Отзыв-история 1, очень интересно

- ... я очень благодарна Вам за все.. я сегодня только говорила со своей
знакомой, как я изменилась... во мне стала рождаться женщина... если
раньше мне чуждо было женственное, то сейчас это во мне появилось и
растет... во всем: в одежде там... в каких то взглядах на какие то вещи... да во
всем... за время нашей работы я стала другим человеком... мне мир
открывается другой стороной....только вот сегодня я вспоминала когда?,
когда же ушла ЭТА ДУШЕВНАЯ БОЛЬ?... в какой момент это произошло?...
она же еще была у меня после нового года... а потом раз!... и после чего то ее
не стало... все очень интересно... я поэтому сегодня у Вас и спросила надо
мне к Вам ехать или не надо, я сама не пойму... со мной происходят какие-то
волшебные вещи... может быть мне надо дальше поездить на практики
развития.
-Это Вы решите самостоятельно... Хорошо... Вы написали отзыв о нашей
психологической работе?
- Я еще хотела на эту тему с Вами поговорить... я сколько раз садилась
писать, но я не могу ничего собрать в кучку... толи я малограмотная стала
совсем, толи... мне же хочется написать это достойно, а не могу
сформулировать... может быть где то мне образец какой то почитать... я даже
не знаю, Вера Александровна, с чего вообще начать... какой он должен быть
по объему? как? чего?... или это вот так пустить, и просто, что пишется... что
со мной происходило или как?
- Вот наверно "пустить, и просто, что пишется". Вы можете сейчас
расслабится - "пустить" и озвучить, что хотелось сказать...
- Хотелось бы рассказать в каком состоянии я пришла к Вам...
- Вот и расскажите сейчас...
- Сейчас?
- Ну, да...
- ... причину рассказать? или как?
- Не знаю, что идет то и рассказывайте...
- Вот в достаточно зрелом возрасте произошла такая трагедия для меня...
моя жизнь просто сломалась на тот момент... возможно в сорок четыре моих
года я по настоящему ощутила настоящую любовь... и пришлось с этим
человеком расстаться через четыре года... я просто умерла в тот момент... я
превратилась в одну большую боль... было больно до такой степени, что не
хотелось жить... не знаю, что меня спасло, что я сначала попала к Вам, а не
напилась таблеток... волшебным образом произошла наша встреча...когда
меня до такой степени вымучила меня эта боль, то как за спасительную
ниточку я схватилась наверно за это... благо у меня была Ваша визитка...
начало было трудное, тяжелое... было очень сложно, для меня...я очень
много раз останавливала себя, я очень много раз думала: а зачем мне это
надо?! ... я не успевала от Вас отъехать, хотя от Вас я уходила в хорошем
состоянии... в начале помню, у меня на следующий же день опять по новой
все это возобновлялось со страшной силой... я думаю: что ж я делаю, зачем
мне это надо?... много раз со мной происходило такое, что я думаю: ну что
я творю, зачем мне эта психотерапия?... ну, это глупости, ничего не
произойдет со мной...все как было так и есть... я в отчаянии... ничего,
никаких изменений!!!... Все равно, не смотря на такие мысли, я ехала на
следующий сеанс... все равно я ехала, я ехала каждую неделю и каждую
неделю только я уеду от Вас и на следующий день или через день меня
"накрывало" как Вы говорите, но каждый раз, на следующий день после
нашей психотерапевтической сессии, я готовила деньги на следующий
сеанс... и знала, что я еду, я все равно еду... Когда случился переломный
момент, я даже не знаю, но я сначала себе сказала: так полгода!.. нет,
сначала было, по моему, три месяца...это я себе дала установку, потом я
сказала: нет, полгода..., когда прошли полгода, я сказала: год... а вот уже
пошел второй год и вот когда я начала "выскакивать" из такого жуткого
состояния? - я не заметила... началось то потихоньку... сначала я стала
понимать, что я спокойно, в нормальном состоянии могу уже два дня
прожить, после того как к Вам съездила... потом я увидела, что я могу
прожить три, четыре дня... потом меня "накрывало" опять... я же к Вам один
раз в неделю ездила... как часы... потом я уже стала понимать, что я могу
прожить уже почти неделю... и эта БОЛЬ так потихонечку, потихонечку стала
уходить, что я даже не заметила, когда она ушла...(молчит) боль то ушла, а
вместе с этим... изменилось мировоззрение... я сейчас по другому думаю
про своего мужчину... у меня нет к нему негатива, тепло о нем думаю... если
раньше, как только о нем подумаю, то сразу начинало сжимать на сердце, то
сейчас этого нет... я радуюсь, что он был в моей жизни и была светлая
любовь...боже мой, это вообще нонсенс...
Мне нравится, что Вы не просто работали со мной и много давали полезной
для меня информации, просвещали меня. Вообще Вы очень тонко
работали. Я теперь хорошо знаю, что значит накрывает и как накрывает. ...
