Пролетая над гнездом утконоса
реклама
Пролетая над гнездом утконоса (пьеса на свободную тему) Автор: Белан Михаил (Mike Crusher) Пьеса написана: 01.08.2013 года Посередине сцены стоит стол (боком к зрителям) за которым друг напротив друга сидят два парня. Оба парня одеты в деловые костюмы, рубашки и галстуки. У обоих парней галстуки (а не затянутые). Один из парней читает какие-то бумаги, с тревожным выражением лица. После нескольких секунд, он аккуратно кладет все бумаги в стопку. 1 - (тот, который только что читал документы) - То есть, Вы хотите сказать, если я Вас правильно понял… Что убили его исключительно в целях самозащиты? Да? 2 - Да… конечно. 1 - Ага… А… Извинюсь, что уточняю, но тогда получается, что… А... извиняюсь за прямоту, гениталии Вы ему вырвали находясь уже в состояние аффекта? 2 - Совершенно верно… 1 - Ну знаете… Покупка новых мозгов… это единственное, что я Вам могу предложить в этой ситуации… 2 – Как-то я вас не совсем хорошо понимаю, о чем Вы сейчас мне говорите… 1 - Значит, смотрите… Дело было так: Вы купили новые мозги, они плохо настроены, не сработали как надо, что-то заело, дало сбой и в результате Вы убили трех невинных людей… Так? 2 – Трех невинных, но плохих людей… 1 - Конечно… И как доказательства плохой работы мозгов Вы покажете суду документы о их возврате в магазин… 2 - И это решит мои проблемы? 1 - Будь те уверенны… 2 - То есть суд в это поверит… 1 - Обязательно! 2 - Вы уверенны? 1 - Полностью… 2 - Но у меня, же есть гарантия… Суд скажет: «А почему Вы их не сдали в ремонт? А почему это вы сразу их вернули в магазин?». Дальше скажет: «Тут что-то не чисто». Начнем выяснять, уточнять, проверять, копать… и в итоге я занервничаю, распсихуюсь, расплачусь как маленькая девочка в деревянной песочнице с мокрым песочком испускающим противный пивной чад … и сознаюсь, что никаких новых мозгов я не приобретал… Я конечно скажу, что это была Ваша идея… Вы меня заставили все это сказать, под угрозой прижизненной эксгумации из невидимого мыльного плацебо, в котором я, как типичный представитель современного молодого человека, заперт вместе со своими понтами, страхами и грешными вожделениями… Скажу, что вы угрожали выставить все эндоскелеты моего внутреннего чулана на показ общественному арбитражу, который на клеточном уровне отторгает понятие невиновность, при этом, руководствуясь своей заблудшей совестью, выносит только честные и справедливые приговоры… Сдался… дал слабинку – и сказал все это – так скажу было дело… Конечно, суд выслушает все это, понимающе покачивая головой и выставляя на показ свое негодование и обеспокоенность по этому поводу. Посмотрит на Вас крайне укоризненно, даже с намеком на злобу… и посадит меня за убийства… так? Что тогда делать? 1 - Тогда… Воспользуйтесь гарантией… 2 - Ага… Если бы… Вы думаете, что если б все так было просто, то обращался бы я к Вам за помощью… Что как бы не смогу выдумать вот эту вот историю сам… Я не могу воспользоваться гарантией… Вот в чем дело! 1 - Почему не можете? 2 – Потому, что у меня нет товарного чека! 1 - Так сделайте себе чек! 2 - Задним числом? Как? 1 - Подделайте его… (на лице парня 2 смущение) А чему Вы удивляетесь? Сейчас есть специалисты, которые смогут подделать мультипаспорт с целой тучей всевозможных навороченных голограмм, невидимых взору простого обывателя водных знаков, и прочих бестолковых навороченных примочек… банкноты рисуют – ни одна собака не подкопается… А простой товарный чек… Пфф… 2 - Вы адвокат верно? 1 – Точнее Адвокатус Сатаниуст Уваллус Ксафан Абадонус… Это если по трудовой… 2 - (повторяет, демонстрируя, что не запомнил точное название) Адвокатус Сата… сата… а как-нибудь сократить можно? 1 – АСУКА 2 – АСУКА? 1 – Да… АСУКА-АСУКА… АСУКА ещё какая… 2 – (немного заторможено) Понятно… (на лице несколько секунд смесь изумления и непонимания) Ну ладно… Так вот, я конечно слышал, что про людей вашей профессий, про юристов… 1 – Про АСУК... 2 - Да именно про них… Говорят, что в целом у них, то есть и у вас, конечно (делает паузу, во время которой вопросительно смотрит на адвоката и начинает немного сомневаться в сказанном) наверное, нет ни малейшей нравственности и морали, ни капли порядочности и ничто что все святое Вам не свято… но я, честно признаюсь, даже не мог подумать о таком… Это же надругательство… чистейшей воды глум… извращенное богохульство так сказать, в крайне его радикальной форме, если хотите… Как можно подделать чек? Да о таком даже страшно думать, не то что говорить… Я понимаю убить, я понимаю изнасиловать, украсть, в конце концов, но всему есть своя мера… Я не ослышался - Вы действительно предлагали сделать это?… 1 - Но, Вы же хотите использовать гарантийку? 2 - Уже даже не уверен… Скорее нет, чем да… 1 - Но смотрите сами… только не говорите мне, что я Вам не говорил о том, что это всетаки возможно… (небольшая пауза в разговоре) 2 - И что это и вправду реально? 1 - Как пить дать… 2 - Черт… Можно я позвоню своему адвокату? 1 - Да звоните Бога ради… Парень достает из кармана и набирает номер. У второго начинает звонить телефон – он берет трубку (Адвокат - 1) – Алло… 2 - Алло… Вы мой адвокат? 1 - А Вы кто простите? 2 - Я кто? А кто я? (парень встает из-за стола и начинает идти к зрителям) Кто же я? (говорить завороженным голосом) Кто же я, черт возьми?! Пыльца, молекула, существо, создание, капля света, вспышка, ходячая клевета, неудачный прототип чего-то оказавшийся впоследствии ничем, иллюзия или высокоразвитый структурированный белок? Выстроенная цикличная повторяемая последовательность скучных мемов? Кто я блять? Бессмертная субстанция перерождающаяся все в новых индивидуумах… Или я свет? Или я пустота? Начало или конец? Кто же я? Бог или раб… Или раб раба… Или друг раба раба… Или сосед… раба… Или дождевой червь выползающий в поисках ответа на серый асфальт? Кто я? Садиться озадаченный и проницательно смотрит на парня напротив. Говорит в трубку нормальным голосом. 2 - Это Денис 1 - Ах Денис, это Вы… Богатым будете в следующей жизни… 2 - А почему в следующей? 1 - А в этой Вы обратились ко мне за помощью, так что уже наврядли… Итак, чем могу быть полезен? 2 - Ага точно… Я хотел у Вас проконсультироваться, по поводу одного так сказать «мокрого дельца»… 1 - Насколько оно мокрое? 2 - Достаточно мокрое… но Вы не бойтесь – Вас врядли оно замочит… 1 - А у Вас разве есть деньги, что бы звонить мне по достаточно мокрым делам? 2 - Да… Есть… 1 - Откуда? Я наводил о Вас справки – и мне кажется, я с Вас уже все деньги вытянул… 2 - Вот здесь Вы и ошиблись – у меня ещё куча денег… 1 - Куча? 2 - Минимум куча? А то и… 1 - Ну-ну… 2 - А то и гора… 1 - Ну, хорошо… (удивленно и озадаченно) Тогда у нас с Вами будет долгий разговор… 2 - Сначала назовите Вашу цену? 1 – Ах ты сука хитрожопая (хлопает раздосадовано по столу)… Нет, что бы узнать цену потом…, так сразу… Ладно.. Одна минута – девять пенсов… 2 - Согласен… Хотя дороговато… Но в принципе согласен… 1 - Начнем? 