Всем родителям хочется, чтобы их ребенок был послушным
реклама
Если ваш ребенок сводит вас с ума Очень часто можно слышать от родителей такую фразу «Мой ребенок сводит меня с ума». Причиной этому чаще всего является поведение ребенка, его отношение к домашним обязанностям, отношение к учебе и прочее. Но главной причиной головной боли родителей становится непослушание ребенка. Всем родителям хочется, чтобы их ребенок был послушным. Послушание ребенка доставляет удовлетворение родителям. С послушным ребенком приятно находиться в обществе – он всегда делает то, что хотят родители. Послушание может проявляться в двух формах: покорности и сотрудничестве. Подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Умение корректировать (изменять) свою волю и желания называется сотрудничеством. Корректировать свои желания не означает отступаться от них. Это значит привести свои желания в согласие с желаниями старших. Отступаться – значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, родители ломают его волю. Сломив, например, волю лошади, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух. Послушание в виде сотрудничества поможет детям стать успешными в будущем. Они научатся и смогут в нужный момент откорректировать свои желания, не отступившись при этом от своей главной цели, от исполнения своей мечты. Это и поможет достичь успеха. Если же в ребенке воспитывали покорность, то, став взрослым, он везде только ее и проявляет. Такие люди любят работать на должностях подчиненных, и у них даже нет желания достигать большего успеха в своей работе. Достаточно того, что есть заработная плата. О получении удовольствия от выполняемой работы и говорить нечего. Каждому отцу и матери хочется, чтобы их ребенок стал успешным человеком. Как же склонить ребенка к сотрудничеству? Многие родители заметили интересную закономерность. Дети чаще всего не слушаются родителей в те моменты, когда родители очень устали, или спешат куда-то, или очень встревожены, обеспокоены чем-то, или расстроены и т.п., то есть, когда в сердце взрослого нет любви, мира и гармонии. В те моменты, когда родители в своем сердце чувствуют покой, мир, любовь, думают хорошее о своем ребенке, ребенок чаще всего слушается родителей с первого раза. Когда родители раздражены, разгневаны, встревожены, дети тоже неспокойны. В самые неподходящие моменты они проявляют раздражение и гнев. Дети, как зеркало, 1 отражают чувства и взаимоотношения своих родителей. Даже если родители внешне спокойны, подавляя раздражение и гнев внутри себя, дети чувствуют это и выражают те же чувства открыто или закрыто (плохое настроение, что-нибудь сделать каверзное). Поэтому если ребенок ведет себя неподобающим образом, не слушается, родителям нужно обратить внимание на свои чувства и взаимоотношения. Должны быть правила, требования, которые дети должны безусловно выполнять. Детям не только нужны порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать дисциплину. Правило первое. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка. Это особенно важно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать своих детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Последствия могут быть плачевными. Правило второе. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Как вы понимаете, это правила предостерегает от другой крайности – воспитания в духе «закручивания гаек», то есть авторитарного стиля общения. Понять это положение помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой, красной. В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда смотреть книжку, с кем дружить и т.д. Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить. Можно брать коробок со спичками и строить «колодец», но зажигать их нельзя. Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному механизму «извне-внутрь». Родитель на первых порах 2 помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным, учит контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов. В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, малыш напуган страшным сном, и мама берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Наконец, в последней красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические «нельзя», из которых нами не делается исключений. Нельзя играть огнем, открывать дверь незнакомым людям или подходить к ним, нельзя брать у чужих то, что они предлагают, нельзя ломать вещи, бить других людей. Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Правило третье. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни?.. Ответ прост: все это и многое другое – проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. И чтобы не возникло чрезвычайной ситуации, лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах, разбирать часы можно, но только если они старые и давно не ходят, и т.д. Самое главное и очень важное – оставаться примером, носителем и проводником наиболее общих непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Правило четвертое. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Даже если родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению. 3 Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают, как правила, только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать. Всех родителей в зависимости от предпочитаемого ими стиля воспитания можно условно разделить на две группы: Мягкие родители Они предпочитают воспитывать ребенка, не огорчая его. Такие мама и папа стремятся выработать желаемое поведение у детей с помощью увещеваний и объяснений. В силу своих собственных особенностей им нестерпима роль недруга для своего ребенка, пусть и на совсем небольшое время. К наказаниям, которые использует эта группа родителей, даже само это слово не вполне применимо. Однако наступает момент, когда ребенок "выходит из берегов" и толерантная мама или папа хватаются за голову, осознав, что предыдущими способами воздействия на ребенка уже не обойтись. Нередко при таком стиле воспитания чадо "садится на шею". Авторитарные родители Они требуют полного подчинения себе и, не церемонясь, наказывают детей даже за малейшие отклонения в их поведении. Эта позиция опасна тем, что может привести к озлоблению и агрессивности ребенка. Иногда внутри одной семьи по отношению к малышу применяются обе модели воспитания (мама — мягкая, папа — авторитарный), что, безусловно, не ведет ни к чему хорошему. Родителям (и всем имеющим отношение к воспитанию ребенка) стоит договориться между собой о мерах воздействия на маленького человека, о том, в каких случаях какие виды наказания будут применяться (а какие не будут применяться никогда!), и неукоснительно этот договор соблюдать. Правило пятое. