Двое

Рагим Мусаев
ragim71@yandex.ru
ДВОЕ
лирическая фантазия на чеховские темы
в двух действиях
Действующие лица:
Она
Он
Диктор, невесты, тещи, а также случайные зрители
Он и Она после нескольких лет разлуки случайно встречаются
на вокзале провинциального городка.
Предыдущая встреча закончилась Его бегством из ЗАГСа,
а потому нынешняя не сулит ничего приятного.
Поезд задерживается, чувства разгораются.
Оба героя актеры, некогда служили в одном театре.
Стараясь спрятать настоящие чувства,
они начинают изъясняться словами героев сыгранных ими пьес.
И тут начинается…
ДЕЙСТВИЕ I.
ЯВЛЕНИЕ 1.
Музыка.
Привокзальная площадь.
Включается слайд вокзала.
Диктор: Уважаемые пассажиры! Скорый поезд № 116 Санкт-Петербург – Адлер задерживается
на 40 минут. Повторяю, скорый поезд № 116 Санкт-Петербург – Адлер задерживается на 40
минут.
Входит Он. С чемоданом.
Смотрит на часы. Пытается позвонить по мобильнику.
Он: Черт! Кто бы мой баланс пополнил… Какая-то бездонная мобильная яма!
Видит ее. Подходит.
Извините, глупейшая история… Нельзя ли воспользоваться Вашим телефоном… Понимаете,
поезд задерживается, а мне срочно нужно предупредить… Вы не думайте, я и заплатить могу…
Потом… В следующий раз…
Она: Ты?
Он: Где?
Она: Это ты?
Он: Может быть я… Хотя, не уверен. Возможно Вы меня с кем-то путаете…
Она: Я тебя ни с кем не спутаю!!!
Она снимает шляпу и очки
Он: Наташа… Не надо! Наташечка!!!
Она: Я тебе покажу Наташу! Я тебе покажу Наташечку!
Он: Наташа, пожалуйста!
Она гонится за ним и бьет его сумочкой
Она: Год назад, когда ты за десять минут до входа в ЗАГС отошел на минутку покурить, тоже
была Наташечка! Я как дура… Одна…
Он: Не надо!
Она: Не надо? А 5 часов у ЗАГСа… В фате… С розочками!!! Это надо? Убью!
Он: За убийство 10 лет дают!
Она: Меня оправдают!
Он: Побойся Бога!
Она: Гадина! (замахивается)
Он: Господи, помоги!
Диктор: Кх-кх… (откашливается) Уважаемые пассажиры! Скорый поезд № 116 СанктПетербург – Адлер задерживается на один час…
Пользуясь ситуацией Он высвобождается
и отбегает в сторону
Она: Как, уже на час?
Диктор: Повторяю: скорый поезд № 116 Санкт-Петербург – Адлер задерживается на один час.
Она: Ладно, живи. Да не нервничай.
Он: А кто тебе сказал, что я нервничаю?
Она: Я же тебя как облупленного знаю. Ты на пальцы свои посмотри!
Он (замечая свои бегающие пальцы): Ой…
Она: И вообще, я замужем.
Он: Как…
Она (незаметно переворачивает перстень на пальце): Почему тебя это удивляет? Я молода,
хороша собой и вообще…
Он: Сашка?
Она: Тебе не все равно?
Он: Значит, Сашка… Я еще тогда замечал, как он на тебя… Вот гад!
Она: Аккуратнее в выражениях.
Он: Ну да, он же твой муж. А я, как видишь, верен себе. Холост.
Она: Ну, хоть кому-то ты верен.
Он: Ты сама говорила, что у меня ужасный характер. И вообще я не подарок. Так зачем же меня
женить?
Она: Ну почему же… Вдруг какой-то преступнице смертную казнь пожизненным тюремным
заключением заменят… Вот ты и сгодишься! Чудовище!
Он: Еще какое!
2
Рагим Мусаев «Двое»
Она: Ты не создан для семьи.
Он: Не создан!
Она: Горе луковое.
Он: Луко… Так ты на меня больше не сердишься?
Она: Да я тебе благодарна! Ты избавил меня от жизни с тобой. Благодаря тебе я счастлива.
Он: Благодаря мне? Ты… Я рад… За тебя…
Она: Да ладно, кто старое помянет, тому глаз вон!
Он: Только без кровопролития! Сразу глаз вон… Можно подумать, у нас только плохое и было.
А если подумать… Хорошее ведь тоже наберется!
Она: Еще как наберется! Несколько чемоданов! Кстати, годы идут, а чемодан у тебя, я смотрю,
все тот же.
Он: Тебе не нравится?
Она: Наоборот. Когда я поступила в театр и впервые увидела тебя, ты был как раз с этим
чемоданом. Сколько же лет назад это было…
Он: Увы, мужчинам не дано выходить замуж за миллионеров и менять чемоданы как перчатки.
Она: Ой-ой-ой! А помнишь, как тогда… Когда мы вместе служили в театре… Сколько всего
было… Помнишь?
Он: Спрашиваешь!
Она: Ты думаешь о том же, о чем и я?
Он: Ага…
Она: Может быть не стоит… Ведь столько времени прошло…
Он: Я все помню. Или ты забыла?
Она: Я?! Забыла?!? Ха-ха-ха! Я? Это ты забыл, кто из нас вечно не знал текста!
Музыкальный номер
Диктор: Уважаемые пассажиры! Скорый поезд № 116 Санкт-Петербург – Адлер задерживается
на два часа. Повторяю…
Он: Да слышали уже…
Диктор: Ну, как знаете.
Она: Что это было?
Он: Галлюцинация.
Она: А ты еще хоть куда!
Он: А кто-то в этом сомневался?
Она: Слушай, давай мы тебя женим?
Он: А давай! Только не больно. Что, на горизонте появилась преступница, которой смертную
казнь заменили пожизненной тюрьмой?
Она: Не ерничай. Ты, конечно, чудовище, но чудовище талантливое, а потому женить тебя все
же надо. Только как…
Он: Срочно даем в газету брачное объявление!
Она: Ты думаешь о том же, о чем и я?
Он: Я все помню.
СЦЕНА 1.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Опускается рама.
Жених: Я мужчина - это прежде всего.
Редактор: Это очень важно.
Жених: Для дам - разумеется. Не высок, но и не мал. Молод.
Редактор: Молод?
Жених: До пожилых лет мне далеко.
Рагим Мусаев «Двое»
3
Редактор: Некрасив.
Жених: Но и недурен. И настолько недурен, что неоднократно за красавца принимаем был.
Редактор: В темноте.
Жених: Глаза имею карие. Элегантными манерами…
Редактор: …похвалиться не могу… к тому же беден…
Жених: Но благороден. И имею блестящую будущность.
