Застенчивые дети - Детский сад №12
реклама
Застенчивый ребенок Почему одни дети общительные, смелые, а другие - стеснительные, робкие, нерешительные? Прежде всего, родителям надо иметь ввиду, что природа создала каждого человека уникальным и каждый ребенок от рождения имеет свои достоинства и недостатки, которые друг друга взаимно компенсируют. Не бывает как полностью положительных, идеальных детей, так и состоящих только из одних недостатков. Кроме того, одно и то же качество в одних ситуациях может рассматриваться как достоинство, а в других ситуациях - как недостаток. Например, ту же самую стеснительность в определенных ситуациях можно расценить как скромность и вежливость. Есть дети, которые просто любят уединение и вполне самодостаточены, их не тяготит одиночество, они не будут скучать, если остались одни дома, а займутся чемнибудь интересным, ничуть не страдая. У детей определенный возрастной период связан с развитием застенчивости. Эта застенчивость недолговременна, она не является устойчивой чертой характера и со временем исчезает. Но есть застенчивость, которая сформировалась у ребенка под влиянием различных факторов. Что же представляют собой застенчивые дети? Они очень робкие, остро ощущают свои недостатки, особенно мнимые, кажущиеся, а свои положительные качества наоборот не замечают и не ценят, например, боятся, что будут выглядеть смешно в глазах других, скажут что-нибудь глупое, некрасиво одеты и т.д. Они очень чувствительны к любой критике. Из-за навязчивых опасений у них теряется естественность поведения, появляется скованность, меняется интонация голоса, мимика. Среди других ребят застенчивые дети часто избегают контакта, потому что считают себя хуже других. Они часто колеблются в принятии решения, не проявляют инициативы, не могут защитить себя. Из-за этого их часто не замечают вообще, поэтому застенчивость часто сопровождается нереализованными возможностями, проявлением неудовлетворенности вследствие "выключенности" из общественной жизни. Кто виноват? Некоторые дети изначально предрасположены к застенчивости, у других она может развиться «на ровном месте» под влиянием определенных обстоятельств. Причины ее возникновения. Биологическая предрасположенность. Некоторые дети от природы более чувствительны к критике и негативным ситуациям в общении. Обычно у таких детей один или оба родителя страдают от болезненной застенчивости или социофобии. Стрессовые события в жизни. Часто застенчивость развивается вслед за травматичным событием, обычно связанным с публичным унижением ребенка. Также таким событием может быть переезд в другой город, переход в новую школу или же серьезные проблемы в семье, например, развод родителей. Негативное общение в семье. Часто причина застенчивости ребенка в том, что родители критикуют его по поводу и без повода, стыдят (тем более при посторонних), стараются контролировать все аспекты его жизни. При этом постоянная критика не уравновешивается теплотой и похвалами. Также причиной может быть и отсутствие внимания родителей: когда ребенка в семье просто игнорируют, и все, что от него требуется - «вести себя тихо». Известный американский психолог и психотерапевт Луиза Хей написала немало книг, в которых говорит о том, что ребенок относится к себе так же, как относятся к нему родители. Он точно так же себя ругает, как это позволяют себе родители. Он начинает себя не любить, а от нелюбви к себе рождаются все проблемы человека, в частности, болезни. Луиза Хей рекомендует: "Никогда ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя. Себя нужно любить". Если мы обратимся к пословицам разных стран и народов, классикам-философам, то всюду найдем мудрые мысли типа: "Сам себя не уважаешь - и другие не будут тебя уважать" (японская пословица), "От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения" (М. Монтень). Очень часто застенчивость является сочетанием нескольких причин . Что делать? Есть много стратегий, которые могут помочь детям преодолеть застенчивость. Желательно пробовать не одну, а сразу несколько, так как невозможно предсказать, что конкретно поможет тому или иному ребенку. 