Магомед Рамазанов, Первые прививки добра

Магомед Рамазанов
ПЕРВЫЕ ПРИВИВКИ ДОБРА
Одно из мудрых китайских пожеланий звучит примерно так: «пусть ваша жизнь не будет
бесплодной, а ваши дети будут благодарными». В этом коротком изречении содержится
очень глубокий смысл - наша жизнь и особенно её осень во многом зависят от того,
какими вырастут наши сыновья и дочери. И каким будет их отношение к нам.
Порой мы удивляемся повзрослевшим детям: почему наши мальчики и девочки,
ласковые, любящие, совсем ещё недавно привязанные к нам, вдруг изменились: стали
дерзкими, злыми, жестокими и равнодушными? Откуда в них это взялось? Редко
какой родитель подумает, задавая себе вопрос о том, что наши дети - ничто иное, как
итог и плод нашего воспитания. И ничто в них не возникает само по себе.
«Страшней укуса змей детей неблагодарность, - сказал гениальный Шекспир. И эти
страшные укусы, к сожалению, успели почувствовать на себе многие родители. Почему
это происходит? И как надо воспитывать детей, чтобы обеспечить себе в дальнейшем
спокойную старость? Чтобы, будучи в пожилом возрасте, иметь поддержку своих детей,
не чувствовать себя при них одинокими и брошенными. Что нужно учесть и предпринять
для этого родителям в воспитании подрастающих детей? Поговорим на эту важную тему
с профессором Дагестанского Государственного Университета, доктором педагогических
наук Магомедом Багаудиновичем Рамазановым.
- Магомед Багаудинович, почему между самыми близкими людьми в какой-то
момент вдруг возникают проблемы отчуждения, неуважения, жестокости и даже
предательства?
- Вопрос хороший, я поправлю в нём только один момент. Это отчуждение не происходит
сразу и вдруг. Но часто бывает так, что долгое время мы, родители, занятые очень
многими важными (как мы считаем) делами, не придаём должного значения
неблагополучию в наших отношениях с детьми. Тем не менее, ищем, но не находим
способов воздействия на наших повзрослевших детей, боимся более сложных
последствий. Думаем, что всё само собой образумится. Но мы стареем, уходят в прошлое
дела, карьерные интересы, увлечения, отношения с друзьями и коллегами и многое из
того, что казалось очень важным в молодости и зрелости. И в итоге нашей жизни
остаёмся только мы и наши дети: такие, какими они выросли, какой сделали выбор в
своих действиях.
Причин возникновения проблем в семейных отношениях достаточно много. Но все они
объяснимы, а значит, при желании предотвратимы для тех, кого учит чужой опыт. Для
тех, кому менять что-то в воспитании своих детей ещё не поздно.
Теоретически все мы знаем, что дети воспитываются, прежде всего, в семье и на личном
примере родителей. Они часто повторяют наши поступки, слова, манеры, строят такие же
модели отношений с людьми, которые видят перед собой. И часто потом переносят
модель отношений в родительской семье в свои собственные семьи. Трудно воспитать из
сына хорошего семьянина, если отец далёк от исполнения обязанностей мужа и отца
семейства, если не решает проблем своей семьи, не является её опорой.
Трудно воспитать девочку хорошей хозяйкой, если мать - неряха, неумеха и ленивица.
Хотя такое бывает не всегда. У такой матери или отца может вырасти личность - прямая
противоположность родителям. То есть, со знаком плюс и, наоборот, у очень хорошей
семьи - со знаком минус. Всё зависит от того, какие отношения с окружающим миром
выбрала та или иная личность. Не боюсь повториться – всё зависти от выбора образа
жизни, поведения, цели и сценария жизни! В одной и той же семье растут не один, два
ребёнка, целых шесть-восемь. И все они разные, с разным подходом к жизни и к
окружающим их людям.
И, конечно, трудно воспитать благодарных уважительных детей в семьях, где стариков
обижают, не заботятся о них, унижают, не считаются с их мнением. Детей нельзя
воспитывать по принципу Муллы Насреддина из анекдота, который учил окружающих
уму разуму и предупреждал: «живите не так, как я живу, а так, как я проповедую!».
