Расставление границ в личной области

Расставление границ в личной области
Тело
Допуск 1. На остановке, в очереди у банкомата на улице и прочих
общественных местах (если есть возможность) люди предпочитают
придерживаться так называемых «социальных границ». Они индивидуальны и
могут быть от 1,5 м до 3,5 м (приблизительно). Это та зона, на которой мы
предпочитаем держать незнакомых людей. Беспричинное сокращение дистанции
вызовет страх, напряжение, злость, тревогу (эти чувства возникают, когда ваши
границы нарушают). Возникнет естественная потребность восстановить статускво. Там, где это не возможно и есть причина стоять ближе, например, в тесном
автобусе или в лифте, мы стараемся не смотреть друг на друга: не имея
возможности «обустроить» необходимую территорию, мы пытаемся не замечать,
что кто-то находится в наших границах (и мы – в чьих-то). Это позволяет добиться
выносимого уровня напряжения, не сбегая и не переходя «в атаку» с целью
«зачистки территории».
Допуск 2. Друзей – знакомых – сослуживцев и т.п. мы подпускаем к телу на
расстояние до полуметра. Это расстояние удобно для ведения разговора: не
слишком интимного, и без взаимных, социально не предусмотренных, касаний.
Излишне нежное пожимание ручки, усаживание слишком близко, попытка отпить
из вашей чашки, если вам это неприятно, - это нарушение ваших границ. Не
торопитесь обижаться – сначала нужно сообщить человеку о «правилах
обращения» с вами в этом вопросе. Если вы не сказали, по умолчанию будет
считаться, что все правильно и хорошо.
Допуск 3. К «телу» мы обычно допускаем только близких и родных. Эти люди
имеют особое доверие. Что любопытно: в эту, интимную, зону нельзя «врываться»
(мы инстинктивно отталкиваем нарушителя) - обязательно нужно просить
разрешения на приближение. Так делают продавцы одежды и украшений:
«Разрешите, я поправлю пояс, застегну пуговицы, разглажу складки, выложу узор
и т.п.» Если человек работает грамотно и у вас есть деньги – без покупки вы не
уйдете. Дело в том, что «допустив к телу», вы начинаете доверять человеку, и
если он не допустит грубых ляпов и будет достаточно нежен в своих
прикосновениях, не купить будет сложно: не хочется обидеть хорошего и
приятного человека. Но, по сути, это тоже «несанкционированное
проникновение», и вы имеете полное право (полюбовавшись вещью) вернуть
продавца туда, где ему место - с уровнем допуска 1 или 2 :), и уже потом решать –
делать ли покупку.
Допуск 4. На самом теле тоже есть определенные зоны, доступные
исключительным людям (или в особенных ситуациях) и лишь особенным образом.
Любовники, хирурги, собственные дети, домашние питомцы…
Допуск для самого себя. Могут быть границы и от самого себя: «нельзя
засовывать палец в…», но это уже, на мой взгляд, отклонение от нормы. С другой
стороны, внутренний запрет на «само – членовредительство» - норма.
Личная территория
Территория, которая является или считается вашей. Эти границы нам помогает
защищать государство, но – только от их хищения.
На работе: свой офис, кабинет, стол или угол на работе. Кто-то сел на ваше
место без спроса и вам это не приятно – он нарушил границу. Стоит рассказать ему,
что вам это не безразлично.
Дома: это может быть – квартира или комната, где вы живете. Если своей
комнаты нет – своя кровать. Или хотя бы – своя полка в шкафу, свое место за
обеденным столом. Пример. Общага. К вашему соседу зашел гость и сел на вашу
кровать без спроса. Если вам не нравится – границы нарушены.
Личные вещи
Во-первых, это все, что лежит или стоит на вашей личной территории. Деньги,
мебель, одежда, ручка, сумка, калькулятор и т.д. Эти вещи «обозначить» как ваши
границы обычно не сложно. Если кто-то пытается брать их без спросу, то обычно
хватает прямого сообщения, что это вас не устраивает. Если ваши границы тут
«широки» (т.е. вас совершенно не заботит, что ваши личные вещи берут, вы так
привыкли), значит, вам надо быть особенно чуткими к границам других людей: вы
имеет все шансы не заметить «легкое недовольство» своих знакомых и прослыть
бестактным и неприятным человеком. Во-вторых, это все вещи, которые вы
считаете своими, из находящихся на территории, которую вы делите еще с кем-то.
Пример - в комнате родителей стоит ваш телевизор. Тут нужна четкость. Если вы
купили этот телевизор, поставили туда, где удобно, а потом через три года
решили съехать на квартиру и забрать телевизор, вы рискуете нарваться на
обиду. Причина проста – «граница» в данном случае не была четко проговорена.
Если, устанавливая телевизор, вы скажете: «Вот, купил - буду съезжать, уж
простите, заберу», одной проблемой у вас будет меньше. Именно тут опасно
играть в игру «догадайся, мол, сама».
Обратная сторона бестактности – сверх осторожность. Если вам дали допуск к
столу – идите, берите, что сказано, и не извиняйтесь миллион раз. Если вам это
же разрешили пять раз и сказали: бери, что надо и больше не задавай глупых
вопросов – примите тот факт, что у человека границы шире, чем у вас, и не
доставайте его переговорами. При этом, вы имеете полное право не делать того
же в ответ. Вы имеете право на уважение к своим границам, не зависимо от того,
насколько широки границы вашего визави. Вы же не обижаетесь, что он требует,
чтобы вы залезли прямо к нему в стол за нужным документом? Бояться обидеть
его отказом в аналогичной ситуации (вместо того, чтобы прямо сказать: «подожди,
я достану документ сам!») – ложная тактичность, ведущая к тому, что вы начнете
избегать отношений с этим человеком, лишь бы не напрягаться. Или будете
избегать выполнять его просьбу залезть в стол, лишь бы иметь право на отказ, - и
тем самым раздражать его. Запомните, вы имеете право на своеобразие, независимо от своеобразия окружающих вас людей. Но и они имеют право быть
такими, какие они есть.
* Материал взят с ЖЖ Виктории Пекарской, которая на мой взгляд, очень хорошо осветила эту
тему. (http://vika-pekarskaya.livejournal.com/16797.html?thread=751005)