Они
реклама
Рыжов А.А. andrew_16@mail.ru Они Пьеса в 5-ти действиях Действующие лица: Вождь: Шаман; 1-й мыслитель; 2-й мыслитель; 3-й мыслитель; Стражники; Смотрители; Прямой консул Представитель; 1-й сотрудник; 2-й сотрудник; 3-й сотрудник; Мерлин Монро; Заводная кукла; Бармен Действие происходит с нами и не нами, в наши и не наши дни. 1 Действие 1-е Совет племени Прочности. Вождь, шаман, мыслители вокруг очага. Все одеты в шкуры. Длинноволосы. Небриты. Сцена 1 Шаман (старчески язвительно, долго выговаривая слова): Наши предки прогневали Богов Запада, изгнав шаманов со своих земель. Тогда Боги возвели непреодолимую стену, отделив нас от плодородных западных идей. И смута воцарилась среди родов наших. Ослепленные, мы низвергли вождей и старейшин, надолго погрузив наш мир в хаос насилия (пауза). Вы все помните, что во времена Великой смуты мы ни во что не верили. И никто не верил в нас! (ударение на последнем слове, напряженный взгляд обводит собравшихся) У нас не было одежд, мы бегали по лесам в поисках пищи и стреляли сигареты. Мы возделывали бесплодные земли ради занятия, а не затем, чтобы прокормить себя. Ну вот, Боги готовы открыть врата и хотят, чтобы с заходом солнца было совершено первое отчетоотправление. Вождь: Этот день должен стать Великим! Это будет начало, точка отсчета новой правильной и довольной жизни. Потомки будут сладко пить и есть в этот день и воздавать нам хвалу. Боги Запада станут вновь благосклонны и прольют дожди изобилья на выжженные глупостью предков земли. Они укажут, как правильно жить и чем занять свои тела во время долгого похода жизни. Но сначала нам надо доказать свою преданность им, совершив обряд отчетоотправления. Мы не должны допустить, чтобы наши дети жили в лишениях. И потому подготовка отчета была поручена вам, первейшим мыслителям нашего племени. Племя ждет, слово за вами, мудрейшие! 1-й мыслитель: Великий Вождь племени! Твой ум и энергия сплотил нас перед лицом первого Задания. Ты извлек наши мысли из-под власти дурмана неверия в свои силы и апатии созидательной воли. Там, за этой горой, по-прежнему орды безбожников и глупцов кочуют, множа свои ряды, калеча время в пустых занятиях. И мы были среди них, вождь, и не хотим вновь оказаться там. Я думаю, Боги будут милосердны к слабостям слабых людей. И те малейшие недоработки не станут препятствием и вновь не воцариться хаос неверия на нашей земле. Вождь: Что за речи я слышу? Без Отчета контракт на достойную жизнь не может быть заключен и у нас нет права даже на опечатку, и вы все это знаете. 2-й мыслитель: Вождь, время, дарованное нам Богами, было столь мало, а задание столь Великим. Мы обуздали праздные привычки, нечеловеческих усилий стоило вновь овладеть навыками счета и письма. Мы трудились и днем и ночью, три дня мы не видели жен и детей наших, стараясь выдержать божественный Стандарт. Пищу принимали неосознанно, только чтобы насытить себя. Спали тут же, на земле, согреваясь теплом друг друга. И после всех лишений мы смело можем сказать, что, наконец, познали цену труду. Это все останется с нами… Вождь: Да, Второй мыслитель, я наблюдал за вами, видел ваши жертвы. Но именно так и должны трудиться люди вашего положения, ваших возможностей. Ведь так?! Если Контракт будет заключен, Вы получите двойное довольствие. Вас возведут в ранг почетных мыслителей, Сотрудников. Ваше хозяйство не будет облагаться налогом. Ваши руки не будут мараться о числа – это будет трудом выпускников Божественной академии. Уже сейчас они рвутся к работе. Но вы не должны позволять себе вольной трактовки Стандарта Богов. Второго шанса разрушить стену не будет – в нас не поверят. Там, на юге, племена более многочисленны и трудолюбивы. Да, пока Боги Запада не доверяют им Заданий, шаманы их не столь искусны, но их вера сильна. И я думаю, что скоро их ждет рассвет! И рассвет будет ослепительно стремительным. Надо спешить! 3-й мыслитель: Ты прав, вождь. Времени на то, чтобы ждать и править уже созданное – нет. Пусть надежда и вера в благосклонность Богов питает нашу уверенность в завтрашнем дне, но мы должны говорить правду. Ожидания Богов, заложенные в Задание, оказались завышены по сравнению с нашими оскудевшими за время Великой смуты возможностями. Но…но второй мыслитель прав – 2 мы вложили все дарованные нам природой силы в Отчет и считаем, что он достоин быть отправлен в этот день, который станет Великим! Шаман: Первейшие мыслители, пустые разговоры самые искусные охотники за временем. Задержка еще больший грех, чем ложное содержание. До захода солнца осталось не более двух часов. Вождь: Да, шаман прав. Подавайте Отчет, я хочу его видеть. Мыслители кладут перед вождем берестяной сверток. Вождь: Вы думаете, что Богам понравится этот hand-made, выведенный углями на куске бересты? Продублировали ли вы его на твердом глиняном диске двоичной клинописью? Мыслители: Да, Великий вождь племени Прочности, вот обожженный глиняный диск. Но дублирование не полное – диск не может быть отделен от берестяного свертка, как часть от целого. Они есть одно выражение наших мыслей. Они кладут глиняный диск на пол перед вождем. Вождь (внимательно изучая глиняный диск): Да (задумчиво протягивая)…я вижу, что языческая вера в ручной труд еще тверда в нас. Шаман, я надеялся, что обрядовые ручки и карандаши были сожжены во время Великой Ночи обновления? Без полного отторжения животных атавизмов и истребления вольнотолкования Стандарта нам никогда не побывать за Стеной Отчуждения. Теперь, чтобы Боги не потеряли к нам интерес, потребуется искусный транслетёр. Будем засылать. Кто считает себя достойным? 1-й мыслитель: Я знаю иврит, Богам нужен я. 2-й мыслитель: Я числа вставлял, отправьте меня. 3-й мыслитель: Жена у меня и двое ребят. И водку не пью уж два года подряд. Вождь: Ты самый достойный, сомнений тут нет Иди в Трэвел Деск, получишь билет Шаман: Но знай, 3-й мыслитель, чтобы открылись врата Стены Отчуждения, ты будешь обязан пройти через обряд Посвящения в возрожденном Храме Богов Запада. Боги хотят знать, насколько сильна твоя Вера, и насколько глубоко врос ты корнями в свою землю. Твой дух и плоть будут подвергнуты испытаниям, и только достойнейший сможет их выдержать. В конце Прямой Консул Богов благословит тебя, измерив вопросами крепость твоего характера. Помни, ты не должен обнажать свои слабости и твердо знать свою цель. А теперь подумай и дай нам свое окончательное решение! 3-й мыслитель: Великий Вождь, Шаман, первейшие мыслители. Одна моя цель – это толкование Отчета, одно мое желание – не допустить возврата Темного времени, времени лишений, бесплодности разума и развращения плоти. Наша общая мечта, чтобы наши миры были как два сообщающихся сосуда и, когда Боги, наконец, откликнулись на наши мольбы, пути назад быть не может! И я все сделаю, чтобы она стала реальностью, чтобы улыбчивые лица наших людей стали нормой, а не признаком умалишения, чтобы дети говорили с Богами на одном языке и почитали их, чтобы жизнь наша стала столь же приятна телу и душе, как жизнь в странах Заходящего Солнца. Я согласен! 3-й мыслитель уходит со сцены. Вождь (ударяя посохом, командует): Начать обряд отчетоотправления! Все встают вокруг диска, берутся за руки и начинают шаманские пляски под соответствующую музыку. Шаман отстукивает в бубен. Остальные попеременно вздымают руки к небу и опускают к диску, совершая мелкие топающие шаги по кругу. В конце диких танцев руки вздымают диск к небу, достигая экстаза. 3 Сцена 2 Храм Богов Запада. Белые стены, на полу серый ковролин. Посередине сцены – багажная лента в форме овала, по внешней стороне которой в четырех точках по сторонам Света стоят столы со служителями в монашеских рясах с накинутыми на голову капюшонами. На медленно едущей ленте спиной к залу, скрестив ноги, сидит 3-й мыслитель, подъезжая поочередно к каждому столу. За столами 1-й стол (говорит ровно, без эмоций с нескрываемым иностранным акцентом. Тембр голос и акцент остальных столов идентичен первому): С оружием, драгоценностями и хмурыми лицами вход в храм воспрещен. Сдайте. Получите их на выходе. Мыслитель отстегивает короткий римский меч, снимает кольца с рук. Ему выдают маску с белозубой улыбкой. 2-й стол : Нам нужен слепок с вашей правой руки. Осторожно опустите ее в этот сосуд. (перед ним ставят плоский квадратный сосуд с сырой глиной. Он погружает в него правую руку). Достаточно, можно убирать. Служители отнесут обожженную плитку к Вратам. Если отпечатки совпадут – Вас пропустят. 3-й стол (рядом со столом вертикально растянут пергамент с надписью: Этот служитель запоминает лица. Снимите выданную Вам маску и замрите. Наденьте маску и опять замрите. Спасибо. Если служитель кивнул - он запомнил Вас. Следуйте далее). 4-й стол: Ваше имя? 3-й мыслитель: 3-й мыслитель. 4-й стол: Год рождения? 3-й мыслитель: Тридцать третий год до Ночи Великого Обновления. 4-й стол: Время Вашей аудиенции у Первого Консула – полдень завтрашнего дня. Сейчас Вас проводят в Келью Соответствия, где Вы должны провести оставшиеся сутки в беспрерывных молитвах, без сна и пищи и без права оставить келью до назначенного срока. За вами будет наблюдать специальный служитель, измеряя степень усердия и искренности Ваших молитв. Боги Запада предстанут перед Вами в трех сменяемых образах, и каждому надо уделить равное внимание. Мы не надеемся на Вашу память – тексты молитв начертаны на стенах. Все, что Вы услышали сейчас, содержится на этом берестяном свертке. Ваше подпись внизу будет означать Ваше согласие до конца пройти путь Соответствия и под страхом немилости Богов не разглашать таинство обряда Посвящения. Согласие скрепляется кровью из безымянного пальца левой руки. В Вашей воле отказаться и немедля покинуть Храм, но в этом случае Врата никогда уже не распахнуться перед Вами. Ваше решение? 3-й мыслитель: Согласен! Служитель кладет на место подписи на расправленном берестяном сверке специальную металлическую кнопку, напоминающую канцелярскую. Затем берет левую руку 3-го мыслителя и накалывает безымянный палец. Тут же появляется еще два служителя также в облачении монахов с накинутыми капюшонами, готовые проводить его в Келью. Служитель надавливает на палец, выжимая все содержимое пальца до последней капли и победоносно поднимает вверх сверток со стекающей кровью, другой рукой указывая на выход. Мыслитель в сопровождении служителей уходит. Сцена 3 Келья Соответствия. Белые стены и ярко освещенный потолок, на полу все тот же серый ковролин. Посередине сцены у края зрительного зала мягкий, удобный на вид, диван обтянутый белой кожей. Потузакадровый голос (громогласно, с эффектом эха): 3-й мыслитель, Вы в келье Соответствия! Ваше место на этом диване. Перед Вами поочередно предстанут три образа. На противоположной стене будет проецироваться текст молитв, который необходимо проговаривать вслух. Если Вы 4 как-либо позой, жестами или голосом укажите на свое недовольство или сдерните маску, обряд прервется и никогда более для Вас не повториться. До начала есть время, чтобы сосредоточиться и заглушить все подтачивающие Вас проблемы. Для этого бодрящий напиток, стоящий на столике, должен проникнуть Вам в кровь. Он подавит физическое напряжение и не позволит сомкнуть глаз. Мыслитель усаживается на диван спиной к зрительному залу и выпивает бодрящий напиток. Перед ним выезжает часть витрины супермаркета с ценниками. На противоположной от него стене проецируется текст. 