upload/images/files/Родительство без стрессаx

РОДИТЕЛЬСТВО БЕЗ СТРЕССА
Даже в счастливом и долгожданном родительстве иногда наступают трудные
времена, когда взрослые осознают, что большая часть дней проходит в раздражительном
состоянии, выяснении отношений, напоминаниях, одергиваниях и вселенской усталости.
Негативные эмоции – тоже часть жизни, но бывает, что причины стресса лежат на
поверхности и вполне объяснимы. Какие моменты чаще всего мешают наслаждаться
родительством?
Стремление к идеалу.
Внутренний голос, который шепчет мамам и папам, что они недостаточно хороши
в своей роли, часто оказывается голосом критически настроенных родственников или
пользователей интернет-форумов, уверяющих, что можно успевать все и не знать
усталости. К сожалению, перфекционизм и повышенные требования к себе приглушают
чувство радости от простых вещей, которые есть в семье уже сейчас. Поэтому важно не
терять за чужими словами свое видение ситуации. Идеальных родителей, как и вообще
безупречных людей, не бывает. А для своих детей вы по определению – лучшие.
Отсутствие личного времени.
В идеале человеку ежедневно необходимо время, чтобы побыть одному. Когда дети
маленькие, устраивать такие паузы сложно, но для поддержания душевного равновесия
необходимо делать это хотя бы на несколько часов в неделю. Что бы ни радовало вас –
спорт, чтение, прогулки или короткие поездки – пусть для любимых занятий обязательно
находится время. А возвращение в привычную домашнюю обстановку после таких таймаутов – всегда особенное удовольствие.
Отказ от социальной жизни.
Рождение детей порой кардинально меняет когда-то активный образ жизни на
однообразный и предсказуемый. Однако мировой родительский опыт подсказывает, что
можно продолжать заниматься тем, что нравится, вовлекая детей в любимые дела: встречи
с друзьями, путешествия, поход по выставкам и магазинам, а иногда даже работу. Детям
важно видеть родителей счастливыми и получать опыт общения как со сверстниками, так
и с другими взрослыми. Остается лишь учитывать детский режим и возраст, тщательнее
планировать дела и понимать, что форс-мажоры неизбежны, но риск внезапных
обстоятельств – не повод совсем отказываться от активной жизни.
Высокие ожидания.
Желание соответствовать внешним рамкам часто приводит к тому, что результат не
оправдывает ожиданий. Родители волнуются из-за того, что ребенку год, а он не умеет
ходить, сверстники в старшей группе читают, а их пятилетка даже буквами не
интересуется, оба родителя математики, а ребенок проявляет способности лишь к
рисованию. Вместо того, чтобы принимать детей такими, какие они есть, взрослые
продолжают ждать невозможного и невольно упускают счастье сегодняшнего дня.
Сложный быт.
Бывает, что мы берем на себя больше, чем можем вынести. И если руки уже
опускаются из-за того, что не получается успеть все, значит, настало время расставить
приоритеты. Действительно ли нужна еженедельная генеральная уборка по субботам или
можно периодически изменять этой традиции с кинотеатром, выездом на природу и
семейным походом в кафе? И можно ли осуждать себя за невымытую посуду, если во
время тихого часа вы отдохнете рядом с ребенком, читая книгу? Отличный выход для
неуспевающих родителей – привлекать детей к посильной помощи. Даже трехлетний
малыш сумеет налить себе сок из пакета, отнести одежду в корзину для стирки и
протереть пыль на книжной полке. Более того, ребенок сделает это с удовольствием, а у
вас, возможно, перестанет складываться ощущение, что вы – единственный человек в
доме, который озабочен порядком.
Недостаток сна.
Иногда ложиться спать вместе с детьми (или хотя бы до полуночи) – гарантия того,
что следующее утро покажется по-настоящему добрым. Сам факт того, что вам удалось
отдохнуть 7-8 рекомендованных часов, помогает чувствовать перезарядку организма и
радоваться новому дню.
Неумение расслабиться.
