Анекдоты. Анекдоты про позиции восприятия и точки зрения: Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам. А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах. "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину: Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни. То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. - Что Васе подарим? Давай пепельницу хрустальную! Он не курит! Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... И ты не кури! Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы". Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень... - Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу! История с Анекдот.Ру про метамодель: В автосервис заходит блондинка и говорит: 1 - У меня розовый Нисан Кашкай, и что-то в нем не работает. Мастер: - А что именно у вас не работает? Клиентка: -А вы разве не знаете, что может не работать в розовом Нисане? А еще анекдоты про метамодель и вопросы: - Равви, в чем смысл жизни? - Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? - Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке? - Он пишет, что банками. - Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик? Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь? и про взаимопонимание: У психолога: - Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле? Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой. Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: <Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!> 2