, повышения голоса, видеть рукоприкладства, а вот
конструктивное решение конфликта в присутствии ребёнка
наоборот научит его решать собственные конфликтные ситуации
правильно.
Как родителям решать конфликты между собой конструктивным способом?
1. Не допускайте оскорблений в адрес супруга, уважайте его личность и его право
на собственное мнение. Не допускайте оскорблений в свой адрес, уважайте себя.
Не оценивайте его личные качества, оценивайте поступок.
2. Не обобщайте. Решайте проблему настоящего момента, а не прошлого.
3. Говорите о своих чувствах. Когда вы обижены или рассержены, вам хочется
обвинить оппонента. Обвинения обычно воспринимаются людьми очень
болезненно, вызывают негативные эмоции и никак не способствуют
взаимопониманию. Вместо обвинения – озвучьте свои эмоции и чувства. Вы
должны слушать и предпринимать действия по улучшению ситуации.
4. Не используйте местоимение «Ты», оно автоматически воспринимается, как
попытка обвинить. Говоря о своих чувствах – говорите от своего имени «Я
расстроен, обижен, рассержен и т.д.»
5. Чтобы уточнить, что именно вам не нравится, вызывает негативные чувства,
можете перечислить действия и слова супруга, но без эмоциональной окраски.
Не говорите, что человек «ужасно поступил», а просто опишите всё
произошедшее как сторонний наблюдатель.
6. Четко сформулируйте свои пожелания.
7. Будьте готовы тоже в чем-то уступить другому, понять и его чувства, поставить
себя на его место. Ожидая понимания с его стороны, будет справедливо
попытаться понять мотивы его действий, его эмоции.
Ребенок наблюдает за взрослыми в различных ситуациях: как они
общаются с другими членами семьи, с друзьями и знакомыми, слышит,
как отзываются о каких-то общих знакомых. И таким образом, у
ребенка складывается определенное представление, как нужно к этим
людям относиться, как с ними разговаривать. Обсуждая кого-то в
присутствии ребенка, нелестно отзываясь о каком-то человеке, вы
подрываете его авторитет.
Несколько вариантов поведения в конфликте:
- соперничество – заключается в навязывании другой стороне
предпочтительного для себя решения,
- сотрудничество – позволяет осуществить поиск такого решения,
которое удовлетворяло бы обе стороны,
- компромисс – предполагает взаимные уступки в чем-то важном и
принципиальном для каждой стороны,
- приспособление – основывается на понижении своих стремлений и
принятии позиций оппонента,
- при избегании – участник находится в ситуации конфликта, но без
всяких активных действий по его разрешению.
Наиболее вероятно использование
компромисса, как шага навстречу,
который делает хотя бы одна сторона,
для того, чтобы разрешить конфликт.
Ценность компромисса в том, что он
может быть достигнут даже в том случае,
если стороны выбирают разные
стратегии.
Как же научить ребенка самостоятельно разрешать конфликты со
сверстниками с помощью сотрудничества?
1. Если подросток рассказывает вам о своем конфликте с другом, не торопитесь
принимать сторону одного из участников конфликта. Выслушайте ребенка, покажите,
что понимаете его. Старайтесь составить объективное представление о ситуации.
2. Позвольте детям снять напряжение, вызванное конфликтом. Пусть они выскажут
свои эмоции в приемлемой форме. Строго, категорично пресекайте попытки ребенка
негативно оценивать соперника, говорить в его адрес обидные слова. Подскажите ему,
что выражение эмоций нужно начинать со слова «Я». Это поможет детям понять друг
друга. На высказывание своих эмоций и мнений может уйти много времени,
запаситесь терпением и контролируйте процесс, чтобы дети не перешли на личности.
3. Не ищите виноватого и жертву. Дети должны усвоить, что они оба как-то повлияли
на развитие конфликта. Если один ребенок повел себя агрессивно, то, значит, другой
спровоцировал эту агрессию своей агрессией или, наоборот, слабостью. Обсудите все
их плюсы и минусы вместе с детьми и выберите одно решение.
4. Обсудите детали этого решения - что именно и когда каждый должен сделать и
сказать.
При возникновении конфликта
1. Начать нужно с того, что внимательно выслушать его.
2. Выскажетесь сами. Не обвиняя ребенка, говоря от своего имени, выскажите
свои опасения, эмоции. Побуждайте ребенка самостоятельно находить пути
решения проблемы. В этом случае ответственность за принятие решения будет
именно на нем, а это увеличивает шансы выполнения обещания.
3. нужно выбрать один, наиболее подходящий, устраивающий и вас и ребенка
вариант. Обсудите вместе все плюсы и минусы предложенных решений.
4. Обсудите, что и как ребёнок собирается делать.
5. Проконтролируйте реализацию вашего совместного решения. Нет никакого
смысла проводить переговоры и вырабатывать план действий, если всё это
останется только на словах. Ребенку, может быть, просто трудно
контролировать самого себя, если у него еще недостаточно развита воля. Может
быть, нужно ребёнку просто напомнить, что именно он должен сделать, может
быть - помочь.
