"Дименшн Филмз" представляет производство "Вью Аскью" ДЖЕЙ И МОЛЧАЛИВЫЙ БОБ НАНОСЯТ ОТВЕТНЫЙ УДАР Давным-давно, у фасада далёкого-далёкого магазина... Леонардо, Нью-Джерси, семидесятые Бобби, детка, сиди здесь, мама пойдёт купит нам сыр. Это, чтобы солнышко в глаза не светило. Будь умницей. Сиди, не рыпайся, сраный засранец. Мама чего-нибудь стырит. Что за чёрт? Простите. Кто следит за этими детьми? - Толстый следит за мелким. - Отличная няня. - Оставьте их так - увидите, что будет. - Хер тебе в рыло, сраный урод! - Давай, болтай! - Слышал, бля, урод сказал,.. ...я тебя не так, бля, ращу. Козёл, бля! Что он, бля, о себе думает? Что, бля, может случиться у фасада сраного магазина? Бля! Бля. Бля. Бля. Бля. Бля. Бля-бля-бля. Сука, твою мать – сука, твою мать. Бля. Сука-бля, сука-бля, бля, бля, бля. Раз, два. Раз, два, три, бля. Бля, сука-бля. Шмалим дурь, курим шмаль. Дуем "коку", пиво пьём. Пиво пьём, пьём, пьём. Косяки, бля, продаём. Кто продаёт? Мы продаём. Забиваем, продаём... Отсыпь на забивку. Пятнашка баксов, чувачок. Гони в лапу пятачок. Если с бабками облом, даю в долг, долг, долг. Эй, "Джангл Лав"! Е-ое-ое-о! Я знаю кто ты, кто ты, кто ты - е, о! - Что ты поёшь? - Ты не знаешь "Джангл Лав"? Это же полный улёт. Песню сам Бог написал, передал чумовейшей в мире группе. - Сука-бля, "Тайм". - Те, которые в фильме Принца снимались? - Да, "Пурпурный дождь". - Отстой пидорский. Восьмидесятые - говно. Не смей катить баллоны на группу "Тайм". Я и Молчаливый Боб всю свою сраную жизнь копируем с Морриса Дея и Джерома. Я - двинутый на сексе стильный сутенёр, а толстяк - мой чёрный слуга. Ясно? Что я говорил вам про фарцовку у магазина? Пусти парня, и катитесь толкать свою дрянь в другом месте, гопники. Итак, на заметку - "Тайм" полный отстой. Хотите узнать секрет про этого ублюдка и кретина, который стоит за кассой? - Разве ты сегодня работаешь? - Не доставай меня. Что бы нам сделать с этими обкурышами, что пасутся всё время у магазина? - Чем они ещё отличились? - Хочу посмотреть "Битву Титанов",.. ...но слышу только этих кретинов, которые вопят про Морриса Дея как оглашенные. По-моему, толстый особо не разговаривает. И что теперь, писать про него биографию с картинками? Пачку штакетов. Как служба? - Какая служба? - Ну та, в Унитарной церкви неделю назад. - Когда вы друг с другом обвенчались. - Что за херню ты порешь? Джей сказал, вас венчали под музыку "Звёздных войн", и вы были одеты как штурмовики. - И он сказал, что ты актив, а ты пассив. - Я пассив?! - Будь мы гомиками, так бы оно и было. - Ты хоть заткнись! Кранты, чувак, медовый месяц кончился. Ну всё, хватит. Я сделаю с этими обкуренными кретинами то, что хотел сделать давным-давно. Ты чего, Серпико? Чё мы сделали? Нам сообщили, что два парня ошиваются возле магазина и фарцуют травой. - Нет у нас травы. - Нет травы? - А бумажки зачем? - Как? Жопу вытирать! Сую эти бумажки в шоколадный глаз и, бэм, - никакого дерьма на трусах. Не веришь? Сейчас покажу. Загляни туда. Раздвинь полужопия, сам увидишь сколько налипло говна. Наденьте свои сраные штаны, сэр! Быстро! - Ну всё! Поехали в участок! - Что такое? Теперь уже и бзднуть - преступление? Не может быть! Данте и Рендал стуканули на вас в полицию? - Ну не суки ли они?! - Теперь станете законопослушными,.. ...или бандитами в стиле Рейнольдса. Судья сказал, если подойдём к магазину на 100 метров, нас упекут в тюрячку. Знаешь, что в тюрячке делают? Долбят в жопу. Если вам так хочется тусоваться возле магазина, купите себе собственный денег, которые вы заколотите, должно на это хватить. Это уж точно! - Постой секунду, каких денег? - Денег за фильм про Хроника и Пыхаря. О, Боже, не говорите мне, что не слышали про фильм, который будут снимать по комиксу, в основу которого легла ваша жизнь. - Что? Как это? - Вот пульс. Ясно? Вот ваш палец... Далеко от пульса, очень глубоко в заднице. Скажите, вы