Не был на КВН, но думаю, что почти во всем согласился бы с Сережей. Кроме одной фразы: «… это вообще не при каких обстоятельствах не может быть поводом для юмора.» (имелись в виду сталинские репрессии). Категорически не согласен! Если так рассуждать – так, может быть, и карикатуры на пророка Магомета рисовать нельзя? И анекдоты про чукчу рассказывать? А про Василь Иваныча? А про блондинок? Я уверен, что ЛЮБАЯ тема может быть поводом для шуток. И любая шутка может когото обидеть. Все зависит от места, времени, стиля шутки. А главное – от чувства юмора ее автора и слушателей. И советский (российский) народ со мной, кажется, согласен. Для примера – несколько известных старых анекдотов. Черный юмор Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: - Кого, кого убили ? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили ? Сталин раздраженно: -Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия. - Кого надо, того и убили. Новый вариант сказки «репка»: Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку — за дедку. Внучку — за бабку. Жучку — за внучку. Кошку — за жучку. Мышку — за кошку… Но мышку посмертно реабилитировали. Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?» Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет «отец народов». Сталин закурил трубку и говорит: - Во-первых, надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет. Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит: - Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет? - Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений. — Бабушка, а Ленин был хороший? — Хороший, внучек, хороший. — Бабушка, а Сталин был плохой? — Плохой, внучек, плохой. — Бабушка, а Хрущев какой? — Когда умрёт, тогда и узнаем. — Сегодня мы идём в театр! Будем смотреть «Живой труп». — Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина! Национальная тема — У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: — Ну да! Ещё бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было! Загадка. Шесть безродных космополитов сидят у стола в бараке. Что под столом? Ответ: Двенадцать колен израилевых. Рядом сидят два нищих. У одного написано: «Подайте инвалиду войны». У второго — «Подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею: — Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше! Тогда еврей обращается к инвалиду: — Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции! На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко всё это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: — У, жидовская морда! На злобу дня? Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? - Культ личности сменился культом двуличности. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. Хрущёва пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щёчке самую молоденькую: — Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! — Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила! В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов. — Мой папа — товаровед, — отвечает один. — Мой папа — директор базы, — говорит другой. — Мой папа — завмаг, — говорит третий. — Мой папа — инженер… Класс разражается смехом. — Дети, — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой бедой! Встречаются Достоевский с Раскольниковым. — Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? — Не скажи, Федя. Пять старушек — рупь! Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашён в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Вижу. — В этом всё дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанёс ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: — Видите там мост? — Нет, не вижу. — В этом всё дело!