сколько раз я думала, что я сейчас не смогу справиться, что я уйду в таком
состоянии, все... а Вы всегда говорили: успокойся, я Вас в таком состоянии
никуда не отпущу, что только тогда заканчивается работа, когда на
душе спокойно -ровно и на теле нет никаких проявлений на теле... Вы мне
объяснили, что это психосоматика... я успокаивалась и работа продолжалась
дальше....я знаю, что нельзя оставлять человека в этом состоянии. Иллюзия,
что ты вышел, я то теперь знаю, что значит накрыть, накрывает... по себе
знаю... в последнее время увидела это на своем сыне... вижу теперь как и
его накрывает..
- И Вы видите почему он не идет?
- Я понимаю его... и понимаю почему он не идет... не готов... наверно для
этого что-то должно произойти... он должен дойти до этого состояния, когда
уже все... может он сейчас не видит... наверно должно прийти его время...
еще наверно, должна коренным образом поменяться моя жизнь, чтобы в
конце концов он увидел результат... либо что-то в его жизни послужит
толчком, как у меня... получился такой момент, когда оказалась на
перепутье... слава богу, он теперь знает, что Вы есть... и он не отрицает что
Ваша помощь реальна... мне очень хочется, чтобы он начал работать над
собой как работала я... Целеустремленно и усердно... Вы мне тогда
говорили, что для моего случая мало один раз в неделю, но я, хотя бы раз в
неделю четко ездила... каждую неделю - на большее у меня не хватало
финансов... мне бы очень хотелось, чтобы он к этому пришел... честно
говоря, я это ему искренне желаю... хочется чтобы развивался пока
молодой... это так важно, вся жизнь по другому пойдет... я жалею, что я
поздно попала к Вам...а могла бы жизнь прожить по другому... мне не
хочется, чтобы он до пятидесяти лет дожил и вдруг одумался...
- В этом случае остается только молится и ждать и не лезть к нему со своими
нотациями...
- Вы мне говорили до этого, но я все равно пыталась ему донести мои мысли
по поводу важности, нужности работы над собой... а сейчас я не пытаюсь,
потому что знаю, что бесполезно...он будет сопротивляться...
- Чем больше Вы будете его толкать к психологу, тем больше у него будет
отторжения...
- Да... я сам!, да, я могу - только это и услышишь в ответ... это бесполезно
объяснять... да я и сама в самом начале не могла поверить, что работа с
психотерапевтом может помочь...
- Вы сказали, что каждый раз у Вас было нежелание ехать?
- У меня не каждый раз... просто периодически возникало....это возникало в
самом начале, когда я начала к Вам ездить... вот как мы начали работать,
где-то может быть через недельки две... сразу я конечно не ждала
результата, может месяц прошел у меня... потом через какой то промежуток
времени опять у меня - неверие... когда "накрывало" меня, я думала: все
бесполезно, ничего мне не поможет, я так и буду в этом ужасном
состоянии... но Вы каждый раз показывали мне, что сегодня поднялся
новый материал, была новая тема и мы ее проработали и отпустили... я это
тоже видела... лишь когда незаметно прошла эта боль, тогда у меня
появилась уверенность, что я работаю не зря... и езжу не зря, когда это
появилось я не помню... как-то так потихонечку произошло то, что я стала
понимать, что ВОТ...ВОТ, слава Богу, что я не развернулась и не отрезала
нашу работу... слава Богу, что я превозмогая себя все равно ехала к Вам... я
стала понимать, что есть результат и надо двигаться дальше... по моему это
было в районе полугода и я себе сказала: ГОД, теперь год... и тогда я решила,
что "кастрюлю" надо чистить до конца... больше у меня не возникало
сомнений... знала, что изменения происходят... и я этому радовалась... меня
все реже и реже "накрывало"... уже не только по моей первой проблеме с
которой я пришла к Вам, уже другие затронуты были жизненно важные
вопросы... стали работать уже по другим меня интересующим темам...
появились вопросы взаимоотношения с сыном... а вот БОЛЬ, она ушла... и я
даже не заметила когда она ушла, четкой грани нет: как пилюлю выпил
обезболивающую и прошло... здесь этого нет ... здесь вдруг я стала
понимать, что я спокойна, что у меня не болит душа... это жуткое состояние
когда душа болит, это хуже, чем физическая боль, когда можно выпить
таблетку и убрать боль... это даже словами не описать, когда понимаешь, что
ты ушел от этой боли и у тебя уже этого нет... кроме как состояние счастья это
не назвать... и когда сейчас я думаю и вспоминаю с благодарностью все, что
было... и этот мужчина был в моей жизни и он мне многое дал... и наверно я
благодарна ему за то, что я попала к Вам... наверно если бы не это я бы к Вам
не попала... мы то думаем это крах, провал, а это наверно новый толчок для
развития личности...
- Да, в психологии это называется кризисом... в Вашем случае это кризис
среднего возраста...
- А он наверно дается человеку для того, чтобы сделать шаг вперед...
