ШЛЯПА

ШЛЯПА
Пьеса в пяти картинах.
Действующие лица:
Человек в шляпе.
1-й следователь
2-й следователь
налоговый чиновник Жобланский
Фермер
Неформал
Начальник тюрьмы
Призрак
Сотрудник учреждения
Прокурор
Судья
Адвокат
Присяжные
Зрители в зале
Другой в шляпе
Женщина в черном
Голоса и прочие
КАРТИНА ПЕРВАЯ.
Аскетичная, даже несколько пошарпанная казеная комната. На стене календарик с
полуобнаженной мадемуазель в полицейской униформе. Рядом портрет толстолицего
полицейского чиновника. На столе старый компьютер с разложенным на экране
пасьянсом косынкой. Первый следователь сидит за компьютером, время от времени
поглядывая в монитор. Второй следователь стоит, опершись на стол. Оба в серых
костюмах, допрашивают сидящего на табурете человека в бежевом плаще средних лет,
обычного совершенно. Хотя нет, не совсем обычного. Вид у человека несколько
интеллигентный. На столе черная шляпа.
1-й следователь: Это ваша шляпа?
Человек в шляпе: Моя, а в чем собственно дело?
2-й следователь подходит и нахлобучивает шляпу на взъерошенную голову
допрашиваемого.
1-й следователь: Пока вопросы задаем мы. Это понятно?
Человек в шляпе: Но позвольте, меня задержали, вывихнули руку, били по ребрам,
говорили гадости про мою жену, которая шла рядом …
2-й следователь: Это сейчас не имеет совершенного никакого значения, куда вас били, а
вот кто с вами шел рядом, это, пожалуйста, подробней.
Человек в шляпе: Вам про жену рассказать?
1-й следователь: Да, пожалуйста.
2-й следователь смотрит укоризненно на шляпу.
Человек в шляпе: А по какому собственно праву вы задаете такие вопросы?
2-й следователь подходит и меланхолично бьет человека пухлой книгой по голове.
1-й следователь: Вы не поняли ничего, кажется.
2-й следователь (неожиданно обращаясь к коллеге): А не говорят ничего, будут премии,
нет?
1-й следователь: Ничего не говорят вообще. Молчат. Я вчера заходил к майору, а он
молчит, смотрит на меня красными глазами и молчит. Боится слова сказать.
2-й следователь: А, понятно. Неделя борьбы с искушением.
1-й следователь: Да, кого-то уже забрали. В масках забежали и увезли. А потом отняли
машину и мотоцикл. (глядя на человека в шляпе) Так-то, там не то, что по рукам, там по
самому дорогому. А вы жалуетесь, алкоголик несчастный.
Человек вшляпе (недоуменно): Да я три года как зашился, это просто возмутительно.
2-й следователь: Скажите, как зовут вашу жену?
Человек в шляпе: Изабелла.
2-й следователь: При каких обстоятельствах вы с ней познакомились?
Человек в шляпе: Это уже совершено не понятно, какое это имеет отношение к делу?
2-й следователь подходит с папкой, человек втягивает голову в плечи, первый знаком
останавливает напарника.
1-й следователь: То есть вы знаете, что есть дело, а говорили: ничего не знаете.
Человек в шляпе: Ну, это фигура речи такая.
2-й следователь: По поводу фигуры будет отдельный разговор. Повторяю вопрос. При
каких обстоятельствах вы познакомились со своей якобы женой?
Человек в шляпе: Что значит якобы? Что за глупости?
1-й следователь (делая голос металлическим): Ты, падла, еще раз задашь вопрос вместо
ответа, и я начну ломать тебе пальцы. Понял?
Человек в шляпе: Понял.
1-й следователь: Тогда отвечай!
1-й следователь наливает себе воды и начинает судорожно пить, второй укоризненно
смотрит на человека и качает головой.
Раздается телефонный звонок.
2-й следователь (берет трубку, внимательно слушает, кивает головой, утвердительно
агакает, еще немного слушает и вдруг обращается к напарнику): Это тебя
1-й следователь (берет трубку с недовольным лицом, но поднося ее ко рту
преображается, лицо начинается сиять): Да, заинька, буду, домой заеду, да,
переоденусь и буду. С одним только тут закончу. Да (оглядывая человека в шляпе)
наркоман один.
Кладет трубку. Человек в шляпе обескуражен, взмахивает руками, как крыльями ворона.
2-й следователь (угрожающе надвигаясь): Ну? Колись, гнида.
Человек в шляпе (вздыхая): Хорошо. (Небольшая пауза, еще раз вздыхает). Это
случилось на работе.... В Академии наук.... Я старший научный сотрудник... она секретарь
у нас в институте.
1-й следователь (нетерпеливо): Мы и так знаем, где вы работаете. Подробней об
обстоятельствах знакомства и последующей близости, пожалуйста.
Человек в шляпе: Обстоятельства самые обычные. Она девушка красивая, а я старший
научный сотрудник. С перспективами. Год работал по гранту за рубежом.
2-й следователь: Это отдельный разговор. Что вы там делали. Подробней о девушке.
Человек в шляпе (мнется): Ну, что тут рассказывать, ничего особенного, пожалуй. Она
ходила такая интересная, вздыхала, на праздниках пила мелкими глотками шоколадный
ликер. Я стоял, стеснялся поначалу. А потом она сказала, что сама стеснялась.
1-й следователь: Когда она это сказала?
Человек в шляпе: Ну как когда, на дне рождения директора института, я ее пригласил на
танец, и она сказала, что стесняется танцевать.
2-й следователь: Во что она была одета?
Человек закрывает глаза. Звучит приятная музыка, он вспоминает. На задворках сцены
как будто танцуют две тени, или это просто ветер задувает занавески.
Человек в шляпе: Можно воды, пожалуйста?
Второй наливает воду в стакан и подает человеку..
Человек в шляпе (отпив несколько больших глотков): Она была в черном обтягивающем
платье. Тонкая талия, длинные каштановые волосы собраны на голове, шея открыта, глаза
на легком выкате с искрой отчаяния. Я, может быть не большой знаток, не гурман, и
столько лет прожил холостяцкой жизнью, в общем, у меня кружилась голова. Это ведь
нормально да, когда от этого кружится голова?
1-й следователь (пожимая плечами): По-моему, не очень.
2-й следователь: Еще от дефицита железа такое бывает.
Снова раздается звонок.
2-й следователь (долго кивает головой, 1-й протягивает руку к трубке, 2-й отодвигает
ее): Да, мусик, хорошо, мусик, именно так...а вот это уже плохо мусик... я же говорил,
надо с сельдереем, ты знаешь для чего это нужно.... Да... Полчаса должно тушиться,
мусик, ну что ты.... Ну все, ну все, ага, ну давай (ласково)… (Шляпе) Продолжайте, что у
вас там кружилось?