3-й мыслитель (зачитывает вслух текст. Громко и четко, по-армейски.): В нашем магазине есть все, что вы знаете, представляете и не можете еще представить. Рыба только благородных сортов и завозиться каждый день. Никакой заморозки и костлявой речной рыбы. В суперкреветках, вскормленных специальной диетой на ферме, в два раза больше ценного мяса по цене их тощих диких собратьев. Все наши фрукты нежны и здоровы, как кожа младенца. Общество защиты картошки уходит в прошлое. Она более не больна оспой и ее не надо мучить, сдирая ценную кожу. Наш лук не слезит глаза и его размеры достаточны, чтобы при приготовлении стандартного блюда избавить вас от лишних движений по доставанию «еще одной». Наши арбузы без косточек, а яблоки без червяков, чтобы беспрепятственно отдаваться жадному наслаждению. Раньше для приготовления бифштекса вам нужны были спички и немного смекалки. Теперь вам нужен мангал, уголь, жидкость для розжига, средство от комаров, огнетушитель. Все это, конечно, можно найти в нашем магазине. Если ваш камин стоит без дела – купите связку любезно разрубленных нами дров. Не хотите сидеть дома, но не любите горные лыжи? Только потому, что не видели новой коллекции горнолыжных костюмов по в два раза меньшим, чем у конкурентов, ценам. Витрина отъезжает в сторону. На противоположной от зрителей стене наподобие компьютерной игры проецируется лобовое стекло и приборная панель автомобиля. Он попеременно едет в городе и за городом. Слышен ровный гул двигателя. 3-й мыслитель (зачитывает вслух текст, проецируемый на стене.): На наших дорогах не надо думать – только ехать. Они прямые, без извилин и петлей. Вас не будут подрезать и светить дальним светом. Здесь все соблюдают правила и знают, что все соблюдают правила. На дорогах у всех есть водительское удостоверенье и совесть. В полотно вмонтированы светоотражательные элементы и уверенность в них. У нас нет людей и животных, открыто справляющих нужду на обочине, а есть крытые зоны отдыха с туалетами и бесплатным кофе. Наказание за нарушения неминуемо и подходит с левой стороны, белозубое и подтянутое. Красный свет мудр и не препятствие правому повороту. Светофоры практичны и работают по мере необходимости. У каждого члена семьи и у каждой ее прихоти есть по автомобилю, у каждого автомобиля – по гаражу и парковочному месту у работы и супермаркета. У автомобилей есть куда и по чему ехать. Они не вызывают зависти, не являются самоцелью, и каждый работающий или иждивенец может позволить себе любой автомобиль. Хамство и общественная иерархия не есть функция цены средства передвижения. Через пять лет или сто тысяч километров пробега время отправляет автомобиль на свалку или в музей, а не на капитальный ремонт. Изображение панели автомобиля с дорогой гаснет. Его сменяют различные картинки и лица из сытой и довольной жизни стран Заходящего Солнца. 3-й мыслитель (зачитывает вслух текст, проецируемый на стене): Наше общество заключило сделку с органами чувств на взаимовыгодных условиях. Чувства безразличны к цветам, запахам, звукам и шероховатостям других людей. Мы же их не перегружаем, своевременно купаем и современно лечим. Мы приветливы со всеми и требуем этого от других. Нам не интересна личная жизнь соседа, а только как и где он закончит неделю. Все люди нашего общества обладают равными возможностями, мыслями и желаниями. У каждого есть право на кредит, фанерный дом, лужайку, газонокосилку, белозубую улыбку и мечту скоро обогатиться. Уверенность в себе тотальная и распространяется на все и всегда. Правила хорошего тона – толстый живот, есть руками, громко себя обозначать и класть ноги на стол. Правила плохого тона – говорить и думать об этом. 5 Стечение обстоятельств и упорный труд равноценны и называются удачей. Все умения, не направленные на получения выгоды, - заболевания сознания и лечатся службой поддержки. Для знания иностранных языков достаточно двух слов, для занятия спортом – припарковаться в десяти минутах ходьбы от работы. У нас есть тяжелые и низко оплачиваемые профессии, но нет рабства. 3-й мыслитель (устало, но со стойкостью солдата): Служитель, я закончил! Потузакадровый голос (торжественно, с эффектом эха): Бой барабанов. Служители Храма не зафиксировали отклонений. Вы проявили необходимую стойкость. Ваш голос не искажался эмоциональными помехами, глаза не покидали экран, лицо не поражалось неприязнью. Вы не закидывали ногу на ногу, не откидывались не спинку, не еще как-либо изменяли сосредоточению. Это означает, что тест Соответствия пройден! (пауза). Прямой Консул ждет Вас. Сцена 4 Экран гаснет. На сцену выезжает будка с окном присутственного места. За ней в белой, расшитой золотом, мантии, с откинутым капюшоном сидит Прямой Консул. Над окошком табличка «В часы пищи прием звукового сигнала затруднен» Прямой Консул (упирая взгляд в невидимое препятствие на уровне рук, скорее всего читая): Вы 3й мыслитель в Совете Мудрых племени Прочнистов? (поднимает глаза на посетителя). Верно? 3-й мыслитель (с энтузиазмом желающего впечатлить новичка): Да, Первейший, это так. Прямой Консул: Какой срок благоденствия в странах Заходящего Солнца Вы испрашиваете? 3-й мыслитель: До начала цветения сирени в саду Обновления. Прямой Консул (с рутинной ленью): Вы должны быть в браке не более трех лет, на службе – не более пяти и иметь детей. Подтвердите. 3-й мыслитель: Подтверждаю Первейший. Прямой Консул (устало, поднимая глаза на мыслителя): Вы пришли сюда за правом оказаться за стеной Отчуждения людей вашего племени. После Ночи Обновления это стало возможным, но не многим удалось доказать необходимость открыть Врата, пройдя путь Соответствия до конца. Чтобы открылись Врата, цель Ваша должна быть Вашей мечтой. 3-й мыслитель: Я послан Вождем как толкователь Отчета. Боги Запада наложили на нас Отчет, чтобы испытать нашу преданность Идеалу. Они освятили светом надежды и разума темноту нашего племени, посвятив нас в потенциальных сотрудников Великой Корпорации. Три четверти века мы ждали, пока не окончит земной путь засланный гневом Богов Слон Наказания. Внутри себя он держал пергамент с пошаговыми инструкциями к прозрению, которое наступит после принятия Отчета Богами. Все мои мечты и мечты моего народа только об этом, Прямой Консул. Прямой Консул (с неспешностью превосходства): Известно ли Вам, что многолюдные народы Востока испытывали не меньшее желание служить Великой Корпорации, но только ваше племя удостоилось быть Избранным? Они усерднее вас, но не готовы принять Веру и отрицают некоторые положения Идеала. Поэтому помните (повышает голос), чтобы стать Избранными нужно принять Веру! Соответствовать Идеалу! Не только в служении, но и в помыслах, в поведении, в поступках! Единственной Вашей задачей должна стать работа на свое удовольствие, фиксируемое Счетом. Единственная Ваша цель – процветание Корпорации. Чтобы справиться с этим, необходимо постоянно потреблять продукты и вещи, неотлучно потакать и баловать желудок, каждый день быть в разной одежде и отдыхать по Стандарту. Самый тяжелый грех – фантазия, порожденная начитанностью и любопытством. Проявившие ее навсегда изгоняются из Корпорации, им пожизненно запрещено посещать страны Заходящего Солнца, ибо мы еще не изобрели способа избавления от нее. Принимаете ли Вы все выше обозначенные трудности? 3-й мыслитель: Да, Прямой Консул. Прямой Консул (после паузы, торжественно): Волей, данной мне Богами, Вы, 3-й мыслитель Совета Мудрых, допущены в страны Заходящего Солнца и к работе в Корпорации. Вам нельзя оставаться в странах Заходящего Солнца дольше предопределенного мной срока. Этот срок будет со6 ставлять восемьдесят восемь дней и ночей до начала цветения сирени. По его истечении вы начнете забывать язык предков. В Вас будет тлеть дух бунтарства и реформаторства. И самое важное - у Вас не будет желания возвращения к привычному существованию племени. Чтобы не превысить отпущенное время, Вы будете побриты наголо. Каждый день Божественная Стража будет измерять длину ваших волос. Как только она достигнет трех четвертей безымянного пальца, Вас вынудят вернуться за Стену. Итак, к заходу Солнца Вы должны явиться к Вратам. Сцена 5 Врата стены Отчуждения. На сцене импровизированные ворота из картона в форме Триумфальной Арки с неоновой надписью Welcome. Ворота в арке глухие, деревянные, со стороны Земли Племени обитые проржавленными стальными листами и блестящими на заходящем Солнце листами нержавейки со стороны стран Заходящего Солнца. По бокам два классических вооруженных стражника в форме римских легионеров. Стражники сидят, развалившись в креслах, повернутых друг напротив друга вдоль ворот. Перед воротами – стол, на который они закинули перекрещенные ноги. К ним подходит с плотно набитым кулем одежды 3-й мыслитель. 1-й Стражник (Строгий бас сверяется со списком на берестяном свертке): Какое твое имя? 3-й мыслитель: 3-й мыслитель. Стражник по правую руку от себя берет из стопки глиняных слепков нужный и кладет его на стол перед мыслителем. Мыслитель опускает на него ладонь правой руки. 1-й Стражник (безэмоционально): Достаточно! Вы это вы. И сейчас Вы будете обриты наголо как того требует Стандарт. Другой стражник подкатывает пень. Мыслитель садится лицом к залу. Первый стражник намыливает голову мыслителя и начинает с глухим выражением лица брить коротким римским мечом скомканную засаленную шевелюру. 1-й Стражник (Заканчивая бритье, с чувством выполненного долга, обтирая блестящее лезвие и белую лысину): (к стражнику) Открыть Врата! (к мыслителю) Теперь последние испытание. Вам предстоит пройти через магниторезонансный туннель Очищения. Открываются врата. За ними на стене проецируются райские природные пейзажи. Слышно отдаленное журчание ручья и пение птиц. Другой стражник выкатывает туннель Очищения в форме продолговатой собачьей конуры. 2-й Стражник (строго официально): Сдайте вещи и одежду! Они не стерильны, несовершенны по форме и на них затрачен дорогой ручной труд. За стеной Вас ждет обесцененное изобилие вещей. Вставайте на четвереньки и медленно ползите по Туннелю. Во время прохождения…(неловкая пауза)…проползания Вы должны при помощи голосовых связок издавать высокочастотные импульсы-сигналы. Для того, чтобы не пришлось проползать второй раз, постарайтесь сымитировать волчий или собачий вой. Звуковые волны будут отражаться от стенок Туннеля и проникать в Вас, прочищая засоры и пробки в каналах Вашего тела. Искажения звука, или шум Тела, будут записываться раковинами моллюсков моря Подозрения, после чего они отправятся на анализ в департамент Чистоты Души и Тела. Мыслитель раздевается, встает на четвереньки, начинает ползти и выть. Занавес. 