Как не воспитать маменькиного сынка
реклама
Как не воспитать маменькиного сынка. Выражение «маменькин сынок» не зря отдает негативом — все мы знаем, что такой ребенок вырастает неуверенным, лишенным инициативы, неспособным брать на себя ответственность и не готовым к серьезным отношениям и успешной карьере. Как быть, чтобы не вырастить из своего столь любимого малыша такого «недоросля», так и оставшегося в пеленках?Начнем с простого, казалось бы, вопроса: какое слово в выражении «маменькин сынок» является главным? Правила грамматики говорят, что «сынок», но тут они, к сожалению, не работают — важнее слово «маменькин». Этот факт является более чем прозрачным намеком на то, кто ответственен за воспитание подобного типа характера. Именно от матери зависит то, насколько готов взрослеть ее сын, именно ее поведение, произнесенные и непроизнесенные установки и отношение к ребенку формируют в нем набор определенных черт характера, которые станут фундаментом для его развития. При этом данный факт не зависит от того, есть ли рядом с ребенком его отец: маменькины сынки могут вырастать и у матерей-одиночек, и в полноценных семьях. Просто в этом случае работает то, что психологи иногда называют как «неразрезанная психологическая пуповина». Что это такое и как оно проявляется? Мама и сын: два разных человека! Чтобы понять, что это, давайте вспомним, что происходит сразу же после родов? Первым делом врачи перерезают пуповину — именно она соединяла маму с ее ребенком в течение нескольких месяцев. Все, с этого момента они не одно целое, они — два отдельных человека: близких, самых родных, но разных. И отсюда и надо отталкиваться. Для матери будущего маменькиного сынка такой разрезанной пуповины будто бы и не было: она себя с малышом все равно позиционирует исключительно как мы. Да, в первые пару лет подавляющее большинство мамочек любят это «мы»: мы покушали, мы сходили погулять, мы пописали. Но ведь со временем у такого же подавляющего большинства это проходит! Малыш растет, осваивает новые навыки, учится ходить, говорить, есть без помощи родителей, спать в отдельной кроватке, он заводит себе друзей, ходит в детский сад, а потом и школу, когда это «мы» уже кажется неестественным — ведь он одним словом взрослеет. А что такое взросление? Это самостоятельность. Но у маменькиного сынка, а вернее - у его мамы, все не так. Ее неразрывно с ним связывает та самая пуповина — пресловутое «мы» преследует и не дает ей возможности отпустить его. Конечно, даже в 3-4 года, когда уже вроде бы само слово «мы» из лексикона исчезает, ребенок не является самостоятельным: ему все так же нужна ваша помощь, поддержка, защита. Но именно что поддержка, а не опека! Мама же такого малыша продолжает усиленно строить вокруг него этакий забор, который бы уберег его буквально от любых трудностей, любых проблем или усилий. Она убирает за ним игрушки, она его сама одевает, она ему готова сопли вытирать и зубки по утрам чистить. Также она за него решает, что ему носить, что кушать, куда ходить гулять и с кем дружить на площадке. При этом даже первый бунт самостоятельности, кризис 3 лет, она переносит стоически — но полностью подавляет, лишая ребенка какой-либо собственной воли. Больше инициативы, ответственности, уверенности Что интересно, в ее сознании наблюдается весьма необычный парадокс. С одной стороны, мама превозносит малыша. Она готова восторгаться тем, как он рисует, учит буквы и цифры, пробует свои силы в спорте (даже если выдающихся достижений нет) — о чем регулярно с радостью сообщает и миру, и собственно малышу. Но с другой стороны, она с не меньшим энтузиазмом ограничивает его собственные порывы, не дает развернуться. В таком случае именно она принимает решение, в какую секцию или творческий кружок ему ходить, именно она определяет его распорядок дня, именно она берет на себя все бытовые хлопоты. В последнем случае, правда, все объясняется стремлением дать ему больше свободы именно