- Да, сами не зная этого, Вы мыслите верно... и Выгодский считал, что кризис
дает возможность личности перейти на новую ступень. И психологи
считают, что если человек не прогрессирует, то он регрессирует, т.е. если не
развивается, не идет вперед или вверх, то деградирует, т.е. скатывается
вниз, на месте человек не стоит... А как по отношению к здоровью? какие
изменения7
- Да, это очень интересная тема...главное для меня суставы мои... как они у
меня "полетели", когда я попала в такое жуткое состояние, когда пошли
разногласия в моей личной жизни... у меня здоровье " пошло по швам"...
как сейчас я чувствую себя по этим суставам? - я их не чувствую... если
сравнить, то тогда я уже начала "таскать" мою правую ногу... боль в ноге
была постоянная... врачи поставили такой диагноз: начинающийся
коксоартроз... я снимок видела сама... этот снимок у меня лежит... там явно
видна деформация хрящевой ткани и там какие-то наросты... видя этот
снимок, я понимала, что они дают боль...а сейчас я понимаю, что все зависит
от нашей психической составляющей... я со своим артрозом хожу и бегаю,
занимаюсь с детьми.. я сажусь почти на шпагат... я с ними и гнусь, и скачу, и
все... пожалуй... тфу, тфу, тфу хочется сказать... какое то волшебство
пожалуй... конечно иногда может заныть, но это не то, что у меня было... я то
думала: все, кончена моя жизнь, моя работа с детьми, моя любимая
ритмика - все накрылись медным тазом, я не смогу заниматься.... кстати
говоря, когда у меня пошли проблемы со здоровьем, то я заметила, что
замедлила темп, я стала меньше заниматься, потому что у меня стало болеть
бедро, очень сильно... а сейчас я могу отскакать все занятие - у меня нет
боли совсем... в принципе сейчас я чувствую себя достаточно хорошо для
своего возраста, климактерического периода...
- А как изменились климактерические проявления?
- Когда меня "накрывало" у меня ухудшались климактерические проявления:
усиливались приливы... иногда я ночью просыпалась от этих приливов...
поднималось давление, усиливалось сердцебиение и пульс..., а сейчас я
чувствую себя хорошо... у меня нет не приливов , у меня нет неврозов... а
потом у меня ушли постоянно беспокоящие боли в пояснице... это
произошло после того, как мы с поясницей целенаправленно тогда
работали... как я сейчас помню, что кризис с моей физиологией начался
когда мы с Вами "бурно работали", когда меня сильно "накрывало", это гдето август месяц... у меня тогда кровотечения были, вот эти полипы нашли...
у меня были боли внизу живота, боли в пояснице... и сбой пошел с
месячными...
- Помню и мастопатия была?
- Было, было... она не столько была, сколько я боялась, что у меня ,как у
мамы рак начинается... потому что как то все у меня обострилось... что
потом - раз! - и к декабрю у меня все прекратилось, примерно в то время,
когда у меня душевная боль ушла... и стало все затихать и в итоге, эти боли
ушли незаметно...... я еще весной ходила к гинекологу, ходила потому что я
знаю, что у меня - полип... я не знаю когда это ушло... я даже не заметила...
но я сейчас понимаю, что у меня нет этого... мне просто любопытно сделать
УЗИ и посмотреть что там...
- Сходите, потом и мне результат скажите, интересно...
- Хорошо... я теперь понимаю, что такое психосоматика, как Вы мне
говорили...а я не понимала... я вообще не понимала, что это вообще может
быть взаимосвязано, как?... а теперь понимаю... все наши болезни от нашей
"головы"... все как картинка открывается... видите, сколько уже говорю, это
выливается в такой большой диалог и как тут уместишь все в отзыв?!... Вы
лучше напечатайте, что я сейчас озвучиваю, а я подпишусь...
- Хорошо... помните Ваше депрессивное состояние с паническими атаками?
- Прекрасно помню...
- Это помимо боли?
- Ой, эта боль и это состояние... все было в куче...эта депрессия... причем
диагноз поставил мне психотерапевт - психиатр... он сказал, что это
депрессия и, что мне надо лечиться... он мне выписал антидепрессанты... и
сказал обязательно пить...
- Вы пили?
- Нет, я не купила их... я почему то жутко их боюсь и боялась всегда... у меня
были порывы пойти купить этот препарат и начать его пить, но что-то меня
удерживало..
- А на какие он признаки он ссылался, когда ставил этот диагноз?
- У меня было все: слезливость, душевная боль... какая слезливость?! рыдания... я просто в его кабинете рыдала... я не могла ни слова сказать, я
просто плакала... не желание жить, абсолютно ничего не радует, все в
черном цвете: и настоящее, и будущее... все удрученное, все жуткое...
бессонница страшная... я вообще не спала... обострение всех болячек:
головные боли... постоянная разбитость по утрам, потому что не сплю всю
ночь и я... у меня сил не было совсем... и работать у меня не было сил...