2 - На счет три…. Раз… (адвокат достает из верхнего ящика стола яблоко и батон на тарелке) два… (оттуда же достает нож) три (достает из полки песочные часы) (каждый раз, когда песок заканчивается пересыпаться из одной части песочных часов в другую, адвокат слегка подтягивает парню его галстук и переворачивает часы) 1 - О чем Вы хотели со мной поговорить? 2 - Значит смотрите какая ситуация у меня… у меня тут небольшие проблемы с законом, наверно вы слышали по радио передавали? 1 - Тройне убийство? (2 - кивает) По неосторожности… С вырыванием гениталий в состояние аффекта… и кражей шифера с места происшествия? 2 - Да… Так вот… Связался я тут по этому поводу с одним мокрым парнем… 1 - Насколько мокрым… 2 - Мне не очень удобно говорить об этом, если честно он сейчас рядом со мной сидит просто… 1 (говорит громче) - Что?? Я Вас очень плохо слышу… Говорите громче черт побери… Парень виновато закрывает рукой трубку своего мобильного телефона и говорит 2 - Извините… (к другому парню, который так же в это время убирает своей телефон под стол) 1 - Да-да… 2 (парень очень кривит лицо, показывая на сколько ему неудобно) - Тут у меня… умммм… Очень конфиденциальный разговор… умммм… Вы не могли бы…(кивает в сторону кулис) 1 - Да конечно… ради Бога… ради Индии… (парень встает из-за стола и идет в сторону кулис) 2 - Спасибо огромное… Всего на несколько минут… 2 (Парень громким шепотом, слегка протягивая) Аллоо! Это яяя… Вы меня слышитеее? 1 (голос парня из-за кулис) - Конечно, слышу – чего вы шепчитесь не пойму?? Я же просил Вас наоборот говорить погромче… 2 - (Парень продолжает шепотом) А погромче нельзяяяя… Пиздюлей могу отхватить… за погромче…. 1 - Ну, так на сколько мокрый тот парень? 2 - (оглядывается по сторонам, убеждаясь, что его никто не подслушивает, а потом все тем же шепотом) Насквозь…. 1 - Ох черт… Ты влип? 2 - Кажись даааа… 1 - И что он от тебя хочет? 2 - Короче говорит, что бы отмазать меня от убийства, надо чек подделать? 1 - Какой чек? 2 - На мозг… Точнее на гарантийку на мозг… Товарный… 1 – (перепугано) Святая Дева Мария… Он что рехнулся? Да за это ж блять и в тюрьму сесть можно… 2 - Вот и я ж говорю… 1 - А он? 2 - И он говорит? 1 - А что он говорит? 2 - Говорит не ссы… 1 - А ты? 2 - А я ссу… 1 - И правильно делаешь…Я б тоже ссал 2 - Вот поэтому я тебя и набрал… 1 - И это ты правильно… Только ты понимаешь, что после этого – ты уже или согласишься, или живым ты оттуда не выберешься? 2 - Понимаю… 1 - Теперь слушай, что я тебе скажу! Слушай внимательно… 2 - Да 1 - Слушаешь? 2 - Да 1 - Внимательно? 2 - Да 1 - Молодец 2 - Да 1 - Чего ты кричишь? 2 - Мда… 1 - Ладно, тебе нужно потянуть немного время… Выиграй для меня чуток времени… Поиграй с ним как-то… а я что-нибудь придумаю, понял? 2 - Понял! Только как я буду тянуть время-то, я не понял… 1 - Отлично - приступай… (парень который сидит за столом - кладет трубку и с озадаченным видом смотрит по сторона, слегка откашливается и адвокат возвращается) Адвокат (1) – другой парень (другой актер) одетый в тот же костюм.* Парень смотрит на нового адвоката с небольшою озадаченностью и непониманием, но в итоге разводит на публику плечами, (мол, показалось, что это другой парень или, что изначально адвокат был другим). 1 - Ну что? Поговорили с адвокатом? 2 – Да... 1 - И что он? 2 - Он попросил узнать… Он попросил узнать… А Вы любите Шекспира? 1 - Он просил узнать люблю ли я Шекспира? Да люблю… 2 - А Вольтера? 1 – Это он тоже попросил узнать? (кивает) И Вольтера люблю… 2 - А? Гете? 1 - Я всех люблю… И Байрона, и Булгакова, и Дюму и даже Сервантеса.. местами… Так что он Вам сказал? Вы согласны подделать чек? 2 - Согласен ли я подделать чек? Философский вопрос… 1 - Философия – это плато… 2 - Не понял? - Пустое, пустое плато… Ровное как стол, не единого холмика и бугорка.. Тишь да гладь… А философ знаете, кто такой философ? (адвокат отрицательно кивает, а парень наоборот утвердительно кивает; затем клиент перестает кивать) А философ это скульптор который строит пирамиды… Или статуи… Или замки.. Но чаще всего знаете что? (адвокат отрицательно кивает, а клиент наоборот утвердительно кивает; затем клиент перестает кивать) – Лабиринты! Огромные запутанные лабиринты – в которые потом суют нос бездельники и недоучки… И козлы… 2 - И что с ними происходит? 1 - А ничего… С козлами-то, что вообще может произойти… На то они и козлы, что бы с ними ничего не происходило… Жуют себе травку, мычат да водку пьют… 2 - А в лабиринт чего суются-то? 1 - А из любопытства… и для хвастовства… 2 - Для хвастовства? 1 – Именно… Заходят в лабиринт, доходят до первого поворота, а дальше идти-то страшно, вот они и выходят… И сразу же трубят во все горло – мол были они в том лабиринте, такого то скульптора – ничего интересного… 2 – И для чего все это? 1 – Все ради Престижа… 2 –Престижа? 1 – Да Престижа Понтовича… Престиж – это же Бог козлов! Одна из высших сил, которой они подчиняются… 2 - А что есть и другие силы? 1 - Конечно! Да у них есть сотни высших сил – Имидж, Пафос, Статус, Показуха, Мода, Стиль, Веяние, Выпендреж, Манера и прочая, прочая, прочая токсичная душеразрушающая чепуха… Фу! 2 - А козлов много-то на плато? 1 – Много… все плато ими усеяно… 2 - И все ме? 1 - Да и все ме… Пока петух жаренный не клюнет! 2 - А когда клюнет? 1 - А тогда Жопа… 2 - Жопа? 1 - Да! Жопа! 2 - Жопа?? То есть смерть? 1 - Нет… Жопа, то есть Жопа… Иногда и смерть, а иногда и наоборот... Все зависит от направленности вектора движения персонажа, к которому она незаметно подкатила… 2 – Жопа подкатила? Что такое Жопа? 1 - Жопа – это кульминационный момент в жизни каждого человека… Одна из двух движущих сил этого сомнительного века… 2 - Не понял? 1 - А что тут не понятного… когда Жопа, то козел либо умирает, если вектор движения козла во время Жопы отрицательный, либо становиться недоучкой, если вектор положительный… А когда снова Жопа, то недоучка либо умирает, либо становиться бездельником… Понимаешь? Во всем мире, только две правящие, движущие силы – энергетические кладези, посылающие кинетический заряд живому предмету! Любовь и жопа правят миром… Даже Шиллер про это писал… А Шиллера я тоже очень люблю… 2 - А замки, лабиринты? Они что все накапливаются и накапливаются? 1 - Не… Зачастую новые философы разрушают старые замки и лабиринты… А потом на их месте создают новые… И так уже много-много лет… Поколения за поколениями, как кольца одной бесконечно длинной цепи – Цепи бытия… 2 - А что-то, в этой Цепи бытия, я не заметил, откуда-то берутся философы? 1 - Философы – это бездельники перед самой последней Жопой, у которой не может быть положительного вектора. 2 - Ааа…. Вот как… 1 - Итак, мой друг… Ты уже готов наконец-то дать мне окончательный ответ? (адвокат берет в руки нож) Готов ли ты, подделать товарный чек и сдать свои мозги, обратно в магазин на ремонт? 