Ребенок спрашивает маму:

Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе
модем и подключился к Интернету!
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
На улице сильный мороз и метель. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Андрюшенька, скоро дома будем, сынок!
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows не глючит.
- Слушай, давай может первое желание...
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет
восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении
выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
- Фу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние
лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Ты что? Откуда здесь медведи...
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду
указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать
ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером
лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро
работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум
работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Не, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит
своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только
что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Не, мужик, ты горбатый!
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы
теряем высоту!!!
- Hу че разорался?. Слышу я. Вычеркиваю...
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до
драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у
них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью
свет очень нужен.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего
совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл
подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои
папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной
молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.