сейчас я энергична, активна... такое ощущение как будь -то груз какой
скинула с себя... вот это состояние у меня было... врач меня успокоил сказав:
все лечится... хорошо, что Вы ко мне попали...будете пить этот
препарат... не бойтесь, никаких побочных эффектов нет, у всех людей
очень большой страх перед антидепрессантами: все думают, что если
человек начинает их принимать, то он потом не может без них жить,
это не так... этот препарат поможет нормализовать Ваше состояние и
постепенно это состояние уйдет... он обрисовал картину, но изучив
информацию в интернете, я не увидела для себя ничего радужного после
приема антидепрессантов... там написано, что купируются симптомы и
синдромы... купируются, но не уходят, а меня это не устраивало, а все, что я
сама пила: и пустырник, и валериану, афобазол и все эти препараты,
которые рекламируют, мне не помогли... я их много перепила, ничего мне не
помогло вообще... изменений не произошло никаких... и все, что реклама
дает... я сейчас на это все смотрю: афобазол - и все уйдет!!! ... но может
быть это и уйдет, но не в таком жутком состоянии, в каком я была... при
каком то стрессе, но когда человек находится в депрессии - бесполезно это
все пить... надо "лечить" голову, т.е. чистить "кастрюлю" - надо убирать
ПРИЧИНУ... все бесполезно, никакие препараты не помогут убрать причину...
я это прекрасно понимаю теперь...
- А в характере изменения видите?
- Поменялось многое... во первых вся жизнь протекала в напряжении...
вокруг каждой мелочи я выстраивала напряжение... по любому поводу, да и
без повода... да, я просто на все неправильно смотрела, и отношение к себе
и другим, к миру и к ситуации было у меня через эту призму тревожности... а
сейчас все стало по другому... как будь-то шторки раздвинулись и я увидела,
что жизнь то совсем другая... эту жизнь можно прожить и спокойнее, и легче,
и позитивнее... веселее и радостнее.. часто стала замечать состояние
стабильности на душе, легкости и светлости... нет напряжения за завтрашний
день...как я раньше жила? - у меня был страх за завтрашний день... за
будущее... сейчас этого нет и я как-то спокойна... я сама стала спокойнее, я
сама стала светлее... на душе стало светлее... я стала смеяться... стала
замечать краски природы... чаще смотрю на небо, слышу пение птиц... стала
замечать, что я не умею обижаться - я просто принимаю к сведению, то что
происходит: значит так должно быть... я не чувствую вину, когда что-то
делаю не так как надо и должна в понимании других...за последнее время
я стала понимать как я работала раньше...постоянно на повышенных тонах...
сейчас я стала понимать... не то, что понимать... вести себя по другому... с
детьми стало легче работать... я стала по человечески с ними общаться:
спокойно, с улыбкой... мне нравиться, что я это умею делать...делать без
пены у рта и раздражения...и самое главное, у меня нет необходимости себя
не сдерживать, прикладывать какие-то усилия - это идет само по себе, как
будь-то я всегда была такая....
- На автоматизме?
- Да, на автоматизме... раньше мне надо было сдерживать себя, когда я
злилась... контролировать свои эмоции, подавлять их... и это мне давалось с
большим трудом, а иногда я срывалась...вчера я была на работе... вдруг
вчера я повысила тон и мне даже как-то неприятно стало... как будь-то вот
это уже не я... я убрала это сразу и как-то стало легко и просто... у меня это
получается хорошо... и вот здесь есть изменения... и вообще есть изменения
их трудно выразить словами... я их иногда ощущаю, что вот совсем по
другому реагирую - удивительно!, волшебно... меняются взгляды: я из более
спортивной, такой жесткой женщины... более в детстве мальчишкой, нежели
девчонкой... что-то все таки: джинсы, кроссовки... у меня стало выходить на
поверхность более женское...в одежде стало меняться: стали больше
нравиться юбки, платья...я не хочу надевать штаны...я почему то не умеючи
ходить на каблуках... тяжело мне давались каблуки с моими больными
ногами и вдруг с моим артрозом я всю зиму проходила на каблуках... сейчас
я надеваю обувь на каблуках и мне это нравиться... я не могу сказать сейчас,
что у меня отваливаются ноги от каблуков - не отваливаются!!!... женское
начало стало проявляться... меня это радует... я сама стала женственней - я
это замечаю... у меня выпрямилась спина... ЕСЛИ Я РАНЬШЕ ДЕЛАЛА
УСИЛИЕ, ЧТОБЫ... ТО СЕЙЧАС Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ПРОСТО ИДУ ПРЯМО И
РОВНО... я перестала прятать глаза от людей: если я раньше выходила с
собакой и меня это коробило... сейчас я иду спокойно, смело и уверенно... я
спокойно смотрю людям в глаза, я не чувствую дискомфорт... я говорю: УРА,
Я ЭТО МОГУ... людей стала оценивать... даже не то, что оценивать,
радоваться научилась за других, искренне...если я раньше видела красивую
женщину и у меня где-то возникала зависть, то сейчас я могу посмотреть порадоваться, полюбоваться, просто искренне полюбоваться человеком...