2 – Я.. Я… (Парень хватает яблоко, а адвокат начинает замахиваться ножом Замедленные действия – адвокат «ложиться» грудью на стол, пытаясь достать до парня, но тот уворачивается от удара и наносит несколько ударов яблоком по боку адвоката. Адвокат роняет нож и остается лежать на столе. Парень перепугано вскакивает из-за стола.) *Во время замедленного движения очень важную роль играет – мимическая игра актера. На лице адвоката должно появиться: ярость, сосредоточенность, злость (до промаха); удивление, смятение, негодования (после промаха); жалость, испуг, боль во время удара 2-го персонажа. На лице парня: испуг, сосредоточенность (до удара), страх (в момент уворота), решительность, возмездие – во время ответного удара. 2 – Мистер? Черт он мертв? Может Вы просто ушиблись? Труп отрицательно качает головой 2 – Ну Мистер… Ну пожалуйста… Может Вы не просто, а сильно ушиблись, не? Труп отрицательно качает головой 2 – Он не согласен… Черт кажется я его все таки убил… Сейчас сюда сбежаться полиция и нахлебники… Надо спрятать труп и хлеб! Парень оттаскивает труп за кулисы и прячет хлеб, и выходит на сцену уже с двумя галстуками. 2 – Надо что-то предпринять… Логика подсказывай, подсказывай мне логика, черт возьми у нас с тобой все таки договор подписанный… Что? Что делать и куда бежать! Точно! Молодец черт побери – надо позвонить моему адвокату… Достает телефон. 2 – Какой же у него номер 666 … ем… 66-66, точно! Алло, адвокат это я! (голос адвоката из-за кулис - 1 (глосс адвоката того который в начале пьесы был адвокатом) – Нет, адвокат это я.. Ты выиграл для меня время? 2 – Я его убил… Тишина… 1 – А не чё так способ выбрал… Жвавенько, креативненько… И главное – надежно… 2 – Да я серьезно… 1 – Как убил? 2 - Да вот так убил… 1 - Вот так убил? Ты что сумасшедший? 2 - Да? 1 – Не, ты не сумасшедший ты кретин… 2 - Да… То есть (пауза) да… 1 – На тебе висит убийство троих людей… 2 - Плохих людей… 1 – На тебе висит убийство троих плохих людей, ты обращаешься за помощью к адвокатурешале, и решаешь его сам… 2 – Да как-то глупенько все складывается? 1 – Глупенько??? Да это уже не глупенько – это охрененный, стопроцентный, безвыходный, неизбежный, необратимый, колоссальный попондос. Как ты его убил? 2 – Он на меня напал с ножом… Я в шоке хватаю яблоко, бью им и убиваю его… 1 – Вот так вот яблоком? 2 – Да… (смущенно) Ударил прямо (пауза) в селезенку… 1 - А почему не в сердце? 2 - А потому, что в селезенку… 1 – А… Логично… Хорони себя – другого выходя я просто не вижу… 2 – Заживо? 1 – Не замертво… Сначала убей себя хорошенько – можешь, кстати воспользоваться тем, же яблоком – у тебя видимо хорошо получается, а потом в тишине и спокойствие хорони себя… 2 –Тише… Кто-то идет… Я тебе сейчас перезвоню… (Заходит парень в синим комбинезоне и с гаечным ключом (**). парень в синим комбинезоне и с гаечным ключом (ПВСКИСГК): Трубы не текут? 2 – (удивленно) да не особо... ПВСКИСГК: Понятно… (парень подходит к задней части сцены (к самим кулисам) и наклеивает (рисует) на полу красный крест в виде буквы «Х») » крест должен быть виден зрителю » пока парень рисует, происходит такой диалог 2 – А что должны потечь... ПВСКИСГК не отвечает... 2 – (через какое-то время) Так что могут потечь? ПВСКИСГК (встает и подходит почти в плотную к парню, отвечает серьезным голосом, и выразительной мимикой): Хуй их знает… Это же трубы… 2 – А... Ну да в принципе... Действительно. ПВСКИСГК (уходит со сцены, но перед кулисами останавливается): Ты что ли Денис? 2 – Да… вроде… ПВСКИСГК: Тебе письмо... (вручает Денису конверт) 2 – А от кого? ПВСКИСГК: Проговаривает беззвучной фразу «Хуй его знает» с той же самой мимикой, давая зрителю понять какую фразу он беззвучно произнес. ПВСКИСГК уходит за кулисы. Парень кидает письмо на стол, а сам снова набирает адвоката. 2 – Альо… Это я… 1 – Ну алле… (голос адвоката 2, которого убили недавно) 2 – Это точно ты? 1 – Точняк… 2 – А с голосом что? 1 – Охрип... 2 – А... Понятно... 1 – А кто это был? 2 – Сам не знаю… Глюк какой-то… Ладно, давай ближе к делу, за что я тебе плачу в конце концов… Явно не за то что ты мне здесь шуточки шутишь… Мне сейчас явно не до шуток… Вообще стремно и одиноко… 1 – А ты песню спой… Может полегчает… 2 – Это ты мне как адвокат советуешь… 1 – Нет, как продавец лежаков на пляже… Конечно как адвокат… 2 – Меня посадят? 1 – Не думаю… 2 – А что тогда? Признают невиновным? 1 – Ха… Размечтался… Тебя убьют в здании суда… 2 – А когда суд будет? 1 – Как только они вручат тебе, повестку разумеются.. Без повестки суда не будет – это я тебе гарантирую… Повестка это как святое правило – его нельзя нарушать ни в коме случае... Все остальное пожалуйста, но повестку тебе должны вручить... Какое ж правосудие без повести-то, понимаешь? 2 – А как ты говоришь, повестка-то эта выглядит? (аккуратно берет конверт, разглядывает его понимая, что это именно она) 1 – Ну обычный конверт… А в середине листик небольшой… Как-то так… А что? 2 – С датой, номером уголовного дела, указанием времени заседания, печатью с гербом, и подписью судью… 1 – Да… 2 – Фухх… Это не то… Здесь нет времени заседания… 1 – А время судебного заседания обычно ставиться после оглашения приговора… так проще для судей – что бы ничего не перепутать ненароком.. А все остальные реквизиты есть? 2 – Ну… Вроде… Есть… 1 – Начинай петь песню, я выезжаю… Бросает телефон… 2 - (на лице недоумение) Алло? Алло? Как? Черт побери? Ничего не понимаю… Ладно песня так песня… На задний план какие-то парени выносит три стула и небольшой стол, который ставит перед ними. Стол и стулья ставят в правый угол сцены, полубоком к зрителю. В это время на сцене парень 2 (декламирует стих без выражения, без интонации, и постоянно сбиваясь с ритма, но зато громко) Качели качают меня словно волны… Встречает неделя – стирая вчера Как страж вероломный ведет невиновного Ведет меня жизнь, непонятно куда… * на сцену выходят парень*** и две девушки одетые в черную мантию. Парень по середине, а девушки по бокам. Они садятся за стол. Одна из девушек кладет на стол плющевого мишку (желательного тоже одетого в черную мантии) В руках судьи обычный молоток, а перед ним журнал «Плейбой». Две девушки как только садятся за сто принимаются играть на мобильном телефоне, не обращая внимания на происходчщее. Парень 2 продолжает читать стих: Сегодня – стою босоногий, небритый, Облитый бензином с зажигалкой в руках. Неужели и вправду – последняя битва… Судья (1) – (очень строгим тоном) Достаточно… 2 – И счет предрешен, а надежда мертва… Судья лихорадочно бьет молотком по столу (журналу) несколько раз… 1 – Я же Вам внятно сказал хватить! Не? Ваши проблемы… Итак все встать суд сидит… 2 – А те кто и так стоял, что делать? 