последствия

Воспитание детей с опорой на логические (естественные) последствия.
Основные принципы:
1. Принцип связанности. Последствие должно быть непосредственно связано с
неправильным поведением. Последствия должны быть всегда. Часто мы, взрослые,
забываем хвалить за хорошее поведение или вовсе не замечаем его (считаем, что
ребенок должен всегда хорошо себя вести), и всегда замечаем плохое поведение.
Существует другой стиль воспитания: ребенка всегда хвалят за хорошее
поведение, как будто это нечто сверхъестественное (получается воспитание по
типу «кумир семьи», а проще – избалованный ребенок), а неправильное поведение
замечаем не всегда: наказание зависит от настроения, степени усталости родителей
и т.д., в таком случае ребенок дезориентирован. Во-первых, он усваивает, что
наказание зависит не от проступка, а от настроения родителей. Во-вторых, не
могут сформироваться внутренние моральные рамки: что хорошо, а что плохо.
Часто последствия такого непоследовательного стиля воспитания проявляются
лишь в подростковом возрасте, но иногда уже с 3-4 лет.
Итак: хорошее поведение необходимо поощрять улыбкой, пояснением последствий,
например: ты мне помог – у нас осталось время поиграть, почитать и т.д. Хвалить ребенка
за хорошее поведение надо только тогда, когда это представляет для него определенные
трудности, например: разбрасывал свои игрушки – учится собирать – получилось –
молодец! По мере того, как навык сформировался, хвалим реже, делаем ситуацию
естественной, не нуждающейся в постоянном положительном подкреплении. Для того
чтобы не обманывать ожидания ребенка (приятно, когда все время хвалят), постепенно
смещаем акценты: «ты уже большой!» (самостоятельный и т.д.), «ты справился!», и,
опять же, - логические последствия: «теперь мы не тратим много времени на уборку»,
играем, гуляем, не ссоримся и т.д.
2. Принцип осмысленности. Последствие должно иметь смысл для ребенка и оказывать
нужное воздействие. Иногда слышу от родителей: «За плохое поведение лишаем
мультиков, но он не любит их смотреть, ему все равно или он уже привык и для
него это не имеет значения, переждал наказание и опять продолжает вести себя
также» Итак, последствия должны быть значимыми для ребенка, необходимо
учитывать его возраст, интересы, особенности характера и ситуацию.
3. Принцип предварительного знания. Последствия лучше знать заранее (не всегда!), во
всяком случае, при повторяющемся неправильном поведении ребенок должен
знать, какие будут последствия.
4. Принцип выбора. Предполагает сотрудничество с родителями, а не противостояние.
С маленьким ребенком применять трудно, очень индивидуально. Принцип хорошо
работает, начиная со школьного возраста. Ребенку предоставляется право выбора
логических последствий.
Хочет лечь спать позже, варианты: сделать это в
выходной и утром спать дольше, пропустить интересное дело утром, лечь спать
днем и т.д. Особенно эффективен этот принцип в ситуациях, когда необходимо
добиться результата. Вопрос уборки игрушек не обсуждается, но есть право
выбора: убрать сразу; не играть, чтобы потом не убирать; сделать это позже
вместо интересного семейного занятия.
5. Принцип неотложности. Последствия должны наступать как можно быстрее после
того, как произошел факт неправильного поведения. Отсрочка ведет к утрате
эффективности, пререканиям, снижению авторитета родителей. Особенно с
дошкольниками. Этот принцип важен во взаимоотношениях вообще. Даже в
спорах и ссорах между взрослыми имеет смысл говорить только о конкретной
неприятной ситуации, и не употреблять фраз: я тебе уже говорила, я так и знала, а
ты всегда так делаешь, вспоминать прошлые обиды, тем более обиды на других
родственников.
6. Последствия должны быть недолгими. Не имеет смысла лишать чего-то на неделю и
т.д. Наказание потеряет смысл, ребенок адаптируется, будет считать себя вечно
виноватым или несправедливо обиженным, доверие будет утрачено. Лучше
ориентироваться на «силу» последствий (см. выше). Сегодня плохое поведение –
сегодня же лишение, с более старшими детьми сразу после проступка обговорить
лишение на следующий день (завтра не пойдешь в гости к бабушке). С еще более
старшими детьми, начиная со школьного возраста можно в некоторых случаях
откладывать последствия «на выходные». Это эффективно в основном в двух
ситуациях: при часто повторяющемся неправильном поведении (плохие оценки,
грязная обувь и т.д.; а также в процессе психотерапии, когда имеет место ряд
нарушений поведения и конец недели служит итоговым, этапным периодом
(«Посмотрим как у тебя получилось справиться с непр. поведением». Получилось
– молодец, не получилось – заранее обговоренные последствия.)