7 Действие 2-е Сцена 1 Пир в племени Прочнистов по случаю отправки Отчета. Римские термы. Тут и там амфоры с вином, украшенные женщинами. Вождь (торжественно, стоя перед подданными): Прочнисты! Братья! Настал Великий день для нашего племени! Боги приняли Отчет в проверку, 3-й мыслитель прошел путь Соответствия и сейчас на пути в стан Корпорации, в страну Незаходящего Солнца. Вы три месяца не мыли тел своих, чтобы этот день настал как можно быстрее. Вы три месяца не ели жирную пищу, чтобы праздность пищеварения не отвлекала вас. Вы три месяца не видели жен своих, чтобы быть на пределе сил. Этой ночью можно все, все, что не отвлекало ваши помыслы в дни Великих расчетов, все, что секло ваши труды плетью мотива, все, ради чего вы истязали себя аскезой. Мойтесь, ешьте сочную дичь, любите женщин, играйте в игры как дети или бранитесь и калечьте друг друга как мужчины и запивайте все вином. В случае успеха (дожидается тишины)…в случае успеха нас ждет переход к Проекту. Еще в большие латы ограничений Вы облачите себя, чтобы достойно принять этот вызов. А теперь, позвольте объявить Пир открытым! (ударяет посохом. Музыканты бьют в бубны) Шаман (выкрикивая со своего места, приподнимаясь): Вождь, не поспешил ли ты объявить Пир во время Великой проверки? Шаманы и толкователи Корпоративного Устава прошлого времени сочли бы это большим грехом. Это может прогневить Богов и повернуть их взоры в сторону Большого Востока. Сегодня (подходит к вождю. Говорит приглушенно)…сегодня после отправки Отчета был ниспослан недвусмысленный знак – я слышал звон разбитого сосуда со стороны Стены Отчуждения. Со дня на день на нашу землю ожидается приход Представителя! (приподнимает кверху указательный палец) Что узреет Представитель здесь и сейчас? (повышает голос, указывая на праздную толпу) Развращение плоти и полную беспомощность ума опьяненных мыслителей! Не допусти этого, мудрейший из нас, если мы не хотим возврата Смутного Времени. Вождь (говорит эмоционально, едва сдерживаясь, чтобы не перейти на крик): Этот Пир во славу Богов и нашего племени! Если не ослабить тетиву сейчас – она растянется и не будет способна даже ранить. Нам будут нужны их тугие луки на Проекте. Нам будут нужны острые стрелы их ума, чтобы сразить пессимистические ожидания Богов. Но нельзя бесконечно точить наконечник, не отпуская его в холодной воде. Ты же не хочешь провала Проекта, мудрый Шаман? Шаман: Воля твоя, Вождь. Ты избран Советом мыслителей как мудрейший из нас, и не нам оспаривать твои решения. Но помни, что Боги Запада мудрее тебя. Я каждый день обращаюсь к ним в вопросительном танце. Они не одобрят Пира в переходное время заключения Контракта. Вождь (жестом призывает к тишине): Мыслители! Мы принесли в жертву наше лучшее время и сотворили Отчет. Для племени это был первый, важный шаг на пути к сотрудничеству с Корпорацией. Но, чтобы Боги Запада излили на поля наших компетенций благодатный дождь лояльности и доверия, нужно пройти обряд инициации. Это тернистый путь воинов мысли, по окончании которого тень непрофессионализма уже никогда более не омрачит вашего резюме. Для этого Боги выслали своего Представителя. Этим нам оказана Великая честь! Он будет жить среди нас, будет есть нашу пищу, будет равен нам в делах и развлечениях. Я призываю Вас исполнять все до мельчайшего его пожелания или намека. Больше! Мы должны предвосхищать их. Каждый из Вас в равной степени станет ему слугой и партнером. Но для этого Вам нужен язык Богов, который скоро станет языком наших дел. Уже сейчас вы должны говорить на нем, даже если вы его не знаете. За это нас ждет награда. Боги Запада посвятят нас в деловых партнеров. Мы примем строгий обет коммерческой тайны. За Проектом последуют еще проекты, что означает конец Темному времени, блужданию незрелых умов и иссушающему физическому труду! (толпа восторженно вскрикивает в едином порыве). 8 Сцена 2 Пир начинается. Осколочный звон бокалов, смеха женщин и ударов в бубны сливается в единый звенящий праздный гул. Еда постепенно переходит в общий ритуальный танец со вздыманием рук; ритуальный танец – во всеобщую круговерть праздничной хмельной феерии. И тут грохочет гром, сверкают молнии. На сцене появляется Представитель Богов Запада в классическом обличии бога: в клетчатой рубахе, джинсах, остроносых сапогах, шляпе и с сигарой. Бог внимательно смотрит на всю вакханалию, творящуюся на сцене. Племя замечает его и обступает со всех сторон. Восторженные, они хотят потрогать его одежду, обратить на себя внимание. Представитель (улыбаясь и обнажая великолепные белые зубы): Thank you, thank you very much. Beautiful! Great! Good team job! Он всем хочет пожать руки. Но… Шаман (крича): Представитель Богов снизошел к нам. Это Великий день! На колени! Все падают на колени и кланяются, ударяя руками об пол. Полная тишина… Представитель: Великолепно! (к шаману) Как ты, мой друг? У вас вечеринка? Ха-ха-ха! Супер! Великолепно! Пусть поднимаются. Шаман, скажи им. Я хочу веселится. Будем веселиться вместе, мои друзья! Шаман (раздражено): Поднимайтесь, жалкие! Представитель Богов возжелал веселья. Вождь: Братья! Своей волей и волей Представителя я продлеваю пир до трех дней. Пусть корчится в бессилии прошлое, пусть пристыдится памятью будущее, ибо им никогда не быть здесь и сейчас. Пусть реки вина выйдут из берегов трезвости и прорвутся плотины воздержания! Пусть вырвутся на свободу инстинкты зверя, которых вы держали на хлебе и воде в клетках своей совести. Пусть обезличенный порок поглотит моральные устои прошлого. Но, помните! Мы сокрушаем, чтобы вновь возвести их, но уже в согласии со Стандартом страны Заходящего Солнца. Представитель: Стандарт ничего не запрещает, он устанавливает Нормы. Это нормы вашей совести и они для всех равны. За их преступление Ваши спины не будут алеть наказанием. Брань и проклятия не прервут смелую мысль. Но Корпорация всегда будет знать о нарушениях и принимать меры к отстранению вас от проектов. А сейчас, пусть в последний раз темные силы овладеют вашим разумом, чтобы глубиной падения вознести свой моральный облик на недостижимую порокам высоту. Шаман: Да будет слово Представителя законом ваших душ. Он толкователь Стандарта высшего ранга. Его устами говорят Боги! Его желаниями управляет Разум. (ударяет в бубен, что воспринимается как сигнал к продолжению пира. Толпа взрывается восторгом и в бесноватом порыве множества рук подхватывают Представителя, вздымают его над головами, унося в сторону терм). 9 Действие 3-е Сцена 1 Граница страны Заходящего солнца. Посередине сцены установлен пограничный столб, квадратный, с длиной стороны в один метр. На столб нанесены сменяющие друг друга красные и белые полосы. 3-й мыслитель останавливается у столба. Он без одежды, в набедренной повязке. Столб (компьюторезированный голос): Пожалуйста, подойдите ближе к столбу. Чихните. (3-й мыслитель чихает. Пауза. Зеленые, желтые, красные лампочки моргают по периметру столба) Вы 3-й мыслитель племени Прочности страны Отчуждения? Вы родились за тритцать три года до ночи Великого обновления. Верно? 3-й мыслитель: Верно. Столб: Цель Вашего пребывания в стране Заходящего Солнца? 3-й мыслитель: Толкование Отчета для Корпорации. Столб: Имеете ли Вы в мыслях осрамить Богов, не соблюдать Стандарт и не стремиться к Идеалу? 3-й мыслитель: Ничего. Столб: Пожалуйста, наклонитесь и поднесите голову к черному прямоугольнику с надписью «штрих-код». (мыслитель наклоняется к прямоугольнику на уровне пояса, подставляя выбритую голову. Прямоугольник выдвигается, оставляя на выбритой голове тонкие красно-белые полоски). Спасибо. На Вашу голову нанесен штрих-код с полной информацией о Вас. Вы можете мыть голову и отращивать волосы. При входе во всякое учреждение страны Заходящего Солнца Вы будете наклоняться к сканеру для считывания мыслей. Для этого необходимо Ваше согласие. Молчания в течении пяти секунд будет достаточно. 3-й мыслитель (промолчал). Столб: Штрих-код активирован! Как давно Вы промывали уши? 3-й мыслитель: Никогда. Столб: Очень хорошо. Все бывшие отчужденные, пребывающие в стране Заходящего солнца, должны носить маску Соответствия. Для ее получения мы сделаем анализ отложений Ваших мыслей в ушных раковинах. Несоответствующие Стандарту мысли создают интенсивное магнитное поле, которое упорядочивает серные кристаллы в двоичную последовательность. С правой стороны столба Вы видите телефонную трубку. Поднесите ее к уху (мыслитель подносит). Согласны ли Вы пройти этот тест? Если да, скажите «Да». 3-й мыслитель: Да. Столб: Все. Положите трубку. Лазерный луч считал информацию. Анализ будет завершен через пять минут. (Мигают зелено-желто-красные лампочки. Затем звучит сигнал, подобный победе в компьютерной игре. Загораются все лампочки разом, потом остаются только зеленые.) Анализ завершен! (слышен треск матричного принтера. Из щели на столбе выезжает длинный рулон туалетной бумаги, заполненный символами). Вы успешно прошли тест. Единственная патология – регулярные сексуальной оргии в форме грез, что свойственно народам, ведущим племенной образ жизни. Поэтому Вам присвоен рейтинг Б2+ – плебей, склонный к сексуальным излишествам. Вам не рекомендуется оставаться наедине с двумя и более женщинами до пятидесяти лет. В остальном Ваши мысли соответствуют Нормативу. Вы достойны маски Соответствия! (Из отверстия выпадает маска с широкой белозубой улыбкой. Мыслитель ее надевает). Вы обязаны носить ее все время пребывания, кроме бессознательных периодов, в том числе сна. Маска из супертонкого пористого латекса и не требует ухода или замены в течение трех месяцев. Возьмите памятку Пребывателя и ознакомьтесь. Добро пожаловать в страну Заходящего Солнца, резиденцию всеместно почитаемых Богов Запада! 