От самоуничижения к самоутверждению

От самоуничижения к самоутверждению
Классный час
Цель: пробуждать в детях умение анализировать собственные поступки, чувства, искать
пути решения возникающих проблем; учить понимать, что рядом есть люди, которые
могут понять тебя.
Ход классного часа
1. Вступительное слово учителя.
Многие из вас подвержены чувствам растерянности, беспомощности, собственной
незначительности и неполноценности. Порой кажется, что все недостатки, какие
только возможны, отразились на твоей внешности. Так хочется иной раз остаться
незамеченной, проскочить мимо знакомых, не привлекая к себе внимания,
промолчать или отвернуться от пристального и оценивающего взгляда. «Сомнения
в своём достоинстве – малодушное самоуничижение»,- писал Шекспир. Чувство
собственной неполноценности может остаться на всю жизнь и принести тебе
массу проблем.
Как нужно изменить своё поведение, чтобы чувствовать себя уверенным в любой
ситуации? Для начала проанализируем различия в поведении людей, а вы
попробуйте выбрать манеру поведения, которую хотели бы иметь.
2. Сообщения учеников.
«Тише воды, ниже травы». Если человеку свойственно колебаться, говорить
тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда
он не разделяет его взглядов, если он ценит себя «ниже» окружающих,
опасается доверять своим суждениям и чувствам, а в некоторых ситуациях долго
думает, ответить ли вообще или ищет подходящий ответ уже после того, как
случай миновал, такая манера поведения называется самоуничижительной, или
пассивной.
Агрессия. Существует и другая крайность – агрессивная манера. Такой человек
склонен реагировать на раздражающие его обстоятельства чрезмерно энергично и
несдержанно, производя на окружающих отрицательное впечатление.
«С достоинством и спокойствием». Если человек поступает сообразно своим
интересам, умеет постоять за себя, реагирует на определённые ситуации
непосредственно, когда они возникают. Отвечает собеседнику и выражает свои
чувства со спокойным достоинством, защищает свои права, не нарушая в тоже
время прав других людей, ценит и уважает себя – такая манера поведения
самоутверждающая. Учёные доказали, что люди, умеющие должным образом
постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым
ситуациям.
3. Тестирование.
- Проведём небольшой тест. Я приведу несколько примеров различных ситуаций и
три варианта ответов. Прежде чем прочитать эти ответы, я дам вам минутку
подумать, как бы вы поступили в этой ситуации. Кто захочет высказать своё
мнение всем, может в этот момент сказать свой вариант ответа вслух. Но это
необязательно.
А) Телефон взаймы. Твой друг просит тебя одолжить на один день твой
мобильный телефон, подаренный тебе родителями, чтобы произвести на всех
одноклассников впечатление. Телефон дорогой, ты сам никогда им не хвастался и
очень дорожишь этим подарком. Ты решаешь повести себя:
- пассивно: соглашаешься, стараясь не показывать своего беспокойства по поводу
возможной порчи или утери дорогой вещи, но весь день волнуешься и
нервничаешь, настроение испорчено;
- агрессивно: возмущённо говоришь: «Ты что, с ума сошёл?! Как ты мог даже
подумать об этом?» Таким образом ты унизил друга и, возможно, потом
раскаиваешься, и испытываешь чувство вины, но день испорчен для обоих;
- самоутверждающе: в вежливом, но твёрдом тоне ты объясняешь другу, что тебе
очень дорог телефон, как подарок родителей, и такая вещь не предназначена для
подобных экспериментов. Но ты можешь предложить ему на выбор другую вещь,
если он считает, что именно вещи создают о нём нужное впечатление в классе.
Б) Закурим. Ты гуляешь со своим другом. Он предлагает подойти к группе ребят,
среди которых его товарищ. У них сигареты. Один из парней предлагает закурить.