1. Расскажите ребенку о собственной застенчивости. Страх социальных ситуаций не является чем-то необычным. Согласно различным исследованиям около 50% людей считают себя застенчивыми. Попробуйте поделиться воспоминаниями, как вы стали более общительным, о конкретных случаях, когда вам удавалось преодолеть робость. 2. Проявите сочувствие к проблемам ребенка. Для того чтобы он начал контролировать свой страх в социальных ситуациях, важно проявить сочувствие. Сказать, что вы понимаете, что ему страшно куда-то идти или с кем-то разговаривать, что вы сами иногда чувствуете то же самое. Это позволит ребенку почувствовать принятие, и при этом начать открыто говорить о своих проблемах. 3. Обсудите с ребенком плюсы общения. Ему будет проще справиться с робостью, если он будет понимать, для чего конкретно ему это нужно. Например, поговорите с ребенком о том, что если он «будет сегодня храбрым» и предложит игру детям на площадке, это может помочь ему найти новых друзей. Расскажите истории из собственной жизни о том, как преодоление застенчивости помогло вам чего-то добиться. 4. Не навешивайте ярлыки. Говорите с детьми о застенчивости, но никогда и не при каких обстоятельствах не называйте их самих «застенчивыми», «тихонями» и др. Не позволяйте никогда и никому называть ребенка застенчивым - ни учителю, ни друзьям, ни родственникам, ни братьям и сестрам, ни незнакомым людям. Не объясняйте окружающим, что «она у нас боится чужих» - этим вы фактически говорите ребенку, как ему себя вести. 5. Проиграйте «страшные» ситуации. Ролевые игры – один из лучших способов помочь ребенку преодолеть застенчивость. С маленькими детьми легко можно использовать игрушки, скажем, проиграть вместе историю плюшевого зайца, который боялся заговорить с другими зверятами: пусть ребенок сам придумает, как его персонаж справится с этой проблемой. С детьми постарше можно распределить роли и потренироваться, например, отрепетировать ответ на уроке или собеседование. 6. Ставьте реальные цели. Для улучшения навыков общения ставьте перед застенчивым ребенком конкретные, но реальные цели. Такие как: рассказать сказку маме, стих бабушке, спеть песенку папе (на первых порах можно помогать: вместе, подсказывать, держать за руку). Родители могут вести специальный календарь и отмечать звездочкой или смайликом каждый день, когда ребенок выполнил намеченную цель. 7. Запишите ребенка в кружок. Существует теория, согласно которой ребенок после шести лет должен «проживать» одновременно три социальные роли — группы. Например, школа, двор, кружок или секция — в каждой группе он приобретет свой опыт, где-то будет ведущим, где-то ведомым. Поведенческий кругозор ребенка расширится. Следовательно, он приобретет и навыки общения. 8. Награждайте ребенка за общительность. Никогда не стыдите ребенка за застенчивое поведение – эффект будет обратный. Но каждый раз, когда он преодолевает робость, не скупитесь на похвалы и награды. Если вы с ребенком поставили конкретную цель по преодолению застенчивости – определите и награду, которую он получит в этом случае. Если ребенок сделал то, что раньше было для него очень сложным – отметьте это, купите его любимое лакомство или сходите куда-нибудь вместе. Уделите побольше времени своему ребенку и помогите ему обрести уверенность в себе, которая необходима в жизни! Основные задачи родителей Развить у детей позитивное самовосприятие. Сформировать уверенность в себе и адекватную самооценку. Воспитать у ребенка чувство собственного достоинства. Все это в комплексе даст возможность состояться продуктивному общению с людьми. Позитивное самовосприятие Не допускайте, чтобы ребенок говорил о себе плохо. Известно изречение: "Никогда не говорите о себе плохо, за вас это сделают ваши друзья". Естественно, прежде всего сами не позволяйте говорить плохо о своем ребенке. Ребенок не должен быть таким, как все. Он должен быть самим собой. Помните, что ненависть к себе порождает утрату смысла жизни. В. Леви, отечественный психотерапевт и психолог, советует, как себя полюбить: не сравнивать себя с другими, потому что каждый человек - индивидуальность; перестать себя оценивать; принимать себя как данность. Родители могут изменить Я-концепцию (Я-концепция - это самовосприятие) ребенка в позитивном направлении, если будут соблюдать определенные принципы. У хороших родителей должны быть в наличии: Эмпатия - способность к пониманию ребенка и сопереживанию. Создайте