Разрядка агрессии и негативных эмоций

Разряда агрессии и негативных эмоций
Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится
собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на
шею и достали «по полной». Агрессивность - вовсе не всегда плохо, в руках разумного
человека управляемая агрессия - полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в
любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться - показатель
высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно
вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут
относиться к вам с большим уважением.
Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и
обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?
Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы
нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет
агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах,
выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции,
это плохо отразится на вашем здоровье↑». Отнеситесь к подобной рекомендации
осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с
невежеством.
Утверждения о вреде сдерживания агрессии и негативных эмоций являются
невежеством, а обещание пользы от выплеска эмоций - опасная полуправда. В этой
полуправде момент правды в том, что СЕЙЧАС от выплеска вам СКОРЕЕ ВСЕГО
станет легче, и большая неправда, что к этому сомнительному методу стоит себя
приучать.
Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром,
которая взорвется, если его не выпустить. Эта метафора красива, но неверна. Гнев в
большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с
катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким
огоньком или костром.
Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты
однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. МакКэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина↑ (1981), М. Зузула (1989),
Д.Гласса, Д.и Э. Джонса↑, а также Б. Бушмена↑ (2002) убедительно показали – ни
воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки
реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.
А как же народная мудрость «выпустить пар», «дать выход своему гневу?»
Профессор Калифорнийского университета Э. Аронсон объясняет это так: «Мы,
люди, — когнитивные животные. Соответственно, у нас агрессия зависит не только
от напряжения — от того, что человек чувствует, — но также от того, что он думает.
Стоит вам в жизни неодобрительно высказаться о своем руководителе или в
эксперименте нанести другому человеку удар током — и сделать это во второй раз
станет гораздо легче. Ваш первичный враждебный акт вызывает у вас потребность
оправдать его. Когда человек причиняет вред другому, тем самым запускаются
когнитивные процессы, нацеленные на оправдание акта жестокости. Таким образом,
когнитивный диссонанс уменьшается, но одновременно подготавливается почва для
дальнейшей агрессии".
Люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск
эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения
действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для
освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в
измененное состояние сознания и даст внушения "Вас оставили обиды и гнев", с высокой
вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат
дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.
Разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо,
вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить.
Или - разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.
Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее
все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне
разумный вариант - проговорить свои чувства: "Я очень злюсь и на себя и на вас,
кажется сейчас взорвусь". Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою
комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под
музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий
вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою
злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это –
недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.
Первое, что нужно учесть - этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не
все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее
состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это
событие отвлекает его внимание. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в
меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает
работать, а привычка орать остается.
Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование,
превращаясь только в психопатическое поведение.
Это очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана
водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов
ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?
Второе, что необходимо учесть - этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает
мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках
выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова
мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и
конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы.
Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело
может закончиться не облегчением, а дракой.
"Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами
мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему
исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою
злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и
крушить все, что попадается на его пути" - так ответила одна читательница на
рекомендацию психолога дать ребенку специальный "мешок для битья", чтобы
помочь ему справиться со вспышками раздражения.
Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных
эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность
раскрутки реальной агрессии. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство)
проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть
посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая
воображаемую агрессию - не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как
эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам
это – не нужно!
Что делать с собственной агрессивностью
Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых
проблем, см.→. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь
думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У
воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними
несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто
себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно
проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные
чувства - показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут
делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то
сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна.
Как относиться к выплеску эмоций детьми
К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми
людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети
умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует.
Свои отклики вы можете написать нам сразу, можете оставить их как комментарии в
статье. См.→