Когда голова загружена невыполненной работой и накопившимися домашними
обязанностями, сложно просто сесть на пол и покатать с ребенком паровозик или
подурачиться. В то время как одна из лучших терапий – забыть на полчаса о взрослых
делах и заняться делами детскими. То, что на первый взгляд кажется скучным – рисовать
красками за одним столом – на деле может стать не худшей релаксацией, чем двадцать
минут йоги, ведь это время, когда вы ненадолго возвращаетесь к себе маленькому,
беззаботному и лучше всего на свете умеющему отдыхать.
Отсутствие поддержки.
В Африке говорят: «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня». У
современных родителей нет большого племени помощников, но потребность в поддержке
остается. Причем это ожидание не только партнерского участия: чередовать ночные
вставания или гулять по очереди с коляской, но и поиск возможности выйти из дома и
провести время вдвоем, пока с детьми побудет кто-то другой. Если в окружении есть
ответственные взрослые, которым вы готовы доверять детей на несколько часов в неделю,
старайтесь принимать такую помощь и не испытывать чувства вины за то, что дети
проводят ночь у бабушек. Это тот случай, когда формируется привязанность не только к
родителям, но и другим близким людям, а также перенимается их уникальный жизненный
опыт.
Дети наблюдают за родителями и учатся справляться с трудностями, подражая
поведению мамы и папы. Поэтому, чувствуя, что с настроением происходит что-то
неладное, взрослым обязательно нужно понять причины своего стресса и постараться их
устранить, чтобы и маленькие и большие члены семьи могли получать как можно больше
удовольствия от совместной жизни.
КОГДА РЕБЕНОК ЯБЕДНИЧАЕТ
"Ябедничать нехорошо" – вот распространенный ответ взрослых на детские
жалобы. Старший брат тайно съел розочку с именинного торта, мальчишки спрятали за
обедом котлету, а на прогулке скормили ее кошке, которая обитает у дверей начальной
школы – эти и многие другие действия могут стать для ребенка мотивом к разоблачению
виновных. Когда ситуация видится ребенку неправильной, он пробует восстановить
справедливость через взрослого – рассказать о случившемся, чтобы мама, папа или
учитель приняли решение: наказать виновника за проступок, разрешить конфликт или
объяснить, почему другой человек поступил неправильно. Таков своеобразный способ
ребенка познать "что такое хорошо, а что такое плохо".
Стоит ли родителям категорично реагировать на информацию о поступках других
людей, которой делится честный ребенок? Если вы видите, что детские доносы стали
слишком частыми, безусловно, нужно довести до сведения детей, что это неправильная
линия поведения. Но если ситуация случилась впервые, нужно разобраться: может быть, у
жалобы есть более глубокие причины.
Стремление привлечь внимание.
Недостаток общения с родителями, соперничество между братьями и сестрами,
неумение наладить контакт в коллективе с другими детьми могут стать причиной того,
что ребенок стремится любыми способами обратить на себя внимание. Если вы замечаете,
что дети ябедничают на тех, из-за кого они обделены вашим личным временем – младшая
сестренка или более активные дети в классе, постарайтесь уравновесить время общения с
каждым из детей, чтобы между ними не возникало ревности, а ласки и внимания каждому
доставалось поровну.
Обостренное чувство справедливости.
Для такого ребенка важны правила. Он сам беспрекословно слушается взрослых, и
ему сложно видеть, как другие этого не делают. Ребенок начинает думать, что своими
признаниями поможет взрослому и обязательно заслужит одобрение. В 1 классе такой
ребенок подойдет к учителю: "Вы говорили, что цветы нельзя рвать, а Настя и Алина
сорвали три штуки". С одной стороны фраза «не ябедничай» станет для ребенка шоком,
ведь, как правило, в семье такого ребенка учат говорить правду и только правду. С другой
стороны, дети не хотят общаться с тем, кто обо всем на свете докладывает старшим. И в
этот тонкий момент кому-то из взрослых необходимо объяснить ребенку, в чем разница
между доносом и важным сообщением. А родителям такого малыша стоит подумать, не
слишком ли много ограничений в его жизни? Ведь это сложная работа – стараться всегда
быть правильным и не позволять себе хотя бы изредка пошалить.