3-й мыслитель (читает): Правила пребывания Отчужденных. Добро пожаловать в рай, где возможности опережают желания, где нет разделения полов, рас и вероисповеданий; где каждый пре10 следует цель, но она не преследует его. Эта цель известна с рождения и не меняется в течении жизни. Она измерима и всегда частично присутствует у Вас в кармане. Она одна на всех и делиться пропорционально труду или удаче. Ее имя – деньги. Перед ней все равны. Здесь каждый велик и несчастен сам по себе. Но все несут одинаковый положительный заряд, благодаря чему не слипаются в комки, кучки, очереди, племена и иные неблагонадежные образования. Жизнь Страны Заходящего Солнца основана на Стандарте. Стандарт должны принимать и понимать все, кто топчет нашу землю ногами, пьет нашу воду, дышит нашим воздухом. Стандарт содержит ответы на все вопросы, которыми способно задаваться девяносто пять процентов нормализованных людей. Нормализованная личность, или гражданин, прошла все стадии воспитания и понимает, зачем она живет. Остальные пять процентов – «некаквсе» или статистическая погрешность, опекаемая социальными службами. При строгом следовании Стандарту у Вас не должно возникать сомнений, альтернатив и неуверенности в завтрашнем дне. Он призван ориентировать Ваши мысли в направлении главной Цели – деньгам – и обеспечить устойчивость на этой траектории для созидательного труда. Существует высшее воплощение Стандарта – Идеал. К нему должна стремиться каждая нормализованная личность. В Идеале все сбалансировано и приведено в соответствие: здоровье к возрасту, дела к словам, зарплата к работе. В возрасте двадцати одного года выбор между Стандартом и Идеалом становится самостоятельным и осознанным делом каждого. Для приезжих обеспечение Идеала является обязательным. Вы будете наделены всеми правами гражданина, за исключением права выбора, если подтвердите, что цель Вашего приезда – только деньги и потребление. Каждую субботу Вы обязаны посещать торговый центр и тратить половину заработанных средств. Другую половину Вы потратите на еду и развлечения. К Вам будет применен комендантский вечер, по которому Вы не имеет права оставаться в занимаемом Вами помещении в свободное от работы время, кроме сна. На вечер у вас будут две альтернативы: спорт или системы общепита. Это проконтролируется по отбытии. Жировые складки на животе должны обеспечивать полноценный ручной хват; вес чемодана должен превышать половину от веса Вашего тела. Если Вы это читаете, значит, Вы согласны с Правилами. Согласие не имеет обратной силы, ибо на их составление и печать были затрачены средства. Не выбрасывайте эту памятку. Повесьте ее над унитазом, как показано на обороте. Через три месяца она сама отпадет и спланирует в него. Запомните: памятка растворяется водой; не плюйте в нее, не сморкайтесь и не совершайте иных действий, способных навредить ей. Сцена 2 Офис Корпорации. Компьютеризированные рабочие места в форме кубов из серого пластика. На полу серый ковролин. Шум и треск офисной техники. За компьютерами спиной к залу сидят сотрудники: мужчины в рубахах и джинсах, женщины – в деловых костюмах. У всех значительный лишний вес и маски Соответствия. У некоторые закинуты ноги на стол с остроносыми обувными законцовками. Все с усердием массируют зубами жвачку. Неуверенной походкой входит 3-й мыслитель, одетый как все – в рубашку и джинсы. Сбоку сцены столбик с окошком на уровне пояса, где мерцает лазерный луч. 3-й мыслитель наклоняется, поднося к нему штрих-код на макушке головы. Звучит победоносный компьютерный сигнал. Мыслитель распрямляется. Все оглядываются на него. 1-й мыслитель: Хорошее утро! 1-й сотрудник: Это чертово утро понедельника, парень! Ха-ха-ха. Добро пожаловать. Как поживаешь? 3-й мыслитель: Два года племя Прочности работало над Отчетом. Это было нашей работой, нашей целью, нашей жизнью. Другой жизни я не знаю и не хочу знать. 11 1-й сотрудник: Слишком длинно. У тебя будут проблемы. Говори: «Все хорошо!», тогда будет все хорошо. Ха-ха-ха. У всех. Ха-ха-ха. 3-й мыслитель: Но у меня не все… 2-й сотрудник: Вау! Как твое имя, мой друг? 3-й мыслитель: 3-й мыслитель племени Прочности страны Отчуждения. 3-й сотрудник: Хорошо, Третий. Так ты из страны Отчуждения? Прекрасно! Вы знаете, у нас вами пугают детей. «Если не будете, говорят, соблюдать Стандарт, будете жить как в стране Отчуждения». Представляете? Ха-ха-ха. Так и говорят. Вы же ходите в шкурах и пешком. Ха-ха-ха. Не правда ли? Едите апельсины, вместо того, чтобы пить апельсиновый сок. 3-й мыслитель (кланяется): Да не загоните меня и мое племени обратно в темноту и невежество. Наши деды не вкушали апельсинов, наши отцы не знали об их существовании. Великое обновление вместе с другими красками принесло их в нашу жизнь. Сам я никогда об этом не думал – всемудрый вождь не рекомендует думать мимо работы, отвлекаться отвлеченными темами. 2-й сотрудник: Как? Вы ничего не знали об этом? Поразительно! Как можно жить? Это не рационально, мой друг. Ценен только сок, остальное – пустая трата калорий на прожевывание, пищеварение и так далее. Страна Заходящего солнца экономит на этом энергию, достаточную для обогрева двух средних домов в умеренном климате в течение трех дней в летний или одного в зимний период. Об этом у нас осведомлены даже дети. 1-й сотрудник: У вас еще женщины не работают, что могло бы дать огромный экономический эффект. Но… очень красивы при этом. Некоторые из наших людей взяли их в жены и довольны. 3-й мыслитель: Темное время надолго погрузило нас в сон заблуждений. Мы не знали, что такое созидать; воровали то, что охраняли другие, и видели в этом гармонию. Побирались извозом и собирательством. Металлолом, макулатура и прочие отходы властвовали нашими умами. Женщины были предоставлены себе, знали лишь свое тело. Когда Боги Запада, не пожелав распыления нашего племени, сжалились, скинув нам Отчет, только несколько десятков тщательно отобранных мыслителей удостоились чести прикоснуться к нему. Среди избранных не было женщин. 2-й сотрудник: Только не говори об этом в их присутствии – прямое нарушение Стандарта. Мы не делим людей на мужчин и женщин, старых и молодых, больных и здоровых, полных и худых, начальников и подчиненных. Да и, хочу сказать, не всякая женщина – женщина, как вы это привыкли понимать. 3-й мыслитель: В нашем племени только здоровый и сильный продолжает род. Племя ведет много войн и нуждается в постоянном обновлении и преумножении. Слабые и больные изгоняются в леса, сильные и здоровые состязаются в умениях. Как же вы множите свое число? 2-й сотрудник: Есть специальные люди. Их отбирают еще в школе по жестким физическим и психологическим параметрам. Они сдают генетический анализ – такие люди не должны иметь критических мутаций. Далее кратковременное обучение. С началом половой зрелости рождение и забота о детях становится для них работой. Достаточно высокооплачиваемой. 3-й сотрудник: Эй, человек, как насчет Конца недели? 3-й мыслитель: Но еще только понедельник… 3-й сотрудник: Уже понедельник, парень (хлопает по плечу). Как бы Конец недели не застал тебя врасплох. Ха-ха-ха. Конец недели – это жизнь, все остальное – работа. Ха-ха-ха-ха. Приглашаю тебя в субботу на жареное мясо на углях. Потом устроим пенную вечеринку. Как ты об этом? 3-й мыслитель: Мясо на углях?.. Мы каждый день едим мясо на вертеле. Вы приглашаете разделить с Вами трапезу? 3-й сотрудник: Да, да, старина. И не только. Будет весело: пиво, музыка, девочки. Будем общаться. 2-й сотрудник: На самом деле, это требование Корпорации. Не обязательное, но настоятельно рекомендуемое мероприятие. 3-й мыслитель: Корпорация поощряет разврат? 3-й сотрудник (подмигивает): Только совместный. Ха-ха-ха. 12 2-й сотрудник: И запомни, мой друг: не соблюдение Конца недели ведет к депрессии, а депрессия – к неудаче. Ты же не хочешь, в самом деле, слыть Неудачником? 3-й мыслитель: Я не знаю, как это… У нас нет неудачников. Есть добрые, есть злые… Но я буду делать все, что предписывает Стандарт. 1-й сотрудник: Расслабься, человек. Совместный Конец недели применяется при построении Команды. 3-й мыслитель: А что такое Команда? 3-й сотрудник: Когда каждый отдает меньше, чем может, но в целом получается больше, если бы складывались усилия каждого в отдельности. Вот такой парадокс. Это не позволяет быть в постоянном напряжении ума, что делает тебя Позитивным, ненапряжным. 3-й мыслитель: Но кто-то может ничего не делать, тогда как другие… 3-й сотрудник: Да, ты прав. Ты можешь ничего не делать, и ни кто в лицо тебе об этом не скажет. 2-й сотрудник: Пока не истечет контракт. 3-й мыслитель: Но, это же лицемерие… 2-й сотрудник: Это не прямой способ стратификации общества, мой друг. Не продлишь контракт – будешь неудачником. Будешь таскать чемоданы или раскладывать продукты по пакетам. Что ты неудачник будут знать все, в том числе и ты. Но никто тебе в этом не признается, включая тебя самого. Стандарт запрещает укорять и сожалеть, терзаться и плакать, унижать ближнего и самого себя. 3-й мыслитель: Но думать об этом никто запретить не может... 3-й сотрудник: Не запрещает, поэтому есть спорт и развлечения. Все о них только и думают. И ты будешь, когда попробуешь нашу пенную вечеринку. Ха-ха-ха. Там инстинкты замыкаются друг на друга, теряют потенциал и из опасной обществу фазы неудовлетворенности переходят в вопли и пот. Так ты будешь в субботу? 3-й мыслитель: Мне не в чем укорять себя и Вас. Я не о чем не сожалею. Но я… должен и я буду. Давайте лучше обсуждать Отчет племени Прочности. 2-й сотрудник: Тихо! (озирается по сторонам) Тихо. Не принято говорить на работе о работе. Сцена 3 Костюмированная субботняя вечеринка сотрудников Корпорации. Антураж загородного дома на фоне англоязычной музыки. Слева барная стойка. Справа – приспособление для барбекю. Люди парно ходят с бокалами разноликой жидкости. 3-й мыслитель стоит в одиноком отдалении в наряде Дракулы: в плаще и с макияжем. Мерлин Монро (кукле): Все так классно! Я в восторге! Коктейли просто превосходны! Заводная кукла с ключом в спине (М.М.): Мясо на углях превзошло все мои ожидания. Но становится скучно. Этот парень наводит тоску (кивает в сторону Дракулы). Молчит, ест и пьет. Мерлин Монро: Это мыслитель страны Отчуждения. Они все такие. Заводная кукла с ключом в спине: Какой стройный. Наверное, неудачник. Надо прикольнутся над ним. Давайте во что-нибудь сыграем. Что-нибудь креативное. Я хочу веселья. Помнишь? Красная – страус, зеленая – павлин, желтая – слон, синяя – орангутанг. Мерлин Монро: Давайте в фигуры. (хлопает в ладоши и подпрыгивает). Все внимание. Будем играть в фигуры. Кто-то должен ведущим. Эй, парень, Дракула, выходите. (Дракула в нерешительности выходит на центр) Вы – скучный, поэтому будете нас веселить. Я брошу в шляпу четыре бумажки разных цветов. В каждой – название предмета или животного, которого Вы будете изображать, а мы угадывать. Выбирайте бумажки (Дракула выбрал) Красная! Прошу, изобразите. Мы в нетерпении. Аплодисменты, аплодисменты. Просим! 3-й мыслитель изобразил испуг. Взял с барной стойки чашу со льдом и опустил в нее голову. Кольцо из гостей сомкнулось вокруг него. 13 Голоса гостей, пытающихся угадать: Бизон! Корова! Вице-президент по маркетингу! Менеджер Проекта! 3-й мыслитель вытянул шею, пустил руки по швам и начал ими прихлопывать. Голоса: Курица! Утка! Воспитатель детского сада. 3-й мыслитель стал изображать руками небольшой замкнутый объем. Голоса: Тыква! Голова профессора Доуэля! (мыслитель садится на воображаемый объем. Потом встает. Изображает крик маленького ребенка. Начинает качать воображаемую люльку). Вы первый мужчина, который родил? 