Русский лес

Яблонская Анна
РУССКИЙ ЛЕС
сказка в 3-х действиях
Действующие лица:
Хряк – молодой кабан, живет в лесу
Пончо – элитная карликовая свинья, живет на ферме
Выхухоль – особь средних лет, живет в озере
Уж – желчный змей, проживает на берегу озера, в лесу.
Сова – особь средних лет, живет в лесу.
Суслик – молодой самец, живет в лесу
Еж – мудрец средних лет, живет в лесу
Лось – самец преклонного возраста, председатель звериного сообщества, живет в лесу
Заяц – юный мечтатель, живет в лесу
Рысь – молодая хищница, живет в лесу,
Фермер – самец человека средних лет, проживает на ферме
Фермерша – самка человека средних лет, проживает на ферме
Ветеринар – молодой доктор, временно проживает на ферме
Шарик – пес, живет на ферме
а также: бобры, бурундуки, мыши, белки и другие звери, обитающие в лесах средней
полосы России.
Иностранные гости:
Макаки – африканские журналисты, представители различных звериных телеканалов
а также:
Птерозавр – огромный птенец,
молчаливый привет из юрского периода
Действие 1
Картина 1
Галстук
Берег озера. На берегу стоит Хряк и смотрится в воду. Он явно недоволен собственным
отражением. Тревожно оглядываясь, он убеждается, что вокруг никого нет, и начинает
прилаживать к своему хвосту ярко-желтый галстук с обезьянами.
ХРЯК. (своему отражению) Гм… Дорогая, я пришел, чтобы сказать Вам… Блин!
Дорогая, я… нет, дорогая… Дорогая! Так говорят только кабаны пенсионного возраста…
Дорогая моя! Уважаемая… нет, уважаемая – это я как будто на работу пришел
устраиваться к свинье какой-нибудь в контору… по заготовлению щетины… Дорогая,
уважаемая…. Малышка! Крошка! Пухлячок мой сладкий! Да, это подходит… Мой
сладкий пухлячок, сходим вечерком на танцы?… ди-джей Свин играет сегодня в клубе
«сало»… крошка… а если по морде? Она ж, блин, из интеллигентных… элитная
карликовая свинья… медали, выставки, родословная, а я кто? Безродный хряк из леса!
Мама, правда, из крестьян, а вот папаша… обыкновенный беспородный кабан…. Правда,
боксер! Правым бил так, что волки улетали… но одно дело - копыто, а другое дело –
родословная… Господи, говорила мне бабушка: найди себе свинью из местных!
Втюрился, как дурак в эту Пончо! Да, у нее таких, как я…
Внезапно из озера выныривает Выхухоль, дергает Хряка за хвост и дико смеется.
ХРЯК. Че ржешь, дура?
ВЫХУХОЛЬ. Ты куда галстук нацепил, Хряк?!
ХРЯК. Куда надо – туда и нацепил! Буду я еще всякую Выхухоль слушать! Ныряй давай
обратно, пока в лоб не получила!
ВЫХУХОЛЬ. (смеется) Жениться, что ли, собрался?
ХРЯК. (краснеет) Не твое дело, Выхухоль!
ВЫХУХОЛЬ. Так, а нафига ты галстук к хвосту привязал?!
ХРЯК. Сказал, не твое дело! (растеряно) А че? Куда его?!
ВЫХУХОЛЬ. Ну, не на задницу же!
ХРЯК. А куда?!
ВЫХУХОЛЬ. На шею, Хряк! Село!
ХРЯК. Сама село! (снимает галстук) На шею?...
Хряк пытается вставить свою мохнатую морду в петлю галстука, но отверстие
слишком узкое.
ХРЯК (задыхаясь, изо всех сил натягивает галстук) Ты ниче не перепутала, Выхухоль?!
Как его можно на шею поцепить?!
ВЫХУХОЛЬ. Так он для тех, у кого есть шея!
Нечеловеческим усилием Хряк все-таки запихивает морду в петлю галстука. Стоит весь
красный, пыхтит, пытается связать какой-то узел.
ВЫХУХОЛЬ. Че, ты вяжешь там, пионэр?! Это ж не веревка, это галстук! Его понаучному вязать надо!
ХРЯК (теряет терпение) Слушай, ты че пристала ко мне, а?! Выхухоль! Со своими
советами!! По-научному! От самой вон рыбой воняет, а она – по-научному! Ученая, блин!
Знаешь как надо – возьми и сделай!
Выхухоль выбирается из озера, подходит к Хряку и начинает завязывать галстук.
ХРЯК. Ай! Лапами своими мокрыми не размахивай! Загадишь мне все!
ВЫХУХОЛЬ. У меня лапы чистые! Я, между прочим, ванну в болотной тине каждый день
принимаю и тебе рекомендую, Хряк! А то, что думаешь?! Галстук нацепил и все?!
Гигиену соблюдать надо! Морду каждое утро мыть, зубы чистить! Ты когда в последний
раз зубы чистил, Хряк?!
ХРЯК. Ты мне в челюсть не заглядывай, а то сама там окажешься…. Ай! Че делаешь?!
Туго!
ВЫХУХОЛЬ. (неуверенно) Так… этот конец сюда… этот – сюда… тут затягиваем…
подожди, нет… вот этот хвостик – в петлю, а этот… щас… разберемся… вот это – сюда, а
это – наоборот… широкий конец лицевой стороной вправо….так будет Виндзор…
подтянуть до воротника…. Да, стой ты спокойно! а так – полувиндзор… узкий конец
короче… крестовый узел….у нас на курсах «благородных выхухолей»…
ХРЯК (задыхаясь) На каких курсах?! Задушишь!
ВЫХУХОЛЬ. Да, не дергайся ты… вот этот хлястик, главное подтянуть…
Выхухоль затягивает на шее Хряка громадный уродливый узел, настолько тугой и
запутанный, что он похож на клубок змей. Хряк хватается за горло и пытается содрать
с себя галстук.
ХРЯК. А-а-а-а!! Дышать не могу!! Мама! Дышать!! А-а-а-а! развяжи, Выхухоль!
Выхухоль пытается развязать галстук, но у нее ничего не получается.
ВЫХУХОЛЬ. Не могу! Узел очень тугой! Если б ты не дергался…
ХРЯК. Воздух!!! А-а-а-а!... Помогите! Мама-а!
ВЫХУХОЛЬ. Надо рвать! Так не развяжешь…
ХРЯК (валится на землю, катается по траве, схватившись за горло) А-а-а-а-а! Дыш-шша-а-а-а-ать…
На крики Хряка из леса появляется Еж.
ЕЖ. Что такое?
ВЫХУХОЛЬ. Тут это… Хряк галстуком задушился…
ХРЯК. Мама-а-а….
Еж подходит к Хряку, поддевает иголками узел.
ЕЖ. Замри! Не двигайся… Сейчас я его поддену… Не дергайся… Сейчас…
Очень ловко и быстро, с помощью иголок, Еж сначала ослабляет, а потом развязывает
галстук…
ЕЖ. (разглядывает галстук) Господи прости! С обезьянами…. Где ты его взял?
Хряк тяжело дышит, держась за горло. Придя в себя, он смотрит на Выхухоль, которая
медленно отступает к озеру.
ХРЯК. Убью-ю-ю! Убью, выхухоль!!
ВЫХУХОЛЬ. Не лезь!
ХРЯК. По-научному!! Я тебя сам сейчас по-научному придушу!
ВЫХУХОЛЬ. Копыта…копыта убери свои, деревенщина!! Не подходи, кому сказала!!
ХРЯК. Я те не галстук, я те хвост сейчас вокруг шеи обмотаю! Сюда иди, выхухоль!
ЕЖ. А ну прекратите!
ВЫХУХОЛЬ. Маньяк!
ХРЯК. Накалапуцала мне узлов, чуть не помер! Я тебе покажу! На курсах она! Выхухоль!
ВЫХУХОЛЬ. Не лезь, Хряк! Укушу!
ЕЖ. Хряк, не надо. У выхухоли сорок четыре зуба…
ВЫХУХОЛЬ. Еж, скажи ему!
ЕЖ. А ты тоже не вякай! Сама слепая, а туда же – галстуки вязать!
ХРЯК. Убью-ю-ю!
Хряк кидается на Выхухоль, но та ныряет в озеро. Хряк остервенело стучит копытом по
глади воды. Выхухоль периодически выныривает и снова скрывается под водой.
ВЫХУХОЛЬ.(выныривает) Косорылый!
ХРЯК. Щас я тебя достану!
Хряку удается задеть Выхухоль копытом.
ВЫХУХОЛЬ. Милиция!!
Появляется Уж. Он медленно ползет по берегу, останавливается рядом с Ежом,
флегматично наблюдает сцену драки.
УЖ. Здравствуй, Еж.
ЕЖ. Здравствуй, Уж.
УЖ. Как живешь?
ЕЖ. Ничего. Вобщем, неплохо. Есть свои нюансы. А ты?
УЖ. Хвост ноет с утра.
ЕЖ. Отлежал? Или ревмоатака?
УЖ. На погоду.
Уж замечает галстук, лежащий на полу.
УЖ. Твой галстук?
ЕЖ. Хряка.
УЖ. Так и знал. Пошлятина с макаками. Что за народ!! Макак в жизни не видели, а
галстуки цепляют! Вот ты, Еж, видел когда-нибудь макаку?
ЕЖ. Нет. Даже не знаю, как я с этим живу. А ты?
УЖ. Видел. По «Нэшнл джиогрэфик». В доме у фермера. Фермерша смотрела «Секс и
город», а потом на диване уснула. Я заполз, взял пульт и переключил на «Нэшнл
Джиогрэфик». Там показывали про заграницу, всяких иностранцев. Носороги, львы,
макаки. Отвратительные кривляки с красными задницами.
ЕЖ. Красная задница – еще не самая большая беда.
УЖ. Ну, кому как. (наблюдает за дракой) Это они из-за галстука?
ЕЖ. В общем да. Выхухоль взялась его завязать, и в результате чуть не задушила Хряка.
УЖ. Жаль. Жаль, что я не видел.
Тем временем, Хряку удалось поймать Выхухоль. Он взял ее за шкирку и высоко поднял
над головой.
ВЫХУХОЛЬ. Шубу не трожь!
ХРЯК. Я из тебя воротник сейчас сделаю!
УЖ. Я бы не советовал. В меху у выхухоли живут паразиты.
ЕЖ. Думаю, для Хряка паразиты – это не проблема.
ВЫХУХОЛЬ. Сами вы паразиты! Помогите! Мама-а-а!
ЕЖ. Выхухоль, ты же знаешь, что дядя Хряка - майор милиции. Так, что не стоит
усугублять. По-моему, тебе надо просто извиниться.
ВЫХУХОЛЬ. За что?!
ХРЯК. (трясет Выхухоль) Она еще спрашивает! Я чуть не задохнулся!
ВЫХУХОЛЬ. Не надо было дергаться!
ХРЯК. Не надо было вязать, если не умеешь!
ВЫХУХОЛЬ. Я закончила курсы! Нас там всему учили! Ловить пиявок, грызть тростник,
завязывать галстуки! Правда, у нас не было галстуков, но мы тренировались на
камышах…
ХРЯК (звереет) На камышах? Ну, все!! Прощайся с жизнью!
ВЫХУХОЛЬ. Не-е-ет! Всё! Не надо! Хряк, прости меня. Я не хотела. То есть – я хотела,
как лучше.
ХРЯК. Как лучше?!
ЕЖ. Ну, хватит, Хряк. Отпусти ее. Давай-давай. Медленно поставь Выхухоль на землю.
Обойдемся без криминала.
Хряк отпускает Выхухоль.
ХРЯК. И скажи спасибо Ежу.
ВЫХУХОЛЬ (обиженно отряхивается, тихо) Безмозглые парнокопытные…
ХРЯК. Ты что-то вякнула?!
ЕЖ. Всё, я сказал! Прекратили!
Хряк и Выхухоль отворачиваются друг от друга, пыхтят.
УЖ. Да, как-то обидно даже. Опять никто не попал в криминальную хронику. А вот
случись инцидент - пришлось бы отменить это дурацкое собрание.
ЕЖ. Какое собрание?
УЖ. По поводу яйца.
ЕЖ. Какого еще яйца?
УЖ. В общем так. Меня тут назначили курьером, хотя я не нанимался везде ползать и
всем сообщать новости. Сегодня в шесть на поляне возле дуба всеобщее собрание.
Звериная явка обязательна.
ЕЖ. А что случилось?
УЖ. Нашли яйцо.
ЕЖ. А подробнее?
УЖ. Я не телевизор. Придешь на собрание – все узнаешь.
ХРЯК. (мрачно) Я в шесть не могу. У меня свидание.
УЖ. (презрительно) Угу, с макаками.
Картина 2
Признание
Поляна возле дуба. На дубе сидит Сова. Она спит. Вокруг дуба - большое сборище зверей.
Все расселись амфитеатром, согласно регламенту: хищники, травоядные, грызуны и др.