1 – Рот закрыть… Итак судом рассматривается дело по обвинению Дениса, то есть Вас, в убийстве трех людей и одного адвоката… 2 - Трех плохих людей… 1 – Плохих или хороших людей не бывает… Бывают только плохие люди… Так что убийство трех людей – уже подразумевает, то что это убийство трех плохих людей, и так дальше и тому подобное, со всеми вытекающими наружностями… Понятно… (парень кивает) Значит так… Дело слушается коллегиально в составе меня – судьи Люси (одна из девушек махает рукой), судьи Дуси (вторая делает тоже самое) и судебного пристава Михала Прокофыча (судья смотрит на Мишку (если есть возможность можно привязать к лапе мишки белую нить и в этот момент дернуть за нее, что бы его лапа тоже зашевелилась) Согласны с составом суда? Парень 2 кивает 1 – Отлично... Своим кивком, Вы также подтвердили полное доверие составу коллегии, согласие с предъявленным обвинением, самостоятельно выбрали себе высшую меру наказания, и что все доказательства по делу собраны в полном объеме. Все вроде бы установлено, все процессуальные действия со стороны суда выполнены в полном объеме, а значит суду остается лишь огласить Вам вердикт… 2 – Ваша честь! Я требую адвоката! 1 – Вы его убили, он мертв! А значит это невозможно… 2 – Тогда я требую второго адвоката! 1 – Он едет в машине, он далеко, возможно он тоже мертв! А значит и это тоже не возможно… 2 – Тогда я требую честного суда… 1 – (пауза)… Это невозможно… В принципе невозможно… 2 – А как на счет маленькой прощальной истории… 1 – Валяй, если не сильно ванильная… 2 – Это произошло на рубеже смерти сна и рождения пробуждения. Я даже не знаю, насколько было настоящим то, что я увидел. Я стоял пустой улице, в самом центре какого-то большого города, с высокими домами, радужными витринами и флуоресцирующими рекламными вывесками, правда, почему-то я видел окружающий меня мир в серых, бесцветных тонах. И никого, представляете? (судья отрицательно качает головой; на лице судьи скука и злоба; девушки отпрашиваются у главного судьи и уходят со сцены, забирая также с собой медведя). Центр большого города и никого… Я посмотрел на часы было пол первого дня, при этом стрелки медленно плыли в обратном направлении… Несколько секунд я смотрел на свои часы, пытаясь дать хоть какое-то объяснение этой аномалии, но ничего, даже самого глупого, типа «это наверно временной коллапс вызванный искривлением статики пространства в связи активизацией андронного колайдера где-то в Норвегии или в Сеуле» на ум не приходило. Я поднял глаза – на улице было так же пусто. Шел дождь. По улице шел дождь. Он был одет в красное пальто, пестро синие брюки и туфли с долгим острым носком, а на его шляпе болтался большой белый бант. На его глазах были большие темные очки, в зеркальном полумраке которых, словно кинолента, быстро мерцала наша жизнь. Мимолетно там появлялись лица каких-то людей, силуэты взрывов, извержения вулканов, падения зданий, рекламы, блики порнороликов и разъяренный гримасы сумасшедших выступающих с высокой трибуны. Судья встает со своего места. Подтягивается. Принимается делать разминку. 2 - (продолжает) салюты, демонстрации, вспышки фотоапаратов, видео с камер наблюдений, какие-то любительские съемки и множество людей, которые в этот момент что-то строили, что-то добывали в шахте, что-то пекли в огромных печах и что-то продавали в спичечных коробках… А кто-то из них стрелял, и тогда кто-то второй просто закрывал глаза… с еле заметной улыбкой на лице… Судья снимает с себя судебную мантию и оказывается в порванной белой майке и черных брюках. На его теле множество черных, уродливых татуировок (можно нарисовать ручкой) 2 - (продолжает) А он все продолжал идти… Молча, безмятежно, но как-то странно… Казалось что он идет, но при этом же казалось, что сам он не двигается, а двигается только картинка реальности окружающего его мира… Я смотрел на него заворожено и думал: «Вот это да…» Судья достает из под стола пистолет и бумажный пакет с под хлеба с вырезом для глаз. (на пакете, ниже вырезов для глаз нарисована огромная улыбка) 2 - (продолжает) А потом, я точно не помню, как это произошло – на улице внезапно появились люди… Сотни людей, нет даже тысячи людей… А может они были все время только я их не замечал? Не знаю… Но суть не в том, а в том, что они не обращали на него никакое внимание, проходили сквозь него, не восхищались им, даже не видели его – меня это просто возмутило! «да что вы себе позволяете!» - крикнул я, но никто из них даже не посмотрел на меня… Тогда я не выдержал перебежал на ту сторону улицы и собрав все мужество в кулак подбежал к нему и вот так вот (показывает) притронулся к его плечу. Судья подходит к парню 2 стоит несколько секунд возле него, переворачивает его галстуки назад. 2 - (продолжает) Он повернулся ко мне, и мне даже показалось, что он слегка удивился, что я его вижу… После этого он медленно приспустил темные очки с глаз, и я увидел его серые безмятежные зрачки, в которых, как я уверен таилась вся мудрость мира и сказал: «Чё те дружбан надо?» Судья покачивает головой (мол «Да ты что») и одевает на свою голову маску. Смотрит на пистолет. 2 - (продолжает) А потом вдруг, дома, люди, да и улица стали фаянсовыми… В один момент, все остановились, и возле нас оказалось тысячи керамических фигур… А потом, внезапно в небе вспыхнула яркая вспышка… Даже не смотря на то, что я все видел в серых, предсмертных оттенках, я понял, что вспышка очень яркая… Я отчетливо увидел как в дальнюю часть города упало какое-то огромное небесное тело, может даже Иранская ракета… И невольно посмотрел в ту сторону…. Как только я повернул туда голову я увидел, что с места крушение неизвестного небесного тела, ко мне со страшной скоростью надвигается огромная взрывная волна – постапоколипсическое квантядерное цунами, сметая всех и все на своем пути… Не помню успел ли закрыть глаза… (Парень 2 закрывает глаза, а судья стреляет впритык (после чего уходит за кулисы). Парень 2 в момент выстрела закрывает дергает головой в сторону, после чего замирает на 3-4 секунды) но когда я их открыл… (резко открывает глаза) ни города ни улицы не было… Был только я и дождь. Мы стояли в круге света неизвестного мне источника, а вокруг нас, сгущалась пугающая тьма… (голос парня 1 за кулисами) – Ахуеть… 2 – Вот именно… Но это ещё не конец… 2 - Потом он смотрит на меня и говорит мне удивленно: «А ты чего ждешь? Чего не распался?» 