3-й мыслитель: Вы издеваетесь? Вы же давно поняли, что я изображаю. (Все мочат). 1-й сотрудник: Расслабься, парень. Это шутка. Ха-ха-ха (Всеобщий взрыв смеха. 1-й сотрудник хлопает мыслителя по плечу и сопровождает его к барной стойке) (Бармену) Виски со льдом. Не обращай внимания на них. Это стандартная шутка из Стандарта, для новичков. Все через это прошли. Своего рода посвящение в Сотрудники. 3-й сотрудник: Почему тогда всем смешно? 1-й сотрудник: Здесь с детства знают, что смешно, а что нет. Смешно то, что стандартно. Остальное – провокация и попытка переворота представлений. Все прописано в Стандарте. 3-й мыслитель: Я понимаю…, только не понимаю, почему у Вас все со льдом? 1-й сотрудник: Мой друг, так было еще до моего рождения. Лед уже в Стандарте, а когда что-то заносится в Стандарт, нужно исполнять не задумываясь. Главным образом, лед позволяет экономить жидкость. Сейчас этот стакан я не выпью залпом, а растяну на полчаса, а то и больше. А вместе со временем растяну и удовольствие, не переходя пределов. А вообще, удовольствие – это высшая ценность, которую можно купить за деньги. 3-й мыслитель: Мы не знаем деньги… 1-й сотрудник: Значит, вы не знаете удовольствий. 3-й мыслитель: У нас есть только знакомства и удача… Все берут столько, сколько позволяет совесть. 1-й сотрудник: Потому что редко дают. У Вас высшая ценность – обладание. Это известно. Удовольствие у вас - в превосходстве количества над другими количествами, которые возможно заполучить. И никто не спросит, как ты это сделал, а будут только завидовать твоему количеству. 3-й мыслитель: Хм, да… наверное, так и есть. Это тоже есть в Стандарте? 1-й сотрудник: Не все, парень, далеко не все есть в Стандарте (подмигивает). Ну что, тебе ктонибудь нравиться? Вот эта мальвина с ключиком? (подпихивает локтем) Нет? 3-й мыслитель: Это обязательно? 1-й сотрудник: Нет, и не будет ничего обязательного. Есть Стандарт. Не жди! Только действие способно что-то изменить. Встань и иди! Нужно стремиться к Идеалу. Она положила на тебя глаз – слишком часто она называет тебя неудачником на людях. 3-й мыслитель: Ну она невыносимо глупо выглядит. 1-й сотрудник: Умные женщины не выглядят. Иди, парень, скажи, что сегодня вечеринка удалась, ты восторге и прочее, согласно Стандарту. Стань настоящим Сотрудником. Да, и… закажи какойнибудь коктейль, а то вечеринка не будет соответствовать. Сцена 4 Та же обстановка. Те же лица. 3-й мыслитель с коктейлем подходит к кукле с ключом в спине, которая стоит несколько в удалении от толпы. 3-й мыслитель: Как ты? Кукла (насторожено, замечая эмблему Б2+): Восхитительно! Как насчет тебя? 3-й мыслитель: Все хорошо. Скажите, Вас возможно завести этим ключом? Кукла: Это не входит в мои планы на сегодня. 3-й мыслитель: Классная вечеринка… 14 Кукла (игривее): Меня Дороти зовут. 3-й мыслитель (кланяется): 3-й мыслитель страны Отчуждения. Кукла: Почему Вы не смеетесь? 3-й мыслитель: Чему? Кукла: Мое имя должно вызвать улыбку и вопросы. У Вас, мыслитель, не сформировано чувство юмора. Дороти всегда сумасшедшие. Говорят, что сильный головной смерч сносит с них крышу. Хи-хи-хи. 3-й мыслитель (неуверенно): Простите…. Присядем (садятся за столик). У меня возник только вопрос к ключу. Кстати, я взял Вам коктейль (пододвигает ей). Кукла (брезгливо смотрит на коктейль): Ключ – для простоватых нахалов, коровных мальчиков. Коктейль – для женатиков. А Вы скучный интеллигент, и, поэтому, придется самой. Если захочу. 3-й мыслитель (неуверенно): Я просто не знаю,… не уверен, как правильно вести себя в таких ситуациях. Кукла: Ситуация стандартная. Надо было прихлопнуть меня по одному месту. Так делают все коровные мальчики и чуваки. А так, я не пойму, нравлюсь Вам или нет? 3-й мыслитель (неуверенно): Но как же? По Стандарту это элемент полового поведения, грозящий преждевременным Судом. Кукла: Вы невнимательный, а еще зануда. Надо было читать сноски. В Корпорации – да. На вечеринке – нет. Если дальше будете продолжать мямлить, не говорить шуток – я уйду к первому сотруднику. 3-й мыслитель: Я что, не представляю для Вас хотя бы поверхностного интереса? Я же из страны Отчуждения. Практически, с другой планеты. У нас день, у вас – ночь. Вы ходите в одежде, а мы в шкурах убитых нами животных. Мы пешком – вы на машинах. Кукла (равнодушно): Ну и что? 3-й мыслитель: Что, что… Хм… Поедем со мной. Я покажу тебе ее. Кукла: Хи-хи-хи. Ну вот, теперь смешно. Но, по Стандарту, сначала – романтический вечер. Меня нужно сводить в дорогой ресторан – ты обязательно должен видеть меня в вечернем платье и бриллиантах. Потом уже… потом что-нибудь еще. 3-й мыслитель (возбужденно): Я не хочу что-нибудь еще! Я хочу показать тебе жизнь моей страны. Кукла: А я хочу веселиться, дорогой. Нежелание продолжения – это болезнь. Тем более с рейтингом Б2+. Для таких случаев имеются специальные препараты. Ладно, достаточно (поднимается). Дольше – и Вам грозит суд. Скоро пенная вечеринка. Надо переодеться. Сцена 5 Пенная вечеринка. Та же обстановка. Автомат выплевывает клочки пены. В воздухе взвесь из осколков пены и обрывков голосов. Всё и все в пене. Долбит клубная музыка. Зеленые лазерные лучи снуют тут и там, перебирая беснующиеся лица. 3-й мыслитель сидит за барной стойкой, опрокидывая одним стакан за другим. 3-й мыслитель (старается перекричать музыку): Все хорошо. Безо льда! Бармен: Что, парень, не веселишься? 3-й мыслитель: Да вот, пытаюсь присоединиться. Бармен: Подергайся полчаса, а то не зачтется. 3-й мыслитель: Мне кажется, это не веселье, это забытье. А я никак не могу забыться – никогда этого не делал. Бармен: Понимаю, парень. Но придется, если хочешь стать Сотрудником. 3-й мыслитель: А если ли альтернативы пенной вечеринке? 15 Бармен: Нет. Раньше было, но Корпорации не выгодно распыляться. Легче следить и направлять, а то разбрелись бы все. Все в мире стремится к упрощению – это судьба. 3-й мыслитель: А пена эта зачем? Бармен: Очищение через высшее проявление порока. Чтобы смыть все наносное, сбросить тесную кожу, и завтра облачиться в костюм. Корпоративная культура Сотрудников дает еженедельный ощутимый прирост и без линьки нельзя. 3-й мыслитель: А если не надевать одежд, не облачаться в кожу? Бармен: Мой друг, культура обязательно должна иметь форму костюма. Без нее не будет направленного развития и упрощения. Все будут думать только о себе и удовлетворении первейших инстинктов. Никто не станет работать на Корпорацию. Постоянные войны и разврат охватят нашу землю. 3-й мыслитель (хмельно): Все так продумано, что как-то скучно. Все вроде бы просто, но трудно понять: нужно мне все это или нет. Вот скажи мне: когда же будет обсуждаться Отчет. Мы так спешили с ним. Так спешили. Бармен (наливает ему виски): Держи, парень, это от меня. Ты много думаешь. Нельзя. Так может развиться депрессия и бессонница. Тебя посадят на антидепрессанты и снотворное и перестанут приглашать на вечеринки. А что это значит? Значит твоя карьера потухнет, так и не начав пылать. 3-й мыслитель: Кажется, я уже… Не могу больше… Сдерживаться (пьяной походкой ныряет в стробоскопически-колыхающуюся толпу. Низкий звук становится ниже. Размашистыми неуклюжими движениями он пытается самоутвердиться среди танцующих. Вечеринка продолжается.). 16 Действие 4-е Сцена 1 Страна Отчуждения. Племя прочности. Посередине сцены очаг. Вождь, шаман и мыслители сидят амфитеатром, сложенным из бревен и досок. Вождь: Я собрал Вас, первейшие мыслители, по терзающей мое самолюбие причине: наше знание языка Богов Запада не прочно и невыносимо Представителем. Под сенью хмеля и женщин оно распускается благоухающими словами, но, только дунет отрезвляющий ветер Востока, выветривается в пока неизвестном мне и Вам направлении. Уносят ли его пчелы-женщины, или цветок языкознания столь недолговечен – мне не ведомо. Я не смею объявлять пиры всякий раз, чтобы толковать с Представителем вопросы нашего будущего. Поэтому, своей волею объявляю Тренинг (ударяет посохом). За отведенное Вам время, в муках и радостях познания Вы будете говорить. Нам не важно, усвоите Вы правила или нет. Главное, чтобы мог осуществиться обряд коммуникации. После усвоения, закрепления и впредь мыслители будут обязаны говорить меж собой только на языке Богов Запада. Такова наша Великая миссия – привнести язык и на нем – совершенную культуру Корпорации. Да настанет тот день, когда каждый член нашего племени будет понимать, да не минет час первого связного предложения! 1-й мыслитель (в раздражении): Наш язык велик и могуч! Никто, даже ты, Вождь, не смеет посягать на его царство в умах наших собратьев. Мыслители, вдумаетесь! Всемудрый предлагает предать забвению язык наших предков. Даже Боги Запада никогда не имели к тому притязаний. Язык танца и музыки был нашим связующим, на котором строились и будут строиться наши отношения. Вождь: Язык – оружие порабощения знаний и обращения их в своих рабов! После ночи Великого обновления мы не выиграли не одного научного сражения, даже у медлительных племен Востока. Язык нашего племени тяжеловесен; танцы и музыка не внушают прежнего трепета, который, признаю, нередко, в прошлом, обращался в почтение к нам. Как итог: мы проигрываем в маневренности на полях интеллектуальных битв. Стрелы умозаключений, пущенные из луков наших уст, более не пробивают облегченных мировоззренческих лат совершенных людей Запада. Да, на рукоятях витиеватая резьба, гравировка искусных мастеров – наши взоры любят перебирать его и вешать на стены жилищ. Можно ему поклоняться, не правда ли, Шаман? Но поклонение недвижимым вещам не принесет новых земель, богатств и женщин. Оно должно действовать: колоть, резать или хотя бы пугать. 