О воспитании и наказании (скачать)

Можно ли воспитывать без наказания?
Написать эту статью меня подвигло стойкое убеждение, бытующее среди
родителей, о том, что без наказания нет воспитания. Сегодня все больше людей приходит
к мнению о том, что насилие в воспитании неприемлемо. Но, наказание ребенка, почемуто они пытаются подвести под не силовые методы воспитания. И делятся своим
убеждением, что наказание - важный, нужный и полезный метод воспитания. Так можно
ли воспитывать ребенка без наказания? Попробую сегодня опровергнуть это мнение.
Для начала определение: Наказание - отстроченное по времени воздействие на
человека за его действительный или мнимый проступок, воспринимаемое им как
негативное. Так как для меня наказание - это всегда месть. Потому что оно всегда
происходит по времени отстрочено по отношению к проступку ребенка. А месть, как
известно ничему хорошему научить не может. Наказание - "тропа войны". Встав на нее,
родитель расписывается в своем бессилии перед малышом или взрослеющим сыном,
дочерью в том, что он не знает и не умеет действовать по другому. Наказание - выражение
обиды взрослого на ребенка. А обида - разрушительное, деструктивное чувство. И в
первую очередь для того, кто обижается. Где-то я об этом уже писала.
Не буду перечислять всех методов воспитания ребенка, напомню, что среди восьми
методов избавления от нежелательного поведения, наказание попало в группу четырех
"злых волшебников". Оно очень популярно у родителей, но не приносит тех результатов,
которых от него ожидают. Почему это происходит? Что может воспитать наказание?
Следует ли его практиковать как метод воспитания?
Мой ответ однозначный - нет! Очень хочется надеяться, что со временем этот
"воспитательный" метод отойдет на задний план и родители научаться применять более
достойные и более действенные воспитательные воздействия по отношению к своим
детям. Радует уже то, что к людям приходит осознание того, что физическое насилие, и
более тонкий, изощренный его вариант - моральное насилие, неприемлемо в деле
воспитания ребенка. Хотя ещё недавно бытовало убеждение: "Не возможно вырастить
ребенка без битья", "Всех нас били и из нас выросли хорошие люди". А сколько выросло
морально искалеченных людей?
Сегодня армия небитых детей растет. Мой сын тоже вырос не битым, хотя я не
всегда была идеальной мамой. О том, что моральное насилия, по отношению к ребенку
так же недопустимо, я осознала только к шести-семи сыновним годам. С рождения сына я
понимала, что в воспитании ребенка все важно и мелочей не бывает. Особенно советую
родителям обратить внимание на такой важный воспитательный аспект как стиль
воспитания: требовательная доброжелательность.
Так как же воспитывать ребенка с рождения, что б наказание в дальнейшем было
не нужным? Я не претендую на авторскую методику. Все давным-давно написано в книгекниг - Библии. Лучшие воспитательные воздействия: принятие ребенка, уважение его
личности, доверительные отношения с ним, вера в положительное в ребенке, любовь к
нему. Но любовь не слепая, не удушающая, способная исковеркать личность ребенка,
взрастить из него маленького монстра. Любовь-потакание дурному и негативному.
Ребенок приходит в этот мир, что б прожить СВОЮ жизнь. И задача родителей
сопровождать его в ЕГО развитии. Для этого и нужны воспитательные воздействия и
методы воспитания.
Как найти ту воспитательную грань, то "лезвие бритвы", по одну сторону которого
лежат наказания, а по другую - родительская безответственность, попустительство.
Сегодня в русле личностно-ориентированной воспитательной модели много говорят о
том, что с рождения у малыша нужно поддерживать и накапливать фонды "хочу", "могу",
"буду". И это правильно. Но не следует забывать, что не менее важно развивать и
накапливать фонды "нужно", "нельзя", "нет".
Малыш сосет материнскую грудь и случайно прикусывает ее. Будет ли он делать
это в дальнейшем? Практически все кормящие матери проходили через это. Но каждая
вела себя в этой ситуации по-разному: умиление и восхищение - "ой, зубки выросли",
отчаяние - "это же больно, но он же не понимает, что делает больно, я потерплю", злость,
иногда даже с нецензурными выражениями "***", решимость - "с этим нужно что-то
делать, но что?" И это различное материнское отношение формировало различное
дальнейшее поведение младенца. А нужно-то было всего лишь в момент прикусывания
нажать пальцем на подбородок младенца и четко произнести "нет, нельзя", сохраняя при
этом спокойное принятие ребенка и любовь к нему.
