Искусство взглянуть на жизненную ситуацию с другой точки зрения – одно из важнейших искусств житейской мудрости. «Сумасшедший – это тот, кто тысячу раз делает одно и тоже, и тысячу раз надеется получить другой результат» ЛИЧНАЯ ЦЕННОСТЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЗАСЛУЖЕНА ПОВЕДЕНИЕМ Любят тебя без особых причин: За то, что ты – внук, За то, что ты – сын, За то, что малыш, За то, что растешь, За то, что на маму и папу похож… И эта любовь до конца твоих дней Останется тайной опорой твоей. В. Берестов Безусловно принимать ребенка – значит любить его просто так, просто за то что он есть! Жизненно важные потребности ребенка это: потребность в любви, потребность в контроле, потребность в принадлежности и нужности. Поддержка – знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в форме прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме себя самого. Помните, что успех порождает успех и усиливает уверенность в своих силах. Принципы бесконфликтной дисциплины: 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка. 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественноразъяснительным, чем повелительным. 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Положительное отношение ребенка к себе – основа его психологического выживания. Зона радости (большие и маленькие совместные занятия, семейные дела, традиции) – это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Принципы эффективного общения: 1. Искренность. 2. Отражение чувств. 3. Уважение личности ребенка. 4. Конкретность общения. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом при помощи Я-высказывания по следующей схеме: 1. «Когда я вижу, что …» «Когда это происходит…» «Когда я сталкиваюсь с …» 2. « Я чувствую… …растерянность, обиду, радость…» «У меня возникает проблема…» «Я не знаю, как реагировать…» 3. « Потому что … …в связи с этим, я не могу сосредоточиться…» …я собиралась делать совершенно другое…» Дети учатся жить у жизни Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым. Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть. Если ребенок живет во вражде, он учится агрессивности. Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины. Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других. Если ребенка подбадривают, он учится верить в себя. Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным. Если ребенок растет в честности, он учится быть справедливым. Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в людей. Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя. Если ребенок растет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире. Родителю от ребенка: Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно давать мне все, что я требую. Я просто испытываю вас. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "Я вас ненавижу". Я не имею это ввиду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" Не делайте для меня того, что я в состоянии сделать для себя сам, а то у меня войдет в привычку использовать вас в качестве прислуги. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне спокойно с глазу на глаз. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок, я учусь на собственном опыте. Не обращайте много внимания на мои хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Я буду искать информацию на стороне. Не беспокойтесь, что мы проводим слишком мало времени вместе. Значение имеет то, как мы его проводим. Относитесь ко мне так же, как к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Меня учит не критика, а пример для подражания. И, кроме того, помните, что я вас очень люблю. Шпаргалка для родителей Пожалуйста, ответьте мне любовью. Составитель: Гильмиярова М.Н., педагог-психолог высшей категории. г. Уфа