оценить красоту... и меня радует, что у меня нету вот этого: ах, а я же не
такая... я могу порадоваться за успехи своих знакомых, друзей... искренне за
них порадоваться... я могу порадоваться, а не позавидовать как раньше
состоятельности другого человека... если раньше мне это сделать было
тяжело: я видела женщину, которая, допустим, едет на машине vip- класса,
то у меня тут начинало "зюкать"... а сейчас я смотрю и радуюсь:
замечательно, хорошо... мне не доставляет это неприятных ощущений...
очень часто стала на своем пути встречать радостных, добрых людей... я
начинаю видеть хорошее в людях, в себе и вокруг...у меня сейчас, как
говорят стакан наполовину - полон... если я раньше жила и боялась
посмеяться, порадоваться, а вдруг не к добру, как говорила мама... сейчас я
жду хорошее в жизни... я живу с ощущением, что впереди только лучшее...
вообще все по другому... я вот сейчас, сама говорю и сама понимаю, что Я
СОВСЕМ ПЕРЕРОДИЛАСЬ... я совсем стала по другому смотреть на
жизнь...единственное жалко, что это не произошло раньше, но СЛАВА БОГУ,
ЧТО ЭТО ПРОИЗОШЛО... было бы ужасно если бы это не произошло...вот так
пожалуй...
- Тем людям кто решается развивать себя, что бы Вы пожелали?
- Во первых, надо признать это, раньше я тоже думала , что развиваюсь
как личность: читала "умные" книжки, ходила на разные тренинги, даже
какие то упражнения делала, но понимала, что ничего не меняется... Надо
все таки индивидуально прорабатывать свои минусы, а это очень трудная
работа... поэтому искренне пожелала бы наверно терпения и
настойчивости... потому что я сама понимаю, если бы я их не проявила - я бы
ушла... чтобы я натворила?!... чтобы тогда было со мной?!... это был бы
ужас!!!... боюсь даже подумать, что бы было, если бы я отступила...просто
терпения и настойчивости...не слушать сомнения... настаивать на своем: идти
и идти... и не отступать... не смотреть и не слушать, что у тебя там внутри
зюкает: что это все зря, все это бесполезно... ни в коем случае, все равно
терпение и настойчивость... внутренний голос иногда очень подводит... надо
знать: все равно придешь к положительному результату... "кастрюля" будет
чистая - это точно...
- Сейчас есть человек, который весь в сомнениях... да и родственники
всячески препятствуют работе... работа шла очень трудная... депрессия с
паническими атаками... я ему говорю, что "кастрюлю"освободили , осталось
теперь лишь помыть ее, т.е. доработать последние штрихи, а у него неверие
поднялось...
- Неверие сопровождает все время... и меня сопровождало... неверие это
одно... даже с сеанса уходишь, с сессии - как Вы говорите, и где-то в глубине
это сомнение, неверие и т.д. сидит все равно... лишь когда ты проживаешь
этот момент и видишь результат... в какие то моменты жизненных ситуаций
ты начинаешь понимать, что вот оно... вот он результат : тут ты по другому
подумала, тут ты по другому ощутила, тут ты поступила не так как всегда.. а
сомнения, особенно у людей в депрессивном состоянии с паническими
атаками будут почти до конца, потому что это страшно, и думаешь, что так
будет всегда, что этому нет конца и краю... но по себе знаю, что конец есть...
только надо в это верить и кропотливо и терпеливо трудиться сначала изо
дня в день, потом через день, а потом Вас будет "отпускать" на два, потом на
три и т.д. дней...на сомнения внимания не надо обращать... я не верю, что
человек, который почистил "кастрюлю" не увидел результата - результат
есть, пусть будет к себе внимателен...
- Как дался Вам сам психотерапевтический процесс?
- О, это не чаи распивать... сразу скажу это тяжелый процесс... сколько я
плакала... как мне было тяжело, Вы помните? Это не легко... снова окунаться
в этот негатив - очень тяжело... я не выпускала платка из рук...а сколько
Ваших салфеток потратила...это тяжело, но лучше это прожить вот тут...
освободиться от этого негатива в Вашем кресле, чтобы этот груз не довлел на
тебя... и не тащить его всю жизнь на себе...чем больше я плакала
прорабатывая негативные жизненные ситуации, тем больше я понимала, что
они УХОДЯТ...
- Эти ситуации уходили полностью, они не возвращались?
- Почему же, они возвращались, но эмоции , чувства, ощущения и мысли уже
были другие... тема была другая... н-р? ситуация одна и та же, а тема в
одном случае ОБИДА, а в другом ГНЕВ... вот я всю эту нашу работу
представляю в виде спирали... если раньше в самом начале меня брали
сомнения, я думала, что я хожу по кругу и в итоге возвращаюсь в туже
точку от которой ушла, то потом я стала понимать, что это не возврат в
точку... это я встала на один виток выше ... и потом я с каждым витком
становилась все выше и выше... и стала понимать, что это не круг, а это
спираль...
