Техника Я-высказывания

Я-высказывания: как сделать, чтобы вас услышали
Среди вопросов, которые часто задают психологу, наиболее распространенным является примерно
такой: «Что мне делать, если я ему (ей) говорю, а он (она) не понимает ( не слышит), продолжает
делать по-своему?» Люди, которые задают этот вопрос, находятся в очень разных ситуациях, но суть
проблемы одна: не удается донести свои мысли до близкого человека так, чтобы он их понял. Он как
будто не слышит слова, которые вы ему говорите, а ведь вы искренне желаете добра. Не видит ваших
чувств, а вам больно и одиноко. Он вам тоже пытается что-то сказать, но получаются одни упреки
и обвинения. Если общение не удается, полезно посмотреть на то, в какую форму вы облекаете свои
мысли. Форма может быть такой, что вызовет желание возразить даже при том, что ваш собеседник
внутренне готов согласиться с вами. Не стоит начинать разговор с попытки рассказать другому
о том, что в нем не так и что он сделал плохого.
Лучше сообщить ему о том, какие чувства вызвал у вас его поступок. Высказывание о своих
чувствах, без обвинений и упреков в адрес другого, называется «Я-высказыванием». Оно
представляет собой конструктивную альтернативу «Ты-высказыванию», обычно содержащему
негативную оценку поведения другого.
О «Я-высказываниях» много написано в психологической литературе, посвященной налаживанию
общения. На одном форуме в интернете я прочитала такое определение:
«Я-высказывания — это костыли для тех, кто не умеет общаться по-человечески. Простейшая
техника, следование которой позволяет избегать конфликтов или выходить из конфликтных
ситуаций без перехода к мордобою».
К сожалению, если считать человеческим тот способ, которым пользуется большинство,
то «человеческий способ общения» как раз и предполагает обмен взаимными упреками
и обвинениями. И научиться пользоваться «Я-высказываниями» будет совсем не вредно.
Пример.
Ты-высказывание: Ты думаешь только о своей работе!
Я-высказывание: Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна.
Ты-высказывание: Вечно ты прячешь мои вещи, так что я не могу ничего найти.
Я-высказывание: Меня раздражает, когда я не нахожу свои вещи там, куда я их положил.
Как легко можно себе представить, «Ты-высказывание» вызывает желание защититься и даже
напасть в ответ и обычно вызывает реакцию в духе «на себя посмотри» и «сам дурак», эмоции
накаляются, конфликт усиливается, взаимные обиды и недовольство накапливается.
«Я-высказывание» позволяет выразить свои чувства в необидной для другого человека форме
и потому скорее будет услышано. Оно не вызывает желания возразить, потому что оно истинно
по определению: вы говорите о своих чувствах, и никто не знает лучше вас, что именно
вы чувствуете. Когда вы просто сообщаете о своих чувствах, вы ничего не требуете от другого
и оставляете ему свободу решать, что ему делать. Это скорее вызовет желание посочувствовать
и изменить свое поведение, чем «наезд» и упреки.
Конечно, «Я-высказывания» не являются панацеей от всех коммуникативных проблем, но это некий
минимум, который будет полезен как в детско-родительских отношениях, так и в отношениях между
взрослыми людьми.
Техника «Я-высказывание» состоит из четырех шагов:
Первый шаг. Описание ситуации. Фраза начинается с описания поведения другого человека,
которое вас не устраивает:
 «Когда я вижу, что ты…»,
 «Когда это происходит…»,
 «Когда вы говорите (действуете) так-то и так-то…»
Второй шаг. Описание ваших чувств, эмоций в данной ситуации.




Я почувствовал себя неудобно...
Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)
Я не знаю, как реагировать...
У меня возникает проблема...
Третий шаг. Объяснение человеку того, как бы вы хотели, чтобы он поступил.

«.... поэтому в следующий раз я прошу тебя...»
Четвертый шаг. Объяснение человеку того, как вы поведете себя, если человек изменит свое
поведение.
 «... тогда я буду прислушиваться к твоим замечаниям»
То есть «Я-высказывание» включает в себя не только называние чувств, но и указание на те условия
и причины, которые вызвали их. Вместо осуждающей оценки поступка собеседника – оценка
собственного эмоционального состояния. На такое трудно рассердиться или обидеться, ведь в
описании своих личных ощущений человек принципиально(!) не может быть не прав. Он так
чувствует, и все! Разве можно обижаться на то, что кто-либо чувствует именно так, а не иначе?
Можно только досадовать на самого себя. В результате ситуация разряжается, а ваш обидчик, как
минимум, теряется от неожиданности.