рассказ - Наталья Чердак

Наталья Чердак – Близнецы
Это не рассказ в привычном смысле слова, а просто десятки пазлов, из
которых когда-нибудь я соберу счастье.
Я заморозила этот день для нас.
Мои действия - подарок. Сегодняшние мы – молодые, беззаботные и радостные
исчезнем. Секунды песчинками сольются в годы и буря, безжалостная даже к любви,
щелкнет акульей челюстью. Бульк… Кидаю в воду бутылку с посланием для людей
будущего и надеюсь, что время не разобьет ее о скалы и наши воспоминания не
превратятся в отшлифованные донельзя, стерильные стеклышки без содержания и
смысла. Существует вероятность, что мы будем лучше, чище, мудрей, а может,
покроемся слоем недоверия и тела наши станут сосудами для жира, недовольства и
проблем, сотканных из воздуха. Заморозить, опутать словами, сохранить счастье.
Сейчас, пока мы дышим, мечтаем, любим жизнь и друг друга.
Я пишу эти заметки, сидя в аэропорту, детали растворяются под напором
надвигающегося будущего и исчезают… Нужно было начать в такси, чтобы успеть
схватиться за край летящих в никуда деталей. Проблема в том, что прижавшись
щекой к шершавому сидению из искусственной кожи, я едва сдерживала слезы. Все
мое жалкое тельце содрогалось от творческх идеяй и порывов.
Это называется болью.
Я лежу с закрытыми глазами, внутри мягкая темнота, из которой яркими змеями
вырываются слова. Сплетаются языками, телами, мыслями: так рождаются фразы и
образуются предложения. Я лежу неподвижно и пишу свою историю. Мысленно.
Пишу и забываю. Потому, что с каждой новой секундой, которая стремительно
вламывается без вежливого «привет», я забываю, что чувствовала до этого.
Инстинкт самосохранения, чтобы слабые людишки не взорвались от собственных
слез.
У таксиста звонит телефон, мое тело затекло и суставы болят. Из темноты
выползают радужные змеи и тут же растворяются. Это не их вина, змеи как раз дают
мне несколько секунд, чтобы я поймала их. Изогнула и придала нужную форму. Они
велят мне заковать их в слова, потому что каждый втайне мечтает стать частью
истории. Тут все дело во мне и моей беспомощной лени. Жалкое слабое тельце и
неподдельно сильные эмоции.
Несколько минут (или может веков?) назад от меня оторвали важную часть. Нас
разлучили с моим братом-близнецом. Опять. Будто меня подстрелили, отняли
надежду, выбросили за борт. В таком состоянии я не отягощаю себя ловлей ярко
светящихся змей.
Удалось ненадолго заснуть. Сейчас все чуточку лучше. Каждой секундой своей
жизни я приближаюсь к тебе. Страдая, я ускоряю нашу встречу. Это то, что
оправдывает меня и жизнь в целом.
Если кому-то мои истории покажутся скучными, он будет по-своему прав.
Если интересными и насыщенными, он тоже будет прав.
Если кто-то скажет, что для юной леди я пошлая, отвечу «Да, да, так и есть, тут
очень много откровения».
Что бы вы не подумали, как бы вы не восприняли текст, ничего не изменить. То, о
чем я пишу, этого уже нет. Все, что произошло, даже секунду назад – уже история.
Тут много таких историй. Я описываю настоящее, которое тут же становится
прошлым. Вспоминаю события этого или любого другого дня. Так, я пытаюсь вести
диалог с самой собой. 12-летней девочкой или 20-летней девушкой. Можно
фантазировать и писать письма себе 70-летней. Наверное, это лишнее. К тому
времени мне будет все равно или я просто не пойму то, о чем пишу сейчас.
Твоя душа не нужна никому, кроме тебя самого.
Отключаясь от реальности, я разговариваю с теми своими сущностями, которых уже
нет или почти нет. Я пишу записки для будущей себя, чтобы остановить время.
