Информационный материал

Информационный материал
для проведения единого родительского собрания
Тема родительского собрания:
«Конфликт. Безвыходных ситуаций не бывает»
Здравствуйте, уважаемые родители! Тема сегодняшнего родительского
областного собрания: «Конфликт. Безвыходных ситуаций не бывает».
(без объявления названия и автора читаем текст рассказа «Ссора»
Е.Сверлова, Л. Кобзева)
Однажды в солнечный тёплый день Юра вышел во двор покормить
птичек. Разминая в руках кусочки хлеба, он начал бросать их на землю. Через
несколько минут его окружила стая птиц, которая с радостным чириканьем
принялась клевать крошки. Юра с умилением наблюдал за ними, и радовался
тому, что он совершил доброе дело. И вдруг его внимание привлекло
несколько воробьёв, которые затеяли драку из-за корки хлеба. Когда один из
них пытался схватить корочку и утащить в сторону, другие нападали на него
с громким чириканьем и, размахивая крыльями, пытались ее отобрать. Юра с
недоумением посмотрел на дерущихся воробьев. «Какие глупые птицы!
Нашли из-за чего ссориться! Вокруг них – столько крошек, а они дерутся изза какой-то корки!» – подумал мальчик и пошёл домой.
Дома Юру с радостными возгласами встретил младший брат Саша и
предложил во что-нибудь поиграть. «Во что же мы поиграем сегодня?» –
спросил Юра.
– Во что угодно. Да хотя бы в полицейских и пожарников, – предложил
Саша, доставая из коробки с игрушками полицейскую и пожарную машины.
– Хорошо, – согласился Юра. – Только я буду полицейским, а ты –
пожарником.
– Нет, я буду полицейским, а ты – пожарником, – запротестовал Саша.
– Ты вчера был полицейским, поэтому сегодня полицейским буду я, –
твёрдо сказал Юра и топнул ногой.
– А я не хочу быть пожарником, – обиделся младший брат и пнул
пожарную машину.
– Ты что пинаешь мою машину? – возмутился Юра и оттолкнул брата в
сторону. В ответ Саша бросился на него с кулаками.
Услышав возню и шум, в комнату вошла мама…
(обращаясь к родителям) – Скажите, знакомый случай? Наверное, в
каждой семье бывают конфликтные ситуации между детьми, между детьми и
родителями.
Конфликт является составляющей жизни современного человека.
Когда потребности и цели людей противоречат друг другу, люди
начинают спорить, ссориться, испытывают при этом негативные эмоции:
гнев, обиду, раздражение. Это может отразиться на дальнейших их
взаимоотношениях, на их деятельности и даже на здоровье. Но конфликты в
жизни детей и взрослых неизбежны. У всех разные характеры, свои цели,
свои интересы.
2
Частые конфликты влияют на эмоциональное состояние детей,
снижается успеваемость, а стрессы, связанные с конфликтами, могут
приводить к различным заболеваниям.
На определенном этапе развития конфликта мы забываем о причинах
его возникновения, и желание победить в споре трансформируется в желание
просто победить.
Когда страсти накаляются, уже не важно, в чем причина спора – важно
выиграть его.
При своих крайних проявлениях (если применяется физическое
насилие) конфликты могут привести к тяжёлым последствиям – серьёзным
травмам, постановке на профилактический учет.
При явной негативной роли конфликтов, они играют ещё и
положительную роль. В открытом споре удаётся разрешить противоречия в
интересах и потребностях сторон. Если мы, отстаивая свои интересы,
выслушиваем соперника, то можем прийти к соглашению, которое устроит
обоих.
Также, благодаря конфликтам мы лучше узнаём и понимаем друг
друга, ведь мы высказываем своё мнение, проявляем себя. Выражая свои
эмоции во время конфликта, человек снимает эмоциональную
напряжённость. Но все эти положительные последствия конфликта
возможны только при условии, что участники выходят из него правильно
(конструктивными способами) – не с помощью силы, давления, а
договариваясь, стремясь к сотрудничеству.
Уровень конфликтности человека зависит от его возраста, пола,
индивидуальных особенностей. Кто же попадает в так называемую «зону
риска»?