атмосферу доверия в своем доме, стимулируйте ребенка. Чтобы он говорил вам о всех своих проблемах, выслушайте его, проявите сочувствие. Это приведет к тому, что ребенок почувствует, что его понимают и принимают таким, каков он есть. Ведь застенчивый ребенок всегда опасается, что его высмеют и предадут, обманут. Этого допускать нельзя. Безусловное позитивное отношение - принятие ребенка со всеми достоинствами и недостатками, не давая воли чувству неудовлетворенности ребенком и желанию сию же минуту ребенка изменить. Это, разумеется, не означает безоговорочного одобрения всего негативного, что есть у вашего ребенка. Просто вы должны понимать трудности, которые возникают у ребенка, и принимать ограниченность его возможностей на данной стадии развития. Не доверяйте чужому мнению о своем ребенке. Разберитесь в ситуации и поймите, что могло спровоцировать нежелательное поведение вашего ребенка. Искренность - неподдельное выражение своих чувств, естественность. Ребенок должен испытывать чувство безопасности и непринужденности. Самооценка и уверенность в себе У застенчивых детей самооценка низкая. 1. Повышение самооценки начинается с похвалы. Но критиковать и хвалить ребенка надо правильно. 2. Уверенность в себе вырабатывается за счет успеха. (Успех порождает успех, неудача - неудачу.) Ставьте перед ребенком задачи, которые он может решить. 3. Изменяйте не ребенка, а его поведение. Поведение может быть неадекватным из-за отсутствия необходимых социальных навыков и высокого уровня тревожности. 4. Понижайте тревожность всеми возможными способами. Прослушивание спокойной музыки, поглаживать по спине, голове, держать за руку, читать истории близкие ребенку. 5. Обучайте ребенка навыкам общения. Объясните ему, что для того, чтобы быть интересным для ровесников, нужно много читать, интересоваться явлениями и событиями и таким образом привлечь к себе внимание. 6. Не позволяйте никому насмехаться над своим ребенком. Воспитание чувства собственного достоинства Внушите ребенку, что он не может обладать только негативными качествами (если ему так кажется). Обязательно в нем есть много хорошего. Задача родителей - найти сильные стороны личности своего ребенка и помочь ему самому их обнаружить. Задача родителей - научить детей пользоваться достоинствами, не зацикливаясь на недостатках, то есть "включать" компенсаторные механизмы. Тогда ребенок поймет: "Да, я стесняюсь петь, но зато я рисую красиво". Не воспитывайте детей пассивными и зависимыми от вас. Пусть они выражают несогласие с вами и вообще свое мнение. Конечно, послушные дети очень удобны, но "соглашатели" убивают собственную личность. Как можно раньше приучите детей к ответственности за свои поступки и принятию решений. Научите спокойно относиться к ошибкам, на которых учатся все и от которых никто не застрахован. Ребенок, преодолевший болезненную застенчивость, откроет для себя новый мир, почувствует вкус жизни и будет успешен и счастлив. План поэтапного изменения поведения ребенка Начните с того, что подумайте о своем собственном темпераменте. Считаете ли вы себя застенчивым? А считали так, когда росли? Называли вас застенчивым? Были ли ваши братья, сестры, родственники или родители застенчивыми? Называли кого-нибудь из них застенчивыми? Есть ли какие-либо определенные ситуации, в которых вы чувствуете себя неловко? Что помогает вам чувствовать себя увереннее в групповых мероприятиях? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. 1. Проанализируйте свои родительские ожидания. Соответствуют ли способности, сильные стороны и настроение ребенка вашим ожиданиям? А может быть, несоответствие вашим ожиданиям как раз и способствует развитию у ребенка неуверенности в себе? Ниже приводятся несколько моделей поведения родителей, которые следует серьезно рассмотреть. Может быть, вам следует что-то изменить в своем поведении? - Заставляли вы ребенка исполнять что-либо публично? - Не слишком ли вы беспокоитесь, если ребенок не выполнил какое-то задание? - Имеете ли вы обыкновение делать что-нибудь за своего ребенка? - Говорите ли вы обычно от имени своего ребенка и улаживаете ли за него конфликты? - Отговариваете ребенка испытать что-то новое? - Заставляете ребенка делать вещи, которые могут быть важными для вас, но не для него? - Сравниваете поступки и личность ребенка с поступками его братьев или сестер? 