любите зефир в шоколаде? Короче, ребята, читай вы журнал "Визард", вы бы знали, что это статья месяца. Взгляните. - Когда это произошло? - Когда "Экс-мен" сорвал большую кассу, все студии бросились покупать права на все комиксы, до которых добирались их грязные лапы. "Мирамакс" приобрёл "Пыхаря и Хроника". "Мирамакс"? Я думал, у них одна классика, вроде "Пианино" или "Жестокой игры". С тех пор, как они сняли "Это всё она", всё покатилось к чёрту. Так значит, вам не отстегнули вашу долю от фильма? Холден Макнейл и Бэнки Эдвардс не платили вам за права на издание комиксов? Мы ни грёбаного цента за это кино не видели. Я не юрист, но думаю Холден и Бэнки должны вам солидный кусок пресловутого "пирога". Будь я на вашем месте, я нашёл бы Холдена Макнейла и потребовал бы свой чек. - Чёрт, нам просто обязаны отстегнуть! - На этой ноте... ...запустим музыку. Так... Что за отмороженных болванов принесло ко мне в дом? Лучше бы мне в утреннюю кашу насрали. Банг! Шучу. Заходите. Ну... Колитесь, ублюдки, зачем припёрлись в моё пристанище? Я скажу, зачем мы сюда припёрлись. - Где наш, сука-бля, денежный чек? - Слышали уже, да? Я тут не при чём. Это Бенки провернул. Права теперь принадлежат ему. Я продал ему свою долю "Пыхаря и Хроника"... - ...несколько лет назад. - Как можно было отколоть такую глупость? А зачем, Боже мой, я буду продолжать описывать персонажей, чьё главное занятие - трава и жопно-сортирные шутки? Надо же расти. Неужели вы не хотите от жизни большего? Я знаю, этот бедный тупой сукин сын хочет. Я смотрю в его грустные, глупые телячьи глаза и вижу в них громкий вопль. Он вопит: "Когда, Господи? Когда, чёрт возьми, твой слуга пошлёт этого балабола с мозгами дебила, который видит во мне лишь объект для своих идиотских шуток? Измывается надо мной так часто, что я даже не могу поцеловать девушку". Чёрт! Когда, Господи, когда? Когда придёт моё время? - Он знает. - У меня мозги дебила? Ты, сраный кретин, продал на комикс права. Теперь ты тоже не получишь за фильм никаких денег. Что верно, то верно. Жаль, я не оставил себе какие-то права, потому что, судя по слухам, этот фильм сорвёт солидный куш. - Каким слухам? - В интернете. Каком ещё, бля, интернете? Интернет - средство связи, которым люди пользуются во всём мире, чтобы собираться вместе, обсуждать фильмы и обмениваться порнографией. - Вот сайт "Кино-говно-точка-ком". - Кино-говно. Йе. На сайте собираются видеоманы и киноманы. Жалкие, ничтожные ублюдки, живущие на шее родителей, и размещают здесь сценарии и конфиденциальную, по их мнению, информацию о фильмах и актёрах, которых они мешают с говном, но не могут не обсуждать. Итак, вот что пишут про "Пыхаря и Хроника". По достоверным источникам "Мирамакс" начинает в эту пятницу работу над экранизацией популярного комикса "Пыхарь и Хроник". Пятница? Чёрт. Тут сказано, кто будет в этом фильме играть нас? Нет, но это "Мирамакс", так что наверняка Бен Эффлек и Мэтт Деймон. Они до хрена снимаются. - Кто? - Ребята из "Умницы Уилла Хантинга". Этого отстойного фильма с тупыми актёрами? Да, я тоже не в восторге. Но Эффлек отлично играл в "Пёрл Харборе". - Точно, чувак, это улётное кино! - И я про то же. Так, что здесь ещё? Вот секция переписки, где все обмениваются своими идиотскими мнениями, до которых никому нет дела. Например, парень с неотразимым именем Вампа Один пишет, что он думает про "Пыхаря и Хроника". Он пишет: "Пыхарь и Хроник" и их тупые прототипы Джей и Боб терпимы в малых дозах, если вообще терпимы. Целого фильма они не заслуживают. Дельно пишет. Пошёл он. Что пишет следующий? Дальше подпись: "Драл я их тупые жопы". "Пыхарь и Хроник" - самый кретинский комикс, что я видел. Джей и Молчаливый Боб - дурацкие персонажи. Два идиота, мочат тупые остроты на уровне детсада или школы для деффективных. Драть Джея и Молчаливого Боба, драть их долго кверху жопой. Что за урод писал это