Все галдят, кричат, воют, хрюкают, мычат, рычат и попискивают. Хряк беспокойно
ходит по поляне, мнет в копытах галстук. Наконец, он находит свободное место рядом с
Ежом.
ХРЯК. (нервно) Явка обязательна, явка обязательна! Вон волка нет, лося нет, рысь не
пришла!
ЕЖ. Рысь пришла. Вон она – под кустом. Делает вид, что спит. Зайца себе присмотрела.
Видишь, жирный такой на галерке? И где он такие уши наел? Волк в командировке в
соседнем лесу. Обменивается опытом. А лось сегодня председатель собрания. Сейчас
выйдет. Так что – все в сборе. Давай, Хряк. Садись.
ХРЯК. Не могу я сидеть, Еж! Не могу!
ЕЖ. Болит что-то?
ХРЯК (показывает себе на грудь, тихо) Вот здесь болит.
ЕЖ. Это из-за кислородного голодания. Асфиксия. Дыши глубже.
ХРЯК. Голодание!! Вот именно! Неделю уже ничего не ем.
ЕЖ. С дичью плохо?
ХРЯК. Какое там! Полный холодильник мяса! Свежатина. А с души воротит. Тухлой воды
из ставка попью и хожу, круги наматываю. Сил нет! Вчера кролика поймал – и знаешь,
что я с ним сделал, Еж?
ЕЖ. Всячески издевался?
ХРЯК. Нет! Отпустил. Не могу я, Еж! Не могу!
ЕЖ. Да что случилось, Хряк?
ХРЯК. Ржать не будешь?
ЕЖ. Не буду.
ХРЯК. Точно не будешь?! Потому что если будешь ржать, то я, Еж, за себя не отвечаю!
ЕЖ. Слушай, хватит угрожать мне. Я ж не Выхухоль. Хочешь сказать – говори. Нет –
молчи себе.
ХРЯК. Поклянись, что никому не скажешь!
ЕЖ. Хряк, пойми: давать клятвы - глупо …
ХРЯК. Поклянись, Еж!
ЕЖ. Обещаю, что эта информация останется конфиденциальной.
ХРЯК (не понимающе) Чего-о?
ЕЖ. (утомленно) Я никому не скажу.
ХРЯК. (собираясь с силами) Вобщем, Еж. Все плохо. Если вкратце, то это кошмар. Я даже
не думал, что так бывает. Когда на охоте пуля вспорола мне бок, я чувствовал себя
лучше. А сейчас. Я просто даже не знаю.
ЕЖ. Хряк, давай быстрее, сейчас начнется.
ХРЯК. (тяжко вздыхает) Я…я влюбился.
ЕЖ. (улыбается) Влюбился?
ХРЯК (звереет) Ты что – ржешь надо мной?!
ЕЖ. Хряк, я не ржу, я улыбнулся. Радуюсь за тебя. Посватайся, женись, живи себе,
плодись да размножайся…
ХРЯК. Ты не понял, Хряк. Она не из наших.
ЕЖ. Ну, и что? Перебирайся в соседний лес…
ХРЯК. Она не из леса, Еж! Хозяйская. С фермы. И если бы просто…какая-то там…
обычная свиноматка… а ведь нет! Породистая карликовая свинья! Кожа - розовый
мрамор! На ушах – белый пух. Лауреат всех свинячьих конкурсов. Звезда. А я никто.
Безродный хряк.
ЕЖ. Ну, не надо. Не надо себя недооценивать.
ХРЯК. Ты думаешь, у меня есть шансы?
Еж напряженно молчит.
ХРЯК.(трагически) Вот видишь! Я даже познакомиться с ней не могу, не то, что
посвататься! Видел пару раз за забором. Хозяйка носит ее на руках, как кошку, целует,
кормит с ладони! Бант шелковый на шее! А я? Даже галстук завязать не могу!
Хряк отчаянно мнет галстук и бросает его на траву. Неожиданно тут же возникает
Суслик.
СУСЛИК. (говорит быстро, шепелявит) Извините, прошу прощения… я так понял…вы
это выкинули? Могу я, так сказать, если вам не нужно… взять это себе?
ХРЯК. (поднимает галстук, кричит) А ну иди отсюда!!
Суслик замирает от испуга, стоит «столбиком».
ЕЖ. Ну, вот… Сейчас у Суслика будет инфаркт.
Еж дует на Суслика, легонько колет его иголкой. Суслик покачивается и падает, как
мертвый.
ЕЖ (озабочено бегает вокруг Суслика) Все какие-то психованные!… Суслик, вставай,
давай! Хряк тебя не тронет!
Суслик вскакивает и молниеносно убегает.
ХРЯК. Что мне делать, Еж? Я кончаюсь.
ЕЖ. Только не надо раньше времени кончаться. Что-нибудь придумаем.
ХРЯК. (отчаянно заламывает копыта) Но что тут можно придумать?!
ЕЖ. Не ори! Потом поговорим…
Еж указывает на главную площадку под дубом. Там появляется Лось. За лосем следуют
около двадцати восьми белок, которые выкатывают на поляну громадное рябое яйцо. В
зрительном зале – ропот.
Картина 3
Яйцо
Собрание. Лось председательствует на поляне под дубом. Все взгляды зрителей
устремлены на гигантское яйцо, вокруг которого расположились белки – они ведут
протокол собрания, записывая на широких кленовых листьях каждое слово
выступающего.
ЛОСЬ. (прокашливаясь) Ну, что… я думаю, в принципе, можно начинать… Белки, вы
протоколируете?
БЕЛКИ. Протоколируем.
ЛОСЬ. Итак, значит, в принципе, всеобщее собрание по вопросу яйца можно считать
открытым… Вопрос, в принципе, непростой и поэтому, значит, необходим кворум, что
предполагает…
РЫСЬ. Лось, а нельзя покороче? (смотрит на зайца) У меня ужин стынет!
ЛОСЬ. Рысь, покороче нельзя. Хотя… в принципе, можно. Дело архиважное… Я бы даже
сказал – сенсация мирового масштаба, что в принципе, обязывает меня, как председателя
подойти со всей тщательностью…ибо…ибо… в принципе…от нашего решения зависит
судьба не только обитателей этого леса, но и всего звериного сообщества, и не
исключено…
УЖ. Вот что значит выбрать лося – председателем!
РЫСЬ. Лось, короче! Откуда яйцо?
ЛОСЬ. Белки, вы протоколируете?
БЕЛКИ. Протоколируем!
ЛОСЬ (надевает очки, открывает папку с документами, читает) «Восемнадцатого
сентября текущего года на закате солнца на опушке леса бурундуки в количестве десяти
особей, землеройки в количестве пятидесяти особей и суслик в количестве одной штуки
обнаружили неопознанный катящийся объект по типу «яйцо», рябого окраса. Размеры
яйца составляют примерно одиннадцать енотов в длину и четыре бобра в ширину…»
БОБРЫ (крики из зала) Безобразие! Почему длину меряют енотами, а ширину бобрами?!
Мы требуем пересчета по единому боброметру!
ЛОСЬ (продолжает читать) «…объект скатился с холма, и был остановлен грызунами в
низине. После тщательного осмотра установлено, что необычайно твердая скорлупа
объекта не повреждена, а внутри оного – то есть яйца – зафиксированы звуки и
шевеления. Объект взят под охрану госзверьнадзора до соответствующего решения
всеобщего лесного собрания».
Среди зверей поднимается шум.
ЛОСЬ. Белки, вы протоколируете?
БЕЛКИ. Протоколируем!
ЛОСЬ. На повестке дня вопрос: что нам делать с объектом?
РЫСЬ (смотрит на зайца) Зажарить. Делов-то!
ЗАЯЦ. Почему зажарить?! Я люблю всмятку!
РЫСЬ (умилительно) Ты мой зайчик… Хочешь всмятку – будет тебе всмятку…
БОБРЫ. Нет уж, позвольте! Мы требуем омлет!
БУРУНДУКИ. Правильно!! Омлет с помидорами и луком! Наш повар-бурундук
прекрасно готовит омлет!
ЛОСЬ. Подождите, но мы не можем съесть это яйцо!
УЖ. Почему это – не можем?
ЛОСЬ. Потому…потому что… оно представляет собой крупную научную ценность, таких
яиц больше нет в природе… и потом… там кто-то есть! Мы фиксировали шевеления!
УЖ. Тем более! надо съесть!
ЛОСЬ. Но ведь мы не знаем, что там внутри!
УЖ. Вот именно! Разбить и съесть, как можно быстрее, покуда это что-то не вылупилось
и не съело нас!
ЛОСЬ. Почему это вдруг?
УЖ. Лось, посмотри внимательно на это яйцо! Это же не яйцо, это чудовище! Ты
представляешь, кто мог снести такое яйцо и какого размера, так сказать, птенец?! И кем
оно станет, когда вырастет? Ты понимаешь, что если твой объект и правда, живой, он в
один присест сожрет всех зверей в лесу?
Поднимается страшный галдеж, отовсюду звучат крики: «Разбить и съесть!»,
«Голосуем?! Кто за?!» «Бобер, тащи сковородку», «С помидорами и луком!», «Я требую
всмятку!», «Только омлет!», «На голосование!»
ЛОСЬ. Но позвольте…
ЗВЕРИ. На голосование!
ЛОСЬ. (растеряно) В принципе, если кворум… белки, вы протоколируете?
БЕЛКИ. Протоколируем!
ЛОСЬ. Прошу вынести на голосование вопрос об…об…употреблении яйца в пищу…в
качестве…в качестве яичницы…
ЗАЯЦ. Всмятку!
БУРУНДУКИ. Омлет!
ЛОСЬ. Сначала на голосование ставится вопрос о том, стоит ли, в принципе, его есть…
Итак, кто за – прошу поднять лапы и копыта…
Поднимается лес лап и копыт.
ЛОСЬ. Белки, вы протоколируете?
БЕЛКИ. Протоколируем!
ЛОСЬ. Единогласно? Кто против?
ЕЖ. Я!
УЖ. Еж, ты меня удивляешь!
ЕЖ. Уж, я иногда сам себя удивляю.
УЖ. Это уже неважно. Большинство проголосовало «за»… Теперь перейдем к вопросу о
блюде… я бы рекомендовал раздобыть муки и наделать блинчиков…
ЕЖ. Я требую слова!
УЖ. Еж, не выеживайся!
ЕЖ. Я прошу слова у председателя собрания! Лось!
ЛОСЬ. Как председатель, я, в принципе, обязан предоставить слово всем желающим…
Еж выходит на центр поляны.
ЛОСЬ. Белки, вы протоколируете?
БЕЛКИ. Протоколируем!
ЕЖ. Дорогие соотечественники! Друзья! Братья! Неужели вы не понимаете, что мы стоим
на пороге важного открытия?! И то, что это яйцо было найдено именно в нашем лесу –
небывалое везение для всех его обитателей!
УЖ. (скептически) Да, уж! Свезло так свезло!
ЕЖ. Да, Уж! Уж, да! Очень скоро наш лес станет самым знаменитым лесом средней
полосы! Для изучения этой сенсационной находки сюда приедут ученые, экологи,
журналисты…
УЖ. Станут везде гадить, рубить деревья, жечь костры, жарить из нас шашлыки…
Отличная! Отличная перспектива!
ЕЖ. Уж, какие из тебя шашлыки?! Таких, как ты только корейцы едят, да и то не все!
Послушайте! …Лес объявят заповедником, завезут редкие породы растений, запретят
охоту! Кроме того, нас покажут по телевизору!
ЗАЯЦ. По телевизору?!
РЫСЬ (облизываясь) зайчик, тебя первого!
БУРУНДУКИ. Телевидение?! Бурундуки всегда мечтали работать на телевидении! У нас
очень телегеничная внешность!
БОБРЫ. Самыми телегиничными всегда были бобры! Кроме того, у нас прекрасная
дикция!
БУРУНДУКИ. У кого дикция?! У вас дикция?! Не морочьте голову, картавые!
ЗАЯЦ. Еж, как ты думаешь, меня возьмут?
РЫСЬ. Давай лучше я тебя возьму…
УЖ. (раздраженно) Да, какое телевидение?! Вы что – очумели все?! Если мы немедленно
не избавимся от этого яйца – не сегодня-завтра из него вылупится какой-нибудь
птеродактиль, и нам всем придет кердык!!
ЗАЯЦ. А что такое птеродактиль?
БОБРЫ. А что такое кердык?
ЕЖ. Да, с чего вы взяли, что из этого яйца вообще хоть кто-то вылупится?! Вы
представляете, сколько ему лет?! Да, нет там ничего, кроме тухлятины! Оно же только
историческую ценность представляет, нельзя его разбивать!
Внезапно слышится какой-то странный звук, похожий на стук в дверь. Звук исходит из
яйца. Яйцо начинает раскачиваться и вдруг падает на бок. Звери стремительно
отпрыгивают. Яйцо ворочается какое-то время и вдруг затихает.
УЖ. Я же говорил! От него нужно немедленно избавиться!
ЕЖ. Но оно же не причинило никому никакого вреда!
УЖ. Это пока!