Решая конфликты с ребёнком конструктивным
способом, вы приучаете его поступать как же в
конфликтах с друзьями.
Важное влияние на завершение конфликта оказывают: цели
конфликтующих сторон, средства их достижения, соотношение сил
участников конфликта и роль третьей стороны.
Сегодня в школах роль третьей стороны может принять психолог или
служба школьной медиации, которые содействуют разрешению
конфликта цивилизованными средствами, переговорами.
Школьная медиация – это новый подход к разрешению и
предотвращению спорных и конфликтных ситуаций на всех уровнях.
Навыку мирно разрешать конфликтные ситуации и уметь их
предотвращать можно научиться.
Основной задачей службы медиации
является формирование
ответственности за ситуацию у
всех участников конфликта и
восстановление отношений между
ними.
Центр по работе с родителями, на базе Института развития
образования Омской области.
- индивидуальные консультации для родителей по вопросам
воспитания и обучения детей разных возрастов;
- выездные мероприятия для родителей: родительские собрания,
лекции, тренинги, по заявке образовательной организации (тема
мероприятия определяется образовательной организацией).
Также Центр проводит курсы для родителей по вопросам детской
психологии и педагогики и приглашает на них тех, кто хочет:
- лучше понимать своего ребенка;
- помогать ему развиваться как личности;
- справиться с трудностями в воспитании.
Занятия проходят в форме мини-лекций, ролевых игр, тренингов,
анализа конкретных ситуаций. По отдельным вопросам вы можете
получить индивидуальную психологическую консультацию.
Занятия в очной форме проходят в вечернее время с 17-00 до 18-30 по
средам. Курсы проводятся на базе Института развития образования
или на базе образовательной организации. Занятия в очной и заочной
форме (дистанционно) проводятся по мере комплектования групп.
По всем вопросам можно обратиться к
заведующему Центром –
Быковской Наталье Юрьевне,
тел. 8-983-526-27-04,
g-mail: Natalja120184@gmail.com
или по адресу:
Тарская, 2 (проезд до остановки Главпочтамт), каб.102.
Памятка
«Искусство разрешения конфликта»
Возможно, что умение достойно
разрешить конфликт — это одно из
самых ценных качеств человека.
До разговора
1. Подумайте о своей доле участия в конфликте.
2. Поймите, что никто не является жертвой. Каждый сделал что-то, чтобы этот
конфликт возник.
3. Задайте себе вопросы: «Что требует от меня жизнь, чего я очень не хотел бы
делать?»; «Может, вы слишком многого хотите?»; «Понимаю ли я, что способен
добиться того, чего хочу, не злясь?»; «Может быть, другой человек думает, что я
не уважаю его?»; «Если человек откажется сделать что-то, чтобы разрешить
конфликт, что могу сделать лично я?».
4. Старайтесь не делать что-то по первой прихоти. Избегайте борьбы за власть.
Если вы вовлекаетесь в борьбу за власть, то конфликт нарастает. Вы можете
сказать собеседнику, что не хотели бы злиться, так как ваши с ним отношения
для вас важнее. Скажите, что пойдете погулять или уйдете в другую комнату,
чтобы остыть. Вы вернетесь и тогда поговорите об этом. Старайтесь не хлопать
дверью!
Разговор
1. Начните с обсуждения того, что ВЫ делаете не так.
2. Следите за своими интонациями.
3. Если вам кажется, что ваш партнер на вас нападает, помните о том, что у него может быть плохое
настроение.
4. Если ваш собеседник почувствует себя виноватым (начнет защищаться, оправдываться, огрызаться,
хамить), отступите.
5. Берите на себя ответственность не только за свои слова, но и за то, как другой человек понял ваши
слова.
6. Именно перед разговором полезно подумать о том, что вам нравится в человеке с которым предстоит
беседа.
7. Расскажите о проблеме вашего партнера так, как вы ее поняли. Бывает, что со злости мы все поняли
неправильно.
8. Иногда полезно объективно рассказать о том, что вы видите, как вы понимаете действия человека.
9. Умейте становиться на место другого человека (сочувствовать).
10. Если вы вдруг осознали, что обижаете человека, обвиняете его спросить себя: «Для чего? Возможно я
хочу продолжить конфликт?»
11. Часто мы обманываем себя, утверждая, что хотим наладить отношения, а на самом деле мы хотим
отомстить, запугать, отвлечь человека от чего-то.
12. Скажите: «Как ты думаешь, что мне следует делать в этой ситуации?»
13. Задавайте вопросы, ведущие к соглашению: «Почему ты хочешь это так, а не иначе? Каковы причины?
А что если мы..? Давай попробуем, а там посмотрим, подходит нам это или нет». Можете применить
метод «мозгового штурма». Запишите все предложения на бумагу и выберете одно, с которым оба
согласны.
14. Объясняйте причины ваших предпочтений.
15. Если он согласится, но вы не уверены, что он сдержит обещание, спросите его, что вы должны сделать,
если он нарушит соглашение.
16. Вам не нужно решать все от начала до конца в этом конфликте. Вы можете просто что-то делать, чтобы
хоть немного улучшить ситуацию.