Редактор: Зато сплю 12 часов в сутки. Ем варварски много. Водку пью…
Жених: … только в компании. Влюбчив и не ревнив. Хочу жениться по причинам, известным
одному только мне…
Редактор: И моим кредиторам.
Жених: Ищу девицу не старше 30 и не моложе 15 лет. Не идеалистку, то есть знающую, что на
сем свете нет непогрешимых, и, во всяком случае, не еврейку. Еврейка всегда будет
спрашивать: «А сколько ты получаешь? А отчего ты к папыньке не сходил, он бы тебя
наживать деньги науцил?», а я этого не люблю.
Редактор: В общем ищу блондинку с голубыми глазами и…
Жених: … если можно, с черными бровями. Пожалуйста…
Редактор: Пожалуйста!
Жених: И еще она не должна зудеть, шипеть, пищать, кричать, кусаться, бить посуду и делать
глазки друзьям дома.
Редактор: Друзьям?
Жених: Друзьям. Рога не украшают человека.
Редактор: Вот именно.
Жених: Кроме этого она должна иметь свою маменьку, мою глубокоуважаемую тещу, от себя
за тридевять земель. В противном случае, за себя не ручаюсь. И самое главное! При прочих
достоинствах она должна иметь 200 тысяч серебром.
Редактор: Minimum?
Жених: Minimum!
Рама поднимается.
ЯВЛЕНИЕ 2.
Она: Шутки шутками, но нам нужно определить цель.
Он: Что определить?
Она: Цель. Ты какую хочешь?
Он: Какую какую? Я вообще ничего не хочу.
Она: Не нервничай, для мужчины в твоем положении это нормально.
Он: В каком это моем положении?
Она: В холостом. Ни один застарелый холостяк добровольно жениться не станет.
Он: Да что холостяк! Ни один нормальный мужчина в здравом уме по своей воле не женится!
Вообще, свадьбы придумали женщины. Вот вы когда-нибудь видели мальчика лет десяти,
мечтающего жениться? Не видели! А девочку тех же лет, собирающуюся замуж? Вот!
Она: Это лишний раз подтверждает большую осведомленность женщин в вопросах брака.
Поэтому моя задача открыть тебе глаза.
Он: На что?
Она: Не на что, а на кого. Не все жены одинаково хороши. Учись, пока я жива. В результате
эволюции появилось 5 типов женщин, стремящихся замуж.
Он: А женщины, не стремящиеся замуж, существуют?
Она: Теоретически существует все. Девочки!
Выходят пять девушек, либо их изображает Она.
Итак, Дура гламурная. Красива ровно настолько, насколько глупа.
Дура гламурная: Я умная… Я знаю все о высокой моде, о пластической хирургии…
4
Рагим Мусаев «Двое»
Она: В общем, на ее фоне блистать интеллектом будешь даже ты. Она будет тобой
восхищаться, но вот готовить, убирать и стирать тебе придется самому. (переходит к
следующей девушке) Гром-баба, настоящая русская женщина. Сильная, работящая…
Гром-баба: И себя защитит смогу, и за тебя постою.
Она: Увлекается остановкой скачущих коней, походами по горящим избам и держанием мужа в
ежовых рукавицах. (переходит к следующей девушке) Синий чулок, она же мымра. Некрасива
ровно настолько, насколько и одинока. Поэтому любую возможность попасть замуж
рассматривает как последнюю в жизни.
Мымра: Заранее прощаю пьянство, измены, твои скандалы, мои слезы. Было бы кому
прощать…
Она (переходит к следующей девушке): Женщина-вамп. Много курит, немало пьет и всегда
готова влюбиться. Правда, предпочитает мужчин солидных.
Вамп: В мужчинах главное - размер кошелька и готовность открывать его по первому моему
требованию.
Она: Так что не расстраивайся. С такими хорошо дружить, но не жить. (переходит к следующей
девушке) Бизнес-леди. Энергична, независима…
Бизнес-леди: Умею зарабатывать деньги.
Она: Видимо умеет готовить. Возможно даже умеет стирать и вышивать крестиком, но на все
эти глупости, как впрочем и на мужа, у нее просто нет времени.
Он: Ужас. Неужели все женщины… такие?
Она: Отчего же, исключения бывают, но они лишь подтверждают правило.
Он: Жениться на таких может только сумасшедший.
Выключается слайд вокзала.
Опускается задник.
Появляется горничная. Она накрывает на стол.
Диктор: Нет, вы поглядите на него! Жениться, значит, может только сумасшедший! А замуж?
Как за Вас, охламонов, замуж идти? А ведь идем! Знаем, куда идем, но идем! Может это и не
подвиг, но что-то героическое в этом есть. А он вишь, сумасшедший! Ничего, женишься –
вылечат!
СЦЕНА 2.
СУМАСШЕДШИЙ
Она сидит за столом, пьет чай. Входит Он.
Мамаша: Петр Петрович! Соскучились? Сейчас Настенька придет… На минутку к Гусевым
побежала… А остальные дочки на месте, все пять на месте.
Петр: Я, собственно говоря, не к Настасье Кирилловне… Я к вам… Мне нужно поговорить с
вами кое о чем… В глаз что-то попало…
Мамаша: Отчего же смущены так? Ах, мужчины, мужчины! Знаю, о чем это вы хотите
поговорить! Давно пора…
Петр: Собственно говоря … дело, видите ли, в том, что я… пришел проститься с вами…
Уезжаю завтра…
Мамаша: То есть как уезжаете?
Петр: Уезжаю и всё… Позвольте поблагодарить вас за любезное гостеприимство… Дочери
ваши такие милые, все шесть…
Мамаша: Позвольте! Конечно, каждый человек имеет право уезжать… но, милостивый
государь, вы… отвиливаете! Ходил сюда целое лето, ел, пил, обнадеживал, шашни тут точил, и
вдруг, на тебе, уезжаю!
Петр: Я… я не обнадеживал...
Рагим Мусаев «Двое»
5
Мамаша: Конечно, предложения вы не делали, да разве не видно было, к чему все клонилось?
Каждый день обедал, с Настей по целым ночам под ручку… да не будь вы женихом, стала бы я
вас кормить? У меня окромя вашего рта шесть дочерей! И всех пристроить надо! Извольте
делать предложение.
Петр: Настасья Кирилловна очень милая… хорошая девица… Но я ее недостоин…
Мамаша: Пустяки, достоин!
Петр: Я беден…
Мамаша: Жалованье получаете и слава Богу…
Петр: Я… пьяница…
Мамаша: Молодежь не может не пить… Сама была молода. Нельзя без этого…
Петр: Но ведь я запоем...
Мамаша: Не верю! Не верю!
Петр: Я взятки беру…
Мамаша: Да кто же их не берет? Эка, поразил!