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Спичками не играют». Вместо «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули» вместо «Перестань мучить кошку!». 4 Разговор о дисциплине неминуемо приводит к разговору о наказаниях. Правило шестое. Наказывать ребенка лучше лишением его хорошего, чем делая ему плохое. Вот примеры: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или все вместе отправляются на прогулку. Вы, конечно, знаете, что дети очень любят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет ребенку специальное внимание и с ним интересно – это настоящий праздник для ребенка. Однако если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное, не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им своего времени, потому что расстроен или рассержен. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Следуя этим правилам, вы скорее всего поможете вашему ребенку избежать опасных ситуаций, воспитаете человека, ответственного за свои поступки. 2. Примите таким, какой он есть! Воспитать ребенка и не сломать его характер – трудные задачи родительского воспитания. Не переделать под себя, хотя очень многим родителям хочется видеть свою уменьшенную копию. А принять ребенка таким, какой он есть. Этим родители дают детям почувствовать безусловность и искренность своей любви. 3. Поймите друг друга! Если ребенок что-то не делает, не хочет прислушаться к вашему мнению – может, дело не в его упрямстве. Подумайте, достаточно ли понятно для него вы аргументировали свое требование (на доступном ли языке), нужное ли количество раз повторили (у всех людей разная скорость восприятия информации, разная сосредоточенность внимания)? Если ребенок привыкнет выполнять без раздумий любые требования родителей, то он может уже не задумываться и выполнять любые требования других людей. Какие это будут люди и требования – неизвестно. Гарантией того, что ваш ребенок не будет послушной марионеткой более сильных личностей, является только его умение отстаивать свои желания, свои потребности, умение говорить «нет» 5 Научить ребенка этому – гораздо сложнее, чем, используя родительский авторитет, подавить его личность и заставить поступать по вашему разумению. Вы не сможете всегда быть рядом с ребенком и подсказывать. Не надо и стремиться к этому. У вас своя жизнь, у него – своя. Роль родителей – помочь ребенку стать Личностью, быть его «спасательной подушкой», но не проживать жизнь ребенка. Трудно воспитать ребенка с характером, однако без характера ребенок в дальнейшей жизни обречен на неудачи и сложности, может стать легкой добычей для чужого манипулирования. Насилие родители применяют от своего бессилия, в большинстве случаев – умственного. Заставлять ребенка быть послушным под угрозой применения силы – самое последнее дело. Насилие порождает только насилие. Такие дети внешне послушны, таят злобу и ненависть внутри себя. До поры до времени. Потом выплескивают весь накопленный негатив на окружающих. Правила для наказания Не пропускайте и не откладывайте наказания. Оно должно следовать сразу за проступком. Ребенку нужно осознавать безусловность установленного вами правила. Назначайте наказания спокойным голосом и доброжелательным тоном. Не используйте необоснованных обвинений, неправомерность которых маленький человек не может опротестовать ("Ты такой же, как твой отец", "Из тебя никого не вырастет ничего путного" и т.п.). В таких ситуациях ребенок чувствует себя униженным, а не наказанным. Никогда не играйте на слабых сторонах ребенка — например, не оставляйте его запертым в темной ванной, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести не поправимый ущерб его психике. Правило самоконтроля и саморегуляции в конфликтных ситуациях - Досчитать до десяти! Большинство родителей переживают, если "сорвались" и несправедливо наказали ребенка. Придя в себя, они испытывают чувство вины перед ним. Следствием этого могут стать подарки, послабления в режиме и другие поступки, свойственные виноватому человеку. Понять родительские вспышки можно — ведь они связаны не только с самим актом непослушания ребенка, но и с собственными эмоциями, 6 состоянием — все мы живые люди! Но существенно сократить количество таких вспышек может любой человек. Попробуйте чаще пользоваться проверенным способом — мысленно считать до 10 перед тем, как реагировать тем или иным способом на нежелательное поведение ребенка. Досчитать до 10 — это приблизительно 5 секунд. Поверьте, за это время может многое измениться. Наш мозг, способный совершать миллионы операций в секунду, успеет оценить смысл случившегося, побывать в шкуре провинившегося и, возможно, выбрать другое действие вместо крика или физического наказания. Выдержке имеет смысл учиться и еще по одной причине. Дети умело играют на подобных состояниях родителей, используя их расшатанные нервы. Они умеют искусно довести папу до того, чтобы он "перегнул палку", зная, что нужно обязательно дождаться "взрыва". Потому что после этого он сходит в магазин и принесет чипсы или разрешит смотреть телевизор до ночи. Научившись сдерживать первые эмоции, вы сумеете избежать подобных манипуляций со стороны любимых сыновей и дочерей. Что такое прощение? Простить означает, что вы никогда не будете припоминать проступок своего чада и использовать его в качестве "козыря" при дальнейших разногласиях. Ребенок, перед тем как попросить прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. Поэтому каждый раз, когда ребенок просит прощения, важно задать ему вопрос: за что именно ты его просишь? Вы можете быть удивлены ответом... Стоит также спросить ребенка: "А как ты поступишь в следующий раз?" Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощение, особенно если вы не сдержались, накричали или применили силу. Некоторые родители считают, что просить прощения у ребенка — это проявление слабости перед детьми. На самом деле, извиняясь, вы покажете свою силу и подадите хороший пример того, как это делается. Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем человек. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех случаях. Идеальных родителей нет. Никто из нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но 7 мы можем получать большее удовольствие от себя и своих детей, если попытаемся научиться понимать себя, свои поступки и своих детей . 8