ЕЖ. Яйцо нужно взять под круглосуточное наблюдение, и только если от него начнет
исходить прямая опасность – тогда обезвредить! Разбивать и съедать такое яйцо сейчас –
просто глупо!
ЗВЕРИ. Правильно! Взять под охрану!
УЖ. да?! И кто же захочет охранять эту штуку? Есть желающие?! Заяц, может ты?!
Бобры? Бурундуки?! Рысь?! Кто-нибудь хочет?!
Все молчат.
УЖ. Никто не хочет?! Тогда, может, просто выкинем яйцо? Раз оно никому не нужно?
Все молчат. Кое-кто зашелестел хвостами, заерзал лапами, явно собираясь уходить.
Внезапно рядом с яйцом появляется Суслик. Он озабоченно и жадно осматривает
объект.
СУСЛИК. Извините, прошу прощения… я так понял…вы собрались это выкинуть?
Тогда… может….если вам не нужно… я возьму его себе?
УЖ (кричит) Суслик, иди отсюда!
Суслик замирает от страха «столбиком» и через мгновение падает, словно мертвый.
ЛОСЬ Ну, вот опять! Я же просил не орать на Суслика! он же сердечник!
Еж начинает откачивать Суслика.
ЛОСЬ. Раз мы никак не можем прийти к единому мнению, тем более, время близится к
закату, я, как председатель, предлагаю принять предложение Ежа и направить объект на
дообследование. В ближайшие дни сюда приедут специалисты, которые займутся яйцом
вплотную. А пока нужно назначить график дежурств. Кто будет охранять яйцо сегодня
ночью?
Звери молчат. Задние ряды начинают потихоньку расходиться и исчезать в темнеющих
зарослях. Уж злорадно смеется. Даже белки, собрав все свои протоколы, потихоньку
отступают к лесу, боясь, как бы их не назначили дежурными. Через какое-то время на
поляне остается только Лось, Уж, Хряк и Еж, который продолжает откачивать
Суслика. Солнце закатилось. Становится совсем темно. Внезапно просыпается спящая
на дубе Сова. Она удивленно хлопает своими желтыми глазами, глядя на громадное яйцо
на поляне.
СОВА. (удивленно зевает) О! Яичко!
ЛОСЬ. (оглядывает оставшихся) Итак, дежурными назначаются… Сова, Хряк, Суслик,
если придет в сознание… и… Еж!
УЖ. Так тебе и надо!
ЛОСЬ. И Уж!
УЖ. А я причем?! Не желаю я дежурить!
ЛОСЬ. Уж, решение председателя собрания ты можешь обжаловать завтра в любое время
с 9 до 18 у меня в приемной – в зарослях ивняка…
Лось собирает пачку протоколов и быстро удаляется.
Картина 4
Дежурство
Ночь. Поляна возле дуба. На дубе восседает Сова. На траве сидят печальный Хряк и
озабоченный Еж, который занят пошатнувшимся здоровьем Суслика. Еж брызгает на
Суслика водичкой, чем-то натирает ему виски, делает массаж. В центре поляны лежит
огромное яйцо, возле которого клубком свернулся обиженный Уж.
СОВА. У-у-у-у! У-у-у-у!
УЖ. Сова, не гунди, и так тошно.
СОВА. Сам не гунди. Я гланды разминаю.
Еж навалился на Суслика и легонько втыкает в него сои иголки.
СУСЛИК. Ай! Больно!
ЕЖ. Терпи. Это древняя восточная техника. Иглоукалывание называется. Десять сеансов и будешь, как новенький.
СУСЛИК. (трагично) Нет, Еж. Меня уже ничто не спасет. Я умираю.
СОВА. (смотрит на Суслика) Есть хочется. Суслик, давай поможем друг другу.
СУСЛИК. (настороженно) это как?
СОВА. Я со своей стороны гарантирую тебе быструю и безболезненную смерть, а ты
гарантируешь мне завтрак.
СУСЛИК. (в ужасе) Завтрак?!!
ЕЖ. (нащупывает пульс Суслика) Сова, я тебя прошу! У него опять подскочило давление!
Мы все здесь на дежурстве! Никто никем не завтракает!
СОВА. Но что мне делать, если я хочу есть?!
ЕЖ. Не знаю.
УЖ. Не знаешь?! А надо знать, Еж! Мы здесь торчим по твоей милости! Сидим здесь, как
идиоты, когда все нормальные звери спят или охотятся! Мало того, что постоянно
подвергаемся опасности, охраняя это дурацкое яйцо, так еще и все остались без ужина!
ЕЖ. Да, Лось должен был позаботиться о пайке для дежурных…
УЖ. Ага, как же! Лось позаботится!
Внезапно на поляне появляется Выхухоль с мешком. Она останавливается чуть поодаль
от того места, где расположились звери и осторожно ставит мешок на траву.
ВЫХУХОЛЬ. Я это… меня Лось прислал…здесь вот…в мешке еда…для тех, кто на
дежурстве!
СОВА. Еда?!
СУСЛИК. Для нас?!
ЕЖ. Ну, я же говорил!
Уж обиженно отворачивается.
ЕЖ. Иди сюда, Выхухоль. Че-ты там стоишь, как неродная?
ВЫХУХОЛЬ (тревожно смотрит на Хряка) Я лучше здесь постою.
ЕЖ. Иди, не бойся, Хряк тебя не тронет. Правда, Хряк?
Хряк ничего не отвечает. Отворачивается и молчит.
УЖ. Выхухоль, не надо заставлять зверей ждать.
Выхухоль осторожно подходит ближе. Все звери тут же окружают мешок. Суслик
совершенно выздоровел и первым обнюхивает провизию.
УЖ. (вытаскивает продукты) Так я и знал! Вегетарианские котлеты, салат из капусты,
овощной суп, фрикадельки из соевого мяса… генная инженерия, модифицированные
продукты… Я «это» есть не буду! Выхухоль, отнеси этот мешок обратно Лосю, и скажи,
что я «это» есть не буду!
СУСЛИК. Простите, если вы… не будете… то, может быть, я…
СОВА. (свирепея) Суслик, а ну-ка иди…
ЕЖ. Сова!
Суслик застывает «столбиком» от крика Совы.
ЕЖ. Суслик, дыши, как я тебя учил! Держи себя в руках! Вдох-выдох! Не теряй сознание!
Сова, не ори! А ты, Уж, здесь не один! Не хочешь есть – не ешь!
СОВА. И не надо за всех расписываться!
УЖ. А ты не командуй!
СОВА. Суслик, дай сюда котлету!
ЕЖ. Суслик, дыши!
ВЫХУХОЛЬ. Подождите, здесь есть салфетки. Сейчас я сервирую и поужинаем…
УЖ. Не понял! А причем тут ты, Выхухоль?! Не надо примазываться к нашему
дежурству!
ВЫХУХОЛЬ. Но ты же сам отказался от своей доли!
ЕЖ. Дыши, Суслик!
УЖ. Я не отказался! Я еще думаю! А ты на мою долю пасть не разевай! тебе вообще не
положено!
ВЫХУХОЛЬ. Не положено?! А то, что я от самого озера на себе этот мешок перла?!
УЖ. Твои проблемы, Выхухоль! Свою порцию я тебе не отдам!
ЕЖ. Суслик, дыши!
ХРЯК. (глухо) Можешь съесть мою.
ВЫХУХОЛЬ. Что-о?
ХРЯК. Выхухоль, можешь съесть мою порцию. Я не буду.
Все замолкают и удивленно глядят на Хряка. Суслик от удивления даже забыл потерять
сознание.
ЕЖ. Хряк, да что с тобой такое?!
Хряк отворачивается и молчит.
Картина 5
Трапеза
Ночь. На поляне сидят звери и молча жуют свои пайки. Лицом к яйцу, спиной к зверям
сидит Хряк. Он молчит и только вздыхает.
ВЫХУХОЛЬ.(виновато) Хряк… может, поешь, а? Я тебе котлету оставила.
Хряк отрицательно качает головой. Выхухоль робко подсаживается к Хряку с
недоеденной котлетой.
ВЫХУХОЛЬ. Хряк, извини, что с галстуком так получилось... Никогда у меня не
выходило нормально завязывать галстуки. Я на эти курсы пошла из-за одного бобра …
Это был самый красивый бобер, которого я когда-либо видела в жизни… Он носил
элегантный черный галстук с вышитой кувшинкой… Бездонные глаза, широкие уши,
шелковистый мех, бархатные перепонки на лапах… А зубы, Господи! А какой хвост,
Хряк! Я сходила с ума, когда в озере мелькал его хвост…
ХРЯК. (грустно) И что?
ВЫХУХОЛЬ. (еще грустнее) Ничего. Он был женат. Я сумела вырвать из сердца это
чувство. Сейчас живу нормально. И только сегодня, когда увидела твой галстук, меня
охватило необъяснимое волнение...
Подходит Еж.
ЕЖ. Хряк, если ты не будешь есть, ни к чему хорошему это не приведет. Нужно думать,
что делать, а не устраивать голодовку.
Еж протягивает Хряку паек. Хряк глядит на него без всякого интереса, отворачивается.
Подползает Уж.
УЖ. Самое правильное, Хряк – забыть. Забыть, наплевать. Это самое правильное. Я тоже
когда-то…в молодости… сох по одной желтоухой стерве… Носил ей лягушек, собирался
женится… сделал ремонт в старом трухлявом пне – натаскал соломы, перегноя, сырого
мха… думал – заживем… А она оказалась такой змеей!…
ВЫХУХОЛЬ. Что она сделала?!
УЖ. Я приполз к ней с букетом лилий, мышь поймал пожирнее … Прихожу, а она…. Уже
откладывает яйца с каким-то молокососом с белыми ушами!
ЕЖ. Твой опыт еще ничего не доказывает, Уж. Бывают и счастливые браки!
УЖ. Если так, то почему ты сам до сих пор холостой?!
ЕЖ. Я в поиске. В лесу полно ежих, но я ищу ту единственную, которая станет мне верной
подругой на всю жизнь. И я найду ее. Главное – не суетится. Поешь, Хряк.
Подлетает Сова.
СОВА. Мой тебе совет, Хряк – не спеши с семейной жизнью. Я тридцать лет была
замужем за филином. Любовь очень быстро проходит. Остается привычка. Заедает быт.
Крутишься, как белка в колесе. Уборка дупла, охота, стряпня, птенцы, семейные заботы…
Муж постоянно где-то пропадал с друзьями… Часто прилетал на одном крыле, от него
пахло перебродившим клюквенным соком, а однажды я нашла у него на хвосте чужое
перо… Он говорил, что это воробьиный пух, но я–то знала! Это было перо молодой серой
сычихи из соседнего леса… Вообщем, не такое уж это и счастье – семейная жизнь…
Повремени, Хряк. Оставайся свободным.
УЖ. Посмотри, сколько зверей, Хряк, и ни у кого не сложилась личная жизнь! И ничего
хорошего не вышло! Никто не нашел счастья в этих Любовях! Забудь ее, Хряк!
Подползает Суслик.
СУСЛИК. (тихо)У меня сложилась.
СОВА. Что-о?
СУСЛИК. У меня сложилась личная жизнь.
ВЫХУХОЛЬ. У тебя?!
СУСЛИК. Да.
УЖ. Как это?
СУСЛИК. Я женат и очень счастлив. У меня трое суслят. Двое сусликов и одна
суслятинка – младшенькая. Я ее обожаю. У нее завтра день рождения.
СОВА. Ты?... Да как же ты мог вообще? Суслик и вдруг – женатый?! Ты ж от любого
шороха в обморок падаешь?! Как ты вообще смог?
СУСЛИК. А я и не мог. Я два года за ней по лесу таскался, и подойти боялся. А она меня
даже замечала. Она ведь самая красивая девушка в округе! Светлая спинка, по бокам –
черные полосы, брюшко желтое, на ушах – белый мех… К ней даже сурки сватались, не
говоря уже обо всех остальных грызунах…
ВЫХУХОЛЬ. И как же тебе удалось?...
СУСЛИК. Это случилось прошлой осенью. Я совсем извелся от любви и решил
повеситься…
УЖ. Мудрое решение. Отчего же не повесился?
СУСЛИК. Было очень страшно. И к тому же я не знал, как это правильно делается…
УЖ. Надо было спросить у меня…
СОВА. Да, подожди ты, Уж! Не перебивай!
СУСЛИК. И тогда я решил утопиться. Была ночь. Я шел к озеру через пшеничное поле и
внезапно услышал до боли знакомый писк, побежал и вдруг…
Рассказывая, Суслик начинает очень нервничать, задыхаться от волнения.
ЕЖ. Суслик, дыши!
ВЫХУХОЛЬ. Суслик, рассказывай!
СУСЛИК. И я увидел ее! Она пищала, зажатая между прутьями железной ловушки,
которые тогда по всему полю расставил фермер… Ее нежная шелковистая шерстка была
вся в крови… Я посмотрел в ее полные слез глаза и вдруг… я не знаю откуда… во мне
взялась эта невероятная, необъяснимая сила… я вцепился лапами в железные прутья и
страшным усилием разжал пружину…
ЕЖ. Суслик, дыши!