Петр: Я скрывал от вас, но теперь вы должны узнать все… Я… я состою под судом за
растрату…
Мамаша: Под су-дом? Н-да… новость… А вы много растратили?
Петр: Сто сорок четыре тысячи.
Мамаша: Н-да… Сибирью пахнет… Впрочем, разве настоящая любовь жертв боится!? К тому
же, в Сибири лучше живется, чем здесь. Можете делать предложение!
Петр: Но это не всё… Меня будут судить не только за растрату, но и за подлог.
Мамаша: Всё равно! Дальше Сибири не сошлют!
Петр: Тьфу!
Мамаша: Чего это вы так громко плюете?
Петр: Так… Я еще не всё вам открыл… У меня есть страшная тайна! Я… я беглый
каторжник!!!
Мамаша: Уходите! Чтоб я и не видела вас! … Постойте! Отчего же вас до сих пор не
задержали?
Петр: Под чужой фамилией живу…
Мамаша: Голуба моя! Так под чужой фамилией вы и до самой смерти проживете! Бог с вами,
женитесь!
Петр: Послушайте, вы еще не всё знаете! Я… я сумасшедший, а безумным и сумасшедшим
брак возбраняется…
Мамаша: Не верю!
Петр: Я вам от доктора свидетельство доставлю!
Мамаша: Свидетельству поверю, а вам нет…
Петр: Через полчаса я принесу вам свидетельство…
Мамаша: Не принесете!
Петр: Почему?
Мамаша: Вы не хотите жениться?
Петр: Ни за какие коврижки!
Мамаша: В таком случае не дадут вам свидетельства. Кто не хочет жениться, тот не
сумасшедший, а напротив, умнейший человек… А вот когда захотите жениться, тогда ясно
будет, что вы сошли с ума… Так что готовьтесь к свадьбе!
ЯВЛЕНИЕ 3.
Она: А ты когда-нибудь просил руку и сердце?
Он: Занимаюсь этим систематически.
Она: Да не на сцене! Ты в жизни руку и сердце предлагал? Ну, по-настоящему!
Он: Как видишь, нет.
Она: Почему?
Он: По кочану.
6
Рагим Мусаев «Двое»
Она: Эх… Только на это вашего красноречия и хватает. А мы, наивные, ждем от вас слова
любви! Ведь женщины любят ушами!
Он: Как все сложно… Если у женщин главный любовный орган – уши, то у мужчин все …
вообще не так… Мужчины любят глазами. При этом, как известно, путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок.
Она: Вот природа учудила… Получается для того, чтобы между мужчиной и женщиной
возникли чувства, уши женщины должны через глаза мужчины проникнуть в его желудок…
Что не придумаешь ради того, чтобы услышать: «Я тебя люблю!»
Песня
Она: Ведь умеешь же… Почему ты не можешь объясниться в любви своими, а не чужими
словами?
Он: Я не могу? Я все могу!
Он уходит за кулисы.
СЦЕНА 3.
ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Она садится на лавочку.
Княжна: Какой подлец выдумал паспорта? Это точно был мужчина. Ну что проку в этой
глупой книжке, если там написаны цифры, по которым выходит, что тебе уже 26… Или даже и
больше… И ведь каковы подлецы! Им и в паспорт глядеть не надо, чтоб понять, что тебе уже …
даже и больше. Свиньи! Нужно быть бесчувственной скотиной, чтобы не сделать мне
предложение. Презираю! Когда же, наконец, замуж!
Сосед (волнуясь): Княжна, можете ли вы выслушать меня?
Княжна: О да!
Сосед: Княжна… простите, я не знаю, с чего начать… Для вас это так неожиданно…
Экспромтно… Вы рассердитесь…
Лезет в карман, достает платок, чтобы отереть пот.
Княжна мило улыбается и вопросительно глядит на него.
С тех пор, как я увидел вас, в мою душу… запало непреодолимое желание… Это желание не
дает мне покоя ни днем, ни ночью, и… и если оно не осуществится, я… я буду несчастлив…
Княжна задумчиво опускает глаза.
Вы, конечно, удивитесь… вы выше всего земного, но… для меня вы самая … подходящая…
Тем более, что мое имение граничит с вашим… я богат…
Княжна: Так… в чем дело?
Сосед: В чем дело? Княжна! (поднимается и подходит) Умоляю вас, не откажите… Не
расстройте вашим отказом моих планов. Дорогая моя, позвольте сделать вам предложение!
Предложение в высшей степени выгодное!.. Давайте построим в наших смежных имениях
салотопенный завод на паях! Мы в один год продадим миллион пудов сала!
Княжна: Миллион пудов? Сала?! С удовольствием!
ЯВЛЕНИЕ 4.
Он: И после этого ты будешь говорить, что женщины не меркантильны?
Она: Буду. Вообще цель жизни любой женщины …
Он: Цель жизни любой женщины выйти замуж.
Она: Может и так. А какова цель жизни мужчины?
Он: Цель жизни мужчины – поиск цели. Не нашел – спился, нашел – ушел в цель.
Рагим Мусаев «Двое»
7
Она: Вот именно, что в цель, а не в семью. Короче, если хочешь, чтобы мужчина что-то сделал,
сделай это сама. Придется брать быка за рога. Мне нужен мужчина.
Она ставит стул в центр сцены и приглашает мужчину из зала.
Следующая сцена – импровизация со зрителем.
СЦЕНА 4.
НЕУДАЧА
Девица: Ну что Вы, право, за человек! Оставьте ваш характер! Можно подумать, это я писала
Вам письма! Разве это не ваш почерк? А вы странный! Образованный человек, а почерк как у
курицы! Хотя, почерк - это не главное. Вот Некрасов писатель был, а как писал? Глядеть
совестно. А вы стихи когда-нибудь писали? По глазам вижу, что писали! Я всегда мечтала
выйти за писателя. Вы бы мне тогда все время стихи писали… Восхищались бы… Мной… Ведь
вы мной восхищаетесь? Ну, не стесняйтесь, восхищаетесь же? Впрочем, не говорите ничего. Вы
уже все написали в своих письмах. А те стихи, которые вы прислали в последнем письме, это
вы сами сочинили? Для меня? Прочитайте! Ну, что вам стоит! Прочитайте! Умоляю! Особенно
мне нравится у вас это место:
Нет, без тебя мне теперь не жить,
Ах, разреши мне тебя любить!
А вы проказник! Ну ладно, молчите! Все равно я знаю, о чем вы думаете! Так и быть, разрешаю
стихов вам не читать, а за это… за это я дам вам поцеловать ручку! Да! Ну, целуйте, проказник!
Какой вы неловкий! Неужели нельзя стать перед дамой на колени и как в старые времена… Вы
же мой рыцарь? Ну, давайте!