Память не совершенна, завтра воспоминания о сегодняшнем дне поблекнут. А через
пять лет от нынешней меня останутся только эти записи.
***
Утро началось прекрасно. Дата 10 февраля, 2013 год. Я чувствовала себя самой
счастливой, когда мой близнец лежал рядом и обнимал меня. Темнота безжалостно
ворвалась в дом и прогнала солнце.
Воспоминания тускнеют, и я судорожно хватаюсь за ниточку, которая еще видна.
Свет просочился сквозь веки в 9.30 утра, напоминая, что время будить того, кто
рядом. Ты что-то сонно бурчал и не хотел видеть утро, ведь тебе, моя любовь,
нравились сны. Я понимала, что этот день последний и нужно что-то делать:
вставать с постели и бежать, бежать куда-то, схватив тебя за руку, чтобы темная
ночь не догнала нас. Достучатся до тебя: прыгать на кровати, кидать подушки,
целовать твои щеки... Наконец мужчина открыл глаза. Рассвет у берега моря, теплые
голубоватые волны, целующие небо. Невольно залюбовалась ими. Затем он, этот
человек, от воспоминания о котором сжимается сердце, лениво повернулся на бок и
закинул на меня правую ногу, а руку положил на мягкое плечо. Ты тяжелый, но не
сильно. Всего на 21 килограмм больше меня. Иногда на 19, когда не объедаешься
шоколадными конфетами. Разница между нами порой сокращается. Ты становишься
мной, а я тобой, но мы оба знаем, что никогда не превратимся друг в друга. В этом
мире так не бывает.
Эмоции – то, что наполняет мою жизнь смыслом. Тогда я испытывала любовь и
желание. Мне хотелось прикоснуться к тебе губами и зажечь те же чувства,
пробудить тот же инстинкт. Помню как смотрела на тебя с обожанием.
- Подожди чуть-чуть, - ответил ты и убежал от меня в душ.
Наша квартира большая, черно-белая. В ней много разных пультов, которые
разбросаны по всем поверхностям.
Я НЕ МОГУ РАССКАЗЫВАТЬ ИСТОРИЮ ДАЛЬШЕ! МЛАДЕНЕЦ В АЭРОПОРТУ
СЛИШКОМ СИЛЬНО ОРЕТ!
Я люблю детей. Но когда они кричат, чувствую себя совершенно беспомощной.
Слава небесам, малыш быстро успокоился, мать-арабка прижала его к себе. Теперь я
могу продолжать.
Хочется описывать убегающие события в настоящем времени. Невыносимо думать,
что все то, что я так люблю, уже в прошлом.
У нас много пультов. Маленькие белые от занавесок – черных тканевых полосок,
которые поднимаются и опускаются, когда кто-то из нас нажимает на кнопку. Чтобы
разбудить тебя, я взяла пульт и пустила свет в наш дом.
Еще два пульта от плазменных телевизоров. Один в спальне, второй в гостиной.
Вчера мы смотрели старый фильм, где жуки убивают людей, а люди жуков.
Моментами было противно, и я прижималась к тебе. Вчерашний вечер тоже был
прекрасным. Не менее прекрасным, чем сегодняшнее утро. Но об этом чуть позже.
Еще пара пультов лежит просто так. Ты знаешь зачем они нужны, а я не помню.
Вроде бы от одного из них начинает работать стереосистема. Можно включить
музыку на компьютере, и она заиграет на весь дом. У меня иногда проблемы с этим,
тогда я подхожу к столу, за которым ты работаешь, и прошу подойти разобраться.
Техника – не мой конек.
Хватит о пультах. Ты уже принял душ и я принесла тебе белое, как снег полотенце,
которое сняла с сушилки на балконе. Позавчера, когда мы только вернулись из
путешествия, там было пыльно. Сейчас все сияет.
Ты выходишь из ванной, которая прилегает прямо к нашей комнате. В ней тоже все
черно-белое. Стоишь рядом со мной в нерешительности – ребенок - затем
подходишь и целуешь.