- Да, Ваша работа шла, в общем как у всех людей - с детством, с
подростковым периодом, вокруг очень сильного, эмоционально значимого
негативного события... благодаря которому вы приняли решения, на базе
которых была сформирована программа поведения... конечно Вы
убедились, что были и другие ситуации, и события... но это эмоционально
значимое негативное события оставило неизгладимый след в Вашей жизни
и это событие было вытеснено в подсознание и хранилось там в виде очага
скрытого напряжения, которая поднимаясь, притягивало к себе подобные
ситуации в сегодняшней жизни...
- Да, Вы мне это объясняли и я понимала почему Вы начинаете с вопроса, что
происходило за то время пока я отсутствовала... я помню этот вопрос: как Вы
прожили эти дни, после нашей встречи? Спрашивали, что я чувствовала и
ощущала, какие эмоции переживала? я замечала, что каждый раз мы
работали с новым пластом, который поднимался... мне было интересно, и
каждый раз когда я ехала к Вам я задавала себе такой вопрос: что же
поднимется на этот раз? и когда же это закончится?... Во время работы очень
интересно реагировала соматика: то голова начинала болеть, то спина, то
кол - в груди, то ком, то за сердце я держалась... тело реагировало тоже
сильно...особенно в самом начале нашей работы, особенно когда мы
прорабатывали тяжелые моменты, в конце сессии... я потом уже стала
замечать, сначала я не замечала - распрямлялись плечи и выпрямлялась
спина... в итоге моя спина прямая... я раньше ходила как вопросительный
знак...
-Что мешало Вам работать над своими минусами?
- Все...жутко как не хотелось к Вам ехать, всегда находилась какая то
причина: НЕТ ВРЕМЕНИ, НЕТ ДЕНЕГ, НЕТ ВОЗМОЖНОСТЕЙ...жутко жалко
денег - "жаба душит"... сейчас понимаю, что, как Вы говорите, срабатывает
механизм психологической защиты... на самом деле Развитие моей
личности я воспринимаю, как кардинальное изменение моей жизни...
представьте, что я медленно умирала, а мне для того чтобы выздороветь
необходимо было купить "лекарство", которое бы спасло мою жизнь, а у
меня нет денег, чтобы я тогда сделала... я бы тогда продала все и спасла бы
себя... а в начале нашей работы я думала, на что я трачу деньги?!, а вдруг это
ерунда, а вдруг не поможет?!... психолог просто разговаривает и не видно
пока никаких изменений...КАК Я ГЛУБОКО ОШИБАЛАСЬ и наверно многие
так думают... кстати и мой сын продолжал бы заниматься с Вами... да
говорит, что нет финансовых возможностей, хотя его зарплата и сейчас
транжирится не по делу...
- Как изменились отношения с сыном в результате нашей работы?
- Я думаю, что не отношения наверно поменялись... а я поменялась... мой
взгляд поменялся на это...отношения оставляют желать лучшего... почему то
у меня такое ощущение, что будет все лучше и лучше... у меня есть такая
уверенность...почему?...да, потому что, я это ощутила на себе: мы тащим за
собой все... и своим негативом я тащила за собой сына... утащила так, что по
другому и не должно было быть... когда я начала работать над собой и все
это поднялось... и у него поднялось...я все таки хочу верить, что это к добру ...
я уверена, что хуже не будет... потому что мое отношение, даже не
отношение, а мое понимание роли матери по отношению к сыну
кардинально поменялось... я теперь вижу, что я не так...делаю... все я не так
поступаю... все было неправильно... хотела как лучше, а получалось как
всегда... сейчас бы мою голову тогда... сейчас бы мой сын был совершенно
другим человеком... у него все было бы по другому... страх за него, заставлял
меня напрягаться и думать за него, решать все его вопросы за него...
вторгаться в его пространство... думать за него... читать ему нотации,
стараясь уберечь от дурных компаний... очень хочу чтобы он пришел к Вам и
проработал все свои проблемы... связанные, с так называемым моим
воспитанием... психотерапию надо проходить во время, еще в молодом
возрасте... всех "тараканов" из головы убирать, потому что им рожать детей
их воспитывать... а этот ребенок все берет от родителей... вот я теперь это
прекрасно понимаю, что все, что я делала и думала, что правильно - это все
навредило моему сыну... все не правильно..., а я воспитывала как умела, как
нас воспитывали, да еще с теми программами поведения, которые заложены
были с детства в моем "котелке".. дай Бог, чтобы изменилось все к
лучшему...
- Вы педагог, работаете в детском коллективе... Вы видите своих коллег...
- Я бы ВСЮ АРМИЮ ПЕДАГОГОВ ОТПРАВИЛА К ПСИХОЛОГАМ, ей Богу... я
пытаюсь даже сейчас... я вижу такого замечательного педагога, которую мы
все уважаем... мать Тереза мы ее называем... я просто вижу как трудно и
тяжело человеку... сколько раз я ей говорила, но видно что-то ей мешает... я
уже и визитку дала и ей, и ее дочери, потому что я сейчас вижу как она свою
дочь тянет на аркане за собой... у нее такая жизнь... они даже обе такие..