Человек в шляпе (снова сомневаясь в целесообразности своих откровений): А это точно
нужно рассказывать? Разве это может помочь как-то сути дела?
1-й следователь (обрадованно): Ну вот, а мы о чем. Мы же тоже о сути. А вы говорите
без повода, без повода. У нас ничего без повода не бывает...
2-й следователь (первому, обрывая товарища): Слушай, тут у меня такое знаешь,
странное такое дело, ты учился же раньше, да, можешь посмотреть?
Поворачивается передом к товарищу и задом к допрашиваемому и снимает штаны,
показывает.
1-й следователь (выглядывая из-за спины коллеги, человеку в шляпе): Одну минуту.
(разглядывая что-то внизу живота товарища): Это чистотелом надо.
2-й следователь: Так сожжет жеж к херам.
1-й следователь: Зато натуральное. Никакой химии. (возвращаясь к человеку в шляпе,
напарник отходит застегивая штаны): Пожалуйста, продолжайте. Ваша будущая жена,
как по вашему, почему согласилась стать ею?
Человек в шляпе: Кем?
1-й следователь: Женой.
Человек в шляпе: Это сложно сказать.
2-й следователь: Что она нашла в таком как вы заморыше, как считаете?
Человек в шляпе (смущаясь): Ну, это вы лучше у нее спросите, конечно. Но мне,
кажется, ей нравится как я пою.
1-й следователь: А вы поете?
Человек в шляпе: Ну да, под гитару, романсы, знаете, авторское…
1-й следователь (обращаясь к напарнику): Запишите, коллега, это, пожалуйста, это
важно.
2-й следователь: А сейчас можете спеть?
Человек в шляпе (удивляясь): Тут?
1-й следователь: А где же еще? Не в органный же зал вас вести. Коллега, будьте добры, у
нас там сидит бард или кто он там, катала картежный, одолжите у него гитару.
Второй уходит. В открытую дверь доносится шум заключенных. Даже что-то
похожее на пытки, эстрадная, веселая музыка.
1-й следователь: Значит, поете, сейчас, проверим.
Он внимательно смотрит на человека. Тот смущен. Повисает пауза.
Открывается дверь, врывается тот же гам и суета.
2-й следователь (неся гитару с бантиком и длинными волосами распущенных на концах
струн):
Еле отодрал, пришлось оглушить. (протягивает человеку в шляпе). Пойте.
Человек в шляпе: Что, извините?
1-й следователь: Из последнего, пожалуйста, авторского если можно.
Человек в шляпе (смущаясь): Как-то неловко, сейчас, одну минуту. (Перебирает
струны, прочищает кашлем горло). Гкхм, сейчас, одну минуту.(дрожащим немного и
романтичным голосом начинает петь).
Словно всей вселенной бремя
Муравей несет жука.
Это было наше время,
Месяц май и год быка.
1-й следователь: Достаточно.
2-й следователь: Не мудрено
Человек в шляпе: Что, простите?
1-й следователь: Что ваша жена пропала.
Человек в шляпе: Как пропала?
1-й следователь: Самым натуральным образом. А вы разве не заметили?
Человек в шляпе (обескуражен, растерянно брызгает глазами на пол): Что заметил?
Утром я, как всегда, пошел на работу, возвращался с работы с нею, и тут меня скрутили.
2-й следователь: Понятно. То есть вы хотите сказать, что не знаете о том, что ваша жена
пропала?
Человек в шляпе: Как пропала? О чем вы? Это кошмар, что вы такое говорите.
1-й следователь: Прекратите истерику. Не надо устраивать сцен. Артист.
Человек в шляпе (плачущим голосом): Можно позвонить домой?
2-й следователь: Бесполезно, мы уже пробовали. Никто не отвечает?
Человек в шляпе: А почему вы решили, что она пропала?
Следователи переглядываются.
1-й следователь: Видите ли в чем дело. Ваша жена по телефону в 12 часов и 15 минут
сказала, что если с ней что-то случится, она просит винить в этом вас.
Человек в шляпе: Что вы такое говорите? Ничего не понимаю.
2-й следователь: Мы выслали наряд, взломали дверь. А там никого нет.
Человек в шляпе: Вы уверены, что она вам именно так сказала?
1-й следователь: Почему нам?
Человек в шляпе: А кому?
1-й следователь: Своей подруге из цветочной лавки. Мы просто услышали.
Человек в шляпе: Каким образом? Вы прослушиваете наш телефон? Это немыслимо.
1-й следователь: Что значит немыслимо. А вдруг вы что-то задумали. И потом это
интересно.
Человек в шляпе: По какому , собственно, праву?
2-й следователь: Ты поумничай еще. Нашелся. Или книжкой захотел? Книжка толстая,
как раз для таких умников как ты. (читает по слогам) Гар-ган-тю-а и Пан-таг-рю-эль.
Человек в шляпе: Хорошо. Я понял. Вы прослушиваете наш телефон. Телефон обычных
граждан.
1-й следователь: Для нас, между прочим, каждый гражданин необычный. Неизведанный,
как Марс.
Человек в шляпе: Но почему вы решили, что жена пропала, что я что-то с ней сделаю.
1-й следователь: Честно говоря, мы подозревали давно, что вы или ваша жена что-то
такое могут сделать.
2-й следователь: Выкинете чего-нибудь. А у нас тут порядок. Статистика.
Человек в шляпе: И как быть теперь? Может она вернулась, или вы меня отпустите и я
ее поищу?
2-й следователь: Этого не надо. Не полагается.
Человек в шляпе: Как же так, это же нонсенс. И что мне теперь делать?
1-й следователь: Сидеть.
Человек в шляпе: За что?
1-й следователь: Акт неповиновения.
Человек в шляпе: Какой такой акт, простите, пожалуйста. Мне руку вывихнули, по
печени били.
2-й следователь: Если бы повиновались, не били.
Первый следователь скептично смотрит на коллегу.
Человек в шляпе: Да, я даже сказать ничего не успел, не то, что не повиноваться. Я
вышел из здания института, надел шляпу, и меня тут же скрутили.
2-й следователь: Ну, у нас положим другие сведения. (обходит человека в шляпе,
пристально смотрит на него, заглядывает в глаза. Тот отворачивает взгляд, вжимая
голову в плечи. Он хватает человека за шею). Куда собрался, гадюка? (обращаясь к
коллеге) А ты шею не качаешь? Майор качает постоянно шею и трапециевидные. Так,
говорит, бубен надежней сидит.
1-й следователь: Он прав, но я не качаю.
2-й следователь (отпуская шиворот человека в шляпе): Можешь себе представить, я в
зал прихожу, бегаю себе тихонечко, а он шею качает, кожаные ремни вешает на голову и
цепляет 50 кг, и качает, и кряхтит, и кашляет, и скрипит. Как паровая машина.
1-й следователь: Странное дело, зачем это он?
2-й следователь: Не знаю, вот полтора часа так делает, и не по себе становится.