Волшебство. Каждый раз, перед тем как расстаться, ты даришь мне чудесные
минуты, наполненные наслаждением. Целуешь в губы и делаешь все, что я прошу.
Точнее хочу, ведь ты и так знаешь, что нужно делать.
На этот раз я кричала. Сильно. Рычала и пыталась кусаться, стонала, просила, чтобы
ты остановился. После, когда все закончилось, поцеловала тебя в губы и растаяла на
подушках.
Мы голые лежим на простыне и смотрим в зеркало, которое слева от нас.
Поворачиваем голову и любуемся друг другом. Сейчас на лицах есть морщинки, но
их еще очень мало.
Когда-нибудь я буду перечитывать это, и плакать, и ты будешь плакать вместе со
мной или улыбаться. Я не знаю, какой стану. Это записки человека, который
умирает каждый день. Хорошо, что рядом есть ты. Вместе не так страшно.
Пока я в душе, ты сидишь на черном аккуратном кожаном диване и играешь на
планшете в очень приставучую игрушку. «Clash of clans». Я тоже хочу играть в нее, но
она сетевая, а интернет на моем телефоне работает только в России. Wi-Fi вышел из
строя. Мы с тобой грели панель феном, хотели положить в морозильник, но в
игрушку по-прежнему играешь только ты. А я мылю себя любимым кокосовым
мылом, и вода тропическим водопадом льется с потолка.
Завтрак обычно значит ресторанный дворик или «Food cort” как написано
красными выпуклыми буквами. Сегодня я заказываю «Sweet and sour» - это мясо с
овощами в густом кисло-сладком соусе. У тебя драники и салат. На столе стоит
горячий и холодный чай. Холодный чай в местной кухне – это лед, залитый горячим
чаем со сгущенным молоком. Я пью его через трубочку и мне грустно от того, что это
наш последний совместный завтрак в этом месяце.
Поднимаемся в номер, и я прошу тебя ввести меня в транс. Ты ломаешься, но в итоге
соглашаешься, потому что я кое-что пообещала. Сижу на кровати и слушаю твой
мелодично-наркоманский голос. Именно мелодично-наркоманский. С легкой
хрипотцой. Посередине кровати я сижу в позе лотоса, мое лицо молодеет и
дергается. Мне снова 12 лет. Я девочка, которая ходит в школу и постоянно читает
книжки. Жизнь течет очень медленно и вяло, недели однообразны и скучны.
Несколько эпизодов-вспышек. Не хочу говорить о них, весь этот транс – просто
ритуал, а не сеанс у психолога.
Так я разговариваю с теми, кто умер или почти стерся. Кидаю цветы на могилы и
ухожу. Мысли, эмоции, образы – все это наполняет меня, и я открываю глаза.
- Не хочу, - произношу я и прислоняюсь к тебе, - общение с прошлым на сегодня
закончено.
Затем я начинаю делать то, что обещала. Еще две близости, в которых я не
чувствую разницы между собой и тобой.
- Мы – два разлученных в детстве близнеца, - часто говоришь ты.
На сегодня наше счастье исчерпано. Мы спускаемся вниз с 27 этажа. Опять с небес
на землю. Такси уже приехало. Ты избегаешь взглядов, потому что тебе грустно и
без моих слез. Когда я сажусь на сидение, подходишь, целуешь меня, шепча: - Скоро
увидимся.
Сейчас я сижу в окружении арабов. Мой первый самолет приземлился. Внутри
потолок светился звездочками, хочется запомнить это. Важная красивая деталь.
Гаечка в подсознании – сверкающее небо внутри салона. Весь полет я смотрела
глупые сериалы и мультики, это помогало не думать.
Реальность, та в которой я сейчас – не то, чего я хочу. Поэтому остается только
вспоминать и записывать, чтобы не забыть.
На острове Ко-Панган у нас было все, что нужно для счастья. Все свои модные
наряды, украшения от «Svarovsky» и телефон я оставила в другом городе. С собой
был только портфель. Маленький и коричневый. Это все. В нем помещается
необходимые для жизни вещи.