Папаша (врываясь с образом): Дети… Дети мои! Благослови вас Господь! Живите…
плодитесь… размножайтесь… Благословляю вас… Вы забираете единственное мое сокровище!
Любите же мою дочь, жалейте ее…
Девица: Папа! Ты болван! Голова твоя безмозглая! Ты что вместо образа принес? Ты чем
благословляешь? Портретом Чехова?
Папаша: Ах, батюшки-светы!
Девица: Я когда-нибудь выйду замуж, папаааааааааа?!?
Благодарят зрителя за помощь, отправляют в зал.
ЯВЛЕНИЕ 5.
Он: К чему все эти ухищрения? Ты же понимаешь, что если мужчину женят насильно, то
счастливой семейной жизни ждать бессмысленно. Должны быть чувства. Настоящие,
искренние, светлые… Тебе еще не надоели объяснения в любви?
Она: Как они могут надоесть… Это так редко бывает… Среднестатистическая женщина
получает за свою жизнь в лучшем случае одно объяснение в любви! И то…
Он: Что?
Она: А то, что от вас в лучшем случае можно услышать: «Может поженимся?». И все! А где
красота? Романтика?
Он: Нормально! Ты поставь себя на место мужика: ты весь такой молодой, красивый, только
начинаешь жить… Лежишь связанный на эшафоте… Щека прижата к пеньку… А там уже ямка
от предыдущих голов образовалась… В ямке кровь твоих предшественников запеклась… Над
тобой стоит твоя любимая с топором! Нет, она правда любимая, но жениться то зачем? Что я ей
плохого сделал? И вот она стоит, топор занесла, и ты понимаешь, что единственный способ
избежать казни – это согласиться на пожизненное. Жениться то есть. И ты, собрав в кулак
последнюю волю, судорожно сглатываешь слюну и говоришь куда-то вверх топору: «Может
поженимся?»
Она: Все мужики сволочи!
8
Рагим Мусаев «Двое»
Он: А уж про женщин … лучше молчать.
СЦЕНА 5.
КОТОРЫЙ ИЗ ТРЕХ?
Она садится на лавочку. Он рядом с ней.
Иван Гаврилович: Извините меня, извините, что я рассказываю про свои чувства… Но я вас
так полюбил, что даже не знаю, в своем ли я уме … В груди моей такие чувства! Я, Надежда
Петровна, как только вас увидал, так сразу и втюрился. Извините … (Пауза) Приятная нонче
природа!
Надя: Да… Погода великолепная…
Иван Гаврилович: И при такой самой природе как приятно, знаете ли-с, любить такую
приятную особу, как вы… Но я несчастлив! Я вас люблю, страдаю, а… вы чувствуете ко мне
чувства? Вы образованная, ученая… всё по-благородному… А я? Я купеческого звания и…
больше ничего! Денег-то много, но что толку, если нет счастья? Надежда Петровна!
Надя: Ну?
Иван Гаврилович: Ни… ничего-с! Я хотел …
Надя: Что вам, Иван Гаврилыч?
Иван Гаврилович: Можете ли вы меня любить? (Пауза) Я предлагал вашей маменьке…
мамаше то есть, свое сердце и руку относительно вас, и оне сказали, что вы, говорит, такая,
можете и без родительской воли… Сделайте милость, Надежда Петровна, не терзайте мою
душу… Потому… Ежели… Ежели вы не ответите мне, то хоть умирай.
Надя: Очень вам благодарна, Иван Гаврилович… Я уже давно знаю, что вы меня любите… И
вас нельзя не полюбить за ваше доброе сердце, за вашу преданность… Мне подумать надо…
Подождите немножко ответа…
Иван Гаврилович: А долго ждать?
Надя: День, может два… Прощайте… Я сообщу…
Он уходит.
Она идет на другой конец сцены к столу.
Появляется барон Штраль. Он слега пьян.
Штраль (обнимая ее сзади за талию и целуя): Я тебя уже целый час жду…
Надя: Ну что, едешь завтра?
Штраль: Еду…
Надя: Противный… Возвратишься скоро?
Штраль: Не знаю…
Штраль чмокает в ее сторону.
Надя: Ну, будет целоваться. (Пауза) Ты подумал?
Штраль: Подумал…
Надя: И что? Когда… свадьба?
Штраль (морщась): Опять! Я тебе еще вчера дал… положительный ответ… Ни о какой свадьбе
не может быть и речи!
Надя: Но, Володя, должны наши отношения чем-нибудь кончиться!
Штраль: Должны, но не свадьбой… Nadine, ты наивна, как трехлетнее дитя…
Надя: Не хочешь жениться, значит! Ты говори прямо, бессовестная душа, не хочешь?
Штраль: Не хочу! С какой стати я буду себе портить карьеру? Я люблю тебя, но ведь ты мне не
дашь ни состояния, ни имени… Женитьба должна быть половиной карьеры, а ты… Плакать
нечего… Браки по любви никогда не бывают счастливы. Женись, а потом с голоду умирай…
Нищих плоди…
Надя: Но ты тогда дал мне честное слово, что ты на мне женишься… Ведь дал?
Штраль: Дал… Но теперь мои планы изменились … Ведь ты не выйдешь за бедного человека?
Зачем же ты заставляешь меня жениться на бедной?
Надя: Женись! Женись! Ведь я люблю тебя! Ведь я жить без тебя не могу! Ты меня убьешь,
если бросишь! Женишься? Да?
Рагим Мусаев «Двое»
9
Штраль: Да не могу я! Любовь хорошая вещь, но на нее не проживешь…
Надя: Так не хочешь?
Штраль: Нет… Не могу…
Надя: Не хочешь!
Штраль: Не могу, Nadine! Не могу!
Штраль уходит.
Надя: Подлец, негодяй… вот что! Мошенник! Я тебя терпеть не могу, ненавижу, презираю! Я
тебя и не любила никогда! Просто хотела выйти за тебя, потому что ты барон и богач!
Опускается рама, теперь это окно,
в котором виден Митя. Она подходит к окну.
Надя: Напрасно я ходила к нему. Ведь знала же, что он не захочет жениться. Негодяй! Какая же
я дура!
Митя: Кто там?
Надя: Это я, Дмитрий Иваныч… Отворите-ка окно на минутку!..
Митя: Что вам угодно?
Надя: Вот что, Дмитрий Иваныч. Не пишите мне, голубчик, больше любовных писем!
Пожалуйста! Не любите меня и не говорите мне, что вы меня любите! Я гадкая, противная,
нехорошая… Я такая, которую нужно презирать, ненавидеть, бить…
Она рыдает на груди Мити.