Самая неприятная ситуация – когда ябедничанье входит в норму. В этом случае
ребенок может доносить на других в отместку, из желания насолить. Рассказывая
взрослому о чьих-то проделках, ребенок получает ощущение власти, особенно если из-за
его признания кого-то наказывают. Если откровения ябеды поддерживаются учителями
или родителями, подобное манипулирование закрепляется в поведении ребенка, он
постоянно ожидает, что другие сделают что-то не так, чтобы поведать взрослым о новых
происшествиях.
Если вы видите, что частота жалоб растет, реагируйте в соответствии с возрастом
ребенка. Когда малыш в возрасте 3-5 лет делится историей, которая лично его не касается
и не представляет вреда для окружающих, старайтесь не отвечать эмоционально. Лучше в
ответ на "я слышал, как Маша назвала другую девочку нехорошим словом" сказать
нейтральное "ясно" или "все могут сделать ошибку". Если ребенок не получает бурную
реакцию на свой рассказ, маловероятно, что в будущем ему захочется обличать других
снова и снова.
Школьнику уже можно в доверительной беседе объяснить, почему доносительство
– не хорошо, за что не любят тех, кто ябедничает, и в каких случаях откровенность может
принести другому человеку вред. Поговорите о том, что сообщать правду о чьем-то
поступке нужно, если он представляет реальную угрозу. Например, ребенок видел, как
мальчик из группы побежал в сторону ворот детского сада, или слышал, что девочки
собрались идти на речку без взрослых. В остальных же случаях, даже если ребенок стал
свидетелем неприятной ситуации, вместо рассказа взрослому можно помочь виновнику
исправить положение. Например, не жаловаться маме на то, что брат Ваня прошел в
грязной обуви по чисто вымытому полу, а принести Ване влажную салфетку или тряпку и
показать, где нужно вытереть пол, чтобы мама не рассердилась. А в некоторых случаях
нужно уметь сказать себе: "Это меня не касается". Чтобы понять грань между этими
ситуациями, ребенку потребуется немало времени и опыта, и хорошо, если в любой
момент он сможет прийти к родителям и обсудить, что именно его волнует в поведении
других, а родители помогут ему эту проблему проанализировать.
РЕБЕНОК И СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ
Ребенок и семейные конфликты. Мирная обстановка в доме для детей – синоним
счастья. В противовес этому семейные ссоры в детском понимании являются одними из
самых болезненных событий. Даже малыши чувствуют, когда обстановка накаляется, и
стараются скрыться от криков: исчезают в другой комнате, захлопывают за собой дверь,
закрывают глаза и уши. В общем, пытаются избежать неприятной сцены наиболее
простым для них способом: "ничего не вижу, ничего не слышу".
Становясь старше, дети не перестают чутко реагировать на перемены в
родительских взаимоотношениях, но уже не убегают, а начинают вмешиваться в конфликт
и часто с волнением в голосе спрашивают: "Вы ссоритесь из-за меня?" Не понимая,
почему взрослые не могут поладить, дети автоматически назначают себя виновниками
домашних неприятностей. Именно поэтому психологи рекомендуют не выяснять
отношения на глазах у детей. А если размолвка все-таки произошла, стараться сдерживать
себя и обдумывать слова, которые произносятся в детском присутствии. В пылу ссоры это
может быть очень сложно, но необходимо помнить, что дети все воспринимают
буквально: они запоминают, что мама назвала папу "бесчувственным" и "грубым" и, к
сожалению, это может повлиять на отношение ребенка к родителю, пробудив в нем
желание – восстать против "обидчика", даже если это родной человек.
И все-таки даже в счастливых семьях случаются трудные времена, когда
накопившиеся эмоции находят выход в ссорах. Чтобы конфликты не становились
причиной мучительных переживаний и психологических травм у детей, взрослым следует
проявить больше понимания к тому, что чувствуют дети, когда их родители кричат друг
на друга.