1-й следователь (вспоминая): А ну да, я слышал, это надо так, установка от
министерства, маленькая голова, большая шея, майорскую форму по таким лекалам
заказали, не перешивать же. (глядя на человека, неожиданно раздражаясь, сквозь зубы).
Итак, хрен моржовый, человек в плаще, алканавт Бзданевич.
Человек в плаще: У меня вообще-то другая фамилия, извините, пожалуйста.
1-й следователь: Знаем мы вас, ходят, нос по ветру держат. Это что? Говори, сучий
потрох. (вынимает из стола и показывают пистолет).
Человек в шляпе: Это не мое, где вы это нашли?
Второй качает головой первому.
1-й следователь: Ладно. А это? (показывает газету).
Человек в шляпе: Это моя газета. Искусство и литература.
1-й следователь (неожиданно улыбаясь). Ну вот, а вы говорите ни в чем невиноваты.
Искусство и литература. Идеальное прикрытие.
Человек в шляпе: Для чего?
1-й следователь: Для всего. Для всего. Ни литературы, ни искусства нет, а газета есть.
Человек в шляпе (неожиданно возмущаясь и привставая): Я не позволю!
2-й следователь (опуская человеку руки на плечи): Сиди-сиди. Не позволит он,
нарколыга.
1-й следователь: А теперь мы вам расскажем, что на самом деле произошло. Под
прикрытием псевдо-научной деятельности, вы и ваши подельники решили украсть у
государства миллион долларов. Жена стала нежелательной свидетельницей, и вы ее
убрали.
Человек в шляпе: Как убрал, она же рядом была.
1-й следователь: Это не факт, вас с ней никто не видел.
Человек в шляпе: А миллион? Вы о чем? Нам зарплату полгода выдают этой сраной
газетой, что вы нашли.
1-й следователь (вдруг соглашаясь): Мда... не очень убедительно.
2-й следователь (угрюмо кивая головой): Согласен.
1-й следователь (шляпе): Тогда посидите пока, мы что-нибудь придумаем...(коллеге) Да, и
барда отпускать надо. А то не напасешься на них, за государственный счет, на гусляров
этих.
2-й следователь (открывая дверь и крича в коридор): Заткнитесь там!
1-й следователь: Работать нельзя в таких условиях.
2-й следователь: А жить? А жить в таких условиях можно?
Оба смотрят на человека в шляпе и укоризненно качают головой, шляпа опускает глаза
вниз, лица совсем не видно, и даже не понятно дышит он в эту минуту или нет. Свет в
комнате постепенно гаснет. Единственное, что теперь видно – это портрет
толстолицего, серьезного человека в офицерской форме. Но и он через какое-то время
исчезает в темноте.
КАРТИНА ВТОРАЯ
В казенной комнате еще менее благоустроенной, чем предыдущая, на койках сидят:
молчаливый, хмурый, похожий на неформала, молодой человек с длинными волосами,
закрывающими большую часть лица; сухой фермер лет пятидесяти; пухлый бывший
чиновник в костюме и человек в шляпе. По середине комнаты большой серый стол.
Жобланский: Я еще толком ничего не успел, понимаете? Вы как интеллигентный
человек должны меня понять. Я только заступил, меня из отдела пропаганды перевели, а
там, как вы знаете, вы же тоже гуманитарий, не особо разживешься, плакаты, листовки,
флаги. Я очень долго просился в фискальную службу, тихо себе сидеть, понимаете, не
высовываясь. И что успел? Успел только привезти кабриолет и позвонить брату. И все.
Понимаете? Неделя борьбы с искушением. Кошмар.
Фермер: Это еще ничего, может быть и хуже.
Человек в шляпе (фермеру): А вы, собственно за что?
Жобланский: Сто миллионов.
Человек в шляпе: Не понимаю.
Жобланский: А вы ничего не знаете?
Человек в шляпе: Что я должен знать?
Жобланский: Сто миллионов украли.
Человек в шляпе: Кто украл?
Жобланский (улыбаясь): Мы.
Человек в шляпе: Так вы же ничего не успели. Или вы в сговоре?
Фермер: А я что говорю? Взял кредит в банке на новый трактор. Урожай сгорел от
засухи. Кредит вернуть не смог. Инфляция ударила. Продал землю.
Человек в шляпе: Не понимаю ничего. Трактор стоил сто миллионов?
Фермер: Сто тысяч.
Человек в шляпе: А кто сто миллионов украл?
Жобланский: Я же вам сказал. Дело в том, неосведомленный вы наш, что в стране украли
сто миллионов. И теперь каждый, кого могут сюда привезти, должен сознаться в хищении
этих денег. Если не всей суммы, то хотя бы части, чтобы можно было поверить. Вот я,
например, украл 20 миллионов. Господин из провинции – 10. А вы выглядите от силы на
миллион.
Человек в шляпе: Это бред какой-то.
Жобланский (опасливо озираясь): Тссс. Советую осторожней быть с такими словами.
Человек в шляпе: Все равно ничего не понимаю. Как так сознаться? Вы сознались?
Жобланский: Я с радостью. Вы знаете, чем больше на себя берешь, тем меньше сидишь –
такой вот закон. Главное, чтобы было недостоверно. И вам бы лучше сказать, что взяли
миллион.
Человек в шляпе: Ну как так? Это же неудобно.
Жобланский: Какой вы, однако, странный. Что значит неудобно? Что это за слово такое?
Неудобно голым на кафеле лежать. Что за атавизм такой?
Человек в шляпе: Да вы знаете, я как раз думаю, что вся проблема в том, что людям все
удобно, они не испытывают чувства неловкости. Вот меня, например, недавно
расспрашивали об интимной жизни. Суровые господа, били по голове, причем книгой.
Понимаете, всем все удобно, на ногу наступят и еще посмотрят так, как будто ты сам и
виноват. И я вот хожу все время и думаю, может я и виноват, неловкость испытываю. А
они не испытывают.
Жобланский: О-о-о, это тяжелый случай.
Фермер: Кто же мог подумать, что урожая не будет, как же так-то…
Человек в шляпе: И вы тоже на себя возьмете?
Фермер: Не я, так банк возьмет. Все возьмет. Эти в накладе не останутся.
Человек в шляпе: Это же невозможно.
Фермер: Да ничего, главное, чтоб хуже не было.
Человек в шляпе: А может быть хуже?
Фермер: Еще как. Есть у меня сосед, хороший хозяин, крепкий, его, когда посадили,
похлебкой кормили пустой, а у нас каша с котлетами была позавчера.
Человек в шляпе (кивая на неформала): Хорошо, а вот молодой человек, он тоже
миллион украл?
Жобланский: Не, ну посмотрите на него, какой миллион? Этому вооруженный переворот
вменяют.
Человек в шляпе: Что вы говорите?
Жобланский: Да, бутафорский пистолет, буклеты и две пары кирзовых сапог. Угроза
национальной безопасности, что-то такое. Сидит, вот уже третий день не ест ничего,
молчит.