Я самая гадкая, и мысли мои гадкие, и сердце… Вы добрый, хороший… Не любите меня! Я
люблю больше всего на свете деньги, наряды… Я умираю, когда думаю, что у меня нет денег…
Я мерзкая, эгоистка… Не пишите мне писем! Я выхожу замуж… За богатого! Видите какая я! А
вы … вы любите меня! Прощайте! Я вас буду любить и замужем… Прощай, Митя!
Она быстро обнимает и целует Митю, после чего отбегает.
Рама поднимается.
Надя: Дорогой Иван Гаврилыч! Я ваша. Я вас люблю и хочу быть вашей женою. Безумно!
Ваша Надежда Петровна!
Песня
Затемнение
Занавес
ДЕЙСТВИЕ II.
Музыка.
Открывается занавес.
ЯВЛЕНИЕ 6.
Диктор: … а он ей на это и говорит: «Искать мужчину без недостатков может только женщина
без мозгов!» Без мозгов! Ха-ха-ха… Вот… Могу еще анекдот рассказать. А про то, где поезд
ваш носит меня спрашивать не надо, я не справочная. Вы лучше друг с дружкой милуйтесь,
хорошо у Вас получается. Романтично! Как в том кино… Ну… Там еще свадьба в конце… Ну
это… (напевает марш Мендельсона) Пам, пам, парам пам-пам-пам… Эх…
Он: Ты никогда не задумывалась, почему романтические истории всегда заканчиваются
свадьбой?
Она: А чем же еще они могут заканчиваться?
10 Рагим Мусаев «Двое»
Он: В том-то и дело, что именно на свадьбе они и заканчиваются. А потом начинается…
Она: Можно подумать!
Он: Это вам можно подумать, а нам с тещей общаться! А это…
Она: Точно! Про тещ я тебе еще не рассказала! Девочки!
Он: Как, опять?
Она: А ты как хотел? Тещи – те же женщины, только…
Он: Только прошедшие огонь, воду и медные трубы.
Она: Не стыдно!
Он: Стыдно? После того, что я узнал про них в прошлый раз…
Она: Итак, по многочисленным просьбам вторая серия! Тещи! Дура гламурная. По-прежнему
не блещет интеллектом, а потому все еще считает себя красивой.
Гламурная: Очень…
Она: Восхищается придется не только ее дочкой, но и ею. Иначе ее нелюбовью к тебе заразится
и ее дочь – твоя жена. И не бойся переборщить с неприкрытой наглой лестью…
Гламурная: И подарками…
Она: И подарками! Их никогда не будет много. Гром-баба. Несмотря на возраст в своих ежовых
рукавицах она будет держать не только свою дочь, но и своего зятя.
Гром-баба: Зятек!
Она: Поэтому ее приказы должны выполняться без пререканий.
Гром-баба: И молниеносно. Быстро я сказала!
Она: Но самое страшное в том, что ее дочка – твоя жена очень скоро начнет копировать маму.
Так что либо безоговорочная капитуляция, либо война на два фронта. Бывший синий чулок, она
же мымра. Самая заботливая и внимательная теща в мире!
Мымра: Котик, ты позавтракал?
Она: Она не только сделает всю работу по дому, но и будет вести твой семейный бюджет,
воспитывать твоих детей, а потом и тебя.
Мымра: Не грызи ногти. Сколько раз тебе говорить!
Она: От ее заботы никто и ничто не укроется! Женщина-вамп. Ей ты не понравишься с первого
взгляда. Ее мечта – ваш развод. Поэтому ты всегда будешь не прав, а дочь будет права.
Вамп: Даже если заведет трех любовников.
Она: От тебя она отстанет только тогда, когда у нее появится другой зять.
Вамп: Следующий!
Она: Бизнес-леди. С зятем всегда доброжелательна и политкорректна.
Бизнес-леди: Как, впрочем, и с другими неудачниками.
Она: Никогда не даст забыть, кто на самом деле зарабатывает деньги и содержит семью. Если
захочешь стать в ее глазах человеком, стань миллионером.
Бизнес-леди: Если сможешь…
Тещи уходят.
Он: Ужас. Насколько проще найти общий язык с тестем!
Она: У тебя есть опыт?
Он: Нет, но мужик с мужиком всегда договорится.
Она: Ну-ну… Оптимист!
Приглашают девушку из зала.
СЦЕНА 6.
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ
Садятся за стол.
Отец: Дочь моя! Я очень рад, что ты намерена сочетаться с таким умным господином, как
господин Назарьев. Выходи, дочь моя, живи, плодись и размножайся. Но, дочь моя, не забывай
родителей! Муж для тебя не будет лучше родителей, право, не будет! Мужу нравится одна
только твоя материальная красота, а нам ты всеми местами нравишься. За что тебя будет
Рагим Мусаев «Двое»
11
любить муж твой? За характер? За доброту? За эмблему чувств? Ха! Он будет любить тебя за
приданое твое. Ведь мы даем за тобой, душенька, не копейку какую-нибудь, а тысячу рублей!
Ты это понять должна! Муж твой хорош, но ты его не уважай паче отца. Он никогда не будет
истинным другом твоим. Будут моменты, когда он… Лучше помолчу… Мать, душенька,
слушай, но с осторожностью. Женщина она добрая, но двуличная и легкомысленная. Она тебе
того посоветовать не сможет, что советует тебе отец твой. В дом свой ее не бери. Мужья тещей
не обожают. Я сам не любил своей тещи, так не любил, что неоднократно подсыпал ей в
кофей… В общем, главное во всем и везде отец. Ты это помни. А мать…
Мать: Где ты, дочь моя!
Отец: С утра уже кричит! Ступай, да не говори ей того, что я тебе сейчас говорил. Змея!
Гарпия!
Отец уходит, входит мать.
Мать: Вот ты где! Голова-то как болит, ужасть! Вчера эта образина, твой отец, пошутил.
Подносит это что-то в рюмке… «Выпей», говорит. Ну, и выпила, а в рюмке был уксус с маслом
из-под селедок. Это он пошутил, пьяная образина! Меня сильно изумляет и удивляет, что ты
перед свадьбой совершенно не плачешь. Чему радоваться? Любовь нашла, что ли? Какая там
любовь? И не по любви ты идешь за него… Разве неправда? В замужестве ничего нет
хорошего. Поживешь — узнаешь. Мужчины все дураки, и твой тоже дурак. Ты его не больно-то
слушайся. Обо всем мать спрашивай. Муж добру не научит, эта зараза все норовит в свою
пользу повернуть. И отца не больно слушай. К себе в дом не приглашай жить, а то будет у вас
сидеть по целым дням, водку пить, да мужнин табак курить. Он вредный человек, хоть и отец
тебе. Лицо-то у него, подлеца, доброе, а душа ехидная! И денег ему взаймы не давай, потому
как он жулик. Ох ты! Кто-то подъехал… Ба! Да это жених твой! Ай да мужчина! Душенька,
прими его, а я пока оденусь.