мама прямо такая... мне просто за руку бери и иди, потому что так надо...
груз проблем... в жизни просвета нет... и человек страдает - онкология
(сейчас понимаю, что болезни человеку даются не просто так... человек
должен что-то осознать и поменять это в себе, может быть даже отношение к
себе, к миру, к ситуации)... а этого не было бы если бы она пришла к Вам во
время... а всем педагогам, которые работают у нас, всем надо пройти
психотерапию... особенно, тем кто работает с детьми... потому что с детьми со своей "грязной кастрюлей" работать нельзя!... ни в коем случае... это я
сейчас понимаю... во первых, это большой вред себе... потому что
появляются такие проблемы с физиологией... мы же все больные там... у нас
появляются болячки как на дрожжах, я это вижу... мы же общаемся друг с
другом... заболевания сыпятся даже у молодых, потому что все это
усугубляется состоянием психики... напряжением... педагогическая работа
она всегда напряжения требует... особенно у нас в школе... дети сложные... и
там нельзя, работать в таком состоянии, в каком я была... если бы не Вы, я
не знаю, что бы со мною было... в этом году очень сложные в социальном
плане дети... в мыслях я увольнялась каждый день, потому что работать
было невозможно ... здоровье расшатывается очень сильно, потому что ты
не умеешь себя вести... психологически ты не правильно поступаешь...
изводишь себя... от этого хуже тебе самой и самое главное ребенку хуже...
психологически неграмотно, неправильно... даже грязно что ли... надо со
светлой душой к детям идти... а душу надо чистить, она грязна и больна у
всех у нас... и все неправильно... каждое слово, каждый шаг неправилен...
- Да, дети лишь отражают внутреннее состояние, в школе педагогов, дома
родителей... н/р: тревога на душе взрослых, это неконтролируемое
поведение детей, а взрослые в ответ "взрываются" и сбрасывают свои
эмоции на детей... это общеизвестные истины... но вот как сделать так, чтобы
взрослый избавился от гнева, раздражительности, недовольства.. даже
студенты психологи на пятом курсе задают мне этот вопрос: как сделать так,
чтобы не злиться на детей, не орать, не бить их... потом ведь жалеешь о
содеянном, а уже ничего не вернешь, но в момент гнева не можешь себя
остановить... на автоматизме все получается... Да, говорю я, это в программе
вашего поведения записано и сидит в подсознании, поэтому сознание не
контролирует процесс, не успевает...для того, чтобы избавиться от
гневливости и т.д. надо найти очаг скрытого напряжения, проработать его и
отпустить... а как? - спрашивают... ответ: на индивидуальной психотерапии...
- ... да, я на себе убедилась... это действительно лишь мы выбрасываем свои
эмоции, но лучше нам от этого не становится...только хуже: к гневу еще
примешивается чувство вины, потому что мы то знаем, что так не
педагогично.... все говорят: мы в них вкладываем, мы в них вкладываем... да
мы не вкладываем, мы, наверно, еще больше их калечим, потому что их
калечат дома в семье, потому что там беда сплошная... они приезжают сюда
- мы их тут добиваем психологически... а надо с открытой душой и с любовью
к ним идти... по другому нельзя...
- С радостью...
- С радостью... да, правильно...
- Вы замечаете, что почти все люди очень правильные слова говорят,
казалось бы, те же самые слова, что и мы употребляем... с радостью, с
добром...
- Но в момент гнева, злости все это вылетает из головы... и уже действуют как
всегда, выбрасывая свои негативные эмоции... я и сама так делала, и до сих
пор у меня иногда волнение появляется в этот момент ... но я ухожу от этого ,
слава Богу не гнев, не злость... медленно, но ухожу от этого... дай Бог, чтобы
ушла навсегда... я сама так же и делала всегда... это машинально получается,
механически... я все знаю, нас учили как надо педагогу вести себя с детьми...
я много читала как должен поступать педагог ... и вообще в храм хожу... но
осуществить это на деле, пожалуй невозможно пока ты не вычистишься весь
от своих "тараканов"...
- Сейчас получается поступать правильно не задумываясь?
- Получается... получается...гневливость уходит, что приятно удивляет меня...
я не так давно это поняла... буквально на днях... еще одно, понимаете
каждый раз что-то в себе открываю новое...
- Что заметили?