Подростки. Часто конфликты происходят с родителями, т.к. подросток
стремится к самостоятельности, психологически отделиться от родителей и
протестует против родительской опеки, требований и запретов. Это период
завершения детства, вырастания из него, переходный от детства к
взрослости. Обычно он соотносится с хронологическим возрастом от 10 до
15 лет. Сравнивая себя со взрослыми и с более младшими детьми, подросток
приходит к заключению, что он уже не ребенок, а скорее взрослый. Он
начинает чувствовать себя взрослым и хочет, чтобы и окружающие
признавали
его
самостоятельность
и
значимость.
Основными
психологическими потребностями подростка являются стремление к
общению со сверстниками, стремление к самостоятельности и
независимости, признанию своих прав со стороны взрослых.
Типичная возрастная особенность – склонность преувеличивать и
болезненно реагировать на собственные реальные или вымышленные
телесные недостатки. Интенсивно усваиваются стереотипы поведения,
связанные с осознанием своей половой принадлежности. Закрепляются
особенности восприятия, интеллектуальной направленности, личностных
установок, эмоциональной сферы, отличающие подростков-девочек от
подростков-мальчиков. Так, для девочек характерны более выраженные
3
эмоциональные восприимчивость и реактивность, более гибкое
приспособление к конкретным обстоятельствам, большая комфортность
поведения, склонность апеллировать к суждениям взрослых, к авторитету
семьи, стремление опекать младших. У девочек значительно более высок
интерес к своей внешности. Мальчики менее конформны, чем девочки:
более раскованы в поведении, хуже подчиняются общепринятым
требованиям. Поэтому в неблагоприятных средовых условиях у них легче
возникает и труднее корригируется отрицательное отношение к школе.
Взрослый вспыльчивый, эмоциональный человек не может держать
себя в руках, резкими высказываниями провоцирует собеседника на
конфликт. Упрямство заставляет человека зацикливаться на какой-то
проблеме, на обидах и тормозит разрешение ситуации.
Также причиной конфликта могут стать следующие факторы: это
«ценности», «отношения», «настроения», «информация», «структура» и
«интересы». Реальной причиной спора может быть только один фактор или
два и более связанных вместе фактора.
В любой предконфликтной ситуации у любого человека остается выбор
конфликтного или неконфликтного путей ее разрешения.
Как научить ребёнка конструктивно разрешать конфликты? Вопервых, на собственном примере. Дети не должны слышать взаимных
оскорблений
между
родителями,
повышения
голоса,
видеть
рукоприкладства, а вот конструктивное решение конфликта в присутствии
ребёнка наоборот научит его решать собственные конфликтные ситуации
правильно.
Как родителям решать конфликты между собой конструктивным
способом?
1. Не допускайте оскорблений в адрес супруга, уважайте его личность
и его право на собственное мнение. Не допускайте оскорблений в свой адрес,
уважайте себя. Не оценивайте его личные качества, оценивайте поступок.
2. Не обобщайте. Фразы типа: «Ты всегда так поступаешь», «Ты
никогда меня не слушаешь» – неконструктивны. Решайте проблему
настоящего момента, а не прошлого.
3. Говорите о своих чувствах. Когда вы обижены или рассержены, вам
хочется обвинить оппонента. Обвинения обычно воспринимаются людьми
очень болезненно, вызывают негативные эмоции и никак не способствуют
взаимопониманию. Вместо обвинения – озвучьте свои эмоции и чувства.
Например: «Мне кажется, у меня сейчас не лучшее настроение, и то, что я
собираюсь сказать, может показаться тебе обидным»; «Ты обиделась из-за
того, что я сказал?»; «На твоем месте я бы тоже разозлилась». Расскажите о
проблеме вашего партнера так, как вы ее поняли. Бывает, что со злости мы
все поняли неправильно. Повторение своими словами помогает избежать
неправильного толкования. К тому же вы показываете собеседнику, что
слушаете его и вам интересно. Так вы сообщаете ему, что понимаете его, что
он беспокоится о конфликте не меньше вас. Однако этого еще недостаточно.
Вы должны слушать и предпринимать действия по улучшению ситуации.
