Дочки-матери.

Здравствуйте!
Я молодая мама. Воспитываю дочку, которой четыре года. Из-за того, что ребенок часто
болеет, у меня нет возможности водить ее в садик. Именно поэтому моя мама
(пенсионерка) проводит с дочкой большую часть времени. Все вроде бы хорошо, если бы
одно «но». У мамы свои, довольно жесткие и устоявшиеся мнения по поводу воспитания.
Иногда мне кажется, что она вообще не воспринимает меня всерьез, не воспринимает
мамой моего ребенка. Когда я пытаюсь спорить или объяснить, что именно мне не
нравится в ее подходе к воспитанию внучки, начинается обида. Тогда мама может сказать
«ну и сама с ней сиди!». Если честно, то денег на няню у меня нет, я воспитываю ребенка
одна. По этой же причине я должна работать. А мама может обидеться и высказать мне ,
что если я не согласна с ее методами, то пусть я тогда и буду сама находить варианты
решения это проблемы. Я пугаюсь и замолкаю. Но напряжение и раздражение все равно
копится, когда я вижу, КАК она воспитывает дочку. Кроме того, иногда мне кажется, что
моя мама готова окончательно взять ребенка на себя, а я буду чем-то вроде старшей
сестры своей дочке. Это особенно нелепо, если учесть, что мне уже тридцать лет, и я
взрослый человек.
Как мне поладить с мамой? Как исправить ситуацию, донести до нее свою мысль? Ведь я
очень хочу, чтобы именно она присматривала за дочкой, я не доверяю ее больше никому.
Но в то же время такие вот проблемы «выплывают».
Елизавета
Здравствуйте Елизавета, прочитал Ваше письмо и постараюсь на него ответить. Искусство
психологии зачастую заключается в умении задавать вопросы, но так как напрямую это
сделать невозможно, постараюсь выделить основные волнующие темы и ответить на них.
Хотя не удержусь, и несколько вопросов Вам для размышления оставлю.
Как я понимаю, вы беспокоитесь, что потеряете связь с дочкой и перестанете быть для нее
Мамой. Второе, что я для себя выделил, это Ваши отношения с Вашей мамой, в чем-то
противоречивые. И третье- отношение к тому, как Ваша мама воспитывает дочку.
Для меня общий фон Вашего письма наполнен растерянностью и некоторым бессилием
перед сложившейся ситуацией. С растерянностью, возможно, я помогу вас справиться, но
силы найти в себе вам нужно самой. И я думаю, они у вас есть.
Ваше беспокойство по поводу потери контакта с дочерью понятное, но возможно не
совсем верное. Дело в том, что дети никогда не «отказываться» от родителей и не
забывают их, чаще всего так поступают сами родители. Если вы любите свою дочку,
напишу Любите с большой буквы, чтобы подчеркнуть важность этого чувства, и
показываете ей свою любовь (обнимаете, ласкаете, что-то делаете вместе, интересуетесь
ею), то никакая даже самая любимая бабушка не заменит маму. Другое дело, и здесь уже
нужно честно заглянуть в себя и задать вопрос себе, а воспринимаете ли вы сами себя
мамой-в-серьез? Что-то заставляет меня задуматься Елизавета, что в вас живет некоторое
сомнение, может неуверенность в себе как в маме. Вот теперь можно обратиться и к
вашим отношениям со своей мамой. Вы ведь тоже дочка. Вас воспитывала ваша мама,
сейчас она также, точнее почти так же, воспитывает вашу дочку. Так ли плохо заботилась
и воспитывала вас ваша мама? Думаю нет, если вы ей доверяете и хотите чтобы именно
она заботилась о внучке. Могу предположить, что ваша мама достаточно строгая
женщина, перед которой вы «пугаетесь и замолкаете». Перед мамой конечно можно
пугаться и замолкать, но пробовали ли вы разговаривать как две матери. Вы как Мама со
своей мамой. Для бабушек, насколько я знаю, ведь я тоже был внуком, дети детей
являются как бы второй молодостью, возможностью уже с большим опытом жизни
воспитывать детей, и нередко возникает чувство соперничества между бабушками и
родителями. Одни хотят чувствовать свою «нужность» и передать свой опыт, другие хотят
быть родителями, строить Свою семью, приобретать Свой опыт. В этой борьбе, где
желания обеих сторон понятны, всегда важно найти границу, компромисс, где каждый
будет доволен. И как мне кажется, вы Елизавета многое отдаете в плане власти и
ответственности своей маме, забывая, что сами являетесь мамой, чувствуете себя от
этого естественно несчастной и растерянной. Ваша же мама, что тоже понятно, занимает
ровно столько пространства (эмоционального, душевного) в воспитании внучки, сколько
ей дают, не бросать же внучку. И когда у нее это пространство начинают неуверенно
требовать обратно, я, как вижу, ваша мама весьма уверенно защищает так, как умеет.
Первое, что хотелось бы вам сказать – не беспокойтесь. Ваша дочка будет стремиться, и
тянуться к вам ровно столько (и даже больше) сколько вы сами будете тянуться к ней.
Втрое что хотелось бы пожелать, это найти уверенность в себе как в маме, и мягко, с
уважением, но настойчиво отстаивать свои границы там, где вы чувствуете, что это важно
делать. Я конечно не знаю всех тонкостей ваших отношений со своей мамой, и потому
трудно искать варианты действий. В своем ответе я постарался дать как бы отклик,
профессиональный взгляд со стороны на вашу жизненную ситуацию. Надеюсь, вы
найдете для себя какие-то мысли или замечания, которые помогут найти выход. Хорошо
бы, если бы этот выход вы искали со своей мамой вместе, такой поиск всегда сближает
людей.
Виктор Коробка,психолог