Приёмы активного слушания у дошкольников

ПРИЁМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ У ДОШКОЛЬНИКОВ
Новикова Н.В.- воспитатель группа № 14
Активное слушание – это искусство понимания. Процесс расшифровки смысла
сообщений, выяснения реального значения сообщения. Активный слушатель должен
уверить говорящего, что все произносимое будет верно понято им. Понимающий
слушатель (родитель) как бы сообщает говорящему (ребёнку): "Я забочусь о тебе, я
принимаю тебя, я понимаю тебя". Такое послание, данное ребёнку в качестве базовой
основы разговора, повлияет на его образ мыслей и чувства (по отношению к себе и
другим).
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда
практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких
случаях лучше всего... его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли
и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют
«активным слушанием».
Что же это значит — активно слушать ребенка?
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу,
когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или
несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это
дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии),
«слышите» его.
Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению,
чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство
или переживание. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно
выслушать.
Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал,
при этом обозначив его чувство.
Приведём пример:
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться...
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай.
Папа с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя
было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда
обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам,
останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать
нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш
совет «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе
шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил
свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя
готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о
случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведем пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз
«озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и
десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и
со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит,
уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади — растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел... (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась... (Пауза.)
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал, и ты упала... (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да... Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще
обижаешься и не хочешь с ним играть...
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю...
Существуют некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы
по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.
Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок
маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка
притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.
Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите
или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку
кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые
и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте
очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста,
даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует
задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и
ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы
увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три. Они также могут служить
признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислим их:
1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное
переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная
радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о
себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной
беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и
одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более
чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные»
чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше
терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо.
Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения
родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее
чудесное скрытое свойство.
Литература
Гиппенрейтер Ю.Б, «Общаться с ребёнком. Как?»/ М. Изд-во Астрель,
2006.
 Атвайтер И. «Я вас слушаю»/ М.: 1984.
 Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребёнком Так?» М.
Изд-во Астрель, 2008.