7. Последствия влекут за собой действия. Нотации мало эффективны, а особенно
напоминания, угрозы и т.д. Кстати об угрозах – их не должно быть вообще, либо
они должны всегда исполняться, иначе авторитет родителей и дисциплина ребенка
будут подорваны. Разговаривать о правилах поведения необходимо не во время
ссоры, а во время доверительного разговора (помнить о Я-высказываниях,
активном слушании и фразах, которые помогают и мешают отношениям). Здесь же
необходимо сказать о целях поведения ребенка, мы их обычно разбираем на
родительском тренинге. Например, если целью неправильного поведения является
привлечение внимания, последствия должны быть адекватными, а ситуации, в
которых он пытается привлечь внимание таким способом лучше не допускать. Это
отдельный принцип – избегать условий, в которых проявляется неправильное
поведение. Родителям необходимо понять, какие стимулы и условия запускают
или усиливают неправильное поведение, а какие снижают вероятность такового.
8. Принцип участия. Чем больше членов семьи принимают участие в планировании
последствий, тем лучше. Хорошо, когда система поддерживается всеми членами
семьи и применяется по отношению ко всем детям.
9. Принцип постоянства. Этим принципам необходимо следовать терпеливо,
методично и последовательно, а не от случая к случаю. Постоянство и
настойчивость крайне важны, иначе система не будет работать.
Комментарии:
1. Систему логических последствий внедрять постепенно, с 1-2 проблемных ситуаций.
2. Система распространяется на всех членов семьи.
3. Система дополняет и актуализирует другие, эффективные методы воспитания.
4. Можно использовать парадоксальные методы реагирования.
5. Для того чтобы выработать новую модель поведения, необходимо время для того,
чтобы избавиться от старой или нейтрализовать ее.
6. Демонстрировать ребенку не доказательство своей власти, а компетентность,
авторитет, деловое отношение к проблемам.
7. Можно использовать прием «Семейный совет» - присутствовать на нем должны все
члены семьи, без нравоучений, равные позиции. Использовать «мозговой штурм»,
а не суд или модель общественного порицания («какие мы хорошие, какой ты
плохой»).
8. Обучать детей делам и моделям поведения, дающим им чувство ответственности и
компетентности, уверенности в себе.
9. Отказаться от борьбы за власть, избегать угроз.
10. Установить правила и распорядок в семейной жизни.
Когда система логических последствий терпит неудачу:
1.
Недостаточно времени для того, чтобы последствия возымели эффект.
2.
Система применялась непоследовательно.
3.
Действия родителей и других членов семьи не согласованы (один говорит «да», а
другой «нет»).
4.
Неправильное поведение ребенка провоцируется самими родителями либо
обстоятельствами, в таком случае необходимо корректировать свои действия и ситуацию,
а не наказывать ребенка.
5.
Последствия унижают ребенка. Ни ребенок, ни другие члены семьи не должны быть
унижены.
Поддержка
(помочь почувствовать ребенку нужность и значимость, уверенность в своих силах):
«Я уверен, ты сделаешь это хорошо!»
«Несмотря на неудачу, ты приобрел опыт, хороший урок».
«Ты делаешь это хорошо».
«У тебя уже лучше получается»
«Я понимаю, что ты чувствуешь»
«Я тебя люблю, но мне не нравится, что ты делаешь»
«Ты можешь мне помочь, ты мне помогаешь»
«Я чувствую твою поддержку, понимание»
«Я думаю, ты сам сможешь исправить ситуацию, но если понадобится моя помощь,
можешь на нее рассчитывать»
«Я заметила как ты стараешься»
«Хорошо, что ты попробовал сделать это, хотя все получилось не так, как ты ожидал».
Разочарование (НЕЛЬЗЯ!):
«Ты мог бы сделать это намного лучше».
«Зная тебя и твои способности…».
«Ты это никогда не сможешь».
«Тебе это трудно, давай сделаю сама».