дерьмо? Тут подписано - Магнолия Фен. Вот ещё одно... Над шутками Джея и Молчаливого Боба смеются только укуренные кретины. Они - сраные клоуны и отстой. Живи они в реальности, я бы отмудохал их за то, что такие идиоты. Я объявляю бойкот этому фильму. Кто со мной? Дальше пятьдесят подписей, солидарных с парнем, объявившим этот бойкот. - Я убью этих гандонов. - Оставь их. Они говорят не про вас. Они говорят про Пыхаря и Хроника. Они говорят - Джей и Молчаливый Боб. Используют наши реальные имена. Не важно, что пишут в комиксах и что происходит в реальности, потому что никто не знает, что мы есть на самом деле. - Неужели? - Все, кто читает это дерьмо,.. ...думают, что реальные Джей и Молчаливый Боб - два полных кретина из-за того, что эти уроды пишут про комикс о Джее и Молчаливом Бобе. Может, однажды мы с Пузаном снимем на двоих одну сисястую тёлку, и она так: "О, я хочу отсосать у вас, взяв за щеку. Как вас зовут?" И я скажу: "Джей и Молчаливый Боб. Узнаёшь?" И она так: "О, я читала в интернете о вас. Вы два сраных тупых пидора". Пойдёт и отсосёт вместо нас каким-нибудь другим парням. В жопу это! Нам надо остановить этих вонючих дырявых гандонов, пока они не опорочили наши добрые имена. Во-первых, я не знаю, насколько ваши имена добрые. А во-вторых, едва ли вы сможете остановить этот трёп. Интернет даёт каждому жителю Америки голос, и все в Америке используют этот голос, чтобы судачить о фильмах. Пока существует проект этого фильма, все засранцы будут обливать его помоями. Постой секунду. Если бы про Пыхаря и Хроника не снимали фильм, эти гандоны не стали бы гнать дерьмо на Джея и Молчаливого Боба, верно? Они не гонят на вас лично. Ясно? Они обсуждают вымышленных персонажей. Вымышленных персонажей. До вас, что не доходит вообще? Значит всё, что нам нужно - помешать съёмкам этого сраного фильма. Да, и просрать сотни тысяч долларов, которые вам положены за экранизацию. Вы что, совсем спятили? Я не единственный, кто считает эти съёмки самой дебильной затеей, не считая съёмок "Лары Крофт". Подумать только, Джей и Молчаливый Боб в кино... Кто пойдёт на эту муть? Но раз уж это неизбежно, я рекомендую вам отловить Бэнки и получить с него свой долбаный денежный чек. Что вы изначально планировали, это ведь главное, верно? Нет, Холден Макнейл. Главное то, что кучка сраных засранцев, которых мы даже не знаем, мешают нас с говном в интернете перед подростками, которые ещё даже не трахались. Положить этому конец – самая главная задача в нашей жизни. - Когда начинаются съёмки фильма? - В эту пятницу. Так, если сегодня вторник, у нас остаётся... - ...восемь дней. - Три, по моим подсчетам, но близко. Верно. Оплошал. Три дня, чтобы остановить сраные съёмки этого дурацкого фильма. Идём, Молчаливый Боб. Мы едем в Голливуд. Билеты? С каких таких пор в автобусе надо платить? Разве нас не возили бесплатно каждое утро в школу? Западло, надо же. Почему нас никто не везёт? Потому что не так ловите. Водителя нужно как-то заинтересовать. - Как, например? - Хотя бы так. "Отсосу у водителя" Да, а что будет, если вас подвезут, а вы не отсосёте? Вас закатают в асфальт? Конечно, если не отсосу... Да. Если надо проехать пару сотен миль через всю страну, я даже проглатываю. - Да, но мы не геи. - Что вы за деревенщина? Новый миллениум. Гей, не гей. Все давно уравнялись. Границ больше нет. Вот граница, и с этой стороны мы - не геи. Эй, все хичхайкеры делают это. Иначе зачем водителям нас брать. Если тебя везут, это подразумевается. Я не смотрю, кто меня везёт. Это самая первая заповедь. - Какая заповедь? - Неписанного кодекса дороги. Соблюдайте заповеди кодекса, и вас подвезут куда надо в два счёта. Простите... Что вы уселись там вдвоём? Один из вас может сесть со мной рядом. - Откуда вы, мальчики? - Нью-Джерси. Но мы едем в Голливуд. Голливуд, да? Путь далёкий. Да, слава Богу, вы подобрали нас. Помогай ближнему, такова