Человек в шляпе (встает с койки, с волнением обращаясь к неформалу): Извините…
извините, пожалуйста, вы, конечно, в обиде, так сказать, но есть надо. Им же все равно.
Неформал: И мне все равно.
Человек в шляпе: Ну так не упрощайте им работу. А то извините, умрете, и чего
добьетесь?
Неформал (раздражаясь): А вам какое дело? Сидите тут, в шляпе. Умный самый что ли?
Знаете все? Ничего вы не знаете, гусь.
Человек в шляпе: Да…(вздыхает, садится назад). Жена говорит – почему ты такой не
как все. За границу не едешь, гранта не получаешь, сидишь, в книжках, проектах. И
смотри – миллион украл. Недооценивала, значит меня.
Жобланский: А жену не брали еще?
Человек в шляпе: Да, говорят, пропала.
Жобланский: А, ну это не факт. То, что говорят, это вы не слушайте. Или похищение
шьют?
Человек в шляпе: Да, что-то в этом роде. С другой стороны, может они и правы. Может,
я во всем виноват?
Жобланский: Все же украли миллион?
Человек в шляпе: Да нет, в том, что не достоин ее. И если ей плохо, то из-за меня все.
Жобланский: Да что вы такое говорите? Чего вы страдаете-то? Посмотрите, что вокруг
происходит, то неудобно ему, то виноват. Тут все, между прочим, виноваты. А больше
всех эти (показывает пальцем наверх).
Человек в шляпе (тихо): Кто?
Жобланский: Ну, сами понимаете.
Фермер: Гомосяпиенс.
Человек в шляпе: Кто?
Фермер: Гомосяпиенс. Вот кто виноват. А то кто еще. Работаешь себе мирно, а они то
войну объявят, то завод украдут.
Неформал (вскакивая): Хватит! (на него смотрят с недоумением сокамерники). Ноете
тут, слюни пускаете, виноват, виноват. Идите и сражайтесь. Стойте или умрите. Пойте
боевые песни. Рука об руку, нога к ноге!
Жобланский: С кем сражаться?
Неформал: С ними, со всеми. Они вас как тесто мнут, делают что хотят, а вы ноете.
Никакого уважения к себе… (успокаиваясь, и садясь на место). Тьфу…. (бурчит себе
под нос) Козлы… Сигареты отобрали.
Жобланский подходит и угощает сигаретой. Закуривают оба.
Человек в шляпе: Кто нас мнет?
Фермер: Гомосяпиенс, я же говорю.
Неформал отмахивается рукой.
Фермер: Это правильно. Главное, чтобы хуже не было. А так тоже ничего, жить можно.
Человек в шляпе (как будто про себя): Как же мне теперь быть? Если ее дома нет. Если
она взяла и ушла. Если ей просто надоело.
Жобланский: Ну, знаете… Сколько ей лет?
Человек в шляпе: Тридцать восемь.
Жобланский: О-о-о, это навряд ли. Тут у нас рыночная экономика. Переходный тип,
застывший транзит. 38 плохо идут.
Человек в шляпе: Вы думаете? Только из-за этого? Или вы все конвертируете?
Жобланский: Не я, дорогой мой, жизнь так конвертирует. И потом я честно говоря не
вижу в вас недостатков. Плащ, да, старый, получаете мало, на гранте не сидите. Но у
многих ведь гораздо хуже.
Фермер (одобрительно): Это так.
Жобланский: Дети есть?
Человек в шляпе: Да нет как-то, сначала пытались, потом рукой махнули, рутина.
Жобланский: Вот тут вы виноваты. Рутина хороша только тогда, когда из трубы
понемногу капает в чайничек. А в жизни нужен праздник. Я, например, для своих женщин
ходячий карнавал. Одной – серьги с брошкой, другой – путевку в Болгарию. Широко
живу, за то и поплатился.
Человек в шляпе: Тут мне не тягаться, я не карнавал, это точно.
Тяжелая дверь в комнату открывается. Еду на подносах вносит человек в противогазе с
длинным хоботом. Все, кроме неформала, расхватывают свои миски. Молодой бунтарь
даже не смотрит в их сторону. Рассаживаются на лавку за стол.
Человек в шляпе: А и вправду вкусно. Тефтели, посмотрите, настоящие тефтели.
Жобланский (весело поскакивая на лавке): Ели-ели мы тефтели, ели-ели, тру-ля-ля.
Фермер: А то, я же говорил, что очень даже неплохо сидим.
Жобланский (блаженно): Много чего пробовал, а лучше этого не едал ничего.
(обращаясь к противогазу). Передайте, пожалуйста, начальнику нашу благодарность,
передайте, что он не только великий нумизмат, но и гуманист.
Человек в шляпе (придя в совершенное воодушевление): А меня я уж и забыл, по правде
говоря, когда так кормили. Обычно ведь как – отбивная в холодильнике, разогрей.
Жобланский: А это начальник, кстати, он и шеф-повар, известный гурман. Сам до нас
тут сидел за массовое отравление банной вечеринки. Посидел, исправился. И теперь над
всеми нами князь и милорд.
Человек в шляпе: Так, пожалуй, и сидеть нестрашно. Если уж такой интеллигентный
человек. (с надеждой обращаясь к фермеру) А?
Фермер: Еще бы, хуже не будет.
Неформал вскакивает с койки, подходит к столу, берет свою миску . Остальные
смотрят на него с одобрением. Неформал переворачивает содержимое на голову Шляпе.
Человек в шляпе обескуражено хлопает глазами, глядя на молодого человека.
Неформал: Теперь сыт? Все нормально? Жизнь наладилась? Гусь.
Жобланский (почти истерично): Да что вы себе позволяете? В гестапо себя лучше
ведут. Вы просто дикарь. Вас надо оградить и изолировать.
Неформал: Чего? Тоже добавки захотелось?
Жобланский (подбегая к двери и колотя по ней яростно кулаками): Начальника!
Позовите, начальника! Прошу аудиенцию!
Человек в шляпе: Постойте, не надо начальника, молодой человек прав. Мы забыли, что
мы здесь делаем, мы очень быстро научились терпеть. Так нельзя.
Убирает со лба макароны и кладет задумчиво в рот.
Фермер: Ничего, бывает. Могло быть и хуже. С моим земляком, например, маньяк сидел,
он ему брови отрезал. А это так… Мелкое хулиганство, государственный переворот.
Дверь открывается, входит начальник тюрьмы в образе шеф-повара.
Начальник тюрьмы (весело и благодушно): Ну как?
Фермер и Жобланский (почти хором):
- Замечательно.
Шляпа задумчиво глядит перед собой.
Начальник тюрьмы: Правда? А я боялся, что переперчил. Ну и славно, я очень рад. А то
знаете, там в программе артист один так аппетитно ел эти тефтели, что захотелось
повторить. А завтра будут картофельные блины.