- Репетиция концерта была... дети у меня видно подустали уже совсем и
баловаться стали... по инерции я бы крикнула... а тут я... они на ушах стоят, а
я тихо спокойно поворачиваюсь... и я обалдела от своего голоса, тона.. тихо
спокойно стала просто говорить... я говорю и вот тут понимаю, Боже мой,
оказывается я так умею (смеется)... оказывается это так здорово... и они
слышат меня, я тихо говорю... подошла спокойно, взяла нашу зачинщицу за
руку, отвела в сторонку и спокойно ей сказала... я ее приобняла, погладила и
мы спокойно позанимались.. ну, они шалили... меня этот момент шокировал,
что я так могу... когда все закончилось, я подумала: а почему бы мне дальше
так... это было на позапрошлой неделе... а потом новый заезд в
воскресенье... в воскресенье я понимаю, что у меня получается просто
спокойно принимать детей, просто разговаривать, а не орать... вчера я
позволила себе крикнуть и мне уже стало не комфортно... я вдруг понимаю:
зачем?, зачем? мне не комфортно в этом состоянии... мне хорошо, когда я
спокойна... вот это радует... и это тоже новое, чего у меня не было...
поднималась реакция бешенства, когда они раздражают и все я готова была
их разорвать... сейчас этого у меня нет... я им что-то рассказываю о высших
материях , а не рявкаю... это здорово... между прочим дети станцевали на
ура... всем очень понравился выпускной...особенно танцы... мне очень
приятно... мамы меня тут вообще поразили: такую корзину цветов
подарили... после концерта мамы ни одного цветочка не подарили, причем
всем педагогам... даже наш руководитель сказала: ужас какой-то никому
цветы не подарили, но меня это непокоробило, я была спокойна... ну и
ладно, Боже мой... а на занятие они пришли после концерта... у нас еще было
занятие, они приволокли эту корзину цветов... это было так неожиданно и
приятно... хороших слов сколько сказали... ой, таких слов благодарности мне
никто еще наверно не говорил, относительно моей деятельности...причем не
просто высокопарные слова, да... вот точно не помню, но в точку попали...
приятно все видеть, ощущать, осознавать... пожалуй раньше этого наверно
не было в моей жизни, так ярко...это было в прошлом году на отчетный
концерт, что я пол машины цветов увезла... я помню это было связано с
нашей работой... я помню это было наше достижение... это был наш с Вами
первый, маленький штрих, когда что-то в жизни меняться начало...я
почувствовала к себе другое отношение... вот так как-то...
- А отношение к себе поменялось?
- ... Пожалуй наверно - Да... я стала себя больше ценить, уважать и любить, а
это очень много... я совсем себя не любила... я сделала такой вывод, после
нашего упражнения, который Вы провели со мной где-то в начале нашей
работы... я не могла себя принять, я это помню... это неправильно и пожалуй
страшно, когда человек не любит себя и забывает про себя...
- А как Вы поняли, что произошли изменения и в этом плане?
- Во первых, я очень себе благодарна и считаю, что я молодец и умница, что
я пришла к Вам... и в какой то момент не развернулась и не отступилась от
своего... я в своих глазах выросла... я оказывается умею, оказывается я
молодец... оказывается я не совсем бестолковая... это надо быть совсем
дурой, чтобы развернуться и уйти и не достичь к чему я сейчас пришла...
теперь я без внутреннего стеснения могу подойти к зеркалу и сказать: я себя
люблю и сказать себе кучу хороших слов, раньше я этого себе сказать не
могла... у меня язык не поворачивался, подойти к зеркалу и сказать какая я
хорошая... не могла, это просто парадокс какой то... сама себе не могла этого
сказать... мне это было не комфортно сделать... а сейчас я радуюсь тому, что
я это могу сделать... внутреннее состояние не протестует...значит я
действительно себя стала уважать, ценить, любить... у меня даже язык не
поворачивается назвать себя дурой там... раньше у меня всегда такое было...
знаю, что у всех есть такое, что себя ругают... дура бестолковая - начинаешь
себя корить... вот как-то оно ушло... я вообще не только себе этого не
позволяю, у меня этого просто нет сейчас... наверно проработали и оно
ушло....отношение к себе поменялось... меня сейчас волнует отношение с
сыном...
- Здесь надо отпустить ситуацию... доверится себе и доверять ему... Чем
больше ответственности возложите на сына, тем лучше для него... у него своя
задача и Вы не сможете за него прожить его жизнь... а ВЫ ПРОСТО ДАРИТЕ
ЕМУ СВОЮ ЛЮБОВЬ... откройте ему свое сердце, посылайте из своего сердца
тепло, радость, свет в его сердце... дайте ему понять, что он Вам дорог, что
Вы его любите и что Вы можете ему помочь, если он Вас об этом попросит...
- Мне очень хочется научиться это делать...но пока я не умею...
-Вы отношениях с сыном Вы скорее Директор...
- Я уже ухожу от этой роли...
- Уходите?
- Ухожу, ухожу...
- А надо научится быть на равных... взаимодействовать из Эго состояний В -
В...
- У меня это пока не получается... даже я готова уже к этому... он уже не
принимает меня такой...
- Он еще не привык, Вы сердце свое не открыли...
- Вот...да...
- Умом вроде Вы готовы, а сердце закрыто... если сердце откроется - он
примет...
- Мне очень хочется быть просто ему другом... пока, что нет... поэтому надо
дальше работать...
Мария 49 лет