1-й мыслитель: Люди, но язык племени – не вяленый язык фактов, не безжалостный скальпель хирургов права, вспарывающий порочные животы лжи и обмана. Не животный язык войны и порабощения слабых. И в том его мощь и величие! Им можно растворять невзрачный порошок событий и встреч, превращая его в занимательные смеси сплетен, а иногда и в яркую палитру любви. У Богов Запада есть фразы-полуфабрикаты, заварные эмоции – они не нуждаются в языке для приготовления чувств. Вождь: Речь об использовании языка племени Прочности в общении с Богами Запада вести не имеет смысла, как не имеет смысла уговаривать комаров не жужжать. Если мы хотим сотрудничества и новых Заданий, нужно как можно быстрее овладеть языком Богов Запада и не наоборот. Да будет так – сия моя воля! Сцена 2 Тренинг языка. Та же обстановка. Представитель лежит на боку перед аудиторией, подставив под голову кулак правой руки. 17 Представитель: Язык должен быть чист, как дистиллированная вода, должен быть свеж, как утренняя мысль и должен быть прост, как правила дорожного движения. Все это – язык моей страны, самой притягательной из когда-либо определявшихся. Наш язык настолько совершенен, что десяти зазубренных фраз достаточно, чтобы коммуникация состоялась. Вот они: How are you? – Мы где-то встречались? Риторическое приветствие. Benefit – все, что приносит деньги. Just for fun – все, что не приносит денег. Creative – то, что Вы не понимаете и никогда бы до этого не додумались. Gadget – все, на что тратит деньги мужчина или третичные половые признаки (ранее: скальпы, хвосты, рога и бивни); Be flexible – твой начальник всегда прав или первое правило естественного отбора и выживаемости. Really? – Вы – глуп, но бизнес есть бизнес. As soon as possible – куй железо не отходя от кассы или не мешай мне делать карьеру; How can I help you – взгляд собаки или орудие труда лакея; Have a nice weekend – надеюсь, увидимся только в понедельник. Не обязывающее прощание. Важный момент (садится в позу лотоса): знания языка не хватит, чтобы вас поняли. Совершенно необходимо, чтобы вас услышали. Говорите как можно громче. Кричите, если не можете просто сказать. Не стесняйтесь заявлять о себе везде, не исключая приватных комнат. Смех – всегда громче, уныние – обязательно тише. Решающее значение имеет мимика. Не обязательно держать собеседника взглядом – зафиксируйте его нисходящей улыбкой. Менее важное, но также не проходите мимо – тема беседы. Не заплывайте дальше погоды и настроения, избегайте подводных течений и философских водоворотов. Не ковыряйте личное и в носу. Не впадайте в двусмысленность и отвлеченность. Всегда следите, чтобы собеседник кивал вам, бурчал согласия и смотрел собакой. В концовке добейте его холостой шуткой и снабдите сладкими пожеланиями в дорогу. В зависимости от вас (садится на корточки), существуют три основных обращения: мистер, мой друг и парень. В разговорной речи будьте готовы к любому из них, ибо многие владеют только одним. Мистер – на Вас можно заработать, но Вы способны подать в суд. Мой друг – пренебрежительно-ласкательное обращение: собеседник чувствует свое превосходство и дает это понять. Парень – Вас принимают за идиота, и не желательно в этом переубеждать. Пытайтесь угадать желания собеседника по обстановке – они редко различаются, – и держите реплики в этом русле. Любое отклонение погрузит его в длительные раздумья, и он заскучает. Помните: он не готов к неожиданностям, и разговор может закончиться для него досрочно, нокаутом мысли. И в заключении (встает на две ноги): говорите, говорите и говорите несмотря ни на что, что угодно и когда угодно. Не бойтесь, когда Вас не слушают. Не бойтесь казаться глупым. Молчание порождает тишину, тишина – задумчивость, ведя: в лучшем варианте – к отвлечению от работы, в худшем – к развлечению. Корпорация утратит деньги, а деньги – это, извините меня, репутация. Go, team, go! Аудитория вспыхивает аплодисментами и животными криками, меж которыми прорываются отдельные «Браво!». Некоторые рвут шкуры и бьют себя в грудь. 18 Действие 5-е Сцена 1 Корпорация. Комната для переговоров. Серый пол, голубоватые стены. Стол лакированного дерева смотрит подковой. За столом несколько человек в рубашках и джинсах, кроме 1-го сотрудника – он в деловом костюме. Их ноги вскинуты на стол, тело немного подано назад, руки за головой. На всех маски соответствия. Проектор. Распущенный рулон экрана перед столом. Входит 3-й мыслитель, наклоняясь перед мерцающей коробочкой. Щелчок. Радостный компьютерный звук. 3-е мыслитель: Хорошее утро, парни. Как поживаете? Хор голосов: Очень хорошо. Как насчет тебя? 3-е мыслитель: Я великолепно. Спасибо. Хор голосов: Как твой конец недели? 3-е мыслитель: Это было потрясающе! 1-й сотрудник: Сирень уже набила почки, Ваши волосы приближаются к одному дюйму – у Вас осталось три дня до возвращения. Сегодня Вы должны пройти обряд аттестации на соответствие сотруднику третьего сорта. Вам будут заданы вопросы. Положительный ответ «плюс», отрицательный – «минус». Вы имеете право на один отрицательный ответ. Вы имеете право переспрашивать один раз. Вы имеете право на одно отлучение в комнату отдыха. Вы готовы? 3-е мыслитель: Да, ваша честь. 1-й сотрудник: Самая совершенная страна на Земле – страна Заходящего Солнца? 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Хотите ли Вы, чтобы Ваша страна менялась по образу и подобию страны Заходящего Солнца? 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Предпочтете ли Вы язык Богов Запада другим, в том числе и языку своей страны. 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Будете ли Вы носить маску Соответствия на территории своей страны? 3-е мыслитель (неуверенно): А это обязательно? На меня будут показывать пальцем – в племени Прочности никто не носит масок. Только Шаман может позволить себе вольности выражения лица. 1-й сотрудник: Мы никому не навязываем Стандарт. Но в случае его ратификации в Вашем племени будет внедрена программа поголовного ношения масок Соответствия. Но для этого нам нужен опытный образец. 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Будете ли Вы пропагандировать стандарты страны Заходящего Солнца и внедрять Стандарт в жизненные процессы своей страны? 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Где-либо существуют какие-либо ценности, которые превосходят соответствующие в Стандарте? 3-е мыслитель: Минус. 1-й сотрудник: Высшая ценность, главная цель и приятнейшее из удовольствий – деньги? 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Намерены ли посвятить Корпорации лучшее годы своей жизни, лучшее время дня и заменить свои мечты стратегическими целями Корпорации? 3-е мыслитель: Плюс. 1-й сотрудник: Вы соответствуете званию Сотрудника 3-го сорта. Вам полагается: обращение «Парень», знать имя своего непосредственного руководителя, место на дальней стоянке, рубашка 19 и джинсы, ежегодная индексации зарплаты по уровню инфляции, забастовка один раз в два года; свежее дыхание необязательно. Вы не имеете права: носить галстук; задавать вопросы: «Зачем?», «Кому это нужно?» и «Почему я?»; ходить в театр и ресторан со счетом дороже двадцати единиц измерения денег страны Заходящего Солнца. Вы обязаны: менять каждый день рубашку, сдавать работы в срок, хотя бы раз в неделю обращаться в службы поддержки, дарить родственникам футболки и кепки с эмблемой Корпорации. Поздравляем! Аплодисменты. Мыслителю вручают кружку-термос с надписью «Корпорация». 1-й сотрудник: Парень, прими в дар эту кружку-термос, выполненную из нержавеющей стали, в качестве символа долговременности и крепости нашего Сотрудничества. Заполняй ее бодрящими напитками, чтобы сделать больше и быстрее на благо Корпорации. 3-е мыслитель: Как насчет Отчета, Парни? Племя оказало мне великую честь, доверив его толкование. По возвращении с меня истребуют отчет о толковании Отчета. 1-й сотрудник: Не беспокойтесь, мой друг. Он обязательно обретет свою оценку. Нам важны соблюдение сроков и рвение, демонстрируемые при его подготовке. Для племени Прочности эти показатели в норме. 3-е мыслитель: Достойно ли наше племя заключения долговременного Контракта? 1-й сотрудник: Мы должны быть уверены, что не произойдет отторжения Стандарта как инородного тела. В течении периода приживления племя будет под постоянным наблюдением Представителя. Могут потребоваться инъекции коммуноподавления. Возможны побочные эффекты кожно-нарывного действия в виде высыпания оппозиции, подпольные вздутия общественного мнения, а также психопатологии: снижение тяги к потреблению и удовольствиям, направленное искажение прошлого в форме ностальгии, эффект камня на распутье. Чтобы их минимизировать, требуется повсеместное введение института торговых центров и кинотеатров и обеспечение регулярного амбулаторного приема населения в них. В крайних случаях не обходится без точечного внедрения публичных домов. Вы, как сортовой Сотрудник, будете подвергаться воздействию поля зависти и кумиропреклонения с одной стороны и подозрения с другой. Изнутри Вас будут разъедать противоречия и тщеславие. Это сложные, пограничные состояния, характеризуемые разводами, запоями и другими отклонениями от Стандарта. Наш совет: чаще посещайте кинотеатры, потребляйте больше популярной кукурузы и газированных сладких напитков. Не отказывайте себе в гаджетах, покупайте быстроизнашивающуюся одежду, создайте аккаунты в социальных сетях. Займитесь спортом, наконец. Мы рекомендуем боулинг, пейнтбол, регби (но это для не-сотрудников). В общем, станьте частью Корпорации, и Вы не будете решать никаких вопросов, кроме рабочих. Стандарт отвечает на вопрос «Как?», Идеал – на вопрос «Зачем?». Ваше настоящее определено, будущее известно. Корпорация – это жизнь! 3-е мыслитель: Мистеры, до сей поры, никогда и нигде мне не было все столь удобно, просто и понятно существовать. Поэтому, здесь и сейчас я делаю заявление: хочу посвятить жизнь служению Корпорации и пропаганде ценностей страны Заходящего Солнца. В знак глубочайшего, внеситуативного почтения примите шкуры и бубен страны Отчуждения. Сотрудники с любопытством рассматривают подарки, примеряя и стуча. Сцена 2 Встреча 3-го мыслителя. Врата Страны Отчуждения. Толпа мыслителей и женщин. Шум бубнов и смеха. Вождь и Шаман впереди с запеченным окороком и солонкой. Из туннеля выползает 3-й мыслитель, чрезмерно обремененный пакетами и чемоданами. Одет в ковбойскую шляпу и остроносые сапоги, клетчатую рубашку и джинсы; на лице маска Соответствия, на поясе кружка-термос. 20 3-й мыслитель: Хай, парни. Как ваша жизнь? Все шкуры и бубны. Никакой креативности в лицах. Ха-ха-ха. (животно вгрызается в окорок). Шаман: Тихо, порочные! Я слышу язык Запада. Его устами говорят Боги! На колени! (мыслители и свита встают на колени. Вождь и Шаман стоят) Вождь: 3-й мыслитель, племя преисполнено благодарности твоему мужеству. Твой лик вновь освещает землю твоих предков. С момента твоего отлучения наша жизнь подпитывалась водами ожиданий и весенним светом надежды. Шаман в неотлучных молитвах изгонял женские страхи, словом истины нейтрализовывал заблуждения толпы. Я наложил сухой закон, чтобы погасить брожение мыслей мыслителей. И теперь в твоих силах вновь вдохнуть в наши лица радость; в твоих возможностях разжечь потухшие желания, сбитые холодными ветрами неизвестности. Подними с колен нашу веру в себя. Твое слово и наши уши вновь будет ублажать женский смех, игра детей радовать глаз. Мы только спрашиваем: возможно ли Сотрудничество? 3-й мыслитель: А как же, парни. Но только с ратификацией и подписанием Стандарта. А теперь, сбросьте с себя звериные шкуры – в них блохи и предрассудки находят убежище. Боги послали нам настоящую одежду (раскидывает одежду, провоцирую давку. Начинается хаотичная примерка). Шаман: Прекратить! Презренные сороки! Одежда не для забавы. Это форма служения Корпорации! 