ХРЯК. (проявляя неожиданный интерес) И что было дальше?
ЕЖ. Я отнес ее в свою нору, выходил, отпоил целебным отваром и в конце осени… мы
поженились… у нас родились детки… И теперь - я самый счастливый Суслик в мире!
Все молчат, пораженные рассказом Суслика.
СУСЛИК.(вкрадчиво) Э-э-э… Хряк… так, а ты точно не хочешь…свою котлету?… если
нет, то, может…я бы мог…
ХРЯК. (задумчиво раскрывая пакет) Нет, я, пожалуй, поем…
Жует, громко чавкая.
ХРЯК. Я должен ее спасти.
ЕЖ. Кого?
ХРЯК. Свинью.
УЖ. От кого?
Хряк внимательно оглядывает всех присутствующих.
ХРЯК. Не знаю.
Внезапно слышится раскат грома и удар молнии.
ЕЖ. Суслик, дыши!
Молния ударяет в яйцо и раскалывает его пополам. Все кричат от ужаса. Затемнение.
Действие 2
Картина 1
Съемки
Поляна возле дуба. По краям поляны лежат несколько обгоревших деревьев. В центре
поляны, на том месте, где раньше находилось яйцо – валяется скорлупа и несколько
крупных рябых черепков, а среди них сидит гигантский лысый птенец. Птенец спит. Он
заключен в большую деревянную клетку, наскоро сооруженную бобрами. Бобры только
закончили работу, они осторожно проверяют прочность каждого бруса. На теле
птенца установлено огромное количество резиновых присосок, датчиков, он опутан
проводами, которые ведут из клетки к большому компьютеру. Возле компьютера
возятся очкастые мыши в белых халатах, которые яростно спорят на мышином
наречии. Вокруг клетки - скопление зверей. Повсюду расставлены видеокамеры, а между
ними носятся краснозадые макаки – иностранные журналисты, приехавшие сюда
снимать репортаж о сенсационном открытии. На безопасном расстоянии от клетки
сидят главные герои открытия – Еж, Уж, Выхухоль, Суслик, Хряк и Сова. Макаки
устанавливают для них микрофоны, готовясь взять у героев интервью.
УЖ. (бурчит) Понаехали тут! Макаки краснозадые! У-у-у-у, папарацци африканские! И
сидели бы у себя в Африке – носорогам хвосты крутили! Ходят, рыщут по лесу, как у себя
в саване! Шкурки банановые набросали везде! Это ж убиться можно! Да уберите
микрофон! Ничего, сейчас вон «птичка» проснется – такое интервью вам даст! Мало не
покажется!
ВЫХУХОЛЬ. Как я выгляжу? У меня хвост не растрепался? Целое утро делала укладку…
СОВА.(сонно хлопая глазами, обращается к макаке-ассистенту) А можно еще кофе с
бурундуком?
СУСЛИК. Еж! Еж! У меня сейчас сердце остановится! Неужели жена и дети снова увидят
меня по телевизору?! Господи, я умру сейчас!
ЕЖ. Если ты умрешь в прямом эфире – твои жена и дети не обрадуются. Дыши, Суслик,
дыши!
ХРЯК. (устало) Ну, когда ж это кончится?! Десятый раз за утро…
Между тем, макака-репортер уже заняла позицию возле клетки, так, чтобы в кадр
вошел спящий птенец. Включаются камеры, свет. Макака-режиссер дает отмашку
макаке-репортеру и макаке-оператору. Макаки-ассистенты поднимают таблички:
«тихо! идет съемка»
РЕПОРТЕР. (говорит в микрофон с иностранным акцентом) Доброе утро! Я веду
специальный репортаж из вознесенского леса, где два дня назад было найдено рябое яйцо
огромного размера. Почти сразу научное зверье всего мира поспешило объявить эту
находку крупной зоологической фальсификацией, ученые назначили экспертизу. Однако
вчера ночью, еще до приезда экспертов, яйцо было расколото ударом молнии. Под
скорлупой обнаружено неизвестное животное, которое, согласно первым оценкам ученых,
напоминает рептилию из отряда летающих ящеров – птерозавров – юрского периода. В
данный момент птенец погружен в глубокий сон или, возможно, находится в коме.
Ученые постоянно отслеживают сердцебиение животного, но пока отказываются от
комментариев. А сейчас я представляю вашему вниманию главных героев сегодняшнего
открытия – шестеро отважных обитателей вознесенского леса - Еж, Уж, Выхухоль,
Суслик, Хряк и Сова. Именно они охраняли яйцо прошлой ночью. Именно благодаря их
слаженным действиям удалось сохранить жизнь птенцу птерозавра, которого чуть не
убило молнией. Скажите, как вам это удалось?...
Все молчат.
РЕПОРТЕР. Хряк, может быть, вы?!
Хряк усиленно мотает головой. Он стесняется и ничего не хочет говорить.
ХРЯК. (тихо) Да, никак нам не удалось. Ему просто повезло.
ЕЖ. Молния сначала расколола яйцо, а потом ударила в рядом стоящее дерево.
СОВА. Мы стали тушить пожар - мог загореться весь лес…
ВЫХУХОЛЬ. Мы вместе с Хряком, Ежом и Совой натаскали воды из озера, а уж
поливал…
ЕЖ. Да, он был вместо пожарного шланга…
УЖ. Если б не я, тут бы вообще все сгорело к чертовой бабушке!…
РЕПОРТЕР. А чем был занят маленький Суслик?
СУСЛИК (волнуясь) Я смотрел на него! (показывает на птенца) Я…смотрел на него и
смотрел…смотрел…смотрел…а потом…
РЕПОРТЕР. И что потом?
СУСЛИК. Смотрел! Не помню.
УЖ. Да, отключился он! Что вы – Суслика не знаете, что ли? В обморок грохнулся!
СУСЛИК. А потом я начал дышать…по системе…я взял себя в руки…как учил Ежик… я
побежал… и стал будить бобров, чтобы они скорее построили клетку…
РЕПОРТЕР. Значит, именно вы, Суслик, занимались обеспечением безопасности объекта?
СУСЛИК. (не понимающе) Что-о?
Макаки-ассистенты поднимают таблички с надписью «аплодисменты». Все звери
аплодируют Суслику. Суслик начинает сильно волноваться.
ЕЖ. Суслик, дыши!
РЕПОРТЕР. Суслик, позвольте от имени всего звериного сообщества и нашего канала
лично вручить Вам этот подарок!...
Звучит музыка. Макака-ассистенка выносит на сцену огромный кувшин, перевязанный
ленточкой. Кувшин доверху наполнен сладостями и орехами, которых Суслик никогда
раньше и не видел. Суслик хватает кувшин обеими руками, дрожа от радости.
СУСЛИК. Спасибо.
УЖ. Не подавишься, грызун?
РЕПОРТЕР. Для остальных наших героев мы также приготовили подарки – примите эти
забавные африканские аксессуары…
Макаки-ассистенты выносят на поляну пять одинаковых праздничных коробок и
вручают их Ежу, Ужу, Хряку, Выхухоли и Сове. Звери открывают коробки. Там
оказываются пять одинаковых аляповатых галстуков с изображением обезьян. Уж
обиженно плюется. Хряк отворачивается и чуть не плачет. Режиссер кричит: «Стоп!
Снято!» Звери поднимаются со своих мест. К Хряку подскакивает макака-ассистент.
АССИСТЕНТ. Разрешите, я помочь Вам! Такой мужчина, как вы
обязательно. Солидность, май френд.
носить галстук
Макака ассистент пытается нацепить галстук на Хряка, но тот грубо останавливает
обезьяну.
ХРЯК. Уйди, макака!
АССИСТЕНТ. Не волновайтся! Я понимать! Столько лет - в глушь… образования нет…
телевидение нет… Интернет нет… Село! Никогда не видеть галстука. Я помочь!
Хряк хватает макаку за шкирку и поднимает над головой.
ХРЯК. Кто село?! Я – село?!
УЖ.(радостно) Врежь ему, Хряк, врежь! Понаехали тут!
АССИСТЕНТ (кричит) Хелп! Хелп! Убийца! Хряк-убийца!
УЖ. (приносит только что отломанный прут) По заднице!
ЕЖ. Хряк, что ты делаешь?! Быстро отпусти макаку! Ты хочешь международный
скандал?! Пожалуйста, отпусти макаку, Хряк!
Хряк отпускает ассистента.
УЖ. Очень зря!
АССИСТЕНТ. (отряхиваясь, тихо) Вонючий русский свинья!
ХРЯК. Ты что-то сказал, краснозадый?!
УЖ. Он назвал тебя свиньей, Хряк! Бей его!
ХРЯК. (свирепо) Я и есть свинья!
УЖ. Он назвал тебя вонючим!
ХРЯК. Кто вонючий?! Я – вонючий?! Да, я может и пахну…
ЕЖ. Прекратите!!
Макака-ассистент быстро убегает.
ЕЖ (ужу) Провокатор!
УЖ. Понаехали тут! А че он лезет?!
ЕЖ. Хряк, ну нельзя же все время подставляться?! Думать иногда надо! Головой! Камеры
везде!
УЖ. А пусть знают! Они не у себя дома! Ты – молодец, Хряк!
ХРЯК (устало) Оставьте меня в покое!
ЕЖ. Друг, ну что с тобой опять?!
ХРЯК. Ничего. Просто не трогайте меня!
ЕЖ. Хряк, подожди… я понимаю… здесь слова ничего не решают… но я же тебе обещал!
Мы попробуем! Мы пойдем к ней домой, проберемся в свинарник и попробуем! Попытка
не пытка!
ХРЯК. Я уже пробовал! Во дворе злая собака. Туда хода нет. А даже если бы и был… все
равно у меня никаких шансов…
УЖ. (оптимистично) Да. Шансов нет.
ЕЖ. Уж, ты можешь помолчать и не вмешиваться?! Хряк, подожди… Мы что-нибудь
придумаем…
ХРЯК. (уходит) Не надо! Не надо ничего придумывать. Просто оставьте меня в покое!
ЕЖ. Хряк, не уходи!
Внезапно раздается сирена, звучит пронзительный сигнал тревоги. Появляется
взмыленный Лось, за ним бегут бобры.
ЛОСЬ (кричит в мегафон) Внимание, внимание! Это не учебная тревога! На главной
тропе в пятистах метрах от поляны замечены люди! Самец и самка человека! Тревога! В
лесу замечены люди! Внимание! Объект находится в зоне повышенной опасности! Срочно
принять меры согласно плану М12! Внимание всем! Приступить к маскировке объекта!
Среди зверей начинается страшный переполох. Звери кидаются в кусты и выносят
оттуда специально заготовленные ветки, ворох листьев, мешки с травой, полотно коры
и др. Звери в срочном порядке начинают маскировать клетку. В это время макакижурналисты в погоне за сенсацией снимают все на камеры.
РЕПОРТЕР (оператору) Быстро! Включай камеру, дура, что ты там возишься! Сними
меня вот с этого ракурса! (в микрофон) Внимание! Я веду экстренный репортаж из
вознесенского леса! Только что стало известно, что недалеко от поляны, где находится
птенец птерозавра, замечены люди! Нет никаких сомнений, что птенцу грозит опасность,
не говоря уже о тех немыслимых усилиях, которые были потрачены нашими учеными на
изучение этого объекта! Люди неоднократно присваивали открытия, сделанные звериным
сообществом! Так было с костями мамонтов, обнаруженными в тундре группой
сибирских мышей-археологов, так случилось с окаменелостями древнего волка,
найденным канадским медведем-академиком. Неоднократно мы страдали от варварского
отношения людей к животному миру, их стремления всячески нарушать хрупкие законы
природы… В данный момент за моей спиной почти все звери вознесенского леса
участвуют в спасении птенца, его клетку маскируют листвой, чтобы скрыть от глаз
человека…
ЛОСЬ (в мегафон) Внимание! Люди в ста метрах от поляны! Все в укрытие! Внимание!
Все в укрытие! Уберите камеру! В укрытие! Быстро!
Звери бегут врассыпную, прячась кто куда: в кусты, на деревья, под землю и т.д. Еж,
Уж, Сова, Суслик, Выхухоль и Хряк прячутся прямо за клеткой, под большим бревном.
Поляна опустела. В центре навалена огромная куча обгоревших деревьев, осыпавшаяся
листва, кора – ничего подозрительного, просто последствия недавнего лесного пожара.
Картина 2
Люди
На поляне появляются мужчина и женщина – Фермер и Фермерша. У фермера за спиной
ружье и рюкзак, фермерша идет налегке, помахивая тонким розовым поводком.
Фермерша все время оглядывается, кого-то ждет. Фермер и фермерша оживленно
беседуют.
ФЕРМЕР. …Ну, вот ты соображаешь, что ты несешь, Тань?! Какие макаки в нашем лесу?!
Совсем уже от сериалов своих умом тронулась?!