Мы жили в крохотном бунгало прямо на берегу моря. Хотите горячую воду? Ждите.
Мечтаете о чистом номере? Оторвитесь от кровати и дойдите до террасы, на
которой сидит управляющий - непременно с сигарой - и ехидно подмигивает. И еще
клопы с комарами, но это мелочи. Клопа насчитали всего три, а комары кусали
только во сне.
Уютный домик с просторной кроватью и верандой. По вечерам мы выходили на
улицу. Ты ложился в желтый гамак и слушал аудио книжки или меня, я же,
закутавшись в порео, сидела рядом и что-то щебетала. Птичка, райская птичка, что
от тебя останется лет через 30? Будешь ли ты так же сладко петь?
Мы просыпались и засыпали под шум волн. От бунгало до моря метра 3, не больше.
Нас убаюкивал прибой. А бабочки летали совсем близко. Кокосы падали на землю, я
подбирала их и бегала около берега, кидая плод о камни. Он разбивался, ты
улыбался, когда наблюдал, как пытаюсь выпить молоко из трещины не пролив его в
море.
Пляж принадлежал только нам. Как полагается с пальмами и белым песком. Около
воды росло крепкое дерево, на одну из веток прикрепили простую деревянную
качель. Местные привыкли, мне же этот уголок казался раем.
***
А однажды ты повез меня в удивительное место. Опасная дорога с крутыми
спусками и подъемами. Разбиться? Запросто. Несложно свернуть себе шею на
повороте, так, чтобы обошлось без правых и виноватых, неожиданно для всех
воплотить в реальность - «и умерли они в один день».
Мы выжили. Просто ехали по дороге без шлемов и наслаждались ветром, развлекали
друг друга нежной болтовней, смеялись. Ты купил коктейль, я поила тебя из
трубочки, когда ты смотрел вперед, чтобы привести нас в целости и сохранности. Ни
шрама, ни царапинки.
Около дикого пляжа остановились и понеслись радостными птицами к морю.
Купались в волнах, набирали в рот соленую воду и брызгали искрящимися каплями
в стороны. Друг на друга, друг для друга. Моменты счастья. Лежали беззаботно на
песке. Я водила рукой по маленьким белым камешкам и рассказывала, какой будет
наш жизнь. Ты улыбался и добавлял детали.
- Сына назовем скромненько, Зевс, к примеру.
Я смеялась и целовала твои губы. Прикасалась своим телом к твоему и создавала
притяжение. Необыкновенное, неземное, нереально чувственное.
Босиком по пляжу мимо огромной статуи-русалки с длинными волосами,
закрывающими грудь. Не замечая веток с фруктами и проносящихся мимо цветов,
бежали к ресторанчику. Заказывали креветок и качались в гамаке. Смотрели
безотрывно в глаза и держались за руки. Признавались в чувствах и давали клятвы.
Слова-заклинания. Ритуалы с молоком и кровью.
Ты проколол мне палец иголкой, я сделала то же самое. Краткая боль, чтобы
прочувствовать, каково это быть самыми радостными.
- Накройся одеялом, тут комары, - говорил ты перед сном.
Как-то ночью выбежали к пляжу и качались на качелях. Голыми. Ты раскачивал
свою любовь и называл ее ласково «ведьмой», она хохотала и кричала о
безмятежности и о том, как счастлива с тобой.
А однажды мы сели на паром и вернулись домой. Наступил наш последний день.
Твоя любовь улетела, чтобы мучиться и страдать, чтобы стать закаленной и
сильной. Она, эта девочка, с тобой самая лучшая и старательная. А без тебя – тень,
которая скитается по своему городу с другими похожими, чтобы они били ее и
делали крепче. Этот день прошел, чтобы наступил новый.
Вот сейчас она лежит в кровати и пытается пережить очередной удар, новый толчок
палкой и знает, что каждой прожитой секундой вы приближаете встречу.
Осталось не так долго, до того дня, как близнецы опять соединятся.