2. Подумайте о своем поведении. Как вы обычно реагируете на застенчивость ребенка? Что вы отвечаете, если кто-либо говорит вам о застенчивости вашего ребенка, особенно в его присутствии? Есть ли в вашем поведении что-то, что можно было бы изменить и этим помочь ребенку почувствовать больше уверенности в себе? Составьте план изменений и придерживайтесь его. Повышение уверенности и самооценки начинается с похвалы Подробнее о том как правильно хвалить ребенка вы можете прочитать в следующих статьях: Как правильно хвалить ребенка Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога. Однако каждый воспитатель, родитель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка. "Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" А теперь о том, как хвалить НЕ следует: 1. Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения". 2. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха. 3. Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы. 4. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу. Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе. Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, необходимо учитывать при этом возраст детей. Кого и что хвалить: самого ребенка или его дела? Многие родители верят, что похвала помогает ребенку приобрести уверенность в себе. На самом же деле похвалы могут привести к нервозности, плохому поведению ребенка. Почему? Да потому, что чем больше он получает незаслуженных похвал, тем чаще стремится проявить свою "истинную натуру". Родители часто рассказывают: стоит похвалить ребенка за хорошее поведение - и он как с цепи срывается, будто стремясь опровергнуть похвалу. Как можно хвалить и как нельзя Означает ли это, что похвала "устарела"? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Лекарства, например, назначаются больному лишь в строгом соответствии с рекомендациями врача, который указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций. Так же осторожно следует обращаться и с сильнодействующим "лекарством" иного рода: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого. Как НЕ НАДО хвалить Напротив, похвалы, оценивающие самого ребенка, а не его поступок, только вредны: - Ты чудесный сын. - Ты настоящий мамин помощник. - Что бы мама делала без тебя? Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу: ребенок почувствует, что он далеко не такой "чудесный сын" и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его "разоблачат", он предпочтет немедленно облегчить свое сердце, сознавшись в каком-нибудь проступке. Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, - и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: "Спасибо, я принимаю вашу похвалу". Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому: "Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный". Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: "Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!" Наши слова и выводы детей Итак, похвала должна быть направлена на дела и поступки ребенка, а не на его личность. Нужно построить свой комментарий таким образом, чтобы дети сами делали положительные выводы о себе и своих способностях. Как дети выглядят в собственных глазах Похвала складывается из двух компонентов - наших слов и выводов детей. Наши слова должны выражать четкую положительную оценку детских поступков, намерений, помощи ребенка нам, его понимания и т. д. Нужно облечь наше суждение в такую форму, чтобы ребенок почти безошибочно мог сделать из него реалистический вывод о себе самом. Вот несколько примеров, показывающих, как нужно хвалить детей. Правильная похвала: "Спасибо за то, что ты помог убрать игрушки, посуду со стола.!" Возможный вывод: "Я хорошо поработал, и мою работу оценили". (Неправильная похвала: "Ты просто молодец"). Правильная похвала: "Твое стихотворение меня очень тронуло". Возможный вывод: "Хорошо, что я умею писать стихи". (Неправильная похвала: "Для твоего возраста это неплохие стихи"). Правильная похвала: "Большое спасибо, ты вымыл сегодня всю посуду!" Возможный вывод: "Я помог маме". (Неправильная похвала: "Ты сделал это лучше, чем наша мама"). То, что ребенок скажет о себе в ответ на наши слова, позже он