Трудно, например, поверить, что дети, с детства и постоянно наблюдающие в семьях
доброе почтительное отношение родителей к старикам - своим и чужим - в дальнейшем
будут относиться к своим постаревшим родителям как-то иначе. В семье ребёнок
получает первые и обязательные прививки доброты. Хотя, не спорю, детей, и это часто
бывает, со временем портят многие сторонние факторы: дурное влияние улицы,
неблагополучных друзей, поток самой разной информации в СМИ и т.д.
Но разве мы, родители, можем быть всё время с детьми? Нет. И здесь должен быть опятьтаки выбор того или иного поведения. Часто говорят и винят родителей - где Вы были,
родители, в моменты этого дурного и негативного влияния на наших детей? Как ни крути,
в любом случае, это неправильный выбор своего собственного поведения каждой
личности, а не недочёт в воспитании. И ответственность за него должна лежать в первую
очередь на личности, а не на родителях.
Разве вся наша система воспитания, построенная на священных писаниях, не направляет
личность на добро, разве мы говорим «твори зло!»? Стоя перед выбором, личность
выбирает либо добро, либо зло. Родители не должны и не могут всегда держать руку на
пульсе своих детей, понимать и чувствовать их, хорошо знать окружение и друзей,
фильмы и книги, которыми ребёнок интересуется и т.д. Родители могут и не знать, как в
том или ином случае рассуждают их дети, какой делают выбор при определённых
ситуациях. Дети тщательно скрывают от родителей малейшие изменения в своём
характере, привычках, поведении. Я не всегда удивляюсь родителям, которые вдруг
обнаруживают, что их сын, например, наркоман со стажем. Или дочь ведёт себя не
подобающим образом, пустилась во все тяжкие.
Я знаю немало случаев, когда родители давно уже заметили нечто особенное в поведении
сына, в изменившихся манерах дочери. Они судорожно ищут и применяют различные
методы воспитания, скрывают ото всех свою беду (переводят из школы в школу,
отправляют в село, заставляют одевать хиджаб и т.д.). Узнают, с опозданием, где и с кем
проводят время их дети. При этом многие ссылаются на занятость, аргументируя: «я же
для детей и стараюсь, работаю день и ночь!». А потом горько плачут, понимая: никакая
карьера или доходный бизнес не стоили того, чтобы так упустить своих детей.
Особо должна стоять проблема складывающихся взаимоотношений между стареющими
родителями, которые чаще анализируют со взрослыми детьми негативные стороны жизни
друг друга, говорят только о недостатках, упрекают друг друга, создают в семье
противоборствующие команды, постоянно переоценивают свою роль в семье,
недооценивая, либо умаляя роль другого. Такая обстановка создаёт унылую обстановку
среди когда-то очень близких друг другу людей. Это другая проблема, на обсуждение
которой можно пригласить читателей в следующий раз.
- Наверное, нет родителей, которые не разъясняют детям: что такое хорошо и что
такое плохо? Не говорят о том, как надо себя вести, как уважать старших, с кем
дружить и кого остерегаться? Выходит, родительские слова не всегда достигают
желанной цели, если дети потом могут поступать с точностью наоборот?
Опять-таки я хочу акцентировать Ваше внимание на наших усилиях психофизиологического процесса выбора того или иного образа жизни и поведения. Ребёнок в
любых ситуациях, а их может быть множество, должен выбрать высоконравственный
духовно-обогащённый путь. Это уже его победа над собой, над негативным. После этого
трудного выбора начинает зарождаться и укрепляться новое качество поведения человека.
Джихад должен быть направлен во внутренний мир каждого. Тем не менее, многие
родители не понимают одного: нет таких жизненных истин, правил, норм, которые
можно преподать детям раз и навсегда, прочитав им лекцию или однажды обратив
внимание на тот или иной случай. Нельзя сказать ребёнку: «в таком случае поступай так,
а в другом – иначе!» И нельзя при этом быть уверенным, что они всегда будут помнить
наши советы и следовать им.