в тех самых начинаниях, чтобы он не отвлекался на домашние дела. Но такая мама, даже если сын попробует, допустим, подмести пол и помыть посуду, остановит его, прокомментировав в духе «у меня это лучше и быстрее получится, не переживай, что не справился». Иными словами: мама вроде восхищается и нахваливает сына, но в то же время не верит в него, всячески подчеркивая это. Это отражается на психике ребенка. Помня, что он без пяти минут вундеркинд, он перестает напрягаться, достигать новые цели — а зачем, если он и так, если верить маме (а как ей не верить?), уже хватает звезды с неба? Но точно так же он перестает стремиться к самостоятельности: нет нужды учиться чему-то новому, вести домашнее хозяйство, выбирать чтото, принимать собственные взвешенные решения — мама это без проблем сделает за него. К чему это приводит спустя несколько лет, догадаться не сложно. Ребенок учится спустя рукава, у него нет близких друзей, ни в одном деле он не достигает настоящих вершин, поскольку бросает на полпути, не завершая начатое. А через несколько лет, когда на носу высшее учебное заведение и полноценная взрослая жизнь, он превращается в куклу в руках мамы: он от нее зависит, а она им управляет. Разумеется, ни карьеры, ни собственной семьи он построить не сможет. В первом случае ему не хватит решительности, инициативности и ответственности, а во втором, смелости перечить матери, которая ревностно оценивает возможных претенденток — и, к сожалению, бракует их. Да даже если какую одобрит, счастья паре не видать: свекровь будет вмешиваться в жизнь сына, как в свою, активно критикуя невестку, — а та не получит настоящего мужа: добытчика, защитника, опоры и главы семейства. Позвольте ему... ошибаться! Как быть и избежать подобного сценария? Самый негативный вариант развития ситуации, будем откровенны, не предотвратить. Если женщина не отдает отчета в безграничности своей любви, помочь ей не сможет практически ни один психолог, не говоря про статью на сайте. Ведь она, прочитав этот текст и узнав в нем себя, никогда в том не признается. А значит, будет продолжать воспитывать ребенка в прежнем русле, желая ему только добра, но в реальности принося только огромные проблемы: от кучи комплексов, страхов и сомнений до неустроенности и неудовлетворенности собственной жизнью. Хотя, конечно, встречаются и исключения: когда и мама, и взрослый сын 30-40 лет от роду абсолютно довольны сложившимся положением. Подобная эрзац-семья живет вместе и абсолютно комфортно себя чувствует. Как говорится, если всех все устраивает, зачем что-то менять? Но нормальной такую ситуацию назвать все равно нельзя... В иных случаях остановить себя на этом пути женщине под силу. Самое главное в этом: умение объективно взглянуть на себя со стороны. Задумайтесь, сколько вы оставляете места для самого ребенка. Есть ли у него личные, именно его личные желания, мечты, занятия и увлечения? Может ли он сам делать что-то без вашего неусыпного контроля? Позволяете ли вы ему, страшно сказать, ошибаться? Опыт не заменить ничем. И собственные ошибки, промахи, послужат хорошим уроком для малыша. Конечно, родители должны поддерживать малыша, уберегая от опасности, но перед тем, как остановить его, оцените, насколько критична будет его ошибка? Если он тянется к раскаленной плите, конечно, лучше предотвратить это. Но если он лишь неумело вытирает посуду или криво застилает собственную постель, оставьте все как есть — а еще лучше похвалите, какой у вас помощник в семье подрастает! И, конечно, потом покажите, как сделать в следующий раз лучше, без ошибок. Причем именно покажите, а не сделайте сами за него. Такой подход, с одной стороны, даст ему почувствовать уверенность в себе, а с другой, покажет направление, в котором ему надо работать над собой. Ребенок — это не вся вселенная Отдельный разговор: ваша собственная, личная, не связанная с ребенком жизнь. Она должна быть разнообразной! Понятно, что в первые годы