3-й мыслитель: Мои друзья, вижу: ваши души еще полонены страстями. Великим дозволением я посвящен в Сотрудники третьего сорта и способен видеть дальше и больше, глубже и всестороннее. Вслушайтесь в мои слова, ибо никогда удовлетворение каждого не было столь близко! Если мы хотим света, а не тьмы, дел, а не вопросов – отныне жизнь нашего племени должна полностью повторять жизнь страны Заходящего Солнца. Таково желание Богов. Мы будем носить их одежду, будем разговаривать на их языке, быстро питаться, мыть тело каждый день и носить маски Соответствия – это Стандарт, и все в нашей жизни должно ему соответствовать. Только тогда возможно истинное прозрение, открывающее дорогу к Сотрудничеству и Идеалу. Великий Вождь, ты должен стать гарантом Стандарта, Шаман – его Верховным толкователем. Вождь: Если то послужит счастью нашего племени, я согласен! Шаман: Это неблагодарная ноша, но придется согласиться. Ради вас, несчастные. 2-й мыслитель: Сотрудник, мыслители неспокойны. Говорят, будто бы в стране Заходящего Солнца женщина не отличается от мужчины ни в работе, ни в любви. Да, и вообще, нет любви, а есть либо медикаментозное удовлетворение инстинкта, либо ее преодоление в форме непонятной нам сублимации Сотрудников высших сортов. Так ли это, первейший из нас? 3-й мыслитель: Мыслители, это правда. Но! Любовь генерирует большую энергию и, если ее перенаправить, она даст значительный прирост трудового потенциала. Это и есть сублимация, реализованная в Корпорации. Каждый Сотрудник, принявший сублимацию, любит свою работу и отдает ей всего себя. Сублимация – не искусственное ограничение, порожденное блажью сильного или правом доминирующего самца. Это сознательное преодоление себя во благо, закрепленное в Стандарте. Без ее принятия невозможно восхождение по ступеням Иерархии. Сублимация – одно из краеугольных конкурентных преимуществ Корпорации. 2-й мыслитель: Но мыслители не желают этого, Сотрудник. Тяжкие наши труды уравновешиваются женскими ласками, безвыходное несовершенство нашей страны – податливой красотой совершенных женских форм. Наши дети – надежда на успех и утешение для слабых, для сильных – их продолжение. Способно ли что-либо в мире заменить это? 3-й мыслитель: Потребление! Вот, что станет мишенью ваших желаний, куда нацелятся ваши инстинкты. Это надежнее женщин и детей. Безболезненно и безотказно, круглосуточно и при любых погодных условиях. Потребление делится на материальную и духовную части, обязательно сопутствующие друг другу. Центры потребления охватят нашу землю сетью, придав ей жесткость в противостоянии с апатией 21 и депрессией – главными врагами Корпорации. Вы будете покупать вещи и смотреть фильмы, смотреть фильмы и есть. Как и деторождение, оно не чувствительно к цвету кожи, не определяется склонностями и не требует навыков, также основано на удовлетворении основных инстинктов, но более комплексно и универсально, в тепле, под охраной, не требуя затрат столь ценной для Корпорации энергии ума. Вождь: 3-й мыслитель, в стране Заходящего Солнца ты обрел несравненную мудрость – среди мыслителей племени нет равных тебе в широте фронта наступающей мысли, в глубине залегания изреченных суждений, в высоте покоренных истин. Положенной мне Волей я нарекаю тебя Первейшим мыслителем племени и объявляю по этому случаю пир! (ударяет посохом). Шаман (старчески крича): Пир?! Что скажут Боги? Что скажет Представитель? 3-й мыслитель: О, Великий Вождь! Большая честь для меня! (кланяется) Но пир в середине недели не во благо и противоречит Стандарту. Я везу с собой открытые круглые лепешки с овощами и сыром и газированные напитки. Достаточно разогреть и запить, чтобы почувствовать себя Командой и играть по правилам Корпорации. 1-й мыслитель: Первейший! Одним своим словом ты лишаешь нас женщин. Не хочешь ли также лишить и вина – последнего пристанища загнанной воли? Шаман (тихо для себя, но всем слышно): Мало вам, грешники, темных лет всеобщего запоя? Наше племя свободно лишь потому, что многие разы нами брезговали иноземцы. Никто не испытывает недостатка в пьющих рабах. 1-й мыслитель (рвется к Шаману, но его сдерживают): Шаман, знай, ты наговорил на стрелу! Может быть, не я,… но ты будешь бояться. Шаман (шипя): Только помни, когда тетива будет соскальзывать с твоих мокрых пальцев: за самосуд Боги забросят еще на сто лет наши дела. Дьявольская Бюрократия вновь распустит кожистые крылья департаментов, и темнота легко скует чуть оттаявшую простоту. Солнце уйдет на Запад, взойдет на Востоке, а мы останемся неосвещенными. Нас вынудят вернуться в леса. Там нет мыслителей, и рыщут волки. Нас ждет длинная ночь скрытых процессов, шорохов дел и гуканья глав. 3-й мыслитель: Я лишь подчиняюсь Стандарту. Вино отнесено Стандартом к интимной сфере и не может иметь публичных проявлений. Кто не хочет стать Сотрудником, волен вести племенной образ жизни. Вождь: Первейший хочет сказать, что мы все вольны выбирать. 1-й мыслитель: Люди, как вы не понимаете?! Мы не поднимемся в гору – мы упадем в ущелье. Не существует выбора меж двух отвесных стен. Жажда обладать тем, к чему не готовы наши души, приведет нас туда с повязкой лени на глазах. Мы не найдем себя там и никто не найдет нас. Мы забудем обратный путь, увязнув в необоснованных надеждах. Только тощая полоска несбыточной мечты будет освещать наш примитивный труд. 3-й мыслитель: Не считаешь ли ты, 1-й мыслитель, что пиры и охота выведут нас на путь Совершенства? А может, приношения многочисленным Богам повысят урожай, избавят от болезней или остановят племена Востока? Твои сомнения подобны колебаниям тонкой ветки на дожде – чем тише дождь, тем они заметнее. У тебя будет время подумать. У всех будет время! Корпорация предоставит сомневающимся три месяца испытательного срока. Вождь: Братья! Волей Корпорации с этого дня потекут три месяца испытаний ваших душ. Сомнения будут терзать их, мечты распалять, а жены надоедать. Но пусть победит здравый смысл! А теперь, подавай, Первейший, свои заморские лепешки. Сцена 3 Прошло три испытательных месяца. Контора племени. На полу серый ковролин. Кубы из серого пластика зонируют рабочее пространство. В качестве стульев – березовые пни. Пополневшие мыслители, на всех маски Соответствия, джинсы и рубахи. 3-й мыслитель в шкуре и без маски. Входит 1-й мыслитель. 22 1-й мыслитель (джинсы и рубаха): Хорошее утро, парни. Как ваш конец недели? 2-й мыслитель (джинсы и рубаха): Все замечательно, черт побери. Мы семьей навещали озеро и ели жареное мясо на углях. Отличное мясо. Отличная погода. И отличные самовоспламеняющиеся угли. Ха-ха-ха. Как насчет тебя? 1-й мыслитель: Ты же знаешь. Пенная вечеринка всегда превосходна (подмигивает). Ха-ха-ха. 2-й мыслитель: Что-нибудь о твоих планах на Вечер всех святых? 1-й мыслитель: Планирую быть принцем тьмы. Сначала я – летучая мышь. Меня подвешивают к потолку на канате в полной выкладке. Вниз головой. Представляете? Ха-ха-ха. (Крылья из кевлара я заказал еще месяц назад). Ровно в полночь неожиданно выключают свет, вскрикивают женщины, я расправляю крылья и планирую на пол. 3-й мыслитель: Вниз головой? 1-й мыслитель: Я сделаю сальто. Я тренируюсь уже два месяца в бассейне на пятиметровой вышке... На чём я? Да, крылья отстреливаются пиропатронами, и я предстаю перед пораженной публикой в костюме вампира: с белыми клыками и в плаще. Ха-ха-ха. 2-й мыслитель: Супер! Невероятно креативно! А я выну из тыквы мозг, вырежу на ней выражения лица и разожгу внутри очаг. Ха-ха-ха! 1-й мыслитель: Мой бог, фантастика! Такого я еще не видел. Что за фан, черт возьми. Почему в тыкве? Чьё выражения лица? 2-й мыслитель: Своё. Я вычитал это в Стандарте. Обряд дезинфекции головной капсулы. По желанию, раз в год тридцать первого октября для предотвращения сезонного окисления мозга. 1-й мыслитель: Ха-ха-ха. А что же скажет Первейший? Не наткнулся ли он на депрессию, в десятый раз просматривая Стандарт? Ха-ха-ха. 3-й мыслитель: Я буду думать. Неужто трех месяцев достаточно для поглощения истин страны Заходящего солнца? Вы же проглотили их не разжевывая, не запивая и даже не икнули. Руками. Не придерживаясь никакой культуры питания. Вас согнут муки несварения. Вы подвергнитесь смысловому обезвоживанию. 2-й мыслитель: Что за крамолу ты куешь, Первейший? До получения Сотрудников нам остался Вечер всех святых. Стандарт ратифицирован, последний шаг – набрать критическую массу Сотрудников, чтобы заключить Контракт. 1-й мыслитель: Никого еще не стошнило. Усвоение идет успешно. Мы уже вкусили настоящей жизни и нет силы, которая бы смогла развернуть нас вспять. Я уж и не могу представить, что может быть лучше разрезанного хлеба и котлеты между ней, увлажненной измятыми томатами. 3-й мыслитель: Лучше не знать об их существовании. 1-й мыслитель: Лучше две котлеты и лист салата. Ха-ха-ха (жадно кусает то, что описывает). 2-й мыслитель: Не волнуйся, Первейший, будь просто счастлив. 3-й мыслитель: … каждым днем, каждой секундой насыщения и опорожнения. Так записано в Стандарте. Но, мне кажется, не выйдет. 2-й мыслитель: Не выйдет? Ха-ха-ха. 1-й мыслитель: Чего не выйдет? 3-й мыслитель: Ничего. Счастья. В служении нет личного счастья, как его понимали наши предки, когда скакали наперегонки в мешках. Они всегда знали, куда и зачем. До линии. Ради женщин. Сейчас же мы все в одном мешке с вышитыми буквами «Корпорация», и скачем в неизвестность, наступая друг другу на пятки. 1-й мыслитель: К успеху Корпорации. Не правда ли, Первейший?! Не ты ли загонял нас в него? Такой мешок ускачет дальше. Это Великая Синергия! И этот успех будет успехом каждого. Счастье в успехе! В общем и для каждого. 3-й мыслитель: Если вам достанется, птенцы. Раскрывайте пошире клювики и топчите слабых. 2-й мыслитель (официозно): За неверие в общий успех мы будем вынуждены доложить на тебя в Комитет по этике. Так предписывает Стандарт. Твои мысли вместе с телом сожгут на костре, если 23 не совершишь благотворительный жест – не перечислишь полугодовую зарплату безработным народам. 3-й мыслитель: О-о! Да вы уже полноценные сотрудники. Практически все усвоили, кроме одного: соблюдение Стандарта не единственный путь к Совершенству. Вам будет легко на нем, но, знаете ли вы, куда он ведет? Нет? И я не знаю. Не замкнут ли он в безвыходное кольцо, где конечные удовольствия бесконечны? Не боитесь ли вы замкнутых линейных траекторий? Я не призываю вас отказываться от служения, я призываю вас думать. Блага Корпорации лишь ширма, которой вы отгородились от голых истин человеческой жизни. Вы сменили одежду, но надели вы ее на тоже немытое тело. 1-й мыслитель: Что за разительная перемена в тебе, первейший Сотрудник? 2-й мыслитель: Не лишился ли ты разума? 3-й мыслитель: Разума труднее лишиться, чем поверить. Я лишился веры в Богов Запада, только и всего. 1-й мыслитель: Это невозможно! Ты утратишь Веру, ибо многобожие отвергнуто и не поддерживается больше Шаманом. Настоящий прочнист должен кому-то верить. 