Жобланский и фермер одобрительно и бойко кивают, как работники японского
автозавода.
Начальник тюрьмы (кивая на неформала): А этот не ест?
Жобланский: Нет, провоцирует напряженность, так сказать.
Начальник тюрьмы (обращаясь к неформалу): Послушайте, Пыжиков, вы тут не
пыжьтесь. Вам двадцать лет светит, у вас руки по локоть в рыбной чешуе. Мне
следователь сказал, что все согласовано, прокурор провел обыск и нашел аркебузу.
Поэтому поешьте сейчас. (и смягчая тон). Поешь, дурак, худой вон какой.
(поворачивается уходить и тут же вспоминает). Чуть не забыл (обращаясь к человеку в
шляпе) А вас на выход.
Человек в шляпе: Уже? Куда?
Начальник тюрьмы: На судный вечер. У нас после ужина всегда небольшой суд по не
особо важным делам. У вас, кажется, именно такое. Это десерт по нынешним меркам,
легкое, так сказать, безе.
Жобланский (возбуждаясь): Это хороший знак . Замечательный. Значит немного дадут.
Человек в шляпе: Да я вообще-то совсем ничего не хочу.
Начальник тюрьмы: Ну что-то дадут обязательно. Без этого никак. Если не давать, то
кому сидеть?
Фермер: А сидеть можно очень даже хорошо. Главное, чтобы хуже не было.
Человек в шляпе: Чего хуже?
Начальник тюрьмы: Всего.
Неформал (неожиданно подходя к столу и усаживаясь): А пиво есть?
Начальник (приходя в восторг): Ну, конечно, ну о чем речь. Дорогой ты наш человек. 4
евро и 50 копеек. (крича в сторону двери): Половой, пива и еще тефтелей.
Все, наконец, рассаживаются за столом. В середине начальник тюрьмы. Человек в
противогазе вносит поднос. Все с аппетитом едят. Звучит приятная для пищеварения
музыка. На сцену опускается туман.
КАРТИНА ТРЕТЬЯ
Длинный коридор, девять дверей. Коридор идет полукругом. У дверей мнутся женщины
и мужчины в пальто и шапках, шубах и куртках. Они изнемогают, они вздыхают, кто-то
пытается прорваться вне очереди. Нахалов отталкивают, кого-то даже бьют. В
наказании особенно усердны женщины. Кто-то говорит, что только спросить и
пропадает в узеньком просвете навсегда. Люди галдят. Двери время от времени
открываются, выходят сотрудники в форме. И тогда люди понимают, что в очереди
стоят не туда, совсем не туда. Они падают на колени и просят людей в форме
подождать и не забирать их. Но кого-то уже хватают и волокут в проем. Дверь
закрывается, и люди снова забывают, зачем стоят, они вздыхают, отряхивают колени,
приводят себя в порядок и располагаются друг за другом. На них опускается тьма. И
свет выхватывает двоих: человек в шляпе сидит на скамейке около двери. На двери
надпись: ДВЕРЬ НОМЕР ВОСЕМЬ. По другую сторону двери сидит на корточках худой,
в щетине, в растянутом темном свитере человек.
Человек в шляпе кашляет. Человек в свитере вздыхает глубоко. Человек коротко
кашляет три раза. Человек в свитере вздыхает три раза.
Человек в шляпе: Проклятая пыль.
Человек в свитере: Не обращайте внимания. Она тут всегда.
Человек в шляпе: Как же так можно? (вглядываясь в собеседника) А вы ту давно?
Человек в свитере: Это как посмотреть. Зовут меня часто, а с каких пор - и сказать
сложно.
Человек в шляпе: То есть как часто? Вы рецидивист, да?
Человек в свитере: В каком-то смысле. В каком-то смысле мы все рецидивисты.
Человек в шляпе (слегка возмущаясь): Ну, вы, пожалуйста, не обобщайте. (снимая и
отряхивая шляпу от пыли). Я, например, никому ничего плохого не сделал.
Человек в свитере (усмехаясь): Ну, ничего себе, какая самоуверенность. А может быть,
как раз в эту минуту, когда вам кажется, что вы сидите тут и никому ничего плохого не
делаете, вы причиняете кому-нибудь боль и страдания.
Человек в шляпе: Это софистика, демагогия, знаете.
Человек в свитере: Это правда. Но это не отменяет того, что я сказал. Вот скажите,
проницательный незнакомец, за какие такие проступки тут сижу я и глотаю вечную пыль?
Вы-то, понятное дело, ни за что. А я?
Человек в шляпе: Послушайте, уважаемый сфинкс, ну откуда мне знать – за что? Может,
вы революционер или наркоторговец, может, вы телеведущий… не знаю, я телевизора не
смотрю.
Человек в свитере: Все гораздо проще. Я отвечаю за все преступления.
Человек в шляпе (улыбаясь и кивая головой): А-а-а-а, понятно… Ну вам тогда в другую
дверь, мне кажется.
Человек в свитере: Это куда позовут. В последнее время я все чаще отвечаю за
тоталитаризм и сексуальную распущенность.
Человек в шляпе: Ну что вы такое говорите, милый мой? Ну, какой тоталитаризм? Годто какой на дворе? А завоевания и передовые технологии? А человек – вершина пищевой
цепи? А генетически модифицированные организмы? А скорость движения поездов?
Оглянитесь вокруг (вздыхает) – мир не стоит на месте (начинает кашлять). Проклятая
пыль. А вы про тоталитаризм.
Человек в свитере (вставая в полный рост и глядя сверху внизу): Что вы понимаете,
шляпа? Я – между прочим – главный помощник, (говорит громче) я – архитектор зыбкого
горизонта, я – сумерки неба и дрожь земли, (почти трубным голосом и глядя перед собой)
я – фальшивая пена вины и оправдание всего что можно.
Человек в шляпе (несколько опасливо): Да что вы так разгорячились, архитектор? Кто же
знал? (снимает и нервно мнет шляпу). Не надо из себя выходить, присутственное место
как никак.
Человек в свитере: Глупец, не видишь ты очевидного и реального, а потому
недоступного тебе. Я п р и з р а к (он выхватывает фонарь откуда-то из недр
растянутого свитера и начинает светить на себя снизу вверх). Я призрак всех пороков и
преступлений, я привидение, длинные руки, волосатая пасть, я оберег и заклинание.
Эники, бэники, ели вареники, кровушку пили, подсвечники били, жгли чернобровых,
катали телеги, по шпалам стучали, звонили ночами… ыыыыы….ааааа. (неожиданно
успокаиваясь и выключая фонарик, глядя на человека в шляпе). Теперь понятно?
Человек в шляпе: Не очень, честно говоря.
Призрак (расстраиваясь): Ну что вы такой, ей-богу, неторопливый, как резиновый сапог.
Я очень важный тут элемент. Меня зовут как свидетеля, если нужно решить важное дело.