4
4. Не используйте местоимение «Ты», оно автоматически
воспринимается, как попытка обвинить (когда речь идёт о каком-либо споре,
противодействии). Говоря о своих чувствах – говорите от своего имени «Я
расстроен, обижен, рассержен и т.д.»
5. Чтобы уточнить, что именно вам не нравится, вызывает негативные
чувства, можете перечислить действия и слова супруга, но без
эмоциональной окраски. Не говорите, что человек «ужасно поступил», а
просто опишите всё произошедшее как сторонний наблюдатель.
6. Четко сформулируйте свои пожелания. Например, «Мне хотелось
бы, чтобы ты поступал так то и так то…»
7. Будьте готовы тоже в чем-то уступить другому, понять и его чувства,
поставить себя на его место. Ожидая понимания с его стороны, будет
справедливо попытаться понять мотивы его действий, его эмоции.
Хотя проблемы во взаимоотношениях с родителями, конфликты с
учителями являются типичными явлениями для подросткового возраста,
однако сила, частота, резкость проявлений во многом зависят от позиции
взрослых, от стиля семейного воспитания, от умения реализовать
уважительную, но не попустительскую тактику по отношению к поведению
подростка. Необходимым и обязательным условием благополучных
отношений подростка и взрослого является создание общности в их жизни,
содержательных
контактов,
расширение
сферы
сотрудничества,
взаимопомощи и доверия, лучше всего по инициативе взрослого.
Ребенок наблюдает за взрослыми в различных ситуациях: как они
общаются с другими членами семьи, с друзьями и знакомыми, слышит, как
отзываются о каких-то общих знакомых. И таким образом, у ребенка
складывается определенное представление, как нужно к этим людям
относиться, как с ними разговаривать. Обсуждая кого-то в присутствии
ребенка, нелестно отзываясь о каком-то человеке, вы подрываете его
авторитет. Поэтому, профилактика конфликтов между детьми и учителями
состоит в том, чтобы родители сами уважительно относились к учителям и не
обсуждали их в присутствии ребенка. Если вы в чем-то не согласны с
учителем, то подойдите и поговорите с ним лично, спокойно разберитесь в
ситуации. Настройтесь на сотрудничество с учителем, ведь у вас с ним общая
цель – воспитание и обучение ребенка. И если существует какое-то
противоречие в ваших представлениях об этом, то его обязательно нужно
разрешить. Не копите свое недовольство, если вас что-то не устраивает,
скажите об этом сразу, постарайтесь договориться с учителем, прийти к
общему мнению. Если вам это сделать не удается, то вы можете обратиться
за помощью к школьному психологу или медиатору.
Любой конфликт не начинается внезапно, ему всегда предшествует
предконфликтная ситуация, когда у оппонентов возникают какие-то
противоречия. Затем конфликт переходит в следующую стадию – инцидент
– это первое столкновение сторон (оппоненты высказывают друг другу
претензии, отстаивают свое мнение). Если ребенок делится с вами своими
переживаниями, высказывает недовольство поступками одноклассника или
5
учителя, то обратите на это внимание, не отмахивайтесь от ребенка. Учите
его не копить обиды, а стараться разрешить все противоречия сразу, как
только они возникли. Если на этом этапе собеседникам не удается
договориться, то их эмоциональное напряжение нарастает, и они могут
«перейти на личности», или даже применить насилие. Разрешить конфликт
можно разными способами.
Существует несколько вариантов поведения в конфликте:
- соперничество – заключается в навязывании другой стороне
предпочтительного для себя решения,
- сотрудничество – позволяет осуществить поиск такого решения,
которое удовлетворяло бы обе стороны,
- компромисс – предполагает взаимные уступки в чем-то важном и
принципиальном для каждой стороны,
- приспособление – основывается на понижении своих стремлений и
принятии позиций оппонента,
- при избегании – участник находится в ситуации конфликта, но без
всяких активных действий по его разрешению.
Наиболее вероятно использование компромисса, как шага навстречу,
который делает хотя бы одна сторона, для того, чтобы разрешить конфликт.
Ценность компромисса в том, что он может быть достигнут даже в том
случае, если стороны выбирают разные стратегии.
В основе компромисса лежит технология уступок сближения, или, как
ее еще называют – торг.