Таких "укусов" в дальнейшей жизни ребенка и родителей будет множество. Но от
того, какую реакцию на то, что для вас неприемлемо изберете вы - родители будет
зависеть ваша совместная жизнь с маленьким, а далее со взрослеющим ребенком. Процесс
воспитания беспрерывен и воспитывают не только родители, а все окружение ребенка.
Поэтому, набравшись образцов поведения из социума он постоянно будет проверять вас
на "прочность" и стойкость ваших убеждений. Он постоянно будет расшатывать границы
дозволенного и недопустимого. Ваша цель не держать его постоянно в заскорузлых
рамках, а расти вместе с ним, сохраняя вашу ответственную родительскую
воспитательную позицию. Для этого вы сами должны четко понимать и определять для
себя что такое добро и зло, красивое и безобразное, полезное и вредное, моральное и
аморальное и все-все жизненные противоположности. Что бы стоять на своей позиции и
вместе с ребенком продвигаться в познании граней мира и держать курс к позитивной
стороне жизни.
Ваш арсенал: слово, взгляд, мимика, жесты, поза, интонация. Научитесь
пользоваться ими, и тогда, уверяю вас, вам не понадобится наказание. Растущий ребенок
прекрасно понимает "нет" и "нельзя", если за ними идет четкий родительский аргумент,
почему "нет", почему "нельзя", когда очень хочется. Вспоминаю, как трехлетний сын
после какой-то очередной своей шкоды или шалости спросил меня с хитрой интонацией:
"Мама, почему ты смотришь на меня такими колючими глазами?" Дети с рождения
прекрасно воспринимают и понимают невербальные (не словесные) методы воздействия,
если чувствуют к себе родительские любовь и принятие. И спокойно подчиняются
значимым для себя взрослым.
Бывает, для того, что б проверить взрослых на стойкость убеждений и расшатать
границы дозволенного малыш может закатить истерику, которая очень пугает родителей.
Мой сын не был исключением. Нам помогло справиться с этой проблемой и не закрепить
истерику в стойкий стереотип детского поведения капризы, как способ достижения
желаемого, - простое умывание. Первый раз, года в полтора, когда ребенок захотел
испытать на прочность мои нервы, закатив истерику, я спокойно поднесла его к
умывальнику и умыла холодной водой. При этом я испытывала к нему нежность и
любовь, которые не давали закрасться страху и сомнению, что это не поможет успокоить
ребенка. В дальнейшем, когда только безосновательные капризы начинали только
зарождаться, было достаточно задать вопрос: "Пойдем умываться или сам успокоишься?"
На что всегда следовал ответ: "Сам".
Любовь и принятие малыша, доверительные отношения с ним, добрый юмор, вера
то, что в ребенок хороший, а все проблемы и сложности взросление - это наносное и
временное, отсутствие страха перед неожиданностями, которыми может сопровождаться
взросление ребенка - великие методы воспитания. А главное, что они работают в любом
возрасте. Приведу пару примеров насколько действенны эти методы в воспитании
взрослых, но все еще чьих-то детей.
19-летней девушке, ударившейся в любовь к парню и полуночные прогулки, они
помогли осознать, что "родители обоснованно беспокоятся о ней", что "ее не на помойке
нашли, а растили в любви и уважении к себе и своим близким", что "никто не против ее
любви и прогулок, но для всего есть место и время".
24-летнему парню, улетевшему в наркотические дебри, мать помогла осознать, что
дала ему жизнь для истинных радостей, а не ложных сомнительных удовольствий, когда
предложила ему провести пару недель на курорте, где нашла слова убеждения, что эта
поездка не поощрение за плохое поведение, а попытка достучаться до него, до его души.
Совместное посещение храма, осознание бессмысленности пагубным увлечением,
помогло молодому человеку справиться с зависимостью и вернуться к нормальной жизни.
По приезду домой, мать настояла на том, что бы он позвал на свой День рождения друзей,
которые разделяли с ним ранее негативное времяпровождение. Таким образом она дала
понять, что она не против его друзей и что он может так же положительно повлиять на
них, как и она на него.
В отличие от позитивных, выше описанных методов, наказание учит ребенка
подчинению и страху или агрессии и неповиновению. Наказание - плохой метод
воспитания, так как слабо, а иногда и вообще не дает ребенку осознания и понимания
недопустимости поведения. Чаще всего оно не открывает для ребёнка путей выхода из
ситуации. Учит одному - так поступать можно, но что б не узнал тот, кто может наказать.
Автор: Лия