Ты ни разу не пробовал курить, не хочешь этого делать сейчас. Ты решаешь себя
вести так:
- пассивно: закуриваешь и делаешь вид, что ты делаешь это не в первый раз.
Однако всё время беспокоишься и чувствуешь себя недовольным из-за того, что
позволил вовлечь себя в неприятную ситуацию, так как все видят, что сигарета не
доставляет тебе удовольствия и ты новичок в этом деле;
- агрессивно: ты не берёшь сигарету и упрекаешь друга за то, что он привёл тебя в
эту компанию. В резком тоне говоришь, что уходишь отсюда и больше не
считаешь его своим другом;
- самоутверждающе: ты не берёшь сигарету, ответив просто: «Спасибо, я не хочу»,
не боясь при этом выглядеть «белой вороной». Спокойно при этом объясняешь,
что никогда прежде не курил и не имеешь никакого желания пробовать.
В )Сломанная заколка. Ты собираешься на день рождения к своей подруге.
Родители дают тебе денег на покупку подарка – красивой и дорогой заколки для
волос, которая, ты знаешь, очень нравится подруге. Но, выйдя из магазина, ты
замечаешь, что одна из бусинок на заколке плохо держится и вот-вот отвалится. Ты
решаешь поступить так:
- пассивно: ты ни за что не хочешь вернуться в магазин и просить о замене, боясь
вызвать оскорбление с её стороны, а отправляешься в плохом настроении к
подруге, всё время беспокоясь, что та заметит изъян в подарке;
- агрессивно: возвращаешь в магазин и в резком тоне заявляешь, что тебе
подсунули бракованную вещь. Продавщица заменяет заколку, но не остаётся «в
долгу», обвинив «для порядка» тебя в порче товара. Настроение испорчено;
- самоутверждающе: возвращаешься в магазин и спокойно объясняешь причину
своего возвращения, при этом говоришь, что допустила оплошность, не разглядев
покупку сразу у прилавка. Продавщица заменяет покупку. Вы обе довольны, что
всё обошлось без упрёков с обеих сторон.
3. Итоговая беседа.
- Наверное, вы поняли, что итоги этого теста подводить не надо, а вот вывод стоит
сделать. Что вы можете сказать о преимуществах самоутверждающей манеры?
«Что сказать?» и «Как сказать?» - какое из этих высказываний более ценно при
самоутверждающем поведении?
Давайте проведём эксперимент с ситуацией со сломанной заколкой. Ты
подходишь к продавцу и, произнося одни и те же слова, ведёшь себя каждый раз
по – разному:
- нерешительно, с робким выражением лица подходишь к прилавку, стоишь
сгорбившись, говоришь почти шёпотом, глядя в пол;
- стремительно подходишь к прилавку, бросаешь гневный взгляд на продавщицу,
говоришь громко и в резком тоне;
- уверенной походкой подходишь к прилавку, любезно улыбаешься и говоришь в
вежливом и твёрдом тоне, сохраняя спокойное выражение лица.
(Дети разыгрывают предложенные ситуации.)
- Разница в поведении очевидна. Как можно назвать просителя в первой
ситуации? (Жалкий проситель, обречённый на отказ.) А во второй? (Грубиян,
тоже риск получить отказ, при этом может получить ответную грубость).
Подход в третьем случае, по всей вероятности, достигнет цели. Таким образом,
твоё поведение говорит больше, чем сами слова. Неуверенный тон и запинки в
речи – это сигнал для других о том, что ты недостаточно уверен в себе. Не нужно
быть прирождённым оратором, чтобы донести свою точку зрения до собеседника,
но следует выработать умение говорить гладко. Контролируй свой голос, и ты
получишь ещё один мощный элемент в
твоих усилиях на пути к
самоутверждению.
- Ребята, мне сегодня бы хотелось знать, нужны ли вам такие беседы, как
сегодняшняя? Что вам лично дал наш сегодняшний разговор? О чём ещё вы бы
хотели поговорить на классном часе?