маме очень сложно выкроить даже полчаса в день на себя и свои увлечения — грудничок и малыш 2-3 лет требуют к себе очень много внимания. Да и важнее детей, наверное, нет ничего на самом деле в этой жизни. Но как бы ни было сложно, вам все-таки необходимо находить время на себя, помня, что ребенок — не центр вселенной. Почитать книги, увлечься каким-то хобби, общаться с друзьями — да и про мужа нельзя забывать ни в коем случае (процент браков, которые распадаются из-за того, что молодая мать не уделяет своему мужчине внимания, полностью сконцентрировавшись на малыше, очень высок, поверьте!). Как показывает практика, у родительниц маменькиных сынков других интересов в жизни, кроме как ребенок, нет. Потому всю свою энергию они и выплескивают на него, по сути подавляя все его начинания. Не надо взваливать на себя все-все! Про мужа в семье нужно сказать особо. Вне зависимости от типа характера и темперамента отца надо, чтобы он проводил с сыном больше времени. Все-таки мать — женщина. Она никогда не сможет заменить мужского воспитания, мужских привычек, повадок, стандартов ролевого поведения. Никто не говорит, что нужно растить из ребенка этакого мужлана или мачо, все должно быть сбалансировано. Но без мужских принципов, когда старший передает младшему знания, умения, опыт, обойтись нельзя. Потому даже если отец не готов к максимально активному вмешательству в воспитание, старайтесь давать им время быть вместе: пусть куда-то периодически ходят, что-то мастерят дома, играют в игры. Подобная рекомендация тем более справедлива, если малыш растет без отца. Только его роль хоть частично должны заместить другие мужчины: дед, дядя по маминой линии, крестный, тренер в секции — их пример будет только на пользу ребенку. Не требуйте больше, чем можно Разумеется, нельзя нарушать при этом и семейные роли. Если жена принимает решения еще и в семье, загоняя мужа под пресловутый каблук, вряд ли стоит ожидать, что сын станет «настоящим мужчиной». Критиковать отца при ребенке, подвергать сомнению его «мужские» качества (защитник, добытчик, мастер на все руки, глава семейства и т.п.), отзываться о нем нелестно в его отсутствие, но при ребенке — это табу. Малыш должен видеть в своем папе кумира, на которого бы хотел быть похожим (даже если сам по себе папа никак не герой — для ребенка в этом возрасте это еще не важно, да и во многом и не понятно). Как быть, если отец никак не тянет на такую роль и даже не претендует на нее? Вопрос сложный, но вам надо запастись терпением и женской мудростью — и находить способы подталкивать его к тому, чтобы он стал тем отцом, на которого ребенок бы смог ориентироваться. Но опять же — все это должно быть без чрезмерного внимания, без подавления, без агрессии! И напоследок еще нюанс. Если наблюдать за отношениями мамы и маменькиного сынка чуть позже, когда он повзрослеет (пойдет в школу, станет подростком), некое сопротивление со стороны ребенка опеке видно. Но для противоборства многие «мамочки» используют фразы из серии «да я ради тебя всю свою жизнь, да я ради тебя ночей не досыпала, ты неблагодарный сын!». Так вот запомните: эти слова должны стать запретными. Они задают неправильные установки. Да, любой ребенок в неоплатном долгу перед родителями, которые дали ему жизнь. Но ответить на это он никак не может — только родить и воспитать уже своих детей. И требовать от него больше, чем он может дать, нельзя. Да, необходимо, чтобы ребенок уважал вас, ценил, всячески помогал (в том числе, когда станет взрослым), но это не должно быть в ущерб его жизни. Грань в этом вопросе найти очень сложно, спрогнозировать все ситуации нельзя, но шантаж из серии «ах, ты меня не слушаешь, ты не уделяешь мне внимания, ты меня не любишь и зачем я только тебя родила» способен уничтожить любую любовь. Просто вспоминайте про ту самую пуповину: если ваш ребенок готов пробовать «расправить крылья», просто порадуйтесь за него. Это лучшее, что может сделать мать!
