Четыре ошибки конфликтующих сторон Без того, чтобы не вступить в конфликт, не обходится жизнь ни одного человека. Ни личная, ни профессиональная, ни семейная. Очень часто конфликты действительно ведут к позитивным переменам и эволюционным сдвигам, заставляют людей работать над собой и над окружающим миром. К сожалению, не менее часто конфликты приводят к тупику в отношениях и производственных процессах. А все потому, что все мы допускаем четыре очень серьезные ошибки. Ошибка первая: изображая жертву. Часто в конфликте самые интеллигентные из нас принимают позу благородной жертвы: дескать, моральные принципы противника вызывают, конечно, большое сомнение, и я никогда не опущусь до его уровня, что ж, пусть оскорбляет меня и унижает, я выше всего этого. Даже слушать не буду этот бред. В такой «позе» жертве, к сожалению, трудно понять, что его обидчик на самом деле тоже хочет справедливого разрешения конфликта – ей кажется, что все просто хотят ее обидеть. Придти к единому мнению в такой ситуации практически невозможно. Что делать: понять, что претензии вашего собеседника касаются не лично вас (даже если вам так показалось), а того мнения, которое вы высказываете. И человек идет с вами на конфликт только потому, что хочет мира в итоге. Какого мира и ценой чего? Вот в этом-то и нужно спокойно разбираться. Ошибка вторая: в чужом глазу. Почти в любом конфликте мы поступаем точно по пословице: в чужом глазу соломинку замечаем, а в своем не видим и бревна. Другими словами, в своей позиции мы видим только достоинства, а в чужой – только недостатки. В процессе спора, распаляясь и теряя над собой контроль, мы уже не просто не видим, не можем увидеть, что в нашей позиции есть и недостатки, а в чужой – и достоинства. Что делать: взять себя в руки (часто для этого нужна пауза в разговоре) и понять, что у любого мнения априори существуют достоинства и недостатки. Возьмите два чистых листа и распишите по «плюсикам» и «минусикам» обе точки зрения. Вот теперь вы готовы конструктивно конфликтовать. Ошибка третья: мне можно, а тебе нельзя. Даже когда мы отдаем себе отчет, что и я, и противник действуем одинаковыми методами, мы считаем свое поведение позволительным, а его – недопустимым. Тогда спор из обсуждения конкретной ситуации плавно переходит в обсуждение достойности-недостойности методов ведения спора. Грубо говоря, в финале прозвучит сакраментальное «сам дурак». Что делать: в идеале – вообще не позволять себе недостойных выпадов в адрес противника (положа руку на сердце, все мы знаем, какие из них недостойные). Ну а в жизни, когда руку на сердце положить не получается – необходимо взять паузу, справиться с эмоциями и начать разбирать конфликт сначала. Ошибка четвертая: все с тобой ясно. Когда одна из сторон вдруг осознает, что аргументы в конфликтном споре закончились, часто срабатывает сценарий «все с тобой ясно». Ситуация конфликта чрезмерно упрощается, укладывается в одну утрированную фразу и высказывается в лицо опешившему собеседнику. Вроде бы он как раз об этом и говорил, но в утрированном виде это выглядит, мягко говоря, смешно. Конфликт замирает, как тигр перед прыжком – потому что когда соперник разгадает обман, он будет вне себя от ярости. Что делать: если дело дошло до «с тобой все ясно» - можете быть уверены, вы оба уже плохо помните, с чего начинался конфликт. В споре вы отклонились от темы, перешли на личности и говорите уже совершенно о посторонних вещах. Поэтому посмейтесь над собой, пригласите посмеяться соперника и… возвращайтесь к началу спора, ибо главное правило любого конфликта – он должен быть исчерпан.