ФЕРМЕРША. Коля, я тебе говорю, что Валя – соседка наша по участку - своими глазами
вчера эту обезьяну видела…на сосне… с видеокамерой…
ФЕРМЕР. С видеокамерой?! Обезьяну?! На сосне?!! О, господи!
ФЕРМЕРША. И я сегодня на осине что-то такое заметила…
ФЕРМЕР. Что ты на осине заметила?!
ФЕРМЕРША. Мелькнуло там… что-то красное… как задница у макаки…
ФЕРМЕР. Ох, сказал бы я, у кого задница, как у макаки, но не буду! Сил нет никаких!
Таня! Ты же с этим телевизором своим и свиньей этой лысой совсем уже скоро…вообще
уже!!
ФЕРМЕРША. (грозно) Коля! Ты Пончо не трожь! Она мне, как дочь!
ФЕРМЕР. У всех дети, как дети, а у нас дочь - свинья!
ФЕРМЕРША. А что я виновата, что троих сыновей от тебя родила?! А всю жизнь хотела
девочку!
ФЕРМЕР. Таня, не начинай опять!
ФЕРМЕРША. Это ты не начинай! Мне свинья эта – единственная в жизни радость! Все
дети разъехались, женились, забыли нас, звонят по праздникам, приезжают только, чтоб
денег попросить, с утра до вечера – хозяйство: гуси, куры, утки, по дому – приготовь,
погладь, убери… К вечеру руки опускаются… А как сяду перед телевизором, возьму ее
на коленки мою маленькую, поглажу, похрюкает она, хвостиком своим повертит и как
будто силы ко мне возвращаются… (неожиданно ласково) Я, знаешь, что думаю, Коля?
ФЕРМЕР. (тревожно) Что?
ФЕРМЕРША. Ты только не злись.
ФЕРМЕР. Таня, я всегда начинаю злиться, когда ты мне говоришь, чтоб я не злился! Что
еще опять?!
ФЕРМЕРША. Давай ей жениха купим!
ФЕРМЕР. Кого?! Кому?!
ФЕРМЕРША. Пончо. Я уже присмотрела одного на выставке. Из элитного питомника.
Розовый карликовый мальчик. Победитель международных конкурсов в номинации
«жир».
ФЕРМЕР. Какой еще мальчик?! Какой жир? Сколько он стоит?
Фермерша молчит, делает вид, что не слышит.
ФЕРМЕР. Таня, я тебя спрашиваю, сколько стоит этот твой жир?!
Фермерша шепчет сумму на ухо фермеру.
ФЕРМЕР. Сколько-о-о? Ты с ума сошла? Да я за такие деньги корову дойную куплю!
ФЕРМЕРША. Но она же страдает! Каждой свинье нужна пара!
ФЕРМЕР. Пусть выбирает из нашего свинарника любого кабана!
ФЕРМЕРША. Из нашего свинарника?! Чтобы моя элитная карликовая свинья связала
свою судьбу с кем-то из этих наглых грязных животных, которые плещутся с утра до ночи
в помоях?!
ФЕРМЕР. А что такого?! Они же свиньи! Для них это нормально!
ФЕРМЕРША. Только не моя Пончо! Ты еще скажи, чтоб она из леса хряка привела!
ФЕРМЕР. Да, пусть приводит – мне все равно! Таня! Я не буду тратить такие деньги на
еще одну бесполезную карликовую свинью, будь он хоть трижды победитель всех на
свете конкурсов! Заруби себе на носу!
ФЕРМЕРША (начинает плакать) Ты мне всю жизнь перепога-а-а-анил!
ФЕРМЕР. Таня, не начинай опять!
ФЕРМЕРША. Всю жизнь с ним промуча-а-ала-ась! Счастья не ви-иидела-а-а-а! Все
подруги мои – в городе, в офисах, среди людей, а я в земле ковыряя-я-яюсь, как
крепостна-а-а-ая!
ФЕРМЕР. Какая ты крепостная! Ты ж сама меня просила из города уехать, говорила, что
шума городского не выносишь, хочешь дом собственный, сад!
ФЕРМЕРША. Не говорила я ничего! Я жизни нормальной хотела! Я в театр ходить
хотела, платье вечернее надевать! В кино, в ресторан! А здесь - куда я хожу? в огород
хожу в босоножках стоптанных!
ФЕРМЕР. Таня, ты же сама этот огород…
ФЕРМЕРША (причитает) Свинку маленькую и то завести не могу-у-у-у! Что за жизнь у
меня окаянная-я-я-я!
ФЕРМЕР. Да, прекрати ты выть! Сейчас волки сбегутся!
ФЕРМЕРША. (плачет) Одна была радость – Пончо, жениха ей купить хотела-а-а… Вон,
другим бабам мужья машины покупают, шубы норковые, а ты для меня свинью пожалел!
ФЕРМЕР. Да эта свинья, как самолет стоит! Не ори!
ФЕРМЕРША.(причитает) Что за жизнь у меня?! Что за жизнь у меня такая?!! Уеду! К
маме уеду! Сегодня же! Первой же электричкой! Сам живи в своем огороде!
ФЕРМЕР. Хватит! Куплю я тебе свинью!
ФЕРМЕРША. (вытирает слезы) Правда?
ФЕРМЕР. Правда. Только реветь прекрати! Не выношу это!
ФЕРМЕРША. Правда, купишь?
ФЕРМЕР (мрачно) Сказал же – куплю!
ФЕРМЕРША (обнимает фермера) Коленька, я так тебя люблю! Ты у меня самый
лучший! Ой! А где Пончо?! (зовет) Пончо, Пончо! Девочка моя! Сладкая моя! Иди сюда,
маленькая! Ты не заблудилась?
На поляну по тропинке выбегает элитная карликовая свинья Пончо с розовым бантом на
шее. Фермерша пристегивает к банту поводок, гладит и целует свинку.
ФЕРМЕРША (шепчет на ухо свинье) Скоро у тебя будет жених! Красавчик! Как я тебе и
обещала! Ты не запачкалась?! Понравилось тебе в лесу на прогулке?! Нет? Сейчас домой
пойдем, моя крошечка! Ты моя девочка! Поцелуй маму!
Свинья не реагирует на слова фермерши. Она бежит к огромной куче в центре поляны.
Внимание фермера тоже привлекает этот объект.
ФЕРМЕР. Странно как-то деревья после пожара лежат… Никогда такой кучи не видел…
Что-то в природе не то происходит…
ФЕРМЕРША. Да, что не то? Всю жизнь одно и тоже! Молния ударила, дерево трухлявое загорелось, упало, за ним - другое… Хорошо, сильный дождь пошел – так бы весь лес
сгорел…
Фермер замечает на земле черепок от яйца птерозавра – фрагмент скорлупы.
ФЕРМЕР. Хм… А это еще что такое?!
ФЕРМЕРША. Где?
ФЕРМЕР. Вот. Очень странно. Похоже на кусок панциря…или скорлупу…
ФЕРМЕРША. Да, какая скорлупа, Коля? Это какашки, прости Господи, засохшие!
Выкинь!
ФЕРМЕР. Это не какашки!
ФЕРМЕРША. Это какашки, Коля! Что я, какашек никогда не видела?!
ФЕРМЕР. Таня, это не какашки! Посмотри какая фактура! И цвет!
ФЕРМЕРША. Да, какой еще может быть цвет у какашек засохших?! Коля, выкинь!
ФЕРМЕР. Я домой возьму! Посмотрю под микроскопом.
Коля круто поворачивается и быстрым шагом идет в сторону дома. Таня бежит за ним,
она тянет на поводке свинью, которая упирается и не хочет идти.
ФЕРМЕРША. Коля, подожди! Не тащи в дом эти какашки!
Фермерша бежит за фермером. Свинья в это время незаметно отстегивает поводок от
банта и остается на поляне.
Картина 30
Встреча
Еж, Уж, Выхухоль, Сова, Суслик и Хряк наблюдают за карликовой свиньей Пончо из
укрытия. Свинья прислушивается к удаляющимся шагам фермера и фермерши,
оглядывается и порывисто снимает со своей шеи розовый бант.
ПОНЧО. Никаких сил. Целый день с удавкой на шее. Чтоб ты была здорова!
Свинья с интересом осматривает замаскированную клетку.
ЕЖ. (Хряку шепотом) Давай.
ХРЯК. (сдавленно) Я не могу.
ЕЖ. Почему?
ХРЯК. Что я ей скажу?!
ВЫХУХОЛЬ. Но ты же репетировал! Скажешь, что тогда говорил – у озера. Иди, Хряк!
ХРЯК. Я…я…все забыл.
СОВА. Ну, придумаешь что-нибудь! Иди, Хряк!
СУСЛИК. Такого шанса больше не будет. Это я тебе по опыту говорю. Иди!
УЖ. Ага, иди-иди, слушай их, опытных! Особенно Суслика! Все орехи сожрал и доволен!
Советы он дает! И кому?! Хряку! Иди, Хряк, пусть тебя эта свинья гламурная так отбреет
– на всю жизнь запомнишь! Мало не покажется!
ЕЖ. Уж, ну, что ты каркаешь все время, а?!
УЖ . Я не каркаю, Еж. Я – реалист. Тем более, эта фифа скоро станет невестой элитного
карликового хряка, так что у нашего парня нет шансов…
СУСЛИК. Это еще ничего не значит! Мою жену тоже хотели выдать за крутого сурка…
УЖ. Суслик! Хоть ты не лезь со своими примерами из жизни!
СОВА. Хряк, давай! Ты должен!
УЖ. Ничего он никому не должен!
ВЫХУХОЛЬ. Ты же сам себе не простишь, если не пойдешь к ней! Давай! Ты сможешь.
ХРЯК. Н-н-нет… Н-н-н-нет. Я не могу. Мне страшно. Да, кто я такой вообще, чтобы идти
к ней?!
УЖ. Действительно, кто он такой?! Дворняга. Дикий кабан. Заурядный хищник из леса.
Без рода, без племени, без галстука. Никто.
ЕЖ. Кто он такой?! Он сын известного боксера, сын чемпиона, его удара боялись даже
волки! Он – молодой, энергичный Хряк, он – обаятельный кабан, сильный, здоровый,
крепкий, он – настоящий мужчина! Да, эта Пончо и не видела таких никогда на своих
выставках!
ВЫХУХОЛЬ. Там же одни свиньи малохольные! В клетках! А ты – свободный!
СУСЛИК. И…красивый…местами…
СОВА. Хряк, смотри, она сейчас уйдет!
ХРЯК (чуть не плачет) Я не могу. Я…я…боюсь.
СУСЛИК. А ты подыши. Вот так. Как Еж меня учил.
УЖ. Подыши, подыши, Хряк. Может ума прибавится!
СУСЛИК. Господи, да она, действительно, уйдет сейчас!
ЕЖ. Иди!!
ХРЯК. Нет!
ЕЖ. Иди!
ХРЯК. Нет!
ЕЖ. Иди!
ХРЯК. Нет!
Неожиданно Еж сворачивается клубком и набрасывается на Хряка. Иглы больно
впивается Хряку в кожу. Хряк визжит и вылетает из укрытия прямо на Пончо. Пончо
тоже визжит от неожиданности.
ХРЯК. И-и…извините меня….ради Бога, извините!
ПОНЧО. В-вы? Это…вы?
ХРЯК. Э-э-э… Да, это я. Простите!
ПОНЧО. Я просто не верю. Это вы!
ХРЯК. Но…да… вы, наверное, меня с кем-то путаете? Извините, извините, пожалуйста, я
просто… я сейчас уйду…
ПОНЧО. Уже уходите?!
ХРЯК. Да. Извините. Я очень…спешу! Извините, еще раз.
ПОНЧО. Жаль. Но….тогда…если вам не трудно…может, вы могли бы…дать мне
автограф?
ХРЯК. Автограф?
ПОНЧО. Если вас не затруднит.
ХРЯК. Нет, но… а чей?
ПОНЧО. Что – чей?
ХРЯК. Автограф – чей?
ПОНЧО. Ваш, конечно. Чей же еще?
ХРЯК. Мой?! Мой автограф?!
ПОНЧО. Да… Но ведь… вы же…тот самый Хряк, который…который участвовал в
спасении птерозавра?
ХРЯК. Кто?! Я?! Д-д-да, я… я участвовал… Но откуда вы знаете?!
ПОНЧО. Я видела вас по «ЗверьТВ». Я иногда смотрю этот канал, когда хозяев нет
дома… Там уже сутки идут трансляции из нашего леса… Я…я так хотела увидеть птенца,
еле уговорила фермершу взять меня на прогулку… Столько потратила сил! Она же….она
же совсем не понимает русского языка! Все сюсюкает, чмокает, бант мне этот нацепила –
еле дышу… Ой! Извините, я вас задерживаю… Вам надо идти…
ХРЯК. Мне?! Идти?!
ПОНЧО. Но вы же сами сказали… Я понимаю…вы звезда… спаситель птерозавра! и все,
наверное, просят у вас автографы – это так утомительно…
ХРЯК. Нет, нет… Я… это… я даже не знаю… я просто хотел сказать…что очень
рад…очень рад знакомству с вами…я давно…давно хотел… но я не думал… я…
разрешите представиться…. Хряк… Дикий Хряк… Отец – боксер, мать – домохозяйка….