повторит и мысленно. Эти внутренние реалистические положительные оценки в значительной степени определяют хорошее мнение ребенка о себе самом и об окружающем его мире. Как правильно критиковать ребенка Когда критика является созидательной и когда разрушительной? Созидательная критика ограничивается тем, что указывает, как сделать то, что нужно сделать, целиком и полностью опуская отрицательные оценки личности ребенка. Критика созидательная и критика разрушительная Мать. Ты уже не маленький, а стакан держать не умеешь! Сколько раз я тебе говорила - будь осторожней! Отец. Он всегда был неуклюжим, таким и останется. В этом случае нужно осудить только его поступок, но никак не его самого. Что делать, когда ребенок плохо себя ведет Когда восьмилетняя Маша случайно пролила на стол молоко, мама спокойно сказала: "Я вижу, ты пролила молоко. Вот еще стакан молока, а вот тряпка". Мама встала и дала стакан молока и тряпку. Маша с удивлением посмотрела на нее, потом облегченно вздохнула и пробормотала: "Спасибо, мамочка". С маминой помощью она вытер со стола пролитое молоко. Мама не стала делать резких замечаний. Она рассказывала потом, что ей очень хотелось сказать: "В следующий раз будь осторожнее!" Когда же она увидела, как дочь благодарена ей за понимание его поступка, она удержалась от этих слов. Не сделай мама этого, настроение и у нее и у сына было бы испорчено - и надолго. Как разражается буря Во многих семьях ссоры между родителями и детьми развиваются в заранее известной последовательности. Вот ребенок что-нибудь сделал или сказал не так - и отец с матерью неминуемо произносят обидные для него слова. Конечно, на них дети отвечают еще хлеще. Родители начинают кричать, угрожать - недалеко и до порки. И снова бушует в доме "гроза"... Сталкиваясь с мелкими неприятностями, дети одновременно получают уроки "больших" жизненных основ. Родители должны помочь им почувствовать разницу между простой неприятностью и трагедией или катастрофой. Часто бывает, что и сами родители реагируют на события неадекватно. А ведь сломанные часы - это не сломанная нога, разбитое окно - не разбитое сердце! И говорить с детьми нужно примерно так: - Я вижу, ты опять потерял перчатку. Жаль, ведь она стоит денег. Печально, что и говорить, хоть это и не трагедия. Если сын потерял перчатку, не стоит из-за этого терять хорошее настроение. Если он порвал рубашку, не стоит в отчаянии рвать на себе одежды, подобно героям древнегреческих трагедий. Оскорбления: что за ними скрыто? Оскорбления - это отравленные стрелы, и можно использовать их только против врагов, но никак не против детей. Если мы скажем: "Какой некрасивый стул!" - со стулом ничего не случится. Он не чувствует ни оскорбления, ни смущения. Он стоит там, куда его поставили, независимо от характеризующего его прилагательного. Однако когда неуклюжим, или глупым, или некрасивым называют ребенка, с ним кое-что происходит. Он страдает, злится, испытывает ненависть, желание отомстить. В связи с этим у него появляется и чувство вины, которое, в свою очередь, приводит к тревоге. Вся эта "цепная реакция" делает ребенка и его родителей несчастными. Когда ребенку все время повторяют: "Какой ты неуклюжий!" - он может в первый раз ответить: "Вовсе нет!" Но, в общем, дети прислушиваются к мнению родителей, и в конце концов ребенок и сам поверит, что неуклюж. Упадет, например, во время игры и сам себе скажет: "Какой ты неуклюжий!" Потом ребенок начнет избегать подвижных игр, требующих ловкости, потому что отныне он уверен в своей неповоротливости. Когда родители и учителя повторяют ребенку, что он глуп, в конце концов он этому поверит. Тогда он и вовсе перестанет проявлять в присутствии людей свои умственные способности, думая, что этим избегнет нежелательных сравнений и спасется от насмешек. Он рад, когда его оставляют в покое. Его девизом становится: "Не пытайся вовсе, не старайся, неудач не будет". Родительский гнев Нам внушали в детстве, что сердиться нехорошо. И со своими детьми мы стараемся быть терпеливыми. Но рано или поздно всякому терпению приходит конец, хотя мы знаем, что проявление гнева может повредить ребенку, и сдерживаем этот гнев, как ловцы жемчуга свое дыхание под водой. Гнев, как и простой насморк, - весьма насущная проблема, игнорировать ее нельзя. Мы не всегда можем предупредить проявления гнева, хотя он обычно возникает в сходных ситуациях и развивается как бы в заданной последовательности. Нам кажется, что гнев всегда вспыхивает неожиданно, внезапно. В гневе мы словно теряем рассудок: мы обращаемся с детьми, как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары "ниже пояса". Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и торжественно обещаем себе, что это больше не повторится. Но вскоре гнев вспыхивает снова, и наших хороших намерений как не бывало: мы набрасываемся на детей - на тех, кому с момента их рождения посвятили всю свою жизнь. Не стоит давать обещаний, которые не можешь выполнить: это только подольет масла в огонь. Гнев подобен урагану: от него никуда не денешься, но к нему надо быть готовым. Мир в семье не может воцариться благодаря внезапным переменам в человеческой природе, он основывается на преднамеренных разрядках напряжения, прежде чем такой накал приведет к взрыву. В воспитании детей родительскому гневу отведено особое место. В самом деле, если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его проступок сквозь пальцы. Лишь те, кто махнул рукой на своего ребенка, исключают гнев из арсенала воспитательных средств. Конечно, не стоит беспричинно обрушивать на ребенка лавину гнева. Нужно научить его понимать, когда гнев означает серьезное предупреждение: "Моему терпению есть предел". Родители должны помнить, что гнев слишком дорого им обходится, чтобы метать громы и молнии направо и налево. Гнев не должен возрастать во время его проявления. Нужно так выражать свой гнев, чтобы родителям это приносило какое-то облегчение, ребенку - урок, но ни в коем случае не давало вредных побочных эффектов ни для той, ни для другой стороны. Поэтому мы не должны, например, отчитывать ребенка в присутствии его друзей, ведь чем больше он при них "расходится", тем больше сердимся и мы сами. Мы, взрослые, не стремимся повторять надоевшую схему развития событий (гнев - вызов - наказание - месть) от случая к случаю. Напротив, мы хотим, чтобы грозовые тучи рассеялись как можно скорее. Путь к миру и покою Чтобы в минуты покоя подготовиться к напряженной ситуации, надо признать нижеследующие истины. 1. Мы понимаем, что поведение детей может вызвать у нас гнев. 2. Мы имеем право на этот гнев и не должны испытывать ни сознания своей виновности, ни стыда. 3. Мы имеем право выражать свои чувства, но с одной оговоркой: выражая свой гнев, мы не должны затрагивать личность ребенка, его характер. Вот конкретные советы, которые укажут родителям путь к миру со своими детьми. Первый шаг Прежде всего нужно вслух назвать свое чувство. Это будет сигналом, предупреждением для всех, кого это чувство затрагивает: "Осторожно! Пора остановиться!" - Я очень недовольна. - Я рассердилась. Если это не помогло разрядить "грозу", идем дальше. Второй шаг Выражаем свой гнев с возрастанием его силы. - Я сержусь. - Я очень сердита. - Я очень, очень сердита. - Я разгневана. Иногда одного выражения наших чувств (без объяснений) достаточно, чтобы ребенок подчинился. Если же этого не произошло, надо перейти к следующему этапу. Третий шаг Здесь необходимо пояснить причины своего гнева, назвать свою реакцию на события - в словах и желаемых действиях. - Когда я вижу, что твои ботинки, носки, рубашки и свитеры разбросаны по всей комнате, я начинаю злиться. И я сержусь не на шутку! Хочется открыть окно и выбросить все это прямо на улицу! - Я приготовила хороший обед. По-моему, он заслуживает похвалы, а не презрения. Такой подход позволяет родителям дать выход своему гневу, при этом никому не причиняя вреда. Как раз наоборот: дети увидят, что гнев можно выражать очень спокойно. Ребенок должен понять, что и его собственный гнев вполне поддается такой "разрядке". Но для того чтобы пояснить ему это, от родителей потребуется нечто большее, чем простое выражение своих отрицательных чувств. Отец или мать должны будут указать детям возможные пути выражения своих эмоций, а также разрядки гнева. Возьмите на вооружение ролевые упражнения из книги В. Леви "Искусство быть другим". Обратите внимание на книгу Т. Л. Шишовой "Застенчивый невидимка". В ней содержатся эмоционально-развивающие игры на преодоление застенчивости для детей 5 - 14 лет.