2 - А ему отвечаю: «Ответа жду…» … А потом, ещё хочу что-то важное добавить, а потом думаю: «Ладно… В другой раз добавлю… Важное можно оставить на потом» А он мне снова: «Странные вы существа людишки… Смотрю на Вас и дивом дивуюсь, какие только вы задаваки! А внутри – фальшивки все… Рассказываете все, что продали душу дьяволу, а на самом деле мелкому барыги… Ничего у Вас за душой-то и нет, кроме маленького порно-архива воспоминаний и 4-ех недочитанных книжек… А корчите из себя – Высшую материю, Венец создания, первый блин на масленице… А сами как стервятники давите друг друга, до костей обгладываете, тех кто на землю то вашу святую упал… Первый закон джунглей как звучит, а ну скажи?» А я и отвечаю: «Сильные жрут слабых… вроде» А он мне: Да как бы не так… Ваш первый закон джунглей звучит иначе - «Слабые жрут слабых» - вот так вот… Рожденные в советскоминкубаторе – смерти не боятся, да? И сразу поясняет мне: «Советскийинкубатор – это как фабрика големов из ранее использованной консервы… по сравнению с ней «евроинкубатор» вообще выпускает пушок… так, что гордись Родиной сынок – медаль почетного донора получишь… посмертно… если рабочие литейки весь алюминий на металлобазе не сдадут… Понял? - Не понял – уверенно отвечаю ему я… «Так вот» - продолжает он, - «Рожденные в советскоминкубаторе ползать не могут, летать боятся, стремиться к чему-то не хотят, а что либо сделать – то в последний момент, из подтяжка и только через задницу – несокрушимая и неизменяемая философия самобытия, а на самом деле самобития… Кидать гирю себе на ноги и вопить (криком) «Не капельки не больно! Не больно!»… А язык… Язык как испаганили аццкие Нигадяи… Стихи как из камня делаете… Смотреть больно, не то что читать… А потом смотрит на меня так… загадочно и говорит так же: «Понял?» Отвечаю: Глубоко сказано… Боюсь не вылез… А он мне: Так и знал, что ни хрена ты не поймешь… Зря время трачу… Ответа ждешь, а вопрос хоть ты знаешь?» Я думаю лучше наверно промолчу, а то ещё ляпну что-то эдакое… Он и так не в настроение, так я ещё усугублю если что-то добавлю, не то… А сам стою вообще не рублю чего он так взъелся то на нас… Да и кто он такой, хрен поймешь… Вот и стою молчу… А он мне: «А хочешь знать, что самое худшее для человека?» Киваю. А он: «А самое худшее для человека, это когда-то что он делает, никому ненужно… Когда никто не ценит, то что он делает… И тогда человек наконец-то понимает самоисчерпывающеюся истину, которая же сразу же тухнет у него на глазах как спичка на ураганном ветру - а никакой истины и нет…. А никакого смысла нет… А время идет просто так… А все, что сделано тобой равно нулю… А завтра тебя сотрет, и никто не вспомнит про вчера… А если и вспомнят – то ненадолго.. И это слишком мало для того, что бы эти кратковременные воспоминания кого-то оживили… Во так вот…» И тут я все понял, о чем он мне говорил и как будто льдом покрылся… толстым слоем льда. А он смотрит на меня и говорит: «Не парься… ты не первый… вот тот мог париться, а тебе нечего – все равно ничего не изменишь – только воздух погоняешь, сломаешь данный тебе свыше вестибулярный аппарат, но разве это кто-нибудь заметить? Ладно жди здесь я скоро… И ушел – снова по все той же безлюдной улице, оставив меня одного, промокшего, у разбитого фонаря, в кромешной темноте… 1 выходит из-за кулис (в обычной одежде) (новый актер) 1 – А потом что? 2 – А потом… я как будто бы проснулся и… (думает) и… не могу вспомнить, что было потом… 1 – Конечно не можешь… Ведь потом – это уже сейчас… Так вот как ты оказался здесь… 2 – Где здесь? 1 – Ну не в раю же… 2 – А где я? Я умер? 1 – Скорее всего нет, но это у тебя никто не отберет… разве тебе не показалось странным все это? Разве ты не заметил искажения реальности? 2 – Искажения? 1 – Ну конечно же искажения… Ты очнулся за столом у адвоката, тебя обвиняют в тройном убийстве с вырыванием гениталий, ты убиваешь какого-то адвоката, который вышел вместо того адвоката который был в начале, голос адвоката в телефоне постоянно разный… Не? Тебе сантехник вручает судебную повестку... Тебя судят три судьи и один медведь… Приговор исполняет судья, а потом выхожу я? 2 – И что странного-то? 1 – Как что? 2 – А ну да… впринципе… Так что черт возьми происходит? Где мы? 1 – А в том-то и дела мой дружок, что ничего, черт возьми, не происходит и мы в нигде… 2 – В нигде? Город Марганец? 1 – Какой город… Нигде – это вообще нигде… Мы в Бессмысле с тобой! 2 – В Бессмысле? 1 – Да вот именно…А если хочешь знать точнее - мы с тобой находимся в голове человека, который лежит в коме! А точнее не в самой голове, а в его подсознании… И я знаю твой следующий вопрос – его зовут Пол Каспер… Ничего не говорит… (2 отрицательно качает головой) Так я и думал - ты его не знаешь, я его не знаю – скорее всего, это случайный человек, который не имеет ничего общего с происходящим, просто лежит себе в коме и все. А пока он в коме – в его подсознании находиться Бессмысл, в который мы с тобой попали… Все… Больше я ничего не могу тебе объяснить так как и сам ничего толком не знаю… Сразу предупреждаю здесь нельзя слишком много говорить, и фильтруй что думаешь – здесь все может материализироватся в секунду… 2 – Что-то я совсем ничего не понимаю… 1 – А ладно… Мы с тобой в Бессмысле – это комната без дверей, окон, стен и пола… Типа абсолютный вакуум – только без невесомости… Здесь нет ничего реального, времени, места, событий – все что ты здесь видишь это лишь плод твоего воображения… В данный момент здесь темно и пусто, по двум причинам: первая я ничего не создаю, потому что все созданное может быть использовано против тебя, и два ты прибыл сюда совсем недавно, поэтому тебе пока не доступен полный спектр управленческих возможностей – но очень скоро Бессмысл настроиться на частоту колебания твоих нервных импульсов и тогда… лучше не про что, не думай… 2 – а разве это возможно? 1 – Нет… Это невозможно, но ты все равно лучше ни про что не думай… Особенно в фазу считки – она происходит раз в тридцать пять секунд… Хочешь дельный совет – что бы уберечь себя – думаю про космос, только без звезд и астероидных дождей, или представь, что тебя заперли в темной-темной комнате за то, что ты съел слишком много бабушкиного варенья… или что ты в жопе у какого-нибудь аватара, где нет ничего и никого… 2 – Думаю вот это будет не так то и сложно… 1 – Может первое время и не будет… А проживешь здесь двадцать недель – тогда посмотрим… 2 – Ты здесь уже двадцать недель? 1 – А кто его знает – здесь нет времени.. Может и да, а может и нет… 2 – А как мы сюда попали? 1 – Сложно сказать… скорее всего ты метафизически дематериализировал статику пространственно-временного континуума проникшись глубоким убеждением отсутствия смысля в реальности из-за чего вышел в квазигравитационное пространство, где во время перемещения матричного потенциала своего тела на микроуровне, попав в вихревую бурю реликтового излучение вселенной и выпал в осадок, то есть в Бессмысл… Все очень как мне кажется просто… 2 смотрит, молча 3-4 секунды на 1. На лице у него непонимание (мягко говоря) 2 – Ну это все объясняет, наверное… А что там после матрицы, было? 1 – Неважно… Объясню проще: твое негодования по поводу того, что жизнь дерьмо – завело тебя сюда… Конечно не без помощи дождя… 2 – И что дальше? 1 – А дальше ничего… 2 - А что это за цирк: адвокаты, суд, расстрел? 1 – А это… Это правила хорошего тона обязывают… так сказать «приветствие новичков» Бессмыслом… стандартная процедура для всех… 2 – Для всех? Так значит я не первый новичок здесь? 