Прописан в Вознесенском лесу… работаю…сейчас временно… то есть…я нахожусь на
дежурстве…охраняю птенца птерозавра…
ПОНЧО. Как бы я хотела его увидеть! Но это, наверное, нельзя… посторонним?!
ХРЯК. Посторонним? Ну, какая же вы посторонняя?! Мы ведь… вы же… я же вас так
давно знаю!
ПОНЧО. Меня? Откуда?!
ХРЯК. Но…я часто гулял мимо фермерского сада… и видел вас…к тому же… вы же
победительница всех этих конкурсов, свиных фестивалей, свинья года…
ПОНЧО. Как? Вы следите за светской хроникой?...
ХРЯК. Гм… Да… Я, конечно, обычный кабан… ничего особенного…но мне интересно,
что там происходит….в элитных кругах….
ПОНЧО. Если б вы знали, какие чванливые и скучные эти элитные свиньи! Я ни за что бы
не водилась с ними, если бы не хозяин питомника, в котором я родилась… Он был
помешан на всех этих чемпионатах и конкурсах! Как будто в свинье главное – это
количество медалей! В свинье главное – душа! Или вы со мной не согласны?
ХРЯК. Я? Конечно, конечно, согласен!
ПОНЧО. Если б вы знали, как я мечтала о спокойной, тихой жизни на природе, в лесу…
О, как я радовалась, когда меня купили эти фермеры! Я думала, что буду жить со всеми в
свинарнике, есть простую пищу, целый день гулять на свежем воздухе… Я ехала в
деревню и чуть не плакала от счастья: кончились фестивали, выставки, показы, не будет
больше клеток, поездов, самолетов, гостиниц! И что же? Меня заперли в доме, нацепили
розовый бант, я почти не бываю на воздухе, вместо травы бегаю по персидскому ковру,
вместо пенистых вчерашних помоев – давлюсь черным шоколадом! меня уже тошнит от
марципанов! А теперь они собираются выдать меня за какого-то жирного элитного
дурака! Я просто в отчаянье!
ХРЯК. (мрачно) Да. Я знаю.
ПОНЧО. Если б вы знали, как я этого не хочу… Подождите… Вы в курсе, что меня
выдают замуж?
ХРЯК. Да.
ПОНЧО. Откуда?!
ХРЯК. Я…я…я…
Внезапно из-за кустов слышатся голоса фермера и фермерши.
ФЕРМЕРША. Пончо! Девочка моя! Где ты?! Пончо! Пончо!
ФЕРМЕР. Пончо!
ФЕРМЕРША. Пончо, малышка, отзовись! Господи!! Коля, я сейчас с ума сойду! Где ты,
Пончо?! Пончо!
ФЕРМЕР. Пончо!
ПОНЧО (Хряку) нет! Это они! Господи, как же я не хочу туда возвращаться!
ХРЯК (решительно) Бегите! Бегите, я их задержу!
ПОНЧО. Но…я…я не могу!
ФЕРМЕР.(совсем близко) Пончо!
ХРЯК. Прячьтесь!
ПОНЧО. Куда?!
ХРЯК. Вот за эту кучу!
Хряк указывает Пончо на то место, где сидят в укрытии его друзья. Пончо исчезает за
деревьями. В этот момент на поляну выскакивают фермерша и фермер.
ФЕРМЕР. Вон она!
Фермеры замечают Пончо, бегут за ней, но тут навстречу людям выскакивает Хряк,
который с диким рыком останавливает их на полпути. Фермерша визжит. Фермер
быстро вскидывает ружье и стреляет. Хряк грузно валится на землю. Внезапно из
центра кучи, наваленной на поляне, доносится странный звук: какое-то бульканье,
глотанье, возня, затем громкий хруст ломающихся прутьев, шорох крыльев. Вся куча
начинается шевелиться и вдруг…из-за нее вылетает огромный лысый птенец,
обмотанный проводами и присосками. Провода рвутся как нитки, присоски падают на
землю. На одной из них повисла ученая мышь в белом халате, но птенец совершенно не
обращает на это внимания. Он издает громкий гортанный звук, делает круг над поляной,
взмывает выше и уносится в неизвестном направлении. На поляну выскакивают макаки с
видеокамерами, которые пытаются запечатлеть полет птерозавра. Фермерша кричит
и падает в обморок. Фермер валится рядом.
Действие 3
Картина 1
Доктор
Гостиная в доме фермера. На диване сидят Фермерша и Фермер с невменяемыми лицами.
Напротив них в кресле расположился Ветеринар, его лицо также выражает
озабоченность. На столе лежит нечто большое и бесформенное, укрытое белой
простыней.
ВЕТЕРИНАР. …То есть…вы хотите сказать…что когда этот… как его…
ФЕРМЕРША. Динозавр.
ВЕТЕРИНАР. Ну, хорошо назовем его так… когда динозавр взлетел – из-за деревьев
стали выпрыгивать обезьяны?
ФЕРМЕР. Макаки.
ВЕТЕРИНАР. Макаки?!
ФЕРМЕРША. С видеокамерами.
ВЕТЕРИНАР. Макаки с видеокамерами…так и…и дальше что?
ФЕРМЕР. Он летел…обмотанный разными проводами и присосками, на которых висели
мыши в белых халатах…
ВЕТЕРИНАР. Мыши? в халатах? Вы уверены? Может, они все-таки были просто… ну,
без халатов?!
ФЕРМЕРША. Нет, в халатах…я помню точно…
ФЕРМЕР. Да… (роется в кармане) И вот…я даже подобрал одну….
ВЕТЕРИНАР. Мышь?
ФЕРМЕР. Нет, вот это…
Фермер дает ветеринару детскую резиновую присоску с обрывком белого провода.
ФЕРМЕР. (заговорщицки) Это же доказательства!
ВЕТЕРИНАР (рассматривая присоску) Н-да… Это, конечно, доказательства… Но
доказательства чего?
ФЕРМЕР. Доктор, вы хотите сказать, что не верите нам?
ВЕТЕРИНАР. Ни в коем случае! То есть, я хочу сказать, что, конечно, верю… Но…
элемент сомнения… как бы вам объяснить… Поставьте себя на мое место!… Если бы кто-
то сообщил Вам, что видел в нашем лесу макак с видеокамерами, летающего динозавра,
мышей в белых халатах… Вы бы поверили?
ФЕРМЕРША. Но мы их видели!
ВЕТЕРИНАР. Вот… в том-то и дело… К сожалению, я всего лишь ветеринар и слабо
разбираюсь в вопросах психоанализа, но кое-какие выводы…
ФЕРМЕР. (тревожно) К чему вы клоните?!
ВЕТЕРИНАР (мягко) Мне кажется, вы слишком долго живете на ферме… ни с кем не
общаетесь… все время проводите в хлопотах по хозяйству… или в лесу… вам нужно
чаще бывать в городе, среди людей, развеяться, сходить в театр…
ФЕРМЕР. Да причем тут театр?! Терпеть не могу театры! В последний раз меня
выволокли из оперы, когда я захрапел на весь зал… И как вы себе это представляете?! В
небе над фермой летает динозавр, а я хожу по театрам?!
ВЕТЕРИНАР. Но ведь не факт, что это динозавр!
ФЕРМЕР. (тыча в лицо доктору присоской) Как – не факт?! А это?!
ВЕТЕРИНАР. Это всего лишь кусок провода и детская присоска!
Фермер вынимает из тумбочки остатки скорлупы.
ФЕРМЕР. А это?!
ВЕТЕРИНАР. Это… простите… засохшие какашки…
Фермер вскакивает, подбегает к столу.
ФЕРМЕР (откидывает простынь) А – это?!
Под простыней недвижимо лежит Хряк.
ВЕТЕРИНАР. Это - Хряк! Зверь, который обитает в вознесенском лесу.
ФЕРМЕРША. Он похитил нашу карликовую свинью Пончо!
Фермерша заливается слезами.
ФЕРМЕР. Когда я выстрелил - появился динозавр!
ВЕТЕРИНАР (разводит руками) Ну что ж…
ФЕРМЕРША (плачет) Коля! Он нам не верит!
ФЕРМЕР. (злобно) Отлично! Я не собираюсь никому ничего доказывать! Скоро вы сами
все увидите! Я изловлю этих макак, я найду это чудовище, а вас доктор…
ВЕТЕРИНАР. Что?
ФЕРМЕР. А вас я прошу только об одном… Останьтесь на ферме на пару дней! Я хочу
знать, выживет ли этот кабан… Мне необходимо, чтобы он выжил… Этот Хряк что-то
знает… я в этом уверен…
ВЕТЕРИНАР. О, господи! Хряк что-то знает?!
ФЕРМЕРША. (кричит) Да, он знает!
ВЕТЕРИНАР. И вы собираетесь у него об этом спросить?!
ФЕРМЕР. Собираюсь! И не надо на меня так смотреть! Делайте вашу работу!
Ветеринар тяжело вздыхает, подходит к столу, открывает свой чемоданчик с
инструментами. Доктор тщательно осматривает рану, слушает сердце Хряка,
измеряет давление.
ВЕТЕРИНАР. Рана серьезная. Но угрозы для жизни нет. Он выживет. Я за ним
понаблюдаю.
Внезапно за окном мелькают крылья – на мгновенье тень закрывает всю комнату.
Фермерша кидается к окну.
ФЕРМЕРША. Это оно! Чудовище! Динозавр!
Фермер хватает ружье. Доктор спокойно отгибает занавеску и вглядывается в небо.
ВЕТЕРИНАР. Это всего лишь сова. Обыкновенная сова. Странно только, что она летает в
дневное время.
Картина 2
Слёзы
Берег озера. На берегу сидят Еж, Выхухоль, Суслик, Уж и карликовая свинья Пончо.
Пончо горько плачет. Выхухоль приносит ей воды в свернутом листе кувшинки.
ВЫХУХОЛЬ. Попейте водички.
Пончо машет головой, отказываясь от воды, и продолжает рыдать.
СУСЛИК. А можно я попью?
ВЫХУХОЛЬ. (отдает Суслику лист) Пей.
УЖ. (мрачно) Не обпейся, смотри.
ЕЖ. (свинье) Вы должны понимать, что слезами ничего не исправить.
ПОНЧО. (захлебывается слезами) Это я…. Я его убила… Это все из-за меня-я-я-я… Ну,
зачем я сказала ему, что не хочу возвращаться на ферму-у-у-у?! Он сейчас был бы жив!
УЖ. Да уж.
ЕЖ. Не вините себя! Ему же большего счастья не было, чем помочь вам!
ПОНЧО. Счастья? Почему-у-у?
УЖ. Ага. Привалило счастье!
ВЫХУХОЛЬ. Вы не знаете, как он к вам относился!
ПОНЧО. Как?...
Все молчат в смущении. Наконец, Суслик решается.
СУСЛИК. Он любил вас.
ПОНЧО. Любил? Меня?!
СУСЛИК. Да.
ПОНЧО. Это правда?
ВЫХУХОЛЬ. Он ради вас даже галстук носил.
УЖ. Был Хряк. И нет Хряка.
ЕЖ. Он не мог поступить иначе.
ПОНЧО. (рыдает) О, Господи-и-и-и!!! ну почему все так ужа-а-а-асно?!
ВЫХУХОЛЬ. Может, выпьете водички?...
СУСЛИК. Я выпью! Что-то в горле пересохло…
ЕЖ. Да, подожди ты!
ПОНЧО. Почему он?! Почему они меня не пристрелили?! А-а-а-а!...
УЖ. Действительно. Почему? И еще это страшилище из яйца…. Спал себе, спал, нет –
пришел фермер, пальнул из ружья, а теперь ищи его – свищи! Где-то над лесом рыскает,
того и гляди схватит кого-нибудь за одно место….
СУСЛИК. Я видел, птенец в сторону фермы полетел…
ПОНЧО. Если бы только можно было все изменить! Я посвятила бы этому благородному
Хряку всю свою никчемную жизнь!
ЕЖ. Не надо так говорить.
Внезапно на ветку дерева садится Сова. Она тяжело дышит.
УЖ. Тьфу, дура напугала!
СОВА. (отдышавшись) Водички дайте.
УЖ. Водичку Суслик выпил. Ты откуда?
СОВА. На ферме была.
СУСЛИК. И что-о?!
СОВА. Он там. Живой. Рана серьезная, но жить будет.
СУСЛИК. Кто?! Птерозавр?
СОВА. Да, какой птерозавр! Хряк!
ВСЕ. Хряк?!
ПОНЧО. Он жив?!
СОВА. Да. Доктор сказал, через пару дней оклемается.
ПОНЧО. Доктор?! Такой рыжий, с усиками?!
СОВА. Да, он.
ПОНЧО. Боже мой! Боже мой!! Какое счастье!! Это прекрасный доктор! Он вылечил меня
от свинки! Если он так сказал, значит, жизнь Хряка вне опасности!