3-й мыслитель: Я отвергаю Стандарт верой в себя. Это единственный не ложный путь, который доступен свободному человеку. 1-й мыслитель: Свободы без удовольствий и благ ищет только… бессознательное животное тело. Разум ищет рамки, сосуд, где его не потревожат, где можно сконцентрироваться. Рамки – это вера в Богов Запада, сосуд – Корпорация. 3-й мыслитель: Глава 1, пункт 3.2 Стандарта. Без него никуда... Но, боюсь, не потеряли ли Вы способность к собственным суждениям? 1-й мыслитель: Мы обсудим тебя с Вождем. Пусть он вынесет решение. 3-й мыслитель: Мы не хотим быть самостоятельными? Вождь ничем не отличается от рядового мыслителя и не должен определять наше мнение. 2-й мыслитель: Он самый мудрый из нас. 3-й мыслитель: Не существует самых мудрых, есть лучше осведомленные, но не хотелось бы им доверять свою судьбу. 1-й мыслитель: Это разделение труда – есть мудрые, есть работоспособные. Не нам решать – так принято в стране Заходящего солнца, по Стандарту которой мы хотим жить. 3-й мыслитель: У них с детства идет разделение, а что делать, когда все мудрые? А, мыслители? Мы же мудрейшие представители своего племени, не так ли? Мы отобрались из тысяч. Мы не сможем отказаться от мыслей – всякие мысли рано или поздно всплывают. 2-й мыслитель: У меня получается. Мне нравиться кино, которое смотрят все. Его можно обсудить со всеми. Не каждый станет выносить мысли из головы на обсуждение, согласись. Кроме работы и поговорить будет не о чем. 1-й мыслитель: Я не думаю, съест ли моль мою одежду. Мой сон не нарушают вопросы, что произойдет через день, через неделю, через месяц. Я стал спать лучше. 3-й мыслитель: К чему же стремиться, если все хорошо? 1-й мыслитель: Постоянство – это тоже стремление. Его нужно поддерживать. 3-й мыслитель: Но не разжигать. Сцена 4 Те же. Входит Вождь, Шаман и Сотрудник. Вождь и Шаман в дорогих деловых костюмах и при галстуках. Вождь: Первейший, Вечер всех святых в конце недели. Ха-ха-ха. Представитель: Это пропаганда на контрасте. Ха-ха-ха. Известный способ, но у вас вижу впервые. 1-й мыслитель: Вождь, Первейший Сотрудник подвергает Стандарт сомнению и критике, не верует в Богов Запада и не желает Сотрудничества. 24 2-й мыслитель: Вождь, он оспаривает право мудрейшего на мудрость в последней инстанции. Твоё право. Вождь: Первейший, правда ли то, что говорят мыслители? 3-й мыслитель: Да, Вождь. Шаман (старчески свирепо): Ты дерзнул… Измена! На костер его! Пусть дым его отпугивает протестную ересь. Вождь: Спешишь, Шаман! Обсудим, обсудим. Дым даже комаров толком не отпугивает. Жизнь племени уже подчинена Стандарту. Боги Запада не одобряют пыток и физического уничтожения. Что скажет Представитель? Представитель: Нужно рациональнее использовать неугодных, а угодным – угодить. Вождь: Поэтому сначала наградим первого и второго мыслителя автоматическими ручками с эмблемой Корпорации. Парни, учитесь сотрудничать на бумаге (преподносит мыслителям по ручке). 1-й мыслитель: Большая честь для нас. 2-й мыслитель: Мы лишь исполняли должностные обязанности. Вождь: А теперь, Первейший, выбирай. Племени остро не хватает честных официантов и продавцов-консультантов. 3-й мыслитель: Лучше сгореть. Шаман: Мы решаем, что лучше! Мудрейший, выбор за тобой. Вождь: Отправишься продавцом в аутлет, в магазин женской одежды. Без выходных и права домогания (ударяет посохом). Вздох испуганной толпы. 3-й мыслитель: Аутлет? Шаман: На месте узнаешь. 2-й мыслитель (испугано): Оттуда не возвращаются… Вождь: Покаяние открывает любые двери. Шаман: Покайся сейчас. 3-й мыслитель: Что ж, обслуживание тоже служение, только с подобострастной приставкой. Подождите, лет через пять я буду податлив, как глина, пустой, как сосуд, из нее сделанный. Тогда, может быть, и покаюсь, чтобы не простаивать пустым. К тому времени вы, надеюсь, познаете профориентацию и легко приспособите меня под плевательницу или в выгребную яму. 1-й мыслитель: Цена твоей дерзости – смирение? 3-й мыслитель: На сытых проповедью не подействуешь. Смирение – лишь мудрое выжидание. Играйте в сотрудничество, только помните: конечная цена всем играм – разочарование в них, а игрушкам – забвение. 1-й мыслитель: И ты не усердствуй, выжидая лучшего. Расслабишься. Вождь (торопливо): Охрана! Охрана! Укажите заблудшему его место работы. (Указывает посохом. Появляется мускулистая охрана и выводит 3-го мыслителя). Сцена 5 Вечер всех святых. Темнота. По периметру сцены расставлены подсвеченные изнутри тыквы с вырезанными лицами. Множество людей в одинаковых черных плащах, масках и чепчиках с мышиными ушами. У всех белозубые улыбки и клыки. Вождь (одет как все, с посохом): Парни! Сотрудничество обязало нас собраться здесь на Вечер Всех Святых Запада. Это последний этап перед заключением Контракта. Вы пройдете испытание свободой и всеобщим равенством в одеждах и целях! Каждый из Вас принес пустую тыкву со своим выражением лица и разжег в ней дезинфицирующий огонь, чтобы обеззаразить свои помыслы и заполнить сосуд головы новыми мыслями. Вы облачились в одежды и маски, чтобы закалить свое чувство страха. Пусть анонимность заменит алкоголь, маскарадное настроение – похоть. 25 Начинается неспешное, хаотичное метание фигур. По их движениям видно: они не знают, как себя вести. Некоторые махают кожистыми крыльями. Фигура: Все одинаковые. Чем их пугать, если они такие же, как и я? Шаман: Активней, активней. Имитируйте: кусайте друг друга, пейте кровь. Фигура: Шаман, неестественно нападать на себеподобных. Шаман: Темные люди, это же конкуренция. Фигура: Мы не хотим конкуренции. Шаман: Вы жаждите удовольствий и отрицаете конкуренцию? Фигура: Мы не хотим искусственного ее нагнетания. Всего хватит на всех. Шаман: Не забывайте, глупцы, что все удовольствия ниспосланы Богами Запада и Корпорацией безвозмездно, то есть в долг, который погашается Сотрудничеством. Фигура (по голосу – Представитель): Не пренебрегайте! Конкуренция повышает производительность труда. Чем больше укусов вы нанесете, тем выше шансы на улучшения вашего сорта и повышения количества удовольствий на вашу единицу как сотрудника. Я все фиксирую. Фигура: Мы не хотим крови. Шаман: Никто не хочет. Имитируйте, имитируйте! Фигура: Тогда все имитация: и кровососущие костюмы, и тыквы-головы. Где правда, Шаман? С приходом Корпорации мы стали меньше понимать происходящее. Шаман: Может, вы хотите живой крови? Фигура: Мы – люди и нам недостаточно только запаха или цвета будущего. Мы хотим знать, какой у него вкус. Шаман: Подобно деньгам, у крови металлический вкус и течет она по тем же законам. Большие деньги притягивают кровь и наоборот. Познание ее вкуса еще никому не приносило счастья. Больше ли счастья у комара, чем у гусеницы? Фигура: У каждого своя доля и они ее знают. Позволь и нам знать. Шаман: Мудрейший, только твоя ураганная мысль способна развеять заблуждения толпы. Вождь: Братья! Если вы хотите сделать это по-настоящему – делайте, но не сделать этого – значит понизить свою инвестиционную привлекательность. Прислушайтесь к Шаману, чтите Стандарт, и вам откроется истина. Шаман: Вождь! Они погубят себя! Вождь: Стандарт предписывает доверять. Доверие – это благо страны Заходящего Солнца. Без этой малости нам никогда не переродиться в цивилизацию. Звук выстрелов. С потолка с переворотом падает 1-й мыслитель и нападает на первую попавшуюся фигуру, впиваясь ей в шею. Это порождает цепной эффект. Толпа распадается на пары кусающих друг друга фигур, которые какое-то время остаются сцепленными, пока не валятся в измождении. Тут мощный световой столп ударяет по центру сцены. Шаман: Это столп истины! Телеконференция! Соединяйтесь! Бледные, обескровленные фигуры поднимаются и смыкаются кольцом вокруг столпа, взявшись за руки. Голос: Хеллоу! Прочнисты, как вы поживаете? Хор фигур (из последних сил): Прекрасно! Голос (с хрустом еды и помехами): Вы отлично поработали, парни. Мы высоко оценили ваши усилия. Но Вы знаете, что это был конкурс, противостояние, противоборство равных. Фигуры: Конкурс? Конкурс? Голос: Да. И пришло время назвать достойнейшего, на чьи плечи Корпорация возложит Контракт. Сегодня этой чести удостоилась страна Муссонных дождей (вздох удивления). Эти парни способны отдаваться труду по четырнадцать часов в день за еду и ночлег, а их помещения не нуждаются в отоплении. Их производительность труда в три и одну десятую раза превышает средне26 человеческий показатель. Выгода от Сотрудничества в две и семь десятых раза выше, чем с вашим племенем. Улыбайтесь! Оставайтесь верными ценностям страны Заходящего Солнца, чтите Стандарт, и, может, в следующий раз именно Вы удостоитесь Контракта. февраль – октябрь 2012 года 27 Содержание Действие 1-е _______________________________________________________________________ 2 Сцена 1 ____________________________________________________________________________ 2 Сцена 2 ____________________________________________________________________________ 4 Сцена 3 ____________________________________________________________________________ 4 Сцена 4 ____________________________________________________________________________ 6 Сцена 5 ____________________________________________________________________________ 7 Действие 2-е _______________________________________________________________________ 8 Сцена 1 ____________________________________________________________________________ 8 Сцена 2 ____________________________________________________________________________ 9 Действие 3-е ______________________________________________________________________ 10 Сцена 1 ___________________________________________________________________________ 10 Сцена 2 ___________________________________________________________________________ 11 Сцена 3 ___________________________________________________________________________ 13 Сцена 4 ___________________________________________________________________________ 14 Сцена 5 ___________________________________________________________________________ 15 Действие 4-е ______________________________________________________________________ 17 Сцена 1 ___________________________________________________________________________ 17 Сцена 2 ___________________________________________________________________________ 17 Действие 5-е ______________________________________________________________________ 19 Сцена 1 ___________________________________________________________________________ 19 Сцена 2 ___________________________________________________________________________ 20 Сцена 3 ___________________________________________________________________________ 22 Сцена 4 ___________________________________________________________________________ 24 Сцена 5 ___________________________________________________________________________ 25 Содержание _______________________________________________________________________ 28 28