Я прихожу, спокойно стою в углу, иногда могу порычать для приличия, дело решается,
потом отводят к себе.
Человек в шляпе: Куда к себе?
Призрак: Тут недалеко.
Человек в шляпе: Вас что, отсюда даже не выпускают?
Призрак: Ну, иногда выпускают. Но, во-первых, я могу понадобится в любую минуту.
Во-вторых, у меня и тут весело: костюмы, грим, перья. А там, снаружи, кому я нужен?
При свете дня-то. А здесь у меня всегда есть благодарная публика, не очень симпатичная,
чего скрывать, но бывают и ничего. (подсаживаясь на скамейку к собеседнику). Вот, к
примеру, на днях была одна тут, энергичная, знаете, пантера, с губами жирными, как
сливочное масло, с глазами сицилийской серены, голос грудной, в бедрах волнение – и
звала меня. Приходи, говорит, завтра на демонстрацию – будем распущенность
сексуальную анафеме придавать.
Человек в шляпе: И пошли?
Призрак: Нет, фотографию передал и привет. Сам не могу – пропиской привязан.
Человек в шляпе: Меня вот тоже не выпускают. Все жду чего-то, надеюсь, а ничего не
происходит. Обещали судить – так уже, боюсь, скоро сам призраком стану.
Призрак: Этого не бойтесь, от этого никто не застрахован. Тут вы не один такой. Честно
говоря, иногда тут только призраки и бродят. Самому неловко. Ведут себя бестактно. Все
норовят без очереди пролезть. Как будто торопятся куда-то, как будто есть смысл
торопиться. А куда торопиться в нашем-то положении?
Дверь, у которой они сидят, открывается. Выглядывает сотрудник учреждения в черной
форме и погонах.
Сотрудник учреждения (показывая пальцем на человека в шляпе): Этот. Зовут.
Человек в шляпе (вставая и виновато глядя на призрака): Жаль, что так мало
поговорили.
Призрак (совершенно игнорируя собеседника подавая бумагу сотруднику учреждения): А
мне когда?
Сотрудник учреждения (вглядываясь в бумагу): Это этажом ниже.
Призрак вздыхает и испаряется. Шляпа кашляет и испаряется.
Свет падает снова на длинный коридор с дверями. Тут все та же очередь и то же
мельтешение. И голоса:
- Скажите, а обед, когда заканчивается…
- Да, кто их знает, дармоедов…
- Я бы жене сообщил, что до субботы не вернусь, так ведь не выпускают…
- А господин Пуланский есть? Я только спросить…
- Вы посмотрите на нее, ну что за народ пошел. Любопытный, спросить заходят и
пропадают на год….
- Видимо, что-то очень интересное там…
- Интересное было бы, если бы вас мама не родила….
- Да когда же это все закончится? Сил моих нет…
- А вы по карманам не шарьте, милый человек, у меня в кармане эрогенных зон нету…
- Да сколько можно, люди?
- Скоро, подождите, у них пересменка…
- АААА….
- Проститутки….
Коридор и очередь исчезают во мраке.
КАРТИНА ЧЕТВЕРТАЯ
Самая нарядная казенная комната, зал суда. Посредине возвышается судья. Почти
пожилой человек, лицо у него бессмысленное и непроницаемое, взгляд несколько
застывший, говорит все время в очевидном бреду, забываясь и запинаясь. С правой
стороны от него прокурор, человек тоже не очень подвижный. По левую руку сонный,
растрепанный адвокат. Рядом с адвокатом сидит человек в шляпе, позади которого двое
автоматчиков в масках. Они его с постоянством механических медведей с молотками
осаждают, когда тот решает привстать и что-то сказать в знак протеста. Кроме
того, за авансценой видны тени зрителей, как в кинозале. В воздухе стоит как дымный
чад, тяжелая тоска, тоска инерции, кажется, что каждому может в рот залететь и
спокойно вылететь муха. Время от времени звучит невообразимо тоскливая, как
нестройная гамма на скрипке, музыка. Инерция не касается только подвижных теней
зрителей и самого подсудимого в шляпе.
Судья: Во имя исполнения… Чтобы вы ни говорили, имейте ввиду, это будет
использоваться против вас…Но именем закона, каков бы он ни был дурлекс или неволенс,
так сказать, вам придется взять на себя ответственность…Так нам говорит дух
закона…(Тяжело выдыхая). Приступим.
Прокурор: Господин судья, зрители, присяжные, наблюдатели и комиссары, охранители
прав человека, аминь. Подсудимого (роется в бумагах), одну минуту (как бы про себя),
ага, шляпа, где же имя, Антоний (вопросительно смотрит на подсудимого, тот
отрицательно качает головой). Маркус Колумбус? Нет. Так-так. (Судья, опускает и
поднимает тяжелые веки). Господин судья, разрешите вызвать для дачи показаний
следователя?
1-й следователь (выходя из-за кулис и медленно подходя к трибуне): Я тут.
Прокурор: Рассказывайте и помните, что говорить надо правду и только правду.
1-й следователь (утвердительно кивая): И ныне и присно.
Прокурор: Тогда откройте, пожалуйста, рот, и приведите его в исполнение в
соответствии со статьей дробь 16, опус 22й. Говорите.
1-й следователь: Слушаюсь, господин прокурор. (Показывая пальцем на шляпу). Эта
скотина и позор рода человеческого. Это очевидно. При задержании на нем была шляпа,
под которой он скрывал голову, в которой, в свою очередь, скрывал грязные мысли
относительно нашего государства.
Человек в шляпе хочет что-то возразить, но охранники сваливают его на место.
1-й следователь: В эту суровую годину для нашего народа, когда мы все как один
противостоим буре с востока и ласковым языкам пламени с запада, такие, как этот
наркоман и проститутка, пользуются временным ослаблением бдительности и вредят.
Человек в шляпе: Но, позвольте, чем же?
Охранники бьют его в бок.
Прокурор (следователю): Скажите, пожалуйста, наш дорогой офицер, что было
обнаружено при обыске?
1-й следователь: Это с большим удовольствием. При задержанном обнаружены: брелок,
авторучка, блокнот и бритвенный станок.
Прокурор: Ну тут все понятно. Бритвенный станок. А где при этом находилась его жена?
1-й следователь: Она сбежала.
Прокурор: В каких отношениях подсудимый находился со своей женой?
Человек в шляпе: Я протестую …
Адвокат (поднимая руку): Мы согласны на 7 лет, вместо 10.
Прокурор (подсудимому): Ваше мнение, подсудимый, никого не волнует. Офицер?
1-й следователь: В отношениях, по правде говоря, неровных. Сексуальная жизнь
неактивная. Есть подозрения в связях на стороне. Но слежка пока не дала явных
результатов. Ведется отдельная проверка. Подруга его жены задержана, не исключена
лесбийская мотивировка. Вероятна импотенция у подсудимого.