К тому же, таких универсальных советов и быть не может: в жизни человека нет
однозначных ситуаций и проблем, которые имеют только однозначное решение.
Воспитание - это не изучение таблицы умножения, когда наши усилия дают прочный и
однозначный результат. Ребёнок навсегда запомнит: дважды два это всегда только четыре.
А воспитание детей - процесс постоянный и надо думать об этом, воспитывая детей на
каждом шагу в большом и малом. Когда я говорю о постоянном воспитании, не имею
виду постоянные нотации и лекции. Родители воспитывают детей любым своим
поступком, любым словом, отношением к другим людям - родным или чужим, мнением о
каком-то человеке, литературном герое, книге, фильме. Жаль, что в суете сует мы
забываем об этом. И сами в чём-то поступаем не так, как требуем того от детей. Говорим
о чём-то, не думая, что нас слышат дети и сами того не замечая, анализируют сказанное
нами, берут на вооружение, считают мерилом. Это очень важный момент в воспитании,
который должны помнить и учитывать родители.
- Родители - живые люди, и они не всегда бывают правы в своих делах, поступках,
словах. Возможно, в своё время что-то было упущено их родителями. А может, их
изменила к худшему нелёгкая жизнь, её жестокие испытания и т.д. Но каждый
родитель хочет, чтобы его дети были лучше.
Воспитывать в себе светлое, доброе и вечное - никогда не поздно. И то, что «воспитатель
сам должен быть воспитан» ни у кого не вызывает сомнения. Значит, у родителей,
желающих видеть детей воспитанными, добрыми, благодарными, трудолюбивыми и т.д.,
нет другого выхода, кроме как меняться вместе со своими детьми. Конечно, у всех нас
есть свои недостатки, издержки воспитания, комплексы и дурные привычки. Мы должны
чётко осознавать в себе их и помнить: их видят и наблюдают наши дети. А значит, есть
прекрасная возможность меняться и самим к лучшему, воспитывая их. Научиться чему-то
и воспитать в себе то или иное качество, как и искоренить дурные привычки и
наклонности, при желании может любой человек. Родители ради детей способны на
невозможное, на любые жертвы и усилия. Почему же не начать с этого очень важного
испытания - стать лучше ради своих же детей?! Это совет каждому родителю, ведь
предела совершенству нет и всегда есть, к чему стремиться.
- Как ни странно, проблемы с детьми возникают нередко в тех семьях, где
воспитанию детей уделяется очень большое внимание. И меньше порой проблем
возникает в семьях, где воспитанию детей не уделяют специального и отдельного
внимания. Как это объяснить?
Я понял, что Вы имеете в виду, говоря об особом и специальном внимании к воспитанию
детей. Современные родители уделяют внимание очень многим моментам в воспитании
детей: развивают их умственные и физические способности, таланты, память, навыки.
Сейчас многие дети часто занимаются в частных школах, в развивающих центрах, с
репетиторами, ходят в бассейны, кружки и. т. д. Но, к сожалению, родители редко
думают об их душе. О том, что, прежде всего, надо развивать в ребёнке душу, и успеть
вовремя посеять в ней «разумное, доброе, вечное». Редко задумываются о том, что в
ребёнке необходимо воспитать уважительное и милосердное отношение не только к
близким и членам семьи, но и к окружающим: соседям, одноклассникам, к природе,
животным и т.д. И о том, что воспитание должно быть комплексным.
Прекрасно, когда родители хотят видеть детей высокообразованными, владеющими
иностранными языками, компьютерными технологиями и т.д. Но прежде всего они
должны воспитать в ребёнке человека, который в дальнейшем сможет жить в обществе и
быть полезным ему. Который будет правильно строить отношения с окружающими его
людьми – родными и чужими. И, получив в семье в своё время правильное воспитание и
необходимые прививки добра, будет хорошим, порядочным, правильным человеком. А
для нас - благодарным, заботливым сыном или дочерью.