Входит жених.
Жених: А где ваши? Мне их повидать надо. Я на них, признаться, немного сердит. Они меня
надули. Вы заметьте… Ваш папаша говорил, что он надворный советник, а оказывается теперь,
что он только титулярный. Гм!.. Разве так можно? Потом оне обещали дать за вами полторы
тысячи, а маменька ваша вчера сказала, что больше тысячи я не получу. Разве это не свинство?
Я не позволю себя надувать! Я не позволю глумиться над моим самолюбием и самозабвением!
Это не гуманно! Я честный человек, а у них лица какие-то невежественные! Что это за лица?
Это не лица! Вы меня извините, но родственных чувств я к ним не чувствую. Вот как
повенчаемся, так мы их приструним. Мы их приструним! Что, вы уж пили кофей? Нет? Ну, так
и я с вами напьюсь. Идите и принесите. И папироску мне дайте, а то я свой табак дома забыл.
Ох, и заживем! Заживем!
Благодарят и провожают зрительницу.
ЯВЛЕНИЕ 7.
Она: И как тебе нравится такой жених?
Он: Почему бы и нет? При таких тесте и теще по другому и не получится. В конце-концов
жизнь дается один раз и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
прожитые годы!
Песня
Диктор: Ну, дает! Размечтался он, видишь ли! Разошелся! Ха-ха! Тебе бы свой поезд
дождаться! Скоро смеркаться начнет! На лавочке ночевать что ли будешь?
Гаснет свет.
Эй, чего это? Я ж не того… Я не это имела в виду! Мне ж так ничего не видно в этих потемках!
СЦЕНА 7.
12 Рагим Мусаев «Двое»
В ПОТЕМКАХ
Двое на кровати. Жужжание мухи. Она просыпается.
Маша: Базиль! Василий Прокофьич! Вася! Ах, боже мой, проснись, умоляю тебя!
Вася: Н-ну?
Маша: Проснись, ради создателя! К нам в кухню забрался вор! Лежу я, гляжу, а кто-то из
комнаты в кухню пробирается… А там ложки в шкапу! Серебряные! Базиль! У Мавры
Егоровны в прошлом году так же вот забрались.
Вася: А? Ко… кого тебе?
Маша: Боже, он не слышит! Да пойми же ты, истукан, что я сейчас видела, как к нам в кухню
полез какой-то человек! Кухарка испугается и… и серебро в шкапу!
Вася: Чепуха!
Маша: Базиль, это несносно! Я говорю тебе об опасности, а ты спишь и мычишь! Хочешь, чтоб
нас обокрали и перерезали? Базиль, я видела человека!
Вася: Ну так что же? Это, по всей вероятности, к Пелагее ее пожарный пришел.
Маша: Что-о-о? Что ты сказал? Это хуже вора! Я не потерплю в своем доме … цинизма!
Вася: Экая праведница! На то он и пожарный, чтоб к кухаркам ходить.
Маша: Нет, Базиль! Я не могу допустить мысли, чтоб в моем доме и такое… этакое… Изволь
отправиться сию минуту в кухню и приказать ему убираться! Сию же минуту! А завтра я скажу
Пелагее, чтобы она не смела позволять себе подобные поступки! Когда я умру, можете
допускать в своем доме циничности, а теперь вы не смеете. Извольте идти!
Вася: Чёррт… Ну, рассуди своим микроскопическим мозгом, зачем я туда пойду?
Маша: Базиль, я падаю в обморок!
Он плюет, надевает туфли.
Вася: Где мой халат?
Маша: Почем я знаю? Ты идешь? Или еще что придумаешь?
Вася: Мне что же, так идти, неодетым?
Маша: Базиль, я умираю!
Вася: Иду, иду…
Еще раз плюет и наощупь идет на кухню.
Вася: Куда халат дела? Вечно все убирает, прячет все, а ты потом ищешь, ищешь, ищешь…
Говорит, убирает, чтоб порядок был, да воры б не нашли. А получается от меня убирает! От
меня! Оооох! Пелагея! Пелагея! Ну, что молчишь? Не спишь ведь! Кто это сейчас лез к тебе в
окно?
Пелагея: А? ... здрасте! В окно лез! Кто это лез?
Вася: Ты того… нечего тень наводить! Скажи-ка лучше своему прохвосту, чтобы он подобрупоздорову убирался вон. Слышишь?
Пелагея: Да вы в уме, барин? Здрасте… Дуру какую нашли… День-деньской мучаешься,
бегаючи, покоя не знаешь, а ночью с такими словами. Я у купцов жила, да такого срама не
видывала. Грех вам, барин! (плачет) Господа образованные… благородные, а слова такие…
при горе-то нашем… при нашей несчастной жизни… И обижают, и обижают… Заступиться за
нас некому…
Вася: Ну, ну… нечего Лазаря петь! Сию же минуту чтобы твоего солдафона здесь не было!
Слышишь? (плач усиливается) Ну, ну… мне ведь всё равно! Меня барыня послала. (плач) Да
хоть домового впусти в окно, мне всё равно! (плач) Ну, ты это, извини. Да… Извини… Да,
Пелагея, ты не брала мой халат?
Пелагея: Ах, барин, извините… То-то я смотрю, Вы неодеты… Я халат чистила и отдать Вам
забыла… Он там, в передней на гвоздике висит…
Вася: Ладно, ладно, я сам уже… Спи! Вечно все убирают, прячут все, а ты потом ищешь,
ищешь, ищешь… Никакого порядка! Никакого! Оооох!
Он идет за халатом.
Рагим Мусаев «Двое»
13
Маша: Как долго он ходит, однако! Хорошо, если там тот… пожарный, ну, а если вор?
Базиль… Вася… А если он войдет в темную кухню, а там… удар обухом… и он умирает, не
издав ни одного звука… лужа крови… Базиль… Вася… Васенька!
Появляется Вася в облике ангела.
Вася: Эх, Маша Маша… Не уберегла ты меня… Не уберегла… Машенька…
Маша орет, Вася-ангел пропадает.
Вася: Ну, что кричишь? Я здесь… Режут тебя, что ли? Никого там нет. Тебе примерещилось…
Можешь успокоиться: твоя дурища, Пелагея, так же добродетельна, как и ее хозяйка. Трусиха!
Завтра же ступай к доктору от галлюцинаций лечиться. Ты психопатка!
Маша: Что это? Дегтем запахло… Дегтем или… чем-то таким, луком… щами.
Вася: М-да… Что-то такое в воздухе… И спать уже не хочется. Зажгу-ка я свечку… Где у нас
спички?
Зажигает свечу.