В понимании детей ссорящиеся взрослые начинают говорить на чужом языке: на
высоких тонах, бросаясь обвинениями, не выбирая выражения. Часто дети просто не
понимают, что происходит, и если никто не объясняет им ситуацию, недосказанность
перерастает во внутренний страх. Дети начнут додумывать худший сценарий: родители
расстанутся, мама или папа уйдут из дома, им придется выбирать, с кем жить. В такой
ситуации семья уже не видится детям островком безопасности, поэтому так важно
успокоить их и объяснить, что же произошло между вами. Доступным языком и простыми
словами признайтесь, из-за чего вы поссорились, и как вам жаль, что им пришлось это
слышать и видеть. Постарайтесь найти в себе силы извиниться перед детьми, особенно
если они стали свидетелями некрасивой ругани и криков.
Детям важно видеть, что худшее позади, а в ссоре поставлена мирная точка. Если
вы все еще не договорились между собой, пообещайте, что вы постараетесь решить свои
взрослые проблемы как можно быстрее, и скоро все снова будут улыбаться и дружить.
Когда вы все-таки помиритесь со своей второй половиной, обязательно вместе расскажите
об этом детям. Это продемонстрирует им пример того, как в будущем разрешать
собственные конфликты.
Если ссоры в доме стали частым, обыденным делом и возникают из-за серьезных
разногласий в отношениях или кризисных моментов семейной жизни, отнеситесь к
решению вопроса со всей ответственностью, вплоть до обращения к семейному
психологу. Что бы ни происходило между взрослыми, оно всегда отражается на
поведении детей: многие детские проблемы возникают из-за того, что у родителей не все
гладко. Не получая объяснений о происходящем, дети начинают чувствовать себя
третьими лишними, предпочитают не оставаться свидетелями конфликтов и ищут
утешения на стороне, отдаляясь от дома и близких.
Невозможно и не нужно скрывать от детей негативные моменты взрослых
отношений: всем людям свойственны кратковременные недопонимания, но необходимо
дать детям понять, что все конфликты решаемы при обоюдном желании. И даже в
трудные времена важно проявлять уважительное отношение друг к другу. Можно заранее
договориться о стоп-сигнале, который обоим даст понять, что лучше перестать ругаться
на глазах у детей и отложить разговор до вечера: это к тому же даст возможность
обдумать сложную ситуацию и, может быть, по прошествии времени позволит решить
проблему без громкого выяснения отношений.
ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?
Избирательный слух – это черта присущая каждому ребенку. Промелькнувшая
случайно в родительском разговоре фраза о том, что на выходных планируется
совместный поход в кино не ускользнет от детского уха, а сказанное уже в десятый раз
мамино "пора ужинать!", кажется, так и повиснет в воздухе, пока мама не перейдет к
более жестким мерам.Как же мы можем достучаться до ребенка и избавить себя от
необходимости бесконечно повторять наши просьбы или указания?
Для начала хорошо бы заручиться уверенностью, что ребенок нас слышит.
Причин «глухоты» может быть множество: ребенок действительно не услышал
(находился в другой комнате, например); ребенок увлечен чем-то интересным и внешние
звуки не доходят до его сознания; ребенок расстроен, рассержен и не хочет никак
реагировать. Поэтому всегда старайтесь обращаться к ребенку, находясь рядом с ним.
Если ребенок чем-то занят и есть реальная необходимость его отвлечь, окликните его
сначала, попросите посмотреть на вас. Хорошо если вы поддерживаете зрительный
контакт - это верный способ донести нужную вам информацию. Особенно это важно с
маленькими детьми.
Выработайте привычку сообщать информацию только один раз, максимум два
раза, (чтобы уж точно убедиться, что вас услышали). Это довольно сложный навык, так
как мы зачастую сами выросли в условиях, где нам все повторяли по двадцать раз.
Нашими родителями тогда и нами сейчас двигало и движет желание добиться послушания
в ответ на свое требование во что бы то ни стало. Но нет ничего страшного если ребенок
пропустит ужин или опоздает на него, зато с большой долей вероятности, когда сын или
дочь все же появятся на кухне и с недоумением обнаружат, что их ужин остыл или
придется есть одиночестве, в следующий раз они будут более внимательно относиться к
вашим словам.