заповедь. - Постойте, вы тоже их соблюдаете? - Яживу по ним. - Вы? - Конечно. - А вы соблюдаете заповеди? - Вы подобрали нас, верно? Придётся. Приятно слышать. Но куда проще сказать, что соблюдаешь заповеди, чем правда соблюдать. - Вот вы соблюдаете? - Хорошо. Не могу поверить. За пять часов ни одной машины. Ежедневно люди ездят на попутках в Голливуд и мешают студиям снимать про себя кино. Дошло дело до нас, и как будто вляпались в какой-то сраный мультфильм. Замороченные. Наконец-то мы раскроем тайну хичхайкеров-леших. Сорвите с них маски, посмотрим на их страшные морды. - По-моему, это не маски. - И мне кажется, они не хичхайкеры-лесби. Лешие, сраная дура, а не лесби! Лучше бы они были хичхайкерами-лесби. - Сексуальными хичхайкерами-лесби. - Выкинем их! Нам нужно раскрыть тайну. Тайна здесь только одна - почему мы слушаемся кретина в шейном платке. Ещё раз вякнешь, я тебя собаке скормлю! - Не могу больше терпеть эти ссоры! - Йо! Вам надо сменить настроение с минуса на плюс. И у меня есть для этого средство. Называется "Дубей с нами". Привет, Джей и Молчаливый Боб. - Кажется, они вырубились. - Супер. Что теперь с ними делать? Давайте вырежем у них почки, толкнём на чёрном рынке, а их оставим в дешёвом мотеле в ванне, полной льда. Ничего не видишь? Посмотри. Чёрт... Такой кошмар приснился. Дико хочется жрать. Где бы нам позавтракать? Да! Секи сюда, Пузан. Интернет. Посмотрим, что нового написали эти гандоны про нас или это сраное кино. Любой фильм с участием Джея и Молчаливого Боба отсосёт, потому что они оба по полной отсасывают. Сука-бля. Пора написать им что-то в ответ. Печатай. Вы все, суки-бля, заплатите. Вы сами будете все у нас отсасывать. Мы трахнем ваших мам, а вы будете смотреть и плакать, как побитые шлюхи. Когда мы приедем в Голливуд и найдём этих мирамаксовских сук, делающих фильм, мы накормим их своим дерьмом, потом они высрут наше дерьмо и сожрут своё дерьмо, оставшееся от нашего, которое мы заставили их есть. И вы все, суки-бля, следующие. С любовью, Джей и Молчаливый Боб. Утёрли этим гандонам нос. Теперь съедим по гамбургеру, двинем дальше в Голливуд и помешаем этим уродам снимать про нас фильм. Никаких больше волосатых монашек, никаких собак. Сосредоточимся на главном. И пусть ничто, понял, ничто не отвлекает нас. Охренеть. Боже мой! Ты что, решил наполнить его? Что? Это? Нет, я так предохраняюсь, чтобы какой-нибудь урод не схватил меня за хер. - Привет. Я Джестис. - А я от тебя кончаю. То есть... Я Джей, а это мой друг-натурал Молчаливый Боб. - Рада знакомству. - Джестис, да? Хорошее имя. Джей и Джестис прибалдели, ах, у ёлки, ах, у ели. - Часто сюда заходишь? - Я нездешняя. - Мы с подругами путешествуем. - Подруги, да? И где же они? Посмотрим... Вон в том фургоне. - Привет. - Чувак, стакан уже наполнен. Тёлочки, тёлочки, тёлочки, Джей и Молчаливый Боб пришли зажигать! - Что это за тупые ублюдки? - Это Джей и Молчаливый Боб. Ребята, это Сисси, Мисси и Крисси. Вот. - Откуда взялись эти уроды? - Встретила в кафе. Их надо подбросить. По-моему, это не лучшая мысль, Джесси. - Куда уж лучше, Сися. - Боже мой, он назвал Сисси Сисей. - Я разберусь. - Крисси, нет! Мы в самом центре города, Крисси, веди себя цивилизованно. - Зачем тебе нож? Мы что, будем торт резать? - Чёрт. Тупой, как валенок. Она назвала тебя валенком. Что с тобой такое, Джестис? Ты ведь помнишь, куда мы едем, верно? - Что у нас есть важное дело. - Они проедут с нами пару миль. Они не будут мешать, клянусь. Я клянусь, не могу понять, что в твою сраную голову взбрело. - Пожалуйста. - Ладно, пусть едут с нами. Но, чтобы выметались раньше, чем мы приедем в Болдер. - Честное слово. - Честное слово. - Заткнись. - До чего же ты слабовольная. До чего же глупо таким классным тёлкам жрать это дерьмо. - Вы что не знаете, что от фастфуда пердят? - Что за разговоры о пердеже? - Привет, Брент. - Привет, Брент.