ЕЖ. Подожди, Сова. Ты видела Хряка в доме у фермера?
СОВА. Да. Он тяжело ранен. Требуется покой и уход.
УЖ. Ясно. Ну, а зачем это фермеру?
СОВА. Что это?
УЖ. Обеспечивать Хряку покой и уход! Лечить его! Люди стреляют в зверей не для того,
чтобы потом за ними ухаживать!
СУСЛИК. А для чего?!
УЖ. Суслик, уйди!
СОВА. Чтобы допросить…
УЖ. Допросить?!
ВЫХУХОЛЬ. Кого?
СОВА. Хряка. Фермеры уверены, что ему известно, где прячется Пончо и куда улетел
птерозавр.
ПОНЧО. О, нет! Я сейчас же пойду туда!
УЖ. Правильно. Идите-идите...
ЕЖ. Стойте! Идти туда вам ни в коем случае нельзя!... Еще неизвестно, что фермер
сделает с Хряком, если поймет, что он ему больше не нужен!...
УЖ. Да, зажарит! Что еще он с ним сделает?!
ЕЖ. Пусть пока находится под присмотром врача…
СОВА. Он все еще без сознания!
ВЫХУХОЛЬ. И потом… если вы туда вернетесь… они же выдадут вас замуж за другого,
а Хряк…даже если сбежит… простите, но… он этого не перенесет!
ПОНЧО. Но что же делать?!
СУСЛИК. Мы должны его похитить!
ВЫХУХОЛЬ. Кого?!
СУСЛИК. Хряка!
УЖ. Час от часу нелегче! Ты в своем уме?! Посмотри на себя в озеро!! Суслик собирается
похитить Хряка из дома фермера!
ЕЖ. А это мысль.
Картина 3
Письмо
Усадьба фермера. Сарай. В сарае в стогу сена на смятой простыне лежит раненый Хряк
и тихо стонет. За окном сарая слышен лай собаки и голос фермера. Внезапно сквозь щель
в стене в сарай проникает Суслик. Он видит Хряка, застывает столбиком, потом
начинает дышать по методу Ежа, пытаясь вернуть спокойствие и не упасть в обморок
от страха. В лапах Суслика большой розовый конверт.
ХРЯК. (в полубреду) Я так хотел… Простите меня, Пончо… Галстук… Галстук… Я не
могу… Не могу… Я задыхаюсь… Я – простой Хряк… вы – элитная свинья… галстук… я
убил бы эту обезьяну… вы пойдете со мной? Мой папа - чемпион… Пончо… Пончо…
Дорогая…
СУСЛИК. (шепотом) Хряк!! Хряк!!
ХРЯК. Я знаю... я вам не пара…
СУСЛИК. Хряк!
ХРЯК. Я просто большая волосатая свинья… но я люблю вас… Пончо…
СУСЛИК. Хряк!!
Хряк неожиданно просыпается и глядит на Суслика.
ХРЯК. Где я?!
Хряк начинает громко хрипеть.
ХРЯК. А-а-а… Почему так болит бок?! Я не могу встать!
СУСЛИК. Тише, Хряк, тише!! Лежи! Ты на ферме… в сарае… тебя подстрелили…
ХРЯК. Подстрелили?!
СУСЛИК. Фермер стрелял в тебя…
ХРЯК. Я помню только, что хотел спрятать Пончо… Пончо!! (кричит) Пончо!! Где она?!
Я должен ее найти! Что с Пончо? Почему я здесь?!
СУСЛИК. Да, не ори ты, Хряк! Пожалуйста! С ней все в порядке. Пончо в лесу.
ХРЯК. В лесу?!
СУСЛИК. Вместе с ежом, ужом, совой и выхухолью. Они послали меня сюда.
ХРЯК.(пытается встать) Я…я должен идти к ней… Я должен извиниться… Я не смог
ее защитить!
СУСЛИК. Да лежи ты, Господи! С ней все в порядке. Она под присмотром. Фермер запер
тебя в сарае. Они хотят тебя допросить. Они уверены, ты все знаешь…
ХРЯК. Суслик! Помоги мне встать!
СУСЛИК. Лежи!
ХРЯК. Я не могу здесь оставаться!
СУСЛИК. Тебе нельзя вставать. Ты слишком слабый. Они поймают тебя!
ХРЯК. Что же мне делать?!
СУСЛИК. Завтра ночью мы придем за тобой.
ХРЯК. Кто мы?
СУСЛИК. Мы все. У Ежа есть план.
Внезапно очень близко слышатся шаги и голоса фермера и ветеринара.
ФЕРМЕР. Доктор, я никуда не поеду!
ВЕТЕРИНАР. Повели бы жену по магазинам, сходили бы в ресторан…
ФЕРМЕР. Терпеть не могу ресторанную пищу!
ВЕТЕРИНАР. Поймите, вам необходимо сменить обстановку…
ФЕРМЕР. Мне необходимо выяснить, что происходит в лесу! Осмотрите еще раз этого
кабана…
СУСЛИК (дрожа от страха) Тебе письмо! Вот – держи! Мы придем завтра в полночь!
ХРЯК. Письмо?
СУСЛИК. Спрячь скорее!
ХРЯК. От кого оно?
СУСЛИК. От Пончо! Хряк, запомни – завтра в полночь!
ХРЯК. Но я…
Суслик исчезает сквозь щель в стене.
ХРЯК. (прижимая письмо к морде) Но я не умею читать…
Входят Фермер и Ветеринар. Хряк прячет письмо в стог сена.
ВЕТЕРИНАР. (осматривая Хряка) Ну что же, намного, намного лучше… Дайте ему
воды…
ФЕРМЕР. Доктор, скажите, когда он заговорит?
ВЕТЕРИНАР. Кто?
ФЕРМЕР. Хряк.
Ветеринар смотрит на фермера долгим выразительным взглядом.
ВЕТЕРИНАР. Вы как хотите, но я завтра уезжаю.
Картина 4
Похищение
Ночь. Сарай. В стогу сена лежит Хряк. Он не спит. Хряк в десятый раз обнюхивает
письмо, написанное Пончо.
ХРЯК. Пахнет хорошо. Свежее болото, какие-то огрызки, еще трава… Если бы по запаху
понять, что там написано…
За стеной слышится громкий собачий вой и какой-то шорох. Через минуту собака
замолкает, дверь тихо приоткрывается. В сарай вползает Уж, а за ним – Еж. Они
говорят шепотом.
УЖ. Больше надо было лить. Проснется псина - что мы будем делать?
ЕЖ. Не проснется. Больше нельзя. Это же отвар из лебеды. Еще сдохнет.
УЖ. Ну, сдохнет. Жалко, что ли?
ЕЖ. Я не убийца. Пес ни в чем не виноват.(зовет) Хряк, ты где?...
УЖ. Не видно ничего…
Входят Суслик и Выхухоль. Они открывают пошире дверь и в сарай влетает Сова.
УЖ. Сова, фары включи!
Сова зажигает свои глаза, которые загораются синим светом, как два мощных
прожектора. Сова шарит глазами по углам Сарая и находит Хряка, лежащего в стогу
сена.
ВСЕ. Хряк!
Все кидаются к Хряку. Он приподнимается и с улыбкой глядит на своих друзей.
ХРЯК. Вы все-таки пришли…
ЕЖ. Здорово, парень!
ВЫХУХОЛЬ. А ты неплохо выглядишь!
СУСЛИК. Я же вам говорил!
СОВА.(указывая на рану) Болит, Хряк?
УЖ. До свадьбы заживет!
ХРЯК. (слабым голосом) До чьей свадьбы, Уж?
Внезапно скрипит дверь. Все оборачиваются и видят Пончо. Она очень волнуется. Пончо
подходит к Хряку. Все расступаются.
ХРЯК. Вы… вы…
ПОНЧО. Нет, не надо ничего говорить… не тратьте силы!
ХРЯК. Я…
ПОНЧО. Вы…
ХРЯК. Вы…
ПОНЧО. Я… я… Как вы себя чувствуете?
ХРЯК. Я…
ПОНЧО. Нет! Не отвечайте ничего. Потом поговорим!
ХРЯК. Вы…
ПОНЧО. Я…
За стеной слышится какой-то шум.
СОВА. Что это?!
УЖ. Пес проснулся! Еж, я же говорил! Мало налил снотворного в миску!
Все прислушиваются к звукам за стеной. Как будто все тихо.
ЕЖ. Скорее! Нам нужно отсюда выбираться! Хряк, ты можешь идти?
ХРЯК. Конечно!
Хряк поднимается и тут же падает без сил.
ПОНЧО. О, нет!
УЖ. Я так и знал! Говорил, давайте недельку подождем!
ПОНЧО. Нет, вы не знаете фермера!
ВЫХУХОЛЬ. Что ж делать?
ХРЯК. Оставьте меня… оставьте меня здесь… уходите…
УЖ. Да уж, придется!
ПОНЧО. Нет, мы не можем его тут бросить!
ХРЯК. Уходите…
ЕЖ. Значит так. Без паники! Мы уходим все вместе. Хряк, мы потащим тебя на этой
простыне. Я, Выхухоль, Уж и Суслик – беремся за края… Пончо, вы помогаете сзади…
Сова! Лети вперед и освещай дорогу.
УЖ. Это полный бред!
ХРЯК. Пончо, уходите! Вы не должны рисковать! Друзья, не надо! Вы меня не
поднимите!
ЕЖ. Мы не собираемся тебя поднимать! Мы тебя потащим! Ну, что? Взялись?
Звери хватаются за края простыни, Пончо толкает Хряка сзади. Сова открывает двери
сарая и освещает дорогу. Очень медленно, страшно пыхтя, звери дотаскивают Хряка до
порога. За порогом в потемках виднеется дом и двор фермера. Совсем рядом от сарая –
собачья будка и миска. Слышится мерное посапывание пса.
ЕЖ. Раз-два, взялись! Еще раз! Нам бы только через порог перевалить. Еще раз! Суслик,
поднатужься!
СУСЛИК. У меня сейчас глаза вылезут!
ЕЖ. Выхухоль, Уж, напрягитесь! Р-р-раз!
Внезапно слышится резкий звук рвущейся ткани. Хряк переваливается через порог и
падает, сминая зверей. Раненый Хряк катится прямо к собачьей будке и врезается в нее.
Мощный удар. Из будки вылетает пес. Пес видит раненого Хряка и кучу зверей у сарая.
Пес оглушительно лает, гремя железной цепью.
ПОНЧО. Шарик, нет!!
Пес воет и лает еще сильнее. В окнах фермерского дома загорается свет.
ПОНЧО. Шарик, фу! Шарик, миленький! Не надо!
Шарик воет еще сильнее.
ХРЯК. (хрипит) Уходите! Уходите скорее! Оставьте меня!
ПОНЧО. Нет!
Из дома в подштанниках выбегает фермер с ружьем. Он целится в Хряка, глядит сквозь
прицел на зверей.
ФЕРМЕР. (радостно) Ага! Попались! Я же говорил! Я знал! Доктор! Ну, что вы
копаетесь?! Скорее сюда!
Из дома выбегает заспанный доктор в пижаме. Он непонимающими глазами смотрит на
Хряка и остальных.
ДОКТОР. К-как… как они… подождите… что?
ФЕРМЕР. Они пытались его похитить!
ДОКТОР. Кто? Кого?!
Из дома выбегает фермерша в ночной рубашке.
ФЕРМЕРША. Коля, что случилось?!
ФЕРМЕР. Они все-таки пришли за ним!
Фермер вскидывает ружье, целясь в Хряка. Ему наперерез кидается Пончо.
ФЕРМЕРША. Пончо! Родная! Ты вернулась! Что они с тобой сделали?!
Фермерша бросается перед свиньей на колени.
ФЕРМЕРША. Боже, они тебя пытали?! Ты вся грязная! Где твой бант?!
ПОНЧО. Нет!!
ДОКТОР. Что-о?!
ПОНЧО. Не стреляйте! Это мои друзья! Не стреляйте!
ФЕРМЕРША. Пончо, ты…
ПОНЧО. Не стреляйте!
ДОКТОР. Что-о-о?
ПОНЧО. Не стреляйте, ради Бога!
ДОКТОР. Говорящая свинья. Господи, говорящая свинья! Господи, Господи! Говорящая
свинья! Валидол! Господи, свинья!
ФЕРМЕР (щелкает затвором) Уж, Суслик, Сова, Выхухоль… кто еще явился грабить мой
дом?!
ЕЖ. Простите, но мы не собирались вас грабить! Пожалуйста, успокойтесь! Давайте все
обсудим спокойно!
ДОКТОР. Еж! Говорящий Еж!
ФЕРМЕРША. Пончо! Что они с тобой сделали?! У тебя такие чужие глаза! Это все из-за
этого грязного Хряка! Коля, убей его!
ПОНЧО. Нет! Нет-е-е-ет! Не стреляйте! Я люблю его!
