Новогодний капустник 1995 - 1996 г. Авторы: Станислав Григорьев, Дмитрий Легеза. Поставлен 28 декабря 1995 в ДК «Невский» на новогоднем вечере Первого Ленинградского Медицинского. Сцена 1. Ординаторская. Доктор /Д/, которому выпало дежурить в Новогоднюю ночь. Переживает. Д: - Один, совсем один – вот незадача… Тяжелый жребий мне судьбою был назначен. Ну надо ж так попасть – как кур в ощип – Коллеги все ушли, ищи-свищи… Один к жене /он тяготеет к монстрам/, Другой наоборот – ушел к медсестрам И с ними проведет ночной досуг… И как мужьям такое сходит с рук? Шампанское, грильяж, красивый слог, Переплетенье слов и женских ног, Тепло, как в свежескошенных стогах… Больные спят – никто и не услышит. Ну, ладно,что я, право, о ногах. В них правды нет, как нет ее и выше… И как всегда, в цепочке неудач Причина всех несчастий – главный врач. Зажав кристально чистую в руке, Сощурясь, подмигнул, как нынче модно, Смешал бумажки в белом колпаке И нам сказал тянуть поочередно. … Как любит май весенняя гроза, И как готов любить тычинку пестик, Я был готов сжевать, как партизан Листок бумаги, на котором – крестик… Ну, ладно, дело сделано – и вот Дежурю я, пугаясь мыслей разных. А праздник-то сегодня – Новый Год… Всего лишь Новый Год… Дежурный праздник. А откажись – начнутся кривотолки … /Обращается к появившейся медсестре - МС/ -О, давай нарядим фикус вместо елки! Здесь Кохер сложит ушки, словно заяц, За ним повис Бильрот, как серый волк, И шприц, иглою острою вонзаясь… Да, вот сюда, сестра, ты знаешь толк! Стекляшки с красной надписью «по cito!» И рой отполированных «москитов»… Завесим мы убогость старых стен Дождями одноразовых систем! А снизу, в подражание пурге, Закрутим серпантином ЭКГе… Я шоколадку в тумбочке нашел, А к ней – компот. Мы скрасим этот вечер! МС: - Пойду налью на утро физрассол… Д: - Надеюсь, на посту найдутся свечи! Эгей! Ку-ку! Больные! Я иду! Я накормлю вас макаронным пловом, И боль, как пелось в песне, разведу, Где ласковой рукой, а где и добрым словом… Хотите сказ про землю для крестьян, Хотите – расскажу про море в Нице… Я – Андерсен. Я – Ганс и Христиан! Я – сказочник, дежурный по больнице! Сцена 2. Приемный покой. Д, МС, появляются сказочные и прочие персонажи. МС: -В покой приемный к нам доставлен Полузамерзший снеговик, На солнце хвост его оплавлен, На солнце нос его поник. Д: - Ну, знаешь, я не очень ловок Для трансплантации морковок. Отправим в морг снеговика – Пускай подлечится пока. - Там минус семь! - Ему полезно, Ведь холод лечит все болезни. - Но там мороз, как на Чукотке! - Так… дай ему свои колготки! Прекрасно. Следующий кто? - Простите, доктор, Конь в пальто. Точнее, он не конь, а мерин. - А я, признаться, не уверен. Давай, кто дальше. - Группа гномов И генерал-полковник Громов! - Друзья! К чему такая спешка? - Болезнь! - Откуда? - Белоснежка… - Пропишем им пурген и банки. Прекрасно лечит после пьянки! Группа бандитствующих элементов /3 чел./ Первый: - Как говорят у нас в Москве, К вам пациент на БМВе. Второй: - Как говорят у нас в Одессе, К вам пациент на Мерседесе. Третий: - Как говорят у нас в Тбилиси, К вам пациент на Мицубиси. Русский сермяжный мужик – выбегает и прогоняет бандитов: - А в наших Вышних Волочках Все ездят на грузовичках! МС: - А вот у нас на Черной речке Один катается на печке. С ума сошел он, в самом деле? Д: - А как зовут его? Емеля: - Емеля! Всю жизнь лежал я на печи! Д: - Вот так текут параличи. А как лечился ты, мой