Маша: Ааааааа!!! Ты снимал в кухне свой халат?
Вася: А что?
Маша: Погляди на себя! Как на тебе оказался пожарный сюртук? Ты зачем на кухню к Пелагее
ходил? А зачем ты там свой халат снимал, зачем это, ааааааа???
ЯВЛЕНИЕ 8.
Диктор: Вот истинная правда. Все мужики они… Короче мужики они все. По своему знаю.
Только домой зайдет, на кухню шасть, борща навернет, рюмку хлопнет и к телевизору.
Медитировать! А что краны текут, картошка дома кончилась, налог платить надо, Это ему все
равно, потому как на все это я есть. Эх, мужики! Где вы?
Она: Вот что я тебе скажу после всего этого. Миром движут женщины. Все лежит на их
хрупких плечах: дом, муж, дети, зарабатывание денег на одно, второе, третье…
Он: А это одно, втрое, третье тебе вообще нужно?
Она: Нужно! Почему нет? Нужно! Не знаю, как ты, а я живу один раз, поэтому я хочу взять от
жизни все!
Он: Все? Зачем?
Она: Ну… Так принято… Ну, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно взять от жизни все…
Он: Чтобы быть счастливым? Кто это сказал? Кто? Нет, я хочу высказаться… Мне изо всех
щелей пищат, что я просто обязан взять от своей единственной и неповторимой жизни всё! Ну
все! А мне все может и не надо... Мне, например, не нужны ночные клубы. Я там засыпаю. Мне
не нужны джинсы от модного дизайнера. Ну, все равно мне, что на этих штанах написано.
Главное, чтобы удобные были. Я до сих пор не купил мобильный телефон с фотоаппаратом,
видеокамерой, телевизором, радио, интернетом, записной книжкой... И еще много чего не
купил. И самое смешное - не хочу покупать. Но меня все время убеждают, что я должен это
сделать, иначе у меня что-то не так. Не так, как у всех. Мне показывают: вот они купили ЭТО и
они счастливы! Их жизнь изменилась! Муж нашел высокооплачиваемую работу. Жена наконец
открыла шкаф и увидела, что ей есть, что надеть. Дети перестали драться и приносить двойки.
И все это благодаря тому, что они купили ЭТО! А ЭТО - это чай! В пакетиках! Дорогой! Но не
лучший. Но его все пьют. И всем хорошо. И я уже начинаю задумываться, а не купить ли и мне
этот самый чай. А вдруг и я выпью его и стану … счастливым… Как все… Но счастливым…
Она: Ты и так как все.
Он: Что?
Она: Ты и есть самый обыкновенный, такой как все. Живешь в неприглядной реальности и
надеешься на чудо. Ведь где-то впереди каждому из нас светит звезда… Звезда надежды…
Песня
14 Рагим Мусаев «Двое»
Приглашают 2 - 3 человека из зала.
СЦЕНА 8.
НЕВИДИМЫЕ МИРУ СЛЕЗЫ
Федя: В такой прекрасный вечер, господа, недурно бы и отужинать! В хороших городах
вечерами всегда ужин получить можно, а у нас, в нашем вонючем ... городишке, кроме водки да
котлет с мухами, ни бельмеса не получишь. Хуже нет ничего, ежели ты выпивши, а закусить
нечем! Сейчас бы соленых огурчиков… Или пельменей этих… Наложить их полную тарелку,
поперчить, укропцем с петрушкой посыпать и… Все! Господа, а идемте ко мне! Ей-богу!
Выпьем по рюмочке, закусим чем Бог послал. Поговорим… Жена спит, но мы ее и будить не
станем… потихоньку… Идемте! Садитесь, я сейчас… Маша моя что-то больна сегодня. Уж вы
извините… Женское что-то… Доктор говорит, что это от постной пищи… А я говорю, что от
нервов. Очень может быть! «Душенька, говорю, ты не раздражайся!» Куда там! И слушать не
хочет! Вы располагайтесь, я на минуточку. Машенька! Проснись, Машуня, на секундочку!
Маша: Кто? Это ты? Чего тебе?
Федя: Машенька, ангелочек, дай ключи от шкапа и не беспокойся… Спи себе… Я сам с ними
похлопочу… Дам им по огурчику и все!
Маша: Ты где опять нализался?
Федя: Ну, что ты уже и сердишься… Какая ты, право… Дай им по огурчику, вот и всё… И
уйдут… Там Двоеточиев, знаешь, Пружинский и еще некоторые… Прекрасные всё люди…
уважаемые обществом… Они тебя так уважают… Ты лежи себе… Дай ручку твою поцелую…
Маша: Опять нализался со своими шалаберниками! Теперь всю ночь бурлить будешь!
Постыдился бы!
Федя: Манечка… не огорчайся… Я тебя ценю и люблю… Ну не могу же я их прогнать…
Неловко… Зашли, дайте, говорят, нам поесть…
Маша: Вот черти рваные! Да где это видано, чтоб ночью в гости ходили? Трактир им здесь, что
ли? Дура буду, ежели ключи дам! Пусть проспятся, а завтра и приходят!
Федя: Гм… Так бы и сказала… И унижаться бы перед тобой не стал… Выходит, значит, что ты
мне не подруга жизни, не утешительница своего мужа, как сказано в Писании, а… Змеей была,
змея и есть…
Маша: А-а… так ты еще ругаться, язва?
Федя: Истинная правда… Сатаной была, сатана и есть…
Маша: На же тебе!
Федя: Дерись! Бей единственного мужа! Ну, на коленях прошу… Умоляю… Манечка!.. Прости
ты меня!.. Дай ключи! Манечка! Ангел! Лютое существо, не срами ты меня перед обществом!
Бей… Только умоляю!
Маша: Мучитель мой! Когда ж конец моим мучениям будет! Подай мое платье, образина!
Он выходит к гостям.
Федя: Моя Маша сейчас… Сию минуту… (убирает руку от лица и все видят синяк) Ой… А
это… Ах, да! Подкрадываюсь я сейчас к Манечке, хочу ее испугать, да как стукнусь в потемках
о кровать! Ха-ха… Но вот и Манечка… Какая ты у меня растрепе, Манюня! Чистая Луиза
Мишель!
Маша: Вот это мило с вашей стороны, что зашли! Если днем не ходите, то спасибо моему
котику, что хоть ночью затащил. Сплю сейчас и слышу голоса… «Кто бы это мог быть?» думаю… Федя велел мне лежать, не выходить, ну, а я не вытерпела…
Федя: Хорошо быть женатым! И ешь, когда хочешь, и пьешь, когда захочется… Знаешь, что
есть существо, которое тебя любит… И на фортепьянах сыграет что-нибудь эдакое…
Маша: Некоторые жены только и знают, что на мужей браниться. А мы с Федей не так живем.