Меньше слов – больше информации. Старайтесь выражать свои мысли
максимально четко и лаконично без длинных объяснений и предисловий: "Ужин на
столе!" вместо "Я уже все приготовила и накрыла на стол, приходите ужинать!". И чем
ребенок младше, тем меньше слов следует использовать для сообщения указаний и
запретов. Используйте только самые лаконичные и информативные слова и фразы: "Иди в
ванную, вымой руки", "Снимай шапку, затем варежки, затем куртку". Не старайтесь
преуспеть в вежливости, когда пытаетесь добиться от малыша выполнения инструкций –
лишняя информация только сбивает с толку. То, что вы строите ваши фразы без
вежливого слова «пожалуйста», совсем не значит, что вы неуважительно обращаетесь с
малышом, но вы помогаете ему лучше понять смысл обращенных к нему фраз.
Слушайте ребенка. Это полезная привычка для всех членов семьи. Нельзя
добиться от ребенка моментального отклика на ваши просьбы, если вы сами замечены в
том, что зачастую не торопитесь отзываться на его просьбы.
Смягчите голос. Крик, раздраженный голос, высокие тона редко бывают
информативны, чаще они оскорбляют и заставляют ребенка закрываться еще больше.
Любые просьбы, наставления, запреты даже требования стоит произносить тоном
уверенным, но мягким и по возможности ласковым. Подумайте о том, что мы часто
просим ребенка делать вещи, которые ему не нравятся, стоит ли омрачать их еще и
неуважительными нотками в нашей речи?
Будьте последовательны. "Если ты не уберешь конструктор на место, я его
выброшу" - не редко в гневе произносят родители. Но для того чтобы ваши слова всегда
имели вес и уважение у ребенка, вам необходимо после такой фразы на самом деле
выбросить конструктор, если он продолжает лежать разбросанным на полу. "Ну как же
выбросить? Он же такой дорогой!" - скажет иной родитель. Вывод один – никогда не
говорите того, чего вы не готовы сделать. В случае с конструктором его можно куда-то
убрать или отдать на время, если ситуация с беспорядком в детской комнате достигла
запретных границ. Еще один распространенный пример: мама, пытаясь увести малыша с
детской площадки, угрожает ему: "Ну все! Я ушла!". И сама, конечно же, не уходит. Идея
последовательности не в том, что нужно уйти и оставить ребенка одного, а в том, что не
следует произносить того, что вы не сможете выполнить.
Давайте время. Это зависит от ребенка, но зачастую дети не способны
реагировать на просьбу или требование немедленно. Им требуется время, чтобы осознать
ваши слова, выстроить в своей голове план действий. Если ребенок не отправился чистить
зубы в ту же минуту – совсем не значит, что он не услышал вас. Дайте ему время, а если
требуется поторопить ребенка, просто кратко напомните "Зубы!".
Подходите к делу творчески. Адель Фабер и Эйлен Мазлиш посвятили описанию
способов донести до ребенка информацию отдельную главу своей знаменитой книги «Как
говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать детей, чтобы они говорили».
Известные эксперты в вопросах воспитания приводят много практических рекомендаций
и зачастую совсем не стандартных подходов, которые помогут родителям добиться от
детей отклика на просьбы или указания. Вот некоторые из них:
"Для чтения сказки приглашаются дети в пижамах и с почищенными зубами" гласит записка, влетевшая в детскую в виде сложенного самолетика.
"Ой, что-то спать уже хочется, - "говорит" любимый ребенком плюшевый
медвежонок, "выглядывая" из-за угла, - пойду-ка я, пожалуй, в постель. А ты идешь?
Мама нам обещала новую сказку почитать". Конечно, медвежонка оживил папа и
ворчливым голосом озвучивает игрушку, выглядывающую из-за угла.
"Пожалуйста, помой меня!" - написано на зеркале в ванной.
"Съешь меня, я очень вкусный!" - гласит записка, прикрепленная к кастрюле с
супом в холодильнике.
Дети любят играть и не любят рутину. Разнообразить их жизнь и сделать
привычные дела не такими уж тоскливыми в наших силах. В награду мы получим
спокойную обстановку в доме и сохраним добрые и дружественные отношения с нашими
детьми, которые будут готовы слушать и слышать нас чаще.