Подытожить всё, что я сказал выше, отвечая на Ваши вопросы, можно так: ничего с
нашими детьми не происходит просто так и само по себе. Всегда требуется наше
влияние, внимание к ним, постоянная работа на будущий результат. То есть, требуется
воспитание. И если родитель в своё время не вложил в ребёнка душу, не воспитал в нём
необходимые качества, не показал нужную модель поведения и отношения личным
примером, беседами, внушением, не обратил внимания на то, как ребёнок меняется и
порой не к лучшему - то, скорее всего, это его вина. Или его родительская беда, потому
что все мамы и папы хотят для детей лучшего, хотят видеть в детях самые прекрасные
человеческие качества. Но не понимают, что это - в их руках. И каждый человек сам
кузнец своего родительского счастья или несчастья, точно также, как и кузнец будущего
своих детей. И потому даже самые самоотверженные родители должны помнить: это они
своим воспитанием делают детей счастливыми или несчастными. А значит, неплохо бы
над этими вопросами задуматься.
- Когда неудачные дети рождаются в неблагополучных семьях, это объяснимо и
понятно. Но часто неблагополучными становятся дети и в семьях, где родители
безмерно любят их, ни в чём не отказывают, уделяют много внимания. Почему же в
данном случае, родительская любовь не всегда рождает ответную любовь,
благодарность, достойный результат?
Прежде чем ответить на этот вопрос, определимся, в чём заключается родительская
любовь и какой она должна быть? Чем эта любовь измеряется: количеством поцелуев и
маминой ласки, суммами выделяемых на карман денег, созданием беспроблемной
жизни? Могу сказать, основываясь на многолетнем опыте работы и личном опыте:
родительская любовь часто бывает одержимой, безумной, безграничной. Но она должна
быть умной, взвешенной, рассудительной!
К сожалению, родители, причём, порой даже образованные и во всех отношениях
грамотные, не всегда понимают этот важный момент в воспитании. Не понимают, что их
излишняя доброта и мягкость по отношению к детям, желание баловать детей, одеть и
накормить лучше всех, оберегать их от малейших проблем и ничем их не утруждать,
чрезмерно радовать подарками и другими благами - это вредительство по отношению к
детям. В этом случае возникает большая вероятность вырастить эгоистов, лентяев,
капризных и требовательных потребителей.
И самое главное – вероятность воспитать человека, который будет в дальнейшем не готов
к жизни, где будут и будни, и праздники, и радости, и проблемы. Безумная и безграничная
родительская любовь - это всегда вред. А значит, детей надо любить разумно,
ответственно, отдавая себе отчёт, чем наша сегодняшняя гиперопека, чрезмерная любовь
потом обернётся для них в будущем.
Есть очень хороший мультфильм советского периода «Злая мачеха». Сюжет известной
сказки « Двенадцать месяцев» о мачехе и падчерицы переделан с точностью наоборот.
Мачеха безмерно загружает работой родную дочь, не даёт ей покоя. К родной дочери она
слишком строга и требовательна: не даёт лишний час поспать или поваляться без дела, без
конца загружает её поручениями и бесконечными заботами. Дочь - умница и красавица,
студентка, в своё время у неё появляется достойный прекрасный жених. Балует мачеха
только падчерицу, лелеет и бережёт её от любой работы, кормит пирожками и
ватрушками без ограничений, выполняет любые капризы. А та толстая, безобразная всё
время лежит на диване, страдает от скуки и безделия, завидуя сводной сестре и
периодически заявляя матери: «Хочу жениха!» Очень показательный мультик о том, как
нужно и как нельзя воспитывать детей, с красноречивым финалом. Думаю, его будет
интересно посмотреть каждому родителю, чтобы ещё раз решить для себя важный
вопрос - как любить детей с пользой для них самих?
- Спасибо, Магомед Багаудинович, за интересное и содержательное интервью. Что
Вы пожелаете читателям нашего журнал?
Прежде всего, здоровья, семейного счастья, благополучия всем близким. И, пожалуй,
повторю традиционное китайское пожелание, о котором мы говорили в начале беседы:
пусть ваша жизнь не будет бесплодной, а ваши дети будут благодарными!
Интервью вела Эльмира Ибрагимова