1 – Нет... я – первый… 2 – А где ты был все это время? 1 – Рядом стоял смотрел… Не хотел приветствие обламывать… Его никто уже не повторит тебе… Думал ты обидишься, если я все испорчу... 2 – Понятно… А как от сюда выбраться? 1 – Никак? 2 – Совершенно никак? 1 – Дважды совершенно… 2 – И что будем делать? 1 – Ничего… 2 – Но мы, же сдохнем если ничего не будем делать… 1 – У тебя есть какие-то предложения? 2 – Найти выход? 1 – Что бы найти выход надо вернуть себе смысл жизни… Но это очень сложно, друг мой! 2 – Это не сложно! 1 – Не сложно? 2 – Конечно не сложно? Нужно просто захотеть... 1 – Хоти? 2 – Хочу? 1 - Получилось выйти? 2 – Не 1 - Я ж говорил... 2 – Ладно... А почему же тогда все сюда не попали? 1 – Не так глубоко копают… 2 – Черт… Интересно все складывается… А откуда ты знаешь, что мы в сознании Пола Каспера? 1 – Вот смотри – выбегает за кулисы и через несколько секунд возвращается с блокнотом. Дневник регистрации мысли Пола Каспера! 2 рассматривает блокнот. Вслух произносит (читает) 2 - Дневник регистрации мыслей Пола Каспера… том 6 миллионов четыреста… (пролистывает) так он ведь пустой… 1 – Правильно он же Внесозне? 2 – Внегде? 1 – Внесозне! Внешний подпитывающий шар Бессмысла… очень толстый… Это что-то на подобие огромной батарейки покрывающие всю экзоповерхность тела, объекта подпитки. 2 – А что если он придет в сознание? Или умрет? 1 – Если умрет то погибнет, если выживет, то дальше будет жить… Что тут непонятного… 2 - Не… Что с нами будет… 1 – А с нами… Ничего хорошего, наверное… выброс из подсознание равносильно прыжка с Бурдж-Халифа без парашута… А если проснется, то тоже самое только перед прыжком тебе снабдят детским спасательным жилетом оранжевого цвета и водолазной маской с трубочкой… Перспектива однозначная, сам понимаешь… 2 – Да уж… 1 – А он последнее время дергаться стал – думаю это не к добру… Авось очнеться и что тогда? 2 – Надо валить… 1 – Куда? 2 – В жизнь! В смысл! 1 – Ты ж сам трепался, что она пуста и напрасна... 2 – Я уже передумал… Мне не было с чем сравнить… Теперь я считаю, что тот мир даже и ничего…Совсем ничего… Просто как-то у меня складывалось в последнее время не все удачно, поссорился со многими… некоторым нагрубил… Слегка, так сказать устал от жизни – но это же не повод, что бы я до конца дней торчал в абсолютной пустоте, лишенной даже намека на какую-то цель существования? 1 – Это ещё как сказать… 2 – Что значит как сказать? Надо что-то делать! 1 – Делай! 2 – А что мне делать? 1 – А что хочешь, то и делай… А что ты делал раньше? 2 – Ничего… 1 – Так продолжай… 2 – Но ты подумай… У меня тут одна мысль появилась - yе может быть, что отсюда нет выхода… Если есть вход, значит должен быть и выход… Иначе как бы мы с тобой сюда вошли? Просто так нельзя войти? 1 – Но в жизни ты сам говорил, что все просто так и бестолково… А в Бессмысле - и тому вернее… 2 – Эх ты… (Парень 2 махает рукой, а затем поднимает дневник регистрации мыслей и начинает быстро листать. Внезапно он натыкается на текст.) 2 – Смотри здесь текст! Это не ты часом написал? 1 – А, наверное какая-то ерунда закешировалась в его памяти перед самим погружением в астрал… Ничего путевого там не должно быть… 2 – (читает медленно вслух) Инструкция по выходу из Бессмысла… (отрицательно) Да, действительно ничего путевого… (1 выхватывает блокнот с ошарашенным видом) Да что б я обоср… (бьет себя по губам одной рукой, другой хватается за живот) – (истерически начинает кричать несколько раз) не обосрался, не обосрался…. Фу-ух… Чуть было не материализировалась… Фу-ух… Успел… 2 – Теперь мы выберемся? 1 – Та хрен там… Тут наверно какая-то фигня написано, отсюда нельзя выбираться… На читай! 2 – А чего сам не читаешь? 1 – А мне и здесь хорошо может быть! 2 – А читать то ты умеешь? Адвокат? 1 – так не хочешь читать не надо… Только не скули тгда… 2 – Так… Я читаю!… (читает) Привет заблудший странник, погрязший в трясине печали, утонувший в озере скуки и самовольно кастривоващий свое житейское счастье внушивши себе, что его просто нет… Хе-хе… ты думаешь, что мир, который тебя окружает это качественная трехмерная галлюцинация, которую видит каждый из твоих зомбифицированых ровестников? А все твои поступки это паскалевские программные коды… Ты не доволен был жизнью – тогда может Бессмысл подойдет тебе по вкусу больше… Здесь так все серьезно и честно – как ты и хотел… Ни капли иллюзий, ни капли реальности… Не? Я так и думал… Ладно, надеюсь – ты понял мой урок, что не стоит отходить слишком далеко в лесную чащу со светлого хоть и накатанного пути, а то можно заблудиться и остаться там навсегда… Но что бы хоть наверняка убедиться, что к тебе действительно вернулась тяга к жизни и ты не попадешь сюда снова как только я выведу тебя наружу, я предлагаю сыграть тебе в игру «докажи, что ты готов вернуться в реальный мир с его проблемами и негараздами»… Правда чудесное название хы-гы? Итак, для того что бы выбраться из ямы ты должен помочь роботу Стифлера ответить на вопросы читателей, совершить здесь и сейчас маленький подвиг и наконец сломать прочную решетку отторжения которая отделяет тебе от окна Х – окно ведущие в реальный мир. Если скажешь там-пара-ра-рам – ты согласен пройти испытание… Подпись Дождь… Охренеть… Я согласен там-пара-ра-рам! (довольно пританцовывает) 1 – (выкрикивает) Стой, может здесь какой-то подвох? 2 - Да какой тут может быть подвох… Никакого подвоха здесь нет – стопудняк… (смотрит в блокнот и внезапно вскрикивает) – Ойс! Смотри тут ещё мелким шрифтом, что-то появляется… Кто то пишет в режиме онлайн, прям в блокнот… Невероятно… 1 – И что пишет? Предварительно отправте смс с кодом и получите возможность выиграть бесплатный дайвинг на Аляске, не? 1 – Дословно: Спешу сообщить, что согласие на принятия участия в игре «докажи и.т.д.», машинально производить к перезапуску системы подсознания человека находящегося в коме, с автоматическим налаживанием конфигураций нервных соединений, что в последствии позволяем тому вернуться в сознание. И это восхитительно – мало того, что Вы получаете шанс выбраться оттуда, откуда выбраться нельзя вообще, в силу… в силу… стечения обстоятельств и законов физики… Так Вы в любом случаете, даже если е выберитесь, а вас расщепит во время выбросаю Вы вернете к жизни совершенно незнакомого вам человеке… Это так героически и так ванильно, что я готов вам сообщить, полный цикл перезапуска системы длиться не более 15 минут, из которых одну минуту Вы уже потратили непонятно на что. Подпись: С любовью Дождь. Черт что я наделал? Я же хотел как лучше? Я хотел выбраться отсюда? 1 – Дурак… Теперь нам точно крышка? Что делать? Что делать?? Хотел вернуться – вот ты и вернешься… Вернешься… 2 – Чего ты психуешь? 1 – Вернешься… обязательно вернешься… Только немного в неживой форме… Ну мелочь, чего психовать? И я с тобой 2 Я просто хотел выбраться отсюда… Откуда я знал, что все так сложиться… Я просто хотел домой! ! 