Прокурор: Понятно. Все говорит о подготовке серьезной провокации. В блокноте есть
записи?
1-й следователь: Есть. Такие например. Очень свободно дышится рано утром, легко и
хорошо. Как будто и не тут я, а далеко отсюда. Может быть, потому что кончено все с
нею. Или наоборот, это предчувствие, надежда, что не все еще кончено, что можно еще
что-то вернуть. Но, бог мой, как же хорошо и светло.
Прокурор: Спасибо, у меня нет больше вопросов. (1-й следователь выходит из-за
трибуны и садится за стол прокурора). Все очевидно, господин судья. Тут явственно
вытекает подготовка к подрывной деятельности, кража, как минимум десяти миллионов.
Судья: Очень жаль, в соответствии с духом закона, на третьи лунные сутки, конечно,
желательно сжечь на костре
Прокурор (подсудимому): Зачем вам бритвенный станок, мерзавец, быстро отвечайте?
Человек в шляпе (печально вздыхая, как будто его действительно разоблачили): Я из
дома собрался уходить. От жены.
Прокурор (судье): Это уловка, он прикрывает подельницу.
Адвокат: Хорошо. Мы согласны на 7,5 лет.
Из зала вдруг доносится детский голос: Папа, а они настоящие?
Мужской голос: Еще бы.
Детский голос: Это три дэ?
Мужской голос: Как минимум.
Прокурор (судье): Мы просим настоятельно наше верховное, прекрасное и луноликое
правосудие в вашем лице, наш добрый магистр, назначить подсудимому в качестве
профилактики 30 капель цикуты.
Судья (в летаргической задумчивости): Обвинения, конечно, серьезные… А если
добавить цукини и помидор, то выйдет полезный, богатый витаминами суп-крем. Кхм…
Прокурор (обращаясь ко всем сразу): В связи с особой ситуацией, мы решили провести
открытое дополнительное заседание присяжных. (приставу) Пристав, приведите
присяжных.
Входят серьезные присяжные, в одинаковых костюмах со значками, глаза равнодушные.
Прокурор: Господа присяжные, перед вами человек, посягнувший на самое святое, мы
ждем вашего вердикта.
1-й присяжный: Мы создали рабочую комиссию…
2-й присяжный: Мы создали рабочую группу по надзору за комиссией…
3-й присяжный: Мы создали комиссию по этике..
4-й присяжный: Мы делили и умножали…
5-й присяжный: Мы сеяли и жали…
6-й присяжный: Мы создали комиссию по созданию рабочей группы…
7-й присяжный: Мы единогласно решили, что виноват этот в шляпе…
8-й присяжный: Он воплощение зла, ходячий террор и пришелец…
9-й присяжный: Мы выступаем за принудительное лечение или яд…
10-й присяжный: Пока он не отравил все наше государство…
11-й присяжный: Все, что мы посеяли и пожали
12-й присяжный: И ныне и присно.
Присяжные уходят.
Судья: Да…да… жаль, конечно, но принудительное лечение в нашей больнице
милосердия обязательны. Пусть посидит на горохе. Суровый закон, как говорится, а
садись.
Адвокат: Помилуйте, милорд, 8 лет, и ни месяца больше. Мой подзащитный оказался не в
том месте, не в то время, не с теми людьми. Прошу, панове, милостивые государи, именем
брюссельского комиссара.
Прокурор (судье): Дяденька, ваше слово.
Судья: Охх, охх, а вместо меня нет никого? Говорить так как-то не получается, начинаю
что-то, а потом другая мысль, бегают такие, как шарики по рулетке. Зеро понимаете. Воды
принесите хотя бы, умоляю.
Голос из зала: Факира давай.
Другой голос: Давай девочку на шаре.
Третий голос: Видео скрытой камерой хотим.
Четвертый: Пусть шляпу сожгут.
Прокурор (приставу): Пристав, чего вы ждете? Судья дал ясно понять. Дайте
подсудимому яду.
Человек в шляпе (вскакивая с места): Что же вы делаете? Это что игра по-вашему? Вы
что жизнью моей играете? Да что это такое?
Охранники скручивают подсудимого. Фотографируют себя с ним.
Пристав подносит плошку с ядом.
Человек в шляпе (вырываясь из захвата охранников): Это невероятно! Вы так играючи
нарушаете все пределы. Вам смешно? (на него смотрят с недоумением). Вы ни во что не
ставите человека. И ради чего?
Прокурор: Умничать будете? Забыли кто вы есть? Червь!
Человек в шляпе: Но если червь, то как мог тогда совершить преступления, сути
которых так и не понял.
Прокурор: Червь – ваше главное преступление. Пейте цикуту, за вами очередь.
Человек в шляпе: Не буду… у меня на нее аллергия, нос закладывает.
Прокурор (с досадой оборачивается к следователю): Почему сразу не выяснили? И что с
ним сейчас делать? Почему анализов не собрали?
1-й следователь (равнодушно пожимая плечами): Мы только на грипп и сенную
лихорадку.
Прокурор (человеку в шляпе): Извините. Придется пить, что есть.
Человек в шляпе: Не извиняйтесь. Это я погорячился.
Прокурор: Мы ж интеллигентные люди. Будем ли устраивать сыр-бор.
Человек в шляпе: Да, вы правы.
Прокурор: Вам принести плед, включить музыку или последнее слово?
Человек в шляпе: Последнее слово.
Прокурор (всем): Тихо!
Судья встрепенулся, как будто очнулся от летаргического забытья, но тяжелые веки
снова опускаются.
Человек в шляпе: Честное слово. Я очень старался. Во всем. Я хотел, чтобы все было подругому. Я много думал на этот счет. Как правильно распорядиться своей жизнь. И как-то
вот высыпалось все в прореху в кармане. Знаете, бывает, что мелочь потеряешь,
расстроишься, от мелочей всегда расстраиваешься гораздо больше, а потом нащупаешь ее
где-то на спине, внизу, под подкладкой… Да, с жизнью так не получается. Самое худшее,
что я отказался от всех своих желаний. Вот говорят, что счастье - это отказ от желаний. И
вот я отказался, и что? Стал ли счастливее, спокойнее? И к чему это привело? Я даже
перестал откладывать на потом, загадывать. Дескать, начну с понедельника, с нового
месяца, с лета, с нового года. Перестал начинать. Только заканчиваю все в последнее
время… Поэтому, пожалуй, все правильно. Все стало скучно и неинтересно.
Предсказуемо. А там, там может быть и печально, и так же скучно, и может гораздо
больше, но непредсказуемо…Счастливо оставаться.
Выпивает яд. На сцену опускается ночь.
КАРТИНА ПЯТАЯ.
Шляпа сидит на скамейке под фонарем. На фоне потрепанной ротонды. Играет
маленький, унылый оркестр. На шляпу время от времени падают желтые листья. Свет
выхватывает сидящего рядом похожего на него человека в шляпе.