Доктор падает в обморок. Рядом падает Фермерша. У Хряка темнеет в глазах. В ушах
эхом повторяются слова Пончо: «Я люблю его, я люблю его, я люблю его». Затемнение. В
кругу света остаются только две фигуры: раненый Хряк и плачущая Пончо. Все словно
замедляется. Вдали играет какая-то музыка. Они идут друг к другу.
Картина 5
Любовь
Пончо и Хряк идут навстречу друг другу.
ХРЯК. Простите меня.
ПОНЧО. За что?!
ХРЯК. Я не сумел защитить вас!
ПОНЧО. Прошу вас, не говорите так. Никогда себе не прощу… вас подстрелили из-за
меня!
ХРЯК. Это пустяки.
ПОНЧО. Вам очень больно?
ХРЯК. Мне очень больно.
ПОНЧО. Ваша рана…
ХРЯК. Нет, рана – это ничего… Сердце болит.
ПОНЧО. Сердце? Пуля попала вам в сердце?!
ХРЯК. Хуже. В мое сердце попала тоска.
ПОНЧО. Почему?
ХРЯК. Потому что в моих жилах течет кровь обычного кабана. Я - простолюдин.
ПОНЧО. Что же в этом плохого?
ХРЯК. В моем роду не было элитных свиней. Никто из нас не бывал на выставках. Мы не
можем похвастаться медалями и дипломами за повышенную жирность и шерстистость. У
нас нет высшего образования, шикарного свинарника и собственного шеф-повара, мы
живем в лесу и питаемся, чем придется.
ПОНЧО. Вы даже не представляете, как я вам завидую.
ХРЯК. Мне?! Почему?
ПОНЧО. Всю жизнь я мечтала жить в лесу и питаться, чем придется.
ХРЯК. А я себе не завидую. Я – никто. Мне совестно даже стоять рядом с вами. Я не умею
завязывать галстук.
ПОНЧО. Зачем вам галстук? У вас такая густая щетина!
ХРЯК. И все же…это не делает меня к вам ближе…
Пончо подходит к Хряку близко-близко.
ПОНЧО. (шепотом) Разве можно еще ближе?
ХРЯК. Я вам не ровня.
ПОНЧО. Да. Вы мне не ровня. Вы лучше, чище, благороднее любой породистой свиньи. Я
знаю, вы презираете меня.
ХРЯК. Зачем вы так говорите?!
ПОНЧО. Вы…вы не ответили на мое письмо. Вы презираете меня!
ХРЯК. Да, нет же! Нет! Я просто…не умею читать!
ПОНЧО. Как?!
ХРЯК. (чуть не плача от стыда) Да. Я безграмотный.
ПОНЧО. (просияв) Слава Богу! Какое счастье! Слава Богу!
ХРЯК. Вы смеетесь надо мной!
ПОНЧО. Что вы! Я счастлива! Я никогда не умела писать письма! Уже потом, когда
отдала конверт Суслику, я поняла, что сделала в двух предложениях шестнадцать ошибок!
Слава Богу!
ХРЯК. А что вы написали в этом письме? Я не смог его прочесть, но мне так понравился
запах. Ничего еще в моей жизни не пахло лучше!
ПОНЧО. Правда?
ХРЯК. Правда.
ПОНЧО. Я написала….написала, что если…если бы вы…если бы у меня был хоть один
шанс …загладить свою вину…я была бы самой счастливой свиньей на свете…
ХРЯК. О, милая! Милая. Милая! Я люблю Вас!
ПОНЧО. О, дорогой!
ХРЯК. Милая!
Хряк и Пончо целуются. Внезапно иллюзия уединения разрушается. Слышится выстрел.
Хряк и Пончо, обнявшись падают на землю. Яркая вспышка освещает двор фермера.
Звери испуганно жмутся к стене сарая. Пес громко лает, срываясь с цепи. Доктор и
фермерша кричат что-то бессвязное. Фермер стоит посреди двора с дымящимся
ружьем.
ФЕРМЕРША.(плачет) Пончо! Пончо!! Как ты могла предать меня?! Я так тебя любила!
ДОКТОР. Господи, господи! Говорящие свиньи! Господи! Это знамение твое, Господи!
Фермер снова вскидывает ружье и хорошенько прицеливается в Хряка. Пончо кидается
наперерез, закрывая Хряка собой.
ПОНЧО. (кричит) Не-е-ет!
ФЕРМЕР. (целясь в свинью) Так не доставайся же ты никому!
Все кричат. Внезапно налетает сильный ветер, раздается страшный шум. Все смотрят
вверх и видят тень от огромных крыльев птерозавра. Фермер, фермерша и доктор
кричат. Всех укрывает тьма.
ЕЖ. (кричит) Бежи-и-и-им!
Картина 6
Друзья
Берег озера. Звери стоят вокруг лежащего на траве Хряка. Кроме привычной компании,
состоящей из Ужа, Ежа, Совы, Суслика и Выхухоли, здесь также находится Заяц. Он
держит в лапах видеокамеру и микрофон. Заяц снимает Хряка, над которым склонилась
Пончо.
ЕЖ. Ничего, он – кабан здоровый… выкарабкается…
УЖ. Заяц, убери видеокамеру! Еле от макак избавились, теперь ты на нервы действуешь!
ЗАЯЦ. Ну, пожалуйста! Я должен подготовить сенсационный репортаж!
УЖ. Иди, ищи сенсации в другом месте!
ЗАЯЦ. Но Хряк был последним, кто видел птерозавра! Никому до него не удавалась
сбежать от фермера, тем более, с таким ранением в легком…
ВЫХУХОЛЬ. Тише!
СУСЛИК. Тише, он, кажется, приходит в сознание…
ПОНЧО. Хряк, дорогой…
Хряк открывает глаза. Пончо кидается ему на шею и плачет. Заяц тут же тычет Хряку
под нос микрофон.
ЗАЯЦ. Хряк, как вам это удалось?!
ХРЯК. (не понимающе) Что-о?
ЗАЯЦ. Все! Вы видели птерозавра?
ХРЯК. Птерозавра? Я что-то видел… Сначала выстрел, потом эти крылья и вдруг… мне
показалось, что я…пушинка…
ЗАЯЦ. Э-э-э… Хряк, конкретней! Вам показалось, что вы пушинка?
ХРЯК. Да. Пушинка. Нет. Перышко. Я стал легкий-легкий. И рядом была ты, моя милая…
Я подхватил тебя… и мы понеслись сквозь черноту осеннего неба… туда… к этой
звезде… Пончо…
ПОНЧО. О, Хряк!
ЗАЯЦ. А птерозавр?
ХРЯК. Больше я ничего не помню…
ЗАЯЦ. А не могли бы вы все-таки поподробнее…
УЖ. Ты хочешь подробнее?! Будет сейчас тебе подробнее! Фермер стрелял, потом
прилетел этот лысый, все начали орать, доктор лег на землю, стал молиться, фермер палил
в воздух, фермерша причитала, а Хряк вдруг вскочил, как ошпаренный, схватил Пончо и
так подорвал - мы еле за ним угнались…
СУСЛИК. Я чуть все лапки не переломал…
СОВА. Он бежал быстрей, чем я летела.
ВЫХУХОЛЬ. Просто поразительно! С такой раной, и еще с Пончо на спине…
ЕЖ. Это был мощный выброс адреналина вследствие стрессовой ситуации, она привела к
предельной концентрации всех жизненных сил, что и позволило Хряку вырваться из
плена с таким ранением…
УЖ. Еж, не умничай.
ЗАЯЦ. А не могли бы вы повторить… я не записал…что-то с микрофоном…
УЖ. Заяц, я тебе сейчас так повторю!
СУСЛИК. (храбро) Заяц, иди отсюда!
ЗАЯЦ. (обиженно) Жалко что ли?! Птерозавр-то где, хоть скажите!
ВЫХУХОЛЬ. Да не знаем мы, где он! Откуда взялся и куда улетел!
СОВА. И главное – в самый нужный момент! Он же, можно сказать, всех спас!
СУСЛИК. Хорошая птичка.
УЖ. Суслик, какая он тебе птичка?! Иди, Заяц, иди! Больше тебе здесь ловить нечего!
Заяц обиженно сматывает провода, упаковывает камеру и микрофон, уходит.
ЗАЯЦ.(уходя) А рысь, между прочим, согласилась дать мне эксклюзивное интервью!
УЖ. Иди-иди! Интервью с зайчатиной!
Наконец, Заяц скрывается за кустами. Все снова смотрят на Хряка и Пончо. Они
обнимаются, улыбаются и молчат. Какое-то время длится неловкая пауза.
ЕЖ. (тихонько) Друзья, пойдемте! Выхухоль, Сова, слышите меня?… Суслик, Уж, пошли.
У нас есть что обсудить… Идемте, идемте!
Звери гуськом покидают берег озера.
ХРЯК. Нет, друзья! Куда же вы?! Подождите! Я должен сказать вам кое-что…
ПОНЧО. Если бы вы знали, как мы благодарны за все, что вы для нас сделали!
ХРЯК. Еж, если бы не ты – я бы никогда не решился даже заговорить с Пончо! Спасибо
тебе, Еж.
ЕЖ. Да, что там!
ХРЯК. Выхухоль! Хоть ты чуть и не придушила меня галстуком на этом самом месте, а
все-таки я тебя очень полюбил! Спасибо тебе!
ВЫХУХОЛЬ. И…и…я тоже очень привязалась к тебе, Хряк… И к вам, Пончо…
ПОНЧО. Сова! Если бы не ты, мы ни за что не выбрались с фермы!
СОВА. У! Это пустяки!
ХРЯК. Суслик! Ты самый отважный грызун, которого я знал в жизни!
ПОНЧО. Ты согласился передать мое письмо, пробраться на ферму, пройти столько
опасностей!
ХРЯК. И хотя я не умею читать, я никогда не забуду твоего поступка, Суслик! Спасибо
Вам всем, друзья!
ПОНЧО. А где, Уж?!
ХРЯК. Уж!
УЖ (вылезая из-под куста, раздраженно) Что, Хряк, вспомнил? Не надо хвалить меня из
вежливости, понятно?! Тем более, я ничего не сделал! И вообще! Я не сомневался, что ты
обо всех скажешь, а про меня забудешь! Честно говоря, мне глубоко наплевать…
ХРЯК. Я не забыл.
ПОНЧО. Мы не забыли.
ХРЯК. Я просто не знал, как отреагируют остальные…
ПОНЧО. Я думаю, никто не обидится!
УЖ. (желчно) Конечно! Не переживай! Какие могут быть обиды?
ХРЯК. Я, надеюсь, никто из вас друзья не будет против… но мы с Пончо решили… Я бы
хотел, Уж, чтобы ты… чтобы ты был шафером…шафером…
ПОНЧО. …на нашей свадьбе!
УЖ. (краснея) Я?! Шафером?! Хряк, ты хочешь, чтобы я был твоим шафером?! Серьезно?
ХРЯК. Да, ты согласен?!
УЖ. Я… Я вообще-то не очень люблю позировать перед публикой… но… конечно, Хряк!
Ради тебя! Конечно, я согласен!!
ВСЕ. Ур-ра! Поздравляем! Ур-р-ра!!
Всеобщая свалка, объятия, поцелуи, поздравления.
Картина 7
Эпилог
Ночь. Укромная лужайка в лесу. Тьма. Слышится громкое мерное сопение спящего зверя,
а затем мелкие шажки и шуршание. Всходит луна. Она освещает краешек поляны, по
которой крадется Суслик с мешком зерна. Он тяжело дышит. Наконец,
останавливается у какой-то громадной темной горы.
СУСЛИК. (шепотом зовет) Птеша, Птеша-а-а! ты что спишь уже, что ли?!
Суслик прислушивается. Мерное сопение усиливается. Луна освещает лужайку и спящего
посреди нее птерозавра.
СУСЛИК. А я тебе зерна принес… Извини, не мог раньше прийти. Они и так уже
подозревают, куда я по ночам бегаю. Ладно, спи…
Суслик садится на мешок, переводит дыхание.
СУСЛИК. Говорят, куда делся… Откуда прилетел… Только на прошлой неделе последняя
макака в Африку вернулась. Если б они не хотели тебя в железную клетку засадить, а я
случайно не подслушал… И какие мыши паскудные! А еще белые халаты носят! Но ты не
бойся! Я тебя хорошо спрятал! И ни одна живая душа… Никому ни слова, даже Ежу!
Жене только сказал, но она у меня – ни-ни! Могила! А Хряк говорит - если бы не ты –
тогда на ферме – никто бы не выбрался… Я еле сдержался! Но ничего не сказал! Спи,
Птеша. Завтра тебе лететь. Как раз туман сойдет – никто не заметит… Одна только у меня
к тебе просьба… Хряк и Пончо завтра женятся… Сделай ты прощальный кружок
над
поляной, а? А зерно я тебе здесь, под кустом оставлю… Поешь перед дорогой. Пока,
Птеша. Счастливо тебе. Пока!
Суслик прячет мешок с зерном и уходит. На минуту останавливается. Подходит к
птерозавру, нежно гладит его огромную лапу, улыбается.
СУСЛИК. Мы будем скучать. Особенно я.
Уходит.
конец