1 – Теперь ты обязательно вернее-е-е-е-е-ешься… (поет (а-ля цыганский романс, соответствующим голосом). Тенят последнее слово. Изображает что играет на гитаре при этом) Загробный ми-и-и-и-и-ир…. (пауза) Твой новый дом… 2 – берет блокнот и начинает читать 2 – Помочь роботу Стифлера? Это ещё что? Что там в блокноте написано, где нам найти его? 1 – Тут сказано (берет блокнот) Что он сам вас найдет… (на сцену из-за кулис появляется парень, на одежде которого нацепленного множество вырезок из журналов и газет; парень передвигается как робот) 2 – Что это такое? 1 – Рискну предположить, что это робот Стифлера? Робот Стифлера (далее – РС) При-вет дру-зь-я… Я ро-бот Стиф-ле-ра… Ро-бот Бессмысла, упра-вляю-щий чер-ной бута-фор-ной экспан-си-ей… (говорит роботизированный голосом/ все слова по слогам) 2 – Что ещё за черная экспансия? РС – Желтая пресса по вашему… 1 – Как желтая пресса? РС – Самая обычная… Все что ты читаешь в модных глянцах - это побочный материал существования Бессмысла, который просачивается через щели в измерении времени, образовавшиеся в следствии неполного сжатия пространства, в обычный мир, где сразу же попадает на заглавные страницы культовых СМИ… 2 – Неужели прям вся пресса родом из Бессмысла? ЗС – Нет… Отвечаю тебе решительно человек… Раз в год, в самую темную, длинную и жуткую ночь, в кровавом зареве печальной луны, неожиданно для всех, неизвестно откуда, на свет появляется статья со смыслом… И хуже всего - если её во время не заметят и не ликвидируют люди фильтрующие правду… Тогда она даже может попасть на стол редактора журнала «Красный колос Мелитополь»… 1 – И что тогда? РС – Не бойся… Твой мир сделан так, что хоть правда гипотетически и может появиться в журнале «Красный колос Мелитополь» – сам журнал «Красный колос Мелитополь» до сих пор не может появиться в твоем мире… Бессмысл держит под контролем все… 2 – Робот Стифлера а как нам тебя победить? Или что там с тобой нужно сделать? РС – Хе-хе… Меня не требуется побеждать, мне всего лишь необходимо помочь мне ответить на мучащие меня ысю жизнь вопросы… Я веду блог в журнале «Подвал культуры ППС»… Мои читатели присылают мне много писем, на которые я, к сожалению должен отвечать… 1 – (шепотом ко 2-му) Так вот откуда он черпает идеи для гламурных журналов… РС – Хе-хе… И я хочу, что бы вы помогли мне ответить на некоторые из них… Самые трудные… 2 – Задавай же – времени пиздец… РС – Ладно, ладно первый вопрос. У меня спрашивает Андрей из Геническа: о чем говорят бабы между собой? (тишина) 1 – Ни о чем… РС – Хе-хе… наверное правильный ответ… 2 – Отлично! Ты хорошо справляешься… ! Ещё 2 писем осталось! РС – Хе-хе… И так письмо № 2… Нам пишет… Он работает… У него проблема… А вот! Он пытается понять – сохранились ли ещё в природе вечные ценности, и если да – то, что это все-таки такое? 1 – Отвечу-отвечу… Вечные ценности это бессмертный идеал того добра и искренности которое спокон веку были в человеке. Вечные ценности как невидимый нимб, который появляется над головой у тех кто действительно живет по совести, правильно и честно… 2 – Вечные ценности – бессмертная категория самого важного, самого дорогого что есть в жизни – но при этом это важное, и дорогое не имеет денежный эквивалент… Семья, дети, друзья, любовь, милосердие, сочувствие, искренность, доброта… Жизнь пронизана ниточками вечный ценностей за которое она и держаться над пропастью хаоса, Бессмысла и порока… РС – А почему же тогда в мире столько зла, грязи и абсурда? 1 – Потому, что мы стали про них забывать… Мы теряем нить, гонясь за эфирным счастьем, живем ради абстрактного богатства, становимся черствее от проблем и забот, не находим время в водовороте расписанных посекундно дней… И из-за этого устаем… и думаем не про то, что надо думать… РС: Понятно... И последний вопрос: 2 – Мы ещё можем, успеет! РС: Я хочу получить ответ на извечно мучивший меня вопрос – трудно ли быть Ботом? 1 – Трудно ли быть ботом? Смотря, какая у тебя терпимость к индефинити… 2 – Да точно? РС: А что такое терпимость к индефинити? 2 – Я точно не могу сказать что это такое – это научный все таки термин… Но типа… 1 – Типа – Способность человека противостоять неопределенным родам сложностям, которые преподносит ему жизнь? 2 - Вот есть слово стрессоустойчивость… Но ты его забудь это не то – но ближе чем если я тебе вообще ничего не скажу… 1 – терпимость к индефинити определяется по формулу – как соотношения твердости характера к величине неприятностей умноженное… РС: А как определяется твердость характера? 1 – Сугубо анализом поведения субъекта… решительность – там много факторов… раздражительность, тревожность, РС – А величина неприятностей? 2 – А величина неприятностей береться из таблицы непрятностей… А там по возрасту – в 10 лет у тебя 8 неприятностей… в 14 – 28 неприятностей… в 28 – 149… в 99 – 2... РС – Не могу понять… Вы уже ответили мне на вопрос трудно ли быть ботом или нет? 2 – Нет… Мы как раз к этому и подбирались… Если терпимость к индефинити меньше – ботом быть не трудно – ты бот, а быть самим собой не трудно… 1 – А если больше 1 – то ботом трудно быть... так как в чужом теле и чужой дух, неправда и злоба… РС: А что вы скажете на такое: Один эстет писал – «Фак за призон» написано на заборе только для того, что бы обмануть неграмотного обывателя, что тюрьма находиться в одном месте, а не повсюду… А вообще жизни это - лонг кома… 2 – Знаете… Передайте эстету, что паранойя не лучшее лекарство от смерти… Искать везде подвох, мистификацию и неправду это как проводить на публике ритуал изгнания невидимого злого духа без определенного места жительства – даже если ты все выдумал, но свято в это веришь, никто тебе ничего не докажет… 1 – Да у человека действительно есть целый ряд негативных привычек и одна из них это желание создать огромную проблему там где ее нет… А потом решать ее очень-очень долго и старательно… К примеру нарисовать на листочке обычный круг, а рассказать всем что в него вселился дьявол-короед… Но это же небылица, просто ему скучно и у него есть свободное время… А когда уже сказка раздута – он стесняется признаться в том, что ничего реального в его словах не было и нет… И что на самом деле он на листочке нарисованный обычный круг… А дьявол-короед и близко здесь не был… Пафос… Тот что бог козлов… 2 – Обыкновенный человеческий парадокс… РС – А это что за хрень? 1 – А это когда мы реально понимаем что человека 21 больше пугает антисанитария чем эксгумации… Понимает что это не логично и неверно – а оно все равно так… РС – Кажется мне уже нужна перезагрузка и форматация диска «Ц»... То что нужно… Вы прошли испытание... Спасибо за то, что открыли мне необычную правду о обычном человеке… Я потрясен до глубины материнской платы… Желаю Вам успешно выбраться из этого утроба.. (уходит) 1 –Черт точно! Время? Ты следишь за временем? 