Другой в шляпе: Ждете?
Человек в шляпе: Вот не знаю, жду ли. Честно говоря, не очень знаю, что я делаю тут
вообще.
Другой в шляпе: Вы тут ничего не делаете. Вы тут сидите и ждете не пойми чего.
Человек в шляпе: Я думал, что будет по-другому. Знаете: цикады, жернова, пенье
херувимов или скрежет зубов, думал, наконец, ее встречу.
Другой в шляпе: Ее? А разве она тоже?
Человек в шляпе: Я не знаю.
Другой в шляпе: Так, может, вы ее и ждете?
Человек в шляпе: Пожалуй. А кого еще?
Другой в шляпе: А вы можете встать и уйти?
Человек в шляпе: Нет, не получается, пробовал, не выходит ничего.
Другой в шляпе: Сила привычки.
Человек в шляпе: Вероятней всего.
Другой в шляпе: А если очень захочется встать и уйти, получится?
Человек в шляпе: Не думаю, я, как оказалось, обладаю колоссальным терпением. Вот
давеча, года три назад, меня тут комары кусали, болезненно так, осенние комары, как вы
знаете, самые злые. Так я терпел. Страдал и терпел. И думал про себя: как оно у меня,
однако, интересно выходит терпеть.
Другой в шляпе: Любопытно. Я, например, могу вас ударить, если хотите. Это, поверьте,
не комаринный укус. Я был литературным критиком.
Человек в шляпе: Да? Написали что-нибудь?
Другой в шляпе: Зачем? Ходишь на заседания, ешь печенье с лимонадом. А еще у меня
была шикарная шевелюра. Не то, что сегодня.
Снимает шляпу, хлопает себя по лысине.
Человек в шляпе: Знаете, еще я давеча проверял, единственное, что возможно сделать в
этих обстоятельствах – это встать и лечь под скамейку.
Другой в шляпе: Правда?
Человек в шляпе (ложась под скамейку): Ну как?
Другой в шляпе: Очень любопытно.
Человек в шляпе: А главное ощущение безопасности сразу понимаете? Уюта.
Попробуйте.
Другой тоже ложится под скамейку, тесно прижимается к собеседнику.
Человек в шляпе: Ну?
Другой в шляпе: И правда, ощущение безопасности есть, уюта… Даже не хочется
вставать и опять садится.
Человек в шляпе: Не хочется, а надо.
Оба встают.
Другой в шляпе: Ненадолго как-то.
Человек в шляпе: Даже привыкнуть не успели.
Вздыхают.
Входит женщина лет сорока, в черном платье, с зонтом, вид у нее уставший. Садится
между ними.
Другой показывает первому – она? Человек в шляпе отрицательно качает головой.
Женщина закуривает.
Другой в шляпе (откашливаясь, смущаясь): Извините, а вас сюда за что?
Женщина в черном: Не за что. Я сама пришла.
Человек в шляпе (пораженный ответом): Сами?
Женщина в черном: Ну а что? Замучилась с такими как вы. Все за вас решай, мне тоже
женщиной хочется быть. Женщиной среди мужчин. А у вас там мужчин почти не
осталось. (Смотрит с жалостью на обоих). Извините, конечно.
Человек в шляпе: Не извиняйтесь, вы правы.
Женщина в черном: Удивительные существа. Вы знаете про самку богомола?
Другой в шляпе: Ну конечно.
Женщина в черном: А знаете, что таракан живет без головы 9 дней?
Человек в шляпе (задумчиво, как будто про себя): Как интересно, девять дней.
Другой в шляпе: Это я могу совершенно точно и эмперически подтвердить.
Женщина в черном: Вот сейчас вы понимаете, почему в этом мире так непросто жить
обычной женщине? Когда даже тараканы способны жить без головы.
Другой в шляпе: Вы знаете у нас был писатель, он бы поспорил с любым тараканом на
этот счет.
Женщина в черном: Я одного не пойму. Сколько бьюсь над этим, не могу понять
совершенно. Почему тараканы ваши все время меряются усами, носами, часами, а как
столкнешься в жизни – так просто желе какое-то, холодец из петушка.
Другой в шляпе (почти кокетливо): Ну знаете, и среди женщин бывает такое, что
стыдно сказать.
Женщина в черном (вздыхая): Это правда.
Человек в шляпе: Скажите пожалуйста, а вы сейчас только пришли. Вы можете уйти
отсюда?
Женщина в черном: Вам надоела моя компания?
Другой в шляпе (испуганно): Нет, что вы. По мне, так чем дольше вы с нами останетесь,
тем лучше. (и набираясь храбрости и прикладывая все свое немногое обаяние). В
компании такой прекрасной девушки.
Женщина в черном (смотрит на него и смеется): Какой забавный. Вы забавный. Вы
знаете? С вами не так скучно, как я подумала, когда вас увидела вначале.
Другой в шляпе (все больше распаляясь): У вас очень красивые глаза, такие глаза надо
заслужить ценой невероятного подвига на земле.
Женщина в черном: Это так, мой дорогой, это так. Но таких, как вы, я тоже видела.
Поэтому извините.
Она встает и уходит.
Шляпы недоуменно смотрят ей вслед.
Человек в шляпе: Она смогла.
Другой в шляпе (глядя ей вслед и нетерпеливо): Попробуем и мы?
Встают, отходят в разные стороны, музыка звучит громче. Звучит с тоскливым
надрывом. Они исчезают в темноте.
Возвращаются и обессиленные падают на скамейку.
Человек в шляпе: Это невозможно.
Молчат.
Человек в шляпе: Может быть, все же изменится что-нибудь, как считаете?
Другой в шляпе: Конечно, изменится. Мы можем, например, опять лечь под скамейку.
Или попрыгать. Смотрите, это можно делать вверх и немного в длину.
Показывает, как можно прыгать.
Человек в шляпе: А может еще немного просто подождем? Если тайна в том, что мы
что-то делаем, мешаем ожиданию, не проявляем терпения.
Другой в шляпе: Еще немного?
Человек в шляпе: Да, совсем чуть-чуть.
Другой в шляпе: Может, снег пойдет.
Человек в шляпе (мечтательно): А еще лучше ландыши.
Другой в шляпе: Согласен, лучше сразу ландыши.
Вдруг раздается сигнал, как на железнодорожном вокзале.
Гнусавый голос: Внимание, внимание, на первый путь прибывает скоростной поезд
номером 2051. Нумерация вагонов с хвоста поезда.
Оба снимают шляпы и протягивают их вперед, как будто просят милостыню, смотрят,
как перед ними проносится тень состава. Состав стучит. Стук переходит в ритм
танго.
На сцену выходит женщина в черном. Она по очереди танцует то с первым, то со
вторым. На сцену выходят еще несколько человек в шляпах, они танцуют с женщинами в
черном.
Падают листья. Фонарь над скамейкой начинает мигать. И гаснет совсем.
Занавес.