Максимально эффективен для полного разрешения конфликта способ
сотрудничества. Он сводится к следующему:
• отделение людей от проблемы;
• внимание интересам, а не позициям: спрашивайте «почему?» и
«почему нет?»;
• предлагайте взаимовыгодные варианты;
• используйте объективные критерии.
Как же научить ребенка самостоятельно разрешать конфликты со
сверстниками с помощью сотрудничества?
1. Если подросток рассказывает вам о своем конфликте с другом (или
вы наблюдаете этот конфликт), не торопитесь принимать сторону одного из
участников конфликта. Выслушайте ребенка (детей), покажите, что
понимаете его. Возможно, вам трудно будет понять истинные причины
ссоры, т.к. внешние проявления противодействия могут казаться не
адекватными внутренним переживаниям. Старайтесь составить объективное
представление о ситуации.
2. Позвольте детям снять напряжение, вызванное конфликтом. Пусть
они выскажут свои эмоции в приемлемой форме (точно так же, как это
необходимо делать взрослым). Строго, категорично пресекайте попытки
ребенка негативно оценивать соперника, говорить в его адрес обидные слова.
Подскажите ему, что выражение эмоций нужно начинать со слова «Я», «Я
обиделся», «Я рассердился» и т.д. Это поможет детям понять друг друга. На
6
высказывание своих эмоций и мнений может уйти много времени, запаситесь
терпением и контролируйте процесс, чтобы дети не перешли на личности.
3. Не ищите виноватого и жертву. Дети должны усвоить, что они оба
как-то повлияли на развитие конфликта. Если один ребенок повел себя
агрессивно, то, значит, другой спровоцировал эту агрессию своей агрессией
или, наоборот, слабостью. Фраза «Оба виноваты» тоже не годится, сейчас
главное – найти выход из сложившейся ситуации.
Задайте детям вопрос: «И что же теперь делать?». Выслушайте все
предложения детей, и даже те, которые покажутся вам «неправильными».
Обсудите все их плюсы и минусы вместе с детьми и выберите одно решение.
4. Обсудите детали этого решения - что именно и когда каждый должен
сделать и сказать.
В общении с подростком при возникновении непонимания,
столкновения интересов, используйте конструктивные способы преодоления
барьеров общения. Уважайте мнение своего ребенка и даже с маленькими
детьми (а тем более с подростками), при возникновении конфликта,
начинайте переговоры.
1. Начать нужно с того, что внимательно выслушать его. Может быть,
вас тоже переполняют эмоции и вам самим хочется высказаться, но вам
необходимо помнить, что ребенку труднее держать себя в руках. Особенно,
если ребенку меньше семи лет, вряд ли он сможет вам посочувствовать,
когда у него самого внутри все кипит. Например, ребенок собирается
отправиться гулять, а вы не разрешаете ему, т.к. он еще не сделал уроки.
Спросите его, почему он хочет пойти на улицу именно сейчас, может быть,
он договорился с друзьями погулять в это время. Внимательно выслушайте
его.
2. Выскажетесь сами. Не обвиняя ребенка, говоря от своего имени,
выскажите свои опасения, эмоции. Например, так: «Я переживаю, что твои
домашние задания останутся невыполненными, т.к. на это просто не хватит
времени».
Побуждайте ребенка самостоятельно находить пути решения
проблемы. В этом случае ответственность за принятие решения будет именно
на нем, а это увеличивает шансы выполнения обещания. Например, ребенок
может предложить такие варианты:
- погулять недолго (уточните, сколько) и прийти домой, сделать уроки;
- отложить прогулку, взяться сначала за домашнее задание;
- сделать самое сложное задание прямо сейчас, а остальные отложить
на вечер.
Вы так-же можете предложить свои варианты.
3. Теперь нужно выбрать один, наиболее подходящий, устраивающий и
вас и ребенка вариант. Обсудите вместе все плюсы и минусы предложенных
решений. Например, оптимальным вариантом может быть решение сделать
часть заданий сейчас, а часть – вечером (т.к. для ребенка это будет не
слишком утомительно – он отдохнёт, прогуливаясь на улице, и с новыми
силами закончит домашнее задание, а также он успеет на встречу с
7
друзьями). Велик соблазн предложить сразу самый подходящий на ваш
взгляд вариант и не тратить время на обсуждения. Но это уже будет являться
давлением с вашей стороны, которому ребёнок будет, скорее всего,
сопротивляться. То же самое, предложенное им самим, ему будет проще
выполнить.