2 –Я думал ты следишь? 1 – У нас ровно минута? Что там нам нужно сделать… 2 – Маленький подвиг? Есть идеи? 1 – Нужно что бы ты сделал что то такое… 2 – Какое? 1 – Ну необычное… Что у тебя никогда не получалось.. 2 – А сейчас тут должно получиться… ? 1 – Ну как-то так… 2 – Я на рука ходит не умею… 1 – Самое время начать… 2 - Как начать я ж не умею... 1 – Не уметь не страшно, страшно не хотеть… Давай скорее, Родина в жопе, а ты ноешь… не умею… ля-ля-ля… Давай! Один становиться на руки (второй придерживает его за ноги и они так начинают идти) 2 – Руки болят… 1 – Терпи герой, слава уже близко! Внезапно включается сирена. Парень 1 бросает парня 2. Оба озадачено смотрят наверх. Женский роботизированный голос произносит фразу: «До конца сеанса осталось 1 минута» 1 – Черт не успели... 2 – Что это? 1 – Это Пиздец... 2 – И что теперь? Парень 1 смотрит на парня 2 с претензией во взгляде. 2 – Глупый вопрос согласен... Можешь не отвечать! Парень один внезапно выкрикивает «о!» (будто что-то вспомнил») 1 – Жди меня здесь... (выбегает) 2 – А что ты вспомнил... А что ты... А черт… Парень 1 возразщается на сцену с двумя детскими рюкзаками (фиолетовый и розовый), детскими спасательными жилетами, и водными очками. 1 – Вот за что я люблю Бессмысл, так это за то, что здесь не наебывают… Одевай скорее, авось пронесет. 2 – А что сейчас должно быть? 1 – Хрен его знает… Выброс! 2 – Выброс это как? (появляется громкий звук шум самолета, актеры перекрикивают его) 1 – Очень просто... Берут вот так сзади ногой (показывает пинок) и пошел вон с Бессмысла? 2 – А дальше (одевается) что? 1 – А дальше Ура! Смысл! А потом буц... 2 – И какой Смысл возвращаться в Смысл, если мы умрем. 1 – А какой Смысл оставаться в Бессмысле, что бы жить, вечно пытаясь выбраться в Смысл? 2 – Тоже верно! 1 – Ну что ты готов? 2 – Да! 1 – Тогда полетели домой! Парень 1 разводит руки в сторону. Второй делает тоже самое. Стоят в таком положении несколько секунд пока парень 1 не кричит «Все!!!» - оба начинают слегка труситься – показывая, что летят. (шум полета остается. Все последующие фразы актеры произносят криком – перекрикивая шум.) 2 – Летим! Летим! ААААААААААА! Круто! 1 – Это ещё не круто! Внизу вот это будет круто! 2 – А лететь то сколько? 1 – Недолго! Не волнуйся! 2 – Я не волнуюсь... Ты знаешь я много понял! 1 – Что ты понял! 2 – Зря я так гнал на жизнь! Все таки в ней что-то есть... 1 – Что есть? 2 – В ней есть смысл! А это здорово! Клянусь тебе а бы сюда (кивает назад) второй раз точно не попал бы! 1 – Я вспомнил! 2 – Что? 1 – В одном из раньцев (кивает на детские портфели, которые стоят на полу) должен быть парашют… 2 – Детский? 1 – Взрослый! 2 – Да ты че? А как делить будем? 1 – Выбирай любой? 2 А можно мне... (Считает считалочку и пальцем указывает поочередно то на один парашют, то на другой) А можно мне... тот который с парашютом. 1 – Бери! 2 – А черт... Ну ладно красный! 1 – Какой нахрен красный это розовый и фиолетовый! 2 – Ну тогда розовый? (берет одевает розовый парашют, парень 1 надевает фиолетовый парашют) 1 – Ну что друг! (парень 1 протягивает парню 2 руку) Давай прощаться! 2 – Давай друг! (они обнимают друг друга) 1 – Мне тебя будет конкретно не хватать? 2 – Что значит будет не хватать? 1 – Ну ты же скоро умрешь? 2 – А ты? 1 – А у меня парашют есть! Ладно, не люблю долгие прощания! Пока! (парень 1 условно дергает за кольцо парашюта и спиною выбегает за сцену) 2 - Стой! Стой! Ай, черт с тобой – живи! (начинает кричать протяжно) Мне не жалко! Главное что я понял! В жизни есть смысл!!! Ура!!! И я его нашел!! Я люблю тебя жизнь!!! Все то, что ты в себе несешь в совокупности, и каждую её отдельную часть по отдельности!! Ведь каждая такая крупинка для чего-то нужна, она для чего то предназначена! Ведь каждый день происходит миллион десятков важных событий! Каждый час – что-то новое! Каждую секунду – чудо! Раньше я этого не видел, видел только на внешнюю часть происходящего, не заглядывал в середину и поэтому мне казался мир ничтожным дерьмом! Но сейчас нет! Все изменилось! Я люблю его! Безумно! И пускай я не смог найти тайное окно «Х»… (смотрит на красный «Х» нарисованный сантехником) 2 – АААА! Я нашел его! Я нашел неизвестный «Х»! Ахахаах! Тайное окно здесь! Ах сантехник негодяй! Я люблю тебя сантехник! Я люблю тебя смысл Я люблю тебя жизнь! Я лечу к тебе! За карамелью! (парень маленькими шажками приближается к «Х». Перед самой буквой «Х» падает на колени, затем лицом падает на «Х», в этот момент или чуть заранее, неизвестная рука изза кулис на «Х» ставит открытый торт, так что падающий парень 2 падает лицом в торт) Несколько секунд после падения он почти не шевелиться. В этот момент из-за кулис на сцену выбегаю все участники: Адвокат 1, Адвокат 2 (с яблоком), Сантехник, Судьи и медведь, Робот Стифлера, Парень из концовки (с рюкзаком и в спасательном жилете) Все они подбегают к парню 2 и помогают ему встать на ноги, ведут его под руку на середину сцены, (лицо от торта не вытирают) отряхивают его штаны и.т.д. и при это проговаривают «Отлично!», «Прекрасно получилось!», «Отлично сыграно!» «Но он держался вообще молодцом!», «Невероятная концовка»! Парень два когда его выводят на сцену с удивлением смотрит на всех. 2 – И что это было? Парень из концовки: Торт... Космический... Правда вкусный? 2 – Я не за торт имел в виду! Адвокат 1: Видишь ли Денис... На сколько нам стало известно, в последнее время ты ужасно разочаровался в жизни… Адвокат 2: Ты постоянно твердил, что тебе не везет... Что это нечестно, неправильно, несправедливо... Судья Люся: Обижался даже по самым мелким пустякам... Судья Дуся: Выходил из себя беспричинно... Сантехник: Поэтому твои родные... Видя что ты разочаровался в жизни... Судья: Обратились к нам за помощью... Попросили нас сделать так... Робот: Что бы к тебе вернулось ощущение вкуса жизни... Что б к тебе вернулась вера в жизнь... Парень из концовки: И мы – рекламное агентство «Гнездо Утконоса» организовали эту игру... 2 – Так это все была игра? Все: Да (ну конечно//не просто игра, а супер игра и.т.д) 2 – Так это все было понарошку? Все: Да (ну конечно … … … и.т.д) 2 - И я получается никого не убивал? Все: Нет (ну конечно нет/// это все сценарий// так задумано и.т.д) 2 - И в никакой Бессмысл я не попадал? Все: Нет (ну конечно нет/// это все сценарий// так задумано// ты все время был здесь – в спец комнате и.т.д) 2 – И моей жизни ничего не угрожало? Все: Нет (ну конечно нет/// это все сценарий// так задумано и.т.д) 2 – Уму непостижимо! Все: Да-да… действительно невероятно… Парень из концовки: Стой-те, стой-те, стой-те… Вот игре уже подошел конец, и я думают, что надо последнее слово за тобой… Как впечатлене.. Понравилось нет... Что ты хочешь сказать, на прощание (Все поддакивают в это время) 2 – Что я хочу сказать на прощание! Криком: «Я ВЫИГРАЛ!!!» Все бегут обнимать 2. Конец
