Разбей оковы

Разбей оковы
Впервые алкоголь я попробовала в 15 лет. Мне понравилось -чувствовала себя
легко и уверенно в любой компании, жить стало веселее.
С тех пор алкоголь медленно, но уверенно входил в мою жизнь. Алкоголь
формировал мое окружение и интересы, выбирал мне спутника жизни. Долгие годы это
было довольно приятно: веселые компании, рестораны, легкая и беззаботная жизнь.
Однако, уже тогда, мучаясь от тяжелого похмелья, я не раз задумывалась над тем, что
употребление алкоголя для меня создает проблемы: мне не раз приходилось увольняться с
работы, терять семью, выкручиваться из множества неприятностей, связанных с
употреблением спиртного. Все усложняло то, что я не верила в эффективность лечения
алкоголизма. Однако, то, что я являюсь алкоголиком, - это я для себя постепенно уяснила.
Я считала, что бросить пить можно только с помощью огромного желания и
железной воли. Желание у меня время от времени появлялось, но Силы воли не было, и я
все откладывала решение и продолжала пить, считая, что у меня еще достаточно времени,
и если станет плохо, я всегда смогу "зашить ампулу" или сделать что-либо другое, чтобы
под страхом смерти избавиться от пьянства.
Но дальше - больше. Я стала не любить людей, избегала все тех же веселых
компании, понимая, что у меня практически нет друзей, есть лишь собутыльники,
которым я нужна, пока у меня есть деньги. Постепенно водка вытеснила из моей жизни
нормальные отношения с людьми. Мне всюду мерещилось, что все меня хотят
использовать, что даже мои родные, которые пытались помочь мне, делают это с
корыстной целью. Я замкнулась. Мне было тяжело и одиноко. Алкоголь перестал
доставлять удовольствие Но он остался для меня единственным средством уйти от мира,
который я ненавидела; от мира, в котором живут мелкие, жалкие и корыстные людишки.
К тому времени я пила уже одна - месяц или больше, как получится. Я жила вроде
бы нормальной, трезвой жизнью. Потом уходила в запой, уходила от окружающего мира.
Закрывалась в квартире, отключала телефон и хотела лишь одного - чтобы меня оставили
в покое. Моей дочери было тогда 14 лет. Она сильно переживала, но мне было все равно.
Я никому не хотела причинять боль, но мне было выгодно думать, что и моим родным все
равно, что со мной происходит.
Тем не менее, все чаще приходила мысль: "С этим что-то надо делать!" Я пыталась
представить, какой могла бы быть моя жизнь без алкоголя, и пришла к выводу, что все
мой беды и неприятности связаны с бутылкой. Я поняла, что никогда в моей жизни не
будет ничего светлого и прекрасного, если я не прекращу пить; как бы со стороны увидела
весь ужас своего положения. И тогда я сказала: "Нет! Так больше жить я не хочу!"
Мне тяжело вспоминать о том, что происходило потом. В течение года я
самостоятельно пыталась бросить пить. Я испробовала все: пыталась с головой уйти в
работу, найти себе интересное увлечение, заняться спортом. Но наступал день, когда
ничего уже не могло меня заинтересовать, ничего мне не хотелось, пропадал смысл
жизни. И я как под гипнозом шла в магазин, чтобы купить бутылку водки. После каждого
такого срыва я мучилась угрызениями совести, корила себя за слабоволие, но не
сдавалась. Когда-нибудь у меня должно было получиться!
Этот год был для меня сплошным кошмаром, я чувствовала себя как в замкнутом
пространстве, из которого безуспешно пыталась вырваться. Снова и снова я билась в
закрытую дверь, и снова и снова падала вниз. Поддерживали меня лишь кем-то сказанные
строки: "Сильный не тот, кто никогда не падал, а тот, кто упал, но смог подняться!" А я
уставала...
Когда мама мне предложила лечь в клинику, где лечат по американской программе
"Двенадцать Шагов", я была согласна на все. Я поняла, что самой мне не справиться, что
мне нужна помощь, и я была готова эту помощь принять. В клинике меня
познакомили с Обществом Анонимных Алкоголиков. Я стала посещать собрания А
А...
Там я научилась окружающий мир таким, какой он есть. Не уходить от него, а жить
в нем. Научилась смотреть вокруг и находить в своем окружении добрых, прекрасных
людей. Ведь надо лишь держать душу открытой, чтобы в нее могли войти свет и
душевный покой. О том, что мне дало АА, можно говорить очень много, можно то же
сказать и в двух словах: "Я счастлива!" Пусть это звучит высокопарно, но это именно так.
Я научилась любить этот совершенный мир и быть любимой!
Эдита, Рига, 10.06.95г. ("Спасательный круг", № 1, 1995г.)