4. Обсудите, что и как ребёнок собирается делать. Например, какое
домашнее задание сделает сейчас, какое потом, сколько времени будет
гулять. Это увеличит шансы на выполнение ребёнком своего обещания.
5. Проконтролируйте реализацию вашего совместного решения. Нет
никакого смысла проводить переговоры и вырабатывать план действий, если
всё это останется только на словах. Ребенку, может быть, просто трудно
контролировать самого себя, если у него еще недостаточно развита воля.
Может быть, нужно ребёнку просто напомнить, что именно он должен
сделать, может быть - помочь.
Если ребёнок своё обещание не выполнил, выкажите своё недовольство
по этому поводу: «Я расстроена, что ты не выполнил то, что обещал», и
напомните ему, что вы договаривались с ним «по-взрослому» и значит,
доверяете ему, и надеетесь, что в следующий раз он оправдает ваше доверие.
Такой способ решения конфликтов занимает много времени. Гораздо
проще и быстрее, например, дать ребёнку указания и потребовать их
выполнения или уступить ему – пусть делает по-своему. Но в результате
будут постоянно ущемляться потребности ребёнка или родителя, что
приведёт к негативным последствиям.
Решая конфликты с ребёнком конструктивным способом, вы приучаете
его поступать как же в конфликтах с друзьями.
Избежать конфликтов невозможно, а вот решить их мирным путём
вполне под силу каждому здравомыслящему человеку. Из каждой ситуации
можно найти выход и не один. У вас всегда есть выбор, как именно
поступить в данной ситуации – соперничать или договариваться. Из каждой
ситуации можно выйти без потерь, и даже наоборот, обретая
взаимопонимание.
Важное влияние на завершение конфликта оказывают: цели
конфликтующих сторон, средства их достижения, соотношение сил
участников конфликта и роль третьей стороны.
Сегодня в школах роль третьей стороны может принять психолог или
служба школьной медиации, которые содействуют разрешению конфликта
цивилизованными средствами, переговорами.
Школьная медиация – это новый подход к разрешению и
предотвращению спорных и конфликтных ситуаций на всех уровнях.
Навыку мирно разрешать конфликтные ситуации и уметь их
предотвращать можно научиться.
Основной задачей службы медиации является формирование
ответственности за ситуацию у всех участников конфликта и восстановление
отношений между ними.
8
(В школах, где уже есть службы медиации необходимо кратко
рассказать об этапах процедуры медиации. Познакомить родительскую
общественность с медиаторами.)
Вы можете обратиться в центр по работе с родителями, который
работает на базе Института развития образования Омской области.
Центр предлагает следующие услуги:
- индивидуальные консультации для родителей по вопросам
воспитания и обучения детей разных возрастов;
- выездные мероприятия для родителей: родительские собрания,
лекции, тренинги, по заявке образовательной организации (тема мероприятия
определяется образовательной организацией).
Также Центр проводит курсы для родителей по вопросам детской
психологии и педагогики и приглашает на них тех, кто хочет:
- лучше понимать своего ребенка;
- помогать ему развиваться как личности;
- справиться с трудностями в воспитании.
Занятия проходят в форме мини-лекций, ролевых игр, тренингов,
анализа конкретных ситуаций. По отдельным вопросам вы можете получить
индивидуальную психологическую консультацию.
Занятия в очной форме проходят в вечернее время с 17-00 до 18-30 по
средам. Курсы проводятся на базе Института развития образования или на
базе образовательной организации. Занятия в очной и заочной форме
(дистанционно) проводятся по мере комплектования групп.
По всем вопросам можно обратиться к заведующему Центром Быковской
Наталье
Юрьевне,
тел.
8-983-526-27-04,
g-mail:
Natalja120184@gmail.com или по адресу: Тарская, 2 (проезд до остановки
Главпочтамт), каб.102.