Правда, котик?
Федя: Еще как живем! Гляжу сам на себя и плакать хочется… от чувств!
Рагим Мусаев «Двое»
15
Маша: Котик!
Федя: Манюня! Хорошо-то как! А теперь к цыганам!
Танцуют со зрителями цыганочку.
Благодарят зрителей и отпускают в зал.
ЯВЛЕНИЕ 9.
Диктор: Вот если бы всегда так было. «Котик!» «Манюня!» Не получается.
Она: Мечты, мечты… Знаешь, в детстве я часто мечтала зажмуриться, крепко-крепко, очень
сильно чего-то пожелать, открыть глаза и все! Готово! Только надо захотеть очень сильно!
Зажмурилась и готово! Представляешь, как бы было здорово, если бы это и правда было так…
И не было бы страшно, что когда-нибудь тебя покинут твои близкие… И ты останешься одна…
Нет, рядом будут дети, муж, друзья… Но мамы и папы не будет… И вообще детства не будет…
Никогда… И ты не будешь наивной дурой… Никогда… А иногда так хочется! Так хочется
снова вернуться лет в тринадцать, когда верилось, что первая любовь – она навсегда… Ему уже
четырнадцать и он самый красивый, самый умный, самый сильный, самый любимый! И
поверить, что если он тебя поцеловал, то это и есть она, самая настоящая любовь на всю жизнь!
Я так этого хотела! А потом увидела его с другой. И они тоже целовались. Жизнь кончилась. Я
больше никогда не влюблюсь. Никогда! Я верила в это, верила, пока, наконец, не встретила его.
Он был не очень красив, не очень спортивен, но мне с ним было так хорошо…
Он: Это был я?
Она: Ну и самомнение у тебя. И вообще, это монолог, из какой-то старой пьесы…
Он: Я так и понял, что из пьесы… Красивая пьеса.
Она: Бесполезная только.
Он: Не бывает напрасным прекрасное…
Песня
Она: Хватит. Я устала. И вообще, я спать хочу.
Он: Ты с ума сошла! Только посмотри, какой удивительный вечер! Ты, я и пустой вокзал.
Она: Это, наверное, романтично, но я бы предпочла теплую ванну и чашку сладкого чая.
Он: Да погоди ты. Можно подумать, ты никогда ванну не принимала и чай не пила.
Она: В том-то и дело, что я знаю, чего хочу.
Он: Смотри, зажглось первое окно. Интересно, что за люди там живут? Поезда куда-то бегут. В
них тоже люди. И у каждого свои радости и печали, свои тайны и надежды. И никто из них не
знает, как нам хорошо. Вдвоем.
Она: Может быть, им и не нужно этого знать.
Он: Может быть.
Она: Если бы я тогда вышла за тебя, мы все равно не были бы счастливы.
Он: Откуда ты знаешь…
Она: Все равно. Мы должны быть благодарны скорому поезду №116 за его черепашью
скорость…
Собираются поцеловаться.
ЯВЛЕНИЕ 10.
Диктор: (откашливается) Я это… извиняюся… Уважаемые пассажиры! А скорый поезд №
116 Санкт-Петербург – Адлер все-таки прибывает на 1 платформу! Через пять минут.
Повторяю. Хотя ладно, и так все слышали.
16 Рагим Мусаев «Двое»
Пауза.
Она: Зачем…
Диктор: Что зачем?
Она: Зачем прибывает…
Диктор: Нет, ты погляди! То ждала-ждала, а теперь чего он прибывает! Нет, ну надо!
Он: Через пять минут.
Она: Вот именно! У нас еще пять минут! За это время можно…
Он: Что! Что можно за это время?!
Она: За это время можно начать жизнь заново.
Он: Не говори ерунды.
Она: Это ты не говори ерунды! Мы всю жизнь собираемся что-то изменить в своей жизни с
понедельника, с нового года… Все время откладываем это… А может быть хватит
откладывать? Может прямо сейчас взять и начать.
Он: Что?
Она: Все! Заново!
Он: Как на Новый год!
Она: Да! Наполнить бокалы и под бой курантов загадать самое-самое… Например … закончить
ремонт на кухне!
Он: Начать делать по утрам зарядку.
Она: Зарядку, говоришь? Загадывай что-то реальное.
Он: Тогда стать миллионером! Я же могу выиграть миллион в лотерею!
Она: Убедил. Теперь я… Сесть на диету.
Он: Бросить курить.
Она: Набраться смелости, зайти в кабинет начальника и потребовать повышения зарплаты.
Начинают бить куранты.
Затемнение.
Он: Не то, все не то…
Она: А давай, как в детстве. Зажмуримся и сильно-сильно захотим начать все с начала.
Они: Раз, два три…
ЯВЛЕНИЕ 11 или СНОВА 1.
Поднимается задник.
Включается слайд вокзала.
Сцена приобретает первоначальный вид.
Диктор: Уважаемые пассажиры! Скорый поезд № 116 Санкт-Петербург – Адлер задерживается
на 40 минут. Повторяю…
Входит Он. С чемоданом.
Смотрит на часы. Пытается позвонить по мобильнику.
Он: Черт! Кто бы мой баланс пополнил… Какая-то бездонная мобильная яма!
Видит ее. Подходит.
Извините, глупейшая история… Нельзя ли воспользоваться Вашим телефоном… Понимаете,
поезд задерживается, а мне срочно нужно предупредить… Вы не думайте, я и заплатить могу…
Потом… В следующий раз…
Она: Ты?
Он: Где?
Она: Это ты?
Он: Может быть я… Хотя, не уверен. Возможно Вы меня с кем-то путаете…
Она: Я тебя ни с кем не спутаю!!!
Она снимает шляпу и очки
Рагим Мусаев «Двое»
17
Он: Наташа, не надо! Наташечка!!!
Она: Ладно, живи. Да не нервничай.
Он: А кто тебе сказал, что я нервничаю?
Она: Я же тебя как облупленного знаю. Ты на пальцы свои посмотри!
Он (замечая свои бегающие пальцы): Ой… А ты … замужем…
Она: Нет.
Он: Как… А кольцо?
Она: Это не обручальное, просто перстень … перевернулся…
Он: Перевернулся? Ах ты… Так ты не замужем… Совсем?
Она: Совсем. Знаешь, в детстве я часто мечтала зажмуриться, крепко-крепко, очень сильно
чего-то пожелать, открыть глаза и все! Готово! Только надо захотеть очень сильно! Вот я
зажмурилась, открыла глаза и… вот! Если, конечно, ты сам этого хочешь…
Затемнение.
Занавес.
Связаться с автором можно по электронной почте
ragim71@yandex.ru
© «Двое» Р.Г. Мусаев
18 Рагим Мусаев «Двое»