голубь? Емеля: - Три раза в день макался в прорубь И там со щукой говорил! Д: - Да ты, браток, Ихтиофил! Прописывай: пурген и банки. Прекрасно лечит после пьянки! МС: - Кащей Бессмертный, кахексия. Д: - Да, гибнет с голоду Россия! Лет триста, если верить слухам, Питался парень русским духом. МС: - А вот и снимок /показывает рентгеновский/ Д: - Ну, дела! Да у него в яйце игла! Прописывай: пурген и банки. И – пшел домой! Чу, вроде танки? МС: - Нет, в коробчонке лягушонка. Д: - Шарман, французская тушонка! Какая милая закуска! А, надоело все, напьюсь-ка! Сцена 3. Заграница. А в это время с заграницы, Чтоб подорвать престиж больницы И превратить больницу в хаос, Был послан подлый Санта-Клаус. В мешке, что килограмм на триста, Он нес наборчик террориста: Хлопушки в десять тонн тротила /На двадцать денег не хватило/, С напалмом яркие петарды, Искусственные бакенбарды, Противогаз, противовес И книжку про КПСС. Весь год учила песню «Мурка» Его помощница – Снегурка, Перворазрядница пинг-понга /И проститутка из Гон-Конга/, А может быть, и из Вьетнама – Когда рожала, слово «мама» Кричала, правда, на английском. По пальцам судя – пианистка. Не проболталась бы, зараза, Что снег не видела ни разу. Санта Клаус /СК/: - Окей, давай начнем, подружка! Снегурка /Сн/: - Эх, коротка бронекольчужка… СК: - Я знаю русских – в Новый год Один за всех идет в обход. А с ним – сестрица. Я, скорбя, Возьму сестрицу на себя. Сн: - Прекрасно! Ножками суча, Я на себя возьму врача. Когда кататься будет с горки, В штаны ему насыплю хлорки. А ночью в рот засуну фикус, Чтоб навсегда испортить прикус! СК: - Когда с тобой закончим дело, Гулять начнем по-русски, смело! Богаты станем, как Дюпон! Ин Год ви траст! Пора! Комон! Сцена 4. Финальная. Д и МС пьяны, появляются СК и Сн. МС: - Ой, кто-то к нам стучится! СК: - Сорри, мы к вам от фирма «Невский Зори»! Д: - Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! СК: - Я не понимать вопрос… Рыжий-конопатый? Д: - Что, подарков не принес, денег не хватило? СК: - Я не понимать вопрос! /к Снегурке/:- ты переводила? Д: - Ты, видать, замерз, дедок, застудил Снегурку. Заходи на огонек, опрокинь мензурку. СК: - То ли я был идиот, то ли ты забыла, Мы не взяли антидот! Сн: - От чего? СК: - От шила! Д:. - Ну-ка, вздрогнем! /все выпивают, СК и Сн аж передергивает от спирта/ Вот те раз! Что ж вы так буквально? СК /выпив и изрядно захмелев/: - Диар френд, позвольте вас Целовать орально! Д: - А где Снегурка? Слышу крик! МС: - Она кусает воротник! Сн: - Я – негритянка из Непала! СК: - Молчи, предатель, все пропало! Ах, что ты делаешь, зараза! Сн: - О, я рожаю. Мазер! Мазер! Д: - Сейчас родится Новый Год! /предлагает СК выпить еще, тот отказывается/ СК: - Я закодирован. Вот код. МС: - Но чу! Часы пробили… Тридцать!!?? Д: - Ну это ж надо так напиться! - Давайте календарь откроем,Сегодня… блин! Двадцать восьмое…! Немая сцена… Примечания авторов: 1. На протяжении всего действа участники выпивают регулярно и с удовольствием. Создается атмосфера «пьяного» капустника. Цвет носов доктора и медсестры к концу спектакля плавно меняется от телесного до синего /через красный/. 2. Когда писался этот капустник, авторы имели весьма относительное представление о терроре. Поэтому не сочтите строчки про хлопушки с тротилом за глумление над событиями, произошедшими за последние годы. Если кто-либо посчитает эти строчки некорректными и неуместными – пусть переделает текст на свое усмотрение.