Clandestinus WWW.PROPIARIU.COM В прекрасное далёко Я начинаю путь Ю. Энтин Сказка наша начинается обычным образом – чего ради нарушать традиции?! Жил да поживал как-то некий мэн. Был он по профессии каменщиком, да только из ПТУ вылетел на третьем курсе за долги и... принялся менять профессии, как ботинки: пытался быть философом, писателем, богословом, бизнесменом – да только без пользы для себя и общества. Даже в дизайнеры пробовал податься – только какой там дизайнер из неудавшегося строителя? Так продолжалось до тех пор, пока он не занялся журналистикой. Тут-то судьба и приподнесла ему долгожданный сюрприз. К слову будет сказать, что сама журналистика мало его интересовала: наш герой не писал статей об экономических кризисах, в поддержку увеличения пенсий или против абортов. Заинтересовала его именно следующая тонкость указанного ремесла: путём пиара заинтересовать кого-нибудь в чём-нибудь да подороже продать свою работу. Сказано – сделано: при помощи друзей он создал собственный коммерческий вэб-сайт www.propiariu.com, где предлагал пиар услуги кому угодно на основании собственных тарифов. А поскольку парень решил просто зарабатывать, то дал себе слово даже не задумываться над возможными предложениями. Его интересовала только стоимость выполняемой работы. Первое время вариантов не было вообще. А потом на его почту поступила заявка от какой-то никому неизвестной фирмы пропиарить их продукт – стиральный порошок для хлопчато-бумажных изделий. Наш мэн посидел над текстом около получаса – и разослал его на ТВ и радио, не забыв при этом и периодических печатных изданий. И случилось чудо. Его рекламный текст произвёл буквальный взрыв в сфере торговли средствами химической чистки одежды – люди валом повалили покупать пропиаренный им порошок, за что его производитель, сразу став известным на весь мир, хорошенько рассчитался с нашим героем. Несомненная удача окрылила его и он стал ждать новых деловых контактов. После этого к нашему деятелю обратилось правительство страны с просьбой пропиарить его перед народом, который давно перестал ему доверять. По данным госбезопасности, даже назревала очередная революция. Чиновники пояснили пиарщику о конфиденциальности и необходимости намечаемой акции, намекнули на гонорар с несколькими нулями – и мэн взялся за дело. Чудо-текст сработал и теперь: население страны после его появления на ТВ, радио и в прессе прониклось настолько глубокой любовью и доверием к правительству, что слухи о революции и недовольствах разом смолкли. Положение было спасено, а счёт нашего героя увеличился на весьма кругленькую сумму. И что же? А то, что народ, в свою, очередь, также направил своих делегатов к пиарщику с аналогичной просьбой – пропиарить себя перед правительством. Заказчик явно переплатил, но мэн превосходно справился с заданием: правительство зауважало народ настолько, что поотменяло все налоги и даже перестало воровать. Дела нашего друга явно шли в гору. К нему пришёл неизвестный художник и попросил пропиарить его картины. Уже завтра этот вчера ещё неизвестный мог поспорить в популярности с Леонардо и Рафаэлем. Графоманы несли к нему рукописи – и становились великими классиками. Пиар всемогущ! Предложения продолжали сыпаться на него, как из рога изобилия: заказы на пиар продукции различных фирм, компаний и корпораций; неважно, что пиар одной продукции частенько противоречил пиару другой, как, например, пропаганда и антипропаганда табачных изделий, алкоголя и гонки вооружений; только наш товарищ ни на что не жаловался, будучи верным своему принципу исключительно зарабатывать, а не обращать внимание на какие-то несуразицы. Он пиарил мужей перед жёнами и наоборот, влезал во все локальные и международные конфликты; именно его заслуга в том, что бин Ладен окончательно слез с шеи Соединённых Штатов, а те, в свою очередь, запретили у себя гомосексуализм, выслав всех его приверженцев в Голландию. Всем было хорошо, и после месяца его пиар-работ люди стали весьма счастливы, поскольку каждый индивидуум добился того, чего так страстно хотел. Но тут сильно забеспокоилась церковь. Папа и патриархи изъявили желание немедленно пропиарить свои учения; буддисты, мусульмане и другие конфессии, узнав о такой нехитрой стратегии, решили ни за что не отставать от своих коллег. В течении недели весь мир ежедневно и неоднократно менял свои религиозные убеждения. И тем не менее всем было хорошо. Нашему герою – в особенности: ведь Ватикан, скажем, расплатился с ним частью награбленных сокровищ еще со времён крестовых походов, а мусульмане – сокровищами аналогичного происхождения, но только награбленных когда-то в Индии. И стало на земле слишком хорошо. Настолько хорошо, что незачем было её покидать. Люди настолько привыкли к пиару и антипиару, что воспринимали абсолютно всё как высшее благо. Жизнь на земле стала раем. И тогда к нашему герою пришла Смерть и... конечно же, попросила за определённую мзду её пропиарить. Бедняжка жаловалась, что люди настолько здорово устроились в этой жизни, что совсем не хотят умирать, а это, мол, не есть хорошо. После её ухода по планете прокатилась нехилая волна самоубийств, и если бы Господь Бог вовремя не пришёл пропиариться лично, обещая старое наказание за такое действо, земля оказалась бы пустой и безжизненной – прямо как в далёкие времена до сотворения человека. Пиар-дела шли превосходно до тех пор, пока... пока к пиарщику не пришёл странный, заросший длинными седыми волосами старик с безумными глазами и попросил пропиарить мир, в котором он видит будущее человеческой расы... что и было немедленно сделано. Здесь, собственно, можно и прекратить нашу сказку, ибо никаких больше сведений ни о пиарщике, ни о пропиаренном им мире, ни о самом заказчике пиара нет. Сказки – даже футуристические – обычно положено заканчивать моралью, поэтому скажем так: нет